Как я и обещал, сегодня уделим внимание некоторым практическим примерам. Два последних выпуска мы говорили о том, что любые личные отношения противофазны, и пока один партнер получает удовольствие от отношений, второй, в лучшем случае это молча терпит. Потом роли могут поменяться, и так было бы честно. Но не всем нравится "отдавать долги", иногда их не хотят отдавать, или отдают в "другой валюте", или в том виде, в котором они партнеру не нужны, как бы делая "для галочки".
Вариантов здесь много, но очень часто этот процесс остается за кадром, поскольку большинство людей вообще не признают противофазности отношений. Даже в тех случаях, когда один партнер использует этот принцип в своих целях, то делает это скорее подсознательно. Просто потому, что с этим партнером у него ничего другого не получается. Но в то же время может верить, что с кем-то другим у него бы могли выйти самые красивые романтические отношения, в которых не будет противофазности.
Но это невозможно, и мы это подробно разобрали в прошлых выпусках. Этот факт может сильно огорчить. Но не все так плохо. Стоит принять принцип противофазности как данность, не пытаясь его "отменить", как окажется, что у него есть очень интересные и красивые продолжения. Иногда настолько интересные, что даже чистая романтика по сравнению с ними окажется неинтересной и скучной. Конечно, многое из этого направления еще не исследовано (или забыто), и чтобы добиться здесь твердых результатов, которые будут устраивать ваше Эго, нужно иногда пройти долгий путь, находясь в это время в "подвешенном" состоянии "ни там, ни тут".
Но может оказаться, что даже те слабые возможности, которые могут быть доступны прямо сейчас "перекроют" самые лучшие романтические перспективы, на которые вы можете, при самом хорошем раскладе, реально рассчитывать.
Собственно, даже сложно будет сказать, что вообще хотят получить романтики. И найдя ответ на этот вопрос - становится страшно. Все романтики на самом деле хотят только одного - покоя, т.е. в общем смысле - смерти. И единственной жизненной целью для них будет: взять от жизни все - быстро и в "концентрированном виде". Достаточно вспомнить один из девизов романтиков: "увидеть Париж и умереть", или опять же "Ромео и Джульетта"...
Поэтому, скорее всего, любая альтернатива окажется лучше.
Первое, и самое простое, что сразу приходит в голову, как только принцип противофазности станет для нас актуальным - можно чувствовать партнера. Причем, чувствовать независимо от расстояния. Поскольку понятие "чувствовать" - довольно размыто, то тут есть смысл привести примеры.
Если вы думаете о партнере, и ощущаете легкую тревогу, или у вас внезапно "беспричинно" испортилось настроение, то с большой вероятностью можно сказать, что партнер "отключился", или думает о вас что-то плохое. Или наоборот, "вдруг" появилась эйфория и чувство, что все будет хорошо - это скорее всего означает, что партнер скучает. Кстати в этот момент, как правило, желание встречаться будет отсутствовать уже у вас. Вот примерная схема противофазных отношений.
Чем-то это напоминает математическое решение системы функций. Есть Вы, и есть канал - эти "функции" всегда известны. Неизвестна только "функция" партнера. Но ее можно всегда определить. Свою "нормальную функцию" мы хорошо знаем, самым энергоемкоемким будет "настройка на канал". Но для влюбленных это не составляет проблем; скорее проблема для них - как от этой настройки избавиться :)
Но как раз здесь часто мешает "гордость", большинство людей в жизни не признаются даже самим себе, что они настроены на партнера, и происходящие перемены своего состояния отнесут к чему угодно другому. За такой "гордостью" в основном стоит страх - страх узнать правду. Именно по этой причине влюбленные узнают последними, о чем уже все вокруг давно знают или догадываются, хотя по идее они должны узнавать об этом даже раньше партнера.
Или противоположная крайность. Когда во всем, что происходит - видят влияние партнера. При всем своем желании, нельзя на 100% быть подключенным к партнеру. Человек всегда находится во взаимодействии со множеством людей и систем, и изменения состояния могут быть вызваны чем угодно. Валить все на партнера, конечно же глупо. Хотя определенное "наложение" он может оказывать на все ваши действия - не везде оно решающее. Так можно проигнорировать фактор, определяющий 90% состояния, но узреть 1% влияния партнера. Потом встретиться и сорвать на нем всю злость :)
Вообще, для этого нужно чувствовать вибрации. Навык определения, что откуда идет, приходит с опытом и каждое наложение легко узнается. Главное не бросаться "в крайности". И еще помнить, что ничего не бывает просто так. В любом случае, определить настоящую причину изменения настроения - можно всегда.
Собственно, имея в распоряжении канал (и конечно же себя) можно выделывать неограниченное множество "фокусов", даже когда партнера нет рядом. И чем больше "неудобств" доставил вам партнер, тем на большую свободу экспериментов вы сможете пойти.
Самый простой вариант - "подергать канал". В любую сторону, и один из двух возможных вариантов всегда будет эффективным. Сложнее всего это сделать когда партнер этот канал и без вас уже "дернул".
Например, у девушки появились какие-то "проблемы", которые она решает "с другом", а вам почти дает понять, что если вам что-то в этом не нравится - можете быть свободны. (От пола тут расклад не сильно зависит) Ну и рассмотрим варианты для этого запущенного случая.
Вариант разгона. Вы продолжаете "бороться", уделяете девушке больше внимания, одним словом - закачиваете канал своей энергией. Девушка начнет дальше "борзеть", вы же дожидаетесь некого "критического момента" и резко закрываете канал. Важно, чтобы закрыть канал вы успели раньше, чем этого захочет девушка. Резкое изменение вашего состояния соответственно приведет к "скачку" состояния подруги - ее просто "киданет". А учитывая, что вы к этому были готовы, а она нет, и момент выбирали вы сами, то есть шанс "проучить" подругу есть, даже если ее энергетика сильнее вашей.
Второй вариант - закрытие канала. Если вы видите, что "борьба за любовь" выглядит скорее глупо, и после первой же попытки вас могут просто послать - применяйте немедленное закрытие канала. Хотите, сообщите об этом, хотите - не сообщайте. Лучше как-то сообщить, поскольку, партнер сам может почувствовать "скачек" своего состояния и решить, что это самый подходящий повод, чтобы расстаться. Возможно он уже давно этого повода ждет. Если вы закроете канал сами, девушка, скорее всего, попытается восстановить его на прежний уровень, а потом "кинуть" вас сама. Скорее всего ей захочется выяснить - с чего это "вдруг"? А вы можете этим воспользоваться, сказав пару комплиментов - теперь она их точно примет к сведению (первый вариант в легкой форме), а потом снова резко закрыть канал.
Этот вариант напоминает скорее боксерскую серию: левый отвлекающий - правый апперкот. Это не сильно спасет, если "противник" на порядок сильнее, да и выигрыш этой локальной ситуации не всегда позволит чувствовать себя победителем. Но это уже кое-что. По крайней мере, "противник" будет знать, что вы можете ему что-то противопоставить, если обычно вели себя как тренировочный манекен, с которым и спаринговать неинтересно. Даже если все закончится разрывом, или вы где-то ошибетесь, это будет уже не то состояние, и не тот канал, как был бы, если бы вас просто бросили, а гораздо лучше.
Это мы рассмотрели самую сложную ситуацию "на грани разрыва". В более простых и понятных отношениях эти же приемы можно использовать в легкой форме для "выравнивания перекосов" и просто для развлечения :).
Дело в том, что канал энергообмена представляет собой некую функцию, а точнее - матрицу. Все это звучит довольно скучно, но проще говоря, такая матрица - есть ничто иное как своя РЕАЛЬНОСТЬ. Как и в обычной жизни, оказывая некое действие, мы получаем определенное следствие. Изучением этой матрицы занимаются всю жизнь, и конца этому не видно. Но то же самое происходит в канале энергообмена. Отношения представляют собой "отдельный мир" матрица которого может сильно отличаться от "обычного". Именно этим и перспективны отношения - они без преувеличения дают возможность оказаться в другом мире. Это не метафора, а вполне реальный процесс. Матрица отношений настолько реальна, что в состоянии материализоваться в "обычный" мир как факт появления на свет детей. И хотя все это как правило происходит "в обход" желания партнеров, и вообще воспринимается как большинством как единственно возможный вариант течения отношений... Но в идеале мир пары может расширяться на все человечество...
Как и в обычной жизни, особенно в детстве, мы изучаем мир, проверяя: а что будет, если... Нам интересно "подать" что-то на "вход" этой матрицы, и посмотреть, что получится на "выходе". То же самое происходит и в отношениях. Каждый раз, едва завязав знакомство, мы начинаем исследование. И результаты в разных случаях бывают разными - каждое взаимоотношение представляет собой уникальную матрицу.
Цель исследования в обоих случаях одна - подчинить мир. И если в обычной жизни эта перспектива скорее запредельная, то добиться почти полного подчинения во взаимоотношениях - вполне реально.
На том, каким образом происходит исследование матрицы взаимоотношений, я думаю останавливаться подробно не стоит. Это всевозможные "проверки партнера": к чему и как он относится, и что с этого можно получить для себя полезного. Идеальным вариантом подчинения будет превращение партнера в некий "триггер-повторитель", которому, что не подай на "вход", то получишь и на "выходе". С этого момента мир партнера оказывается подчиненным, а сам партнер перестает существовать как личность. Можно бросать его и осваивать "новые миры". Периодически придется все же делать короткие рейды, чтобы убедиться, что бывший партнер, как был, так и остался послушным, чтобы и дальше воспринимать его как "собственность" на которую, в случае необходимости можно всегда рассчитывать.
"Проигравшая сторона" чем-то напоминает здесь оккупированную провинцию, которая вынуждена платить налоги "империи". И хотя тут все делается добровольно, и нет той строгости, которая имеет место в государстве. Собственно, никому эта "провинция" оказывается не нужна, и если захочет, сможет даже объединиться с другой республикой на равных правах. Но останется "культурный след империи", который невозможно убрать никаким другим способом, кроме как "взять реванш" и подчинить себе "империю". Может быть я напишу на эту тему подробнее в политической рассылке, на примере российско-украинских отношений. А пока политики хватит :) Но в личных отношениях работают те же механизмы.
Получается та же противофазность. Одному партнеру бывает "можно" делать практически все, и ему даже сложно будет придумать что-то такое, чем можно было бы сильно удивить другого партнера. А другой стороне "нельзя" практически ничего, кроме как одобрять те правила, по которым ей предлагают развиваться. И в этом как раз есть большой плюс. Практически любое самостоятельное действие "слабой" стороны сразу привлечет внимание "сильной" и канал снова заработает (империя гонцов пришлет). И тут ситуация может поменяться до наоборот. Стоит "слабой" стороне начать действовать самостоятельно, как все действия для сильной стороны станут предсказуемыми.
Можно сказать, что в противофазе находятся такие качества, как любовь и способность к целенаправленным действиям. Если один из пары любит, то у второго как бы "развязываются руки", и он становится способен "свернуть горы", зато "любящий" партнер в это время почти бездействует. Очевидно и обратное. Нам очень сложно совершить какое-то более-менее серьезное действие, если до этого никому нет никакого дела. Т.е. если действие не "опирается" хоть на частичку чьей-то любви, то совершить даже самую мелочь, как правило, не хватает энергии.
Эта ситуация становится очень актуальна после разрыва отношений. "Любящий" продолжает любить и большинство его действий как бы парализованы, а у его бывшего партнера энергия в это время бьет ключом. "Любящий" выполняет в этом процессе функцию батарейки, хотя его никто уже об этом даже не просит.
Но стоит ему, пусть даже через силу, переключиться на какие-то активное действия - этим самым он как бы "украдет" свою энергию у бывшего партнера. На другой стороне обязательно произойдет спад активности!!!
И еще раз повторюсь. Этот процесс не зависит от расстояния, и для его реализации нет надобности встречаться. Желание встретить "бывшего партнера" появляется только тогда, когда вы не контролируете процесс энергообмена. Как только вы возьмете его под контроль - это желание пропадет. А у партнера оно наоборот "вдруг" появится. Только не нужно воспринимать способность контролировать канал как стабильный процесс! Это частая ошибка. Скорее всего, после прочтения этого выпуска вы будете контролировать свой канал, и желания видеть "бывшего" у вас пропадет. Но через несколько часов может опять возникнуть. Это не значит, что у вас ничего не получилось! "Бывший" ведь тоже хочет контролировать процесс, и принимает для этого какие-то меры, и иногда успешно. Как и вы сейчас, читая этот выпуск :)
Вы можете приобретать контроль и терять его снова - это нормально. Процесс похож на перетягивание каната. Коль уж этот канат вам нужен, и вы не хотите его бросать - тогда тяните, что же еще остается!
Вы уже начали догадываться сколько возможностей открывает этот простой прием?! Так сформировав свои действия определенным образом можно буквально управлять состоянием партнера! И чем более предсказуемы были ваши действия раньше, тем сделать это проще. Практически любая ваша активность в этом случае будет бить бывшего партнера подобно дубине. Это уже магия, где вы двигаете рычаг в нужную сторону, и другой человек послушно следует в этом направлении. Конечно, добиться такой точности сразу не получится, для этого нужно наработать опыт. Но "отвоевать" часть потерянной когда-то энергии вы можете уже сейчас.
Это и есть тот самый вариант, о котором я говорил в рассылке давно. Вы отдаете свою энергию тому, кто пытается вас вампирить, но своей энергией вы всегда можете и имеете право управлять, даже когда она "в чужих руках". В результате вы можете сделать так, что ваша энергия "предаст" того, кто ей пытается воспользоваться - в самый неподходящий момент.
Ради этого можно даже специально прикинуться "шлангом" при знакомстве, и позволить себя пару раз кинуть, развести и бросить. А потом "перетянуть" на себя канал. Самое интересное здесь в том, что человек не будет понимать что происходит, этот эпизод даже не отложится у него в памяти, и он о нем забудет. Только будет чувствовать, что что-то не так. Может обратиться к специалистам, или бабкам, но те в самом лучшем случае только укажут ему на причину, и примут временные меры... Это один из множества вариантов "игры на противофазе". Можно не только защищаться, но и "поохотиться" на вампиров, и проучить их :)
Любая такая игра интересней романтики. Можно сказать, что романтика с этим не становится ни в какое сравнение. Постоянное чувство вины от внутреннего конфликта, вызванного необходимостью не замечать очевидного - портит все. На этот минус романтики просто никто не обращает внимание. Не обращает, потому, что нет других альтернатив. Теперь, приняв принцип противофазности отношений, нам удалось найти альтернативу.
Но все равно не стоит обнадеживаться. Какой бы плохой ни была романтика - этот вариант ближе, доступнее и привычнее. А "на просторах" противофазности много нового, незнакомого и неожиданного. Чтобы добиться здесь каких-то результатов нужно продолжительное время находиться "в пустоте". А романтика позволяет получить удовольствие здесь и сейчас. Поэтому сказанное здесь скорее подойдет тем, кому сложно адаптироваться к "романтическому миру". А поскольку таких людей становится все больше - я и решил опубликовать этот материал.
Применить сказанное здесь на практике - довольно просто. Ключевыми являются действия. Если вы испытываете сильный дискомфорт, упадок сил и потерю всех целей, - и все это является следствием несложившихся отношений, то знайте: вашей энергией активно пользуется тот, кто вам сейчас больше всего нужен. Вы возможно хотите встретиться, чтобы "договориться" и как-то привести канал в удобное для вас состояние. Но какой дурак добровольно откажется от такой шары!? Ясное дело у него нет для этого ни возможности, ни времени, и самое главное - желания.
Придется действовать самостоятельно. Это даже упрощает вашу задачу, т.к. вы теперь можете делать все что угодно, без оглядки на партнера. Как ни странно многих здесь останавливает "комплекс предательства", вдолбленный нам в сознание с незапамятных времен. Почти каждый "отвергнутый" интуитивно догадывается, что в его распоряжении есть сильные приемы, которые способны мгновенно восстановить баланс отношений. Но применить их сразу мешает именно этот комплекс.
Дальше необходимо, пусть даже через силу, заставить себя сделать действие, полезность которого вы понимаете умом, но для этого не хватает энергии. Даже самое бессмысленное действие "выдернет" из канала энергию. В этом случае, пускай вы ее не примените с пользой сами, но хоть "украдете" у партнера. Таким образом слегка напомните ему о себе. А поймет он это или нет - его проблемы...
Чем больше ощущается сопротивление, тем, скорее всего за более "жирный" сегмент канала вам удалось зацепиться. Хотя здесь сложно объяснить, это скорее надо чувствовать. Почти точно вы сможете определить "что это было" потом, когда уже выполните действие. Ну а навык точно распознавать и определять действия придет с опытом.
Потом можно перейти к "перетягиванию" действий партнера, если они по каким-то причинам не дают вам покоя. Тут сопротивление будет особенно сильным, а "комплекс предательства" активируется на порядки. Есть из-за чего, этим вы практически бьете "бывшего" ножом в спину, оставляя ни с чем. Но с другой стороны, кто ему виноват, что он так опрометчиво "подставился" тому, кого сам подставил? Недооценил? А вы тут причем? В следующий раз, пускай делает "поправки" в свою стратегию. Но как я уже говорил - это делать не обязательно. Есть много действий, которые интересны и нужны лично вам, лучше ограничиться ими. Хотя, если рассуждать глобально, то любой приобретенный вами навык, всегда бывает выдернут у кого-то другого, кто его не смог удержать. И тут нет никакого предательства.
Ну и расскажу несколько своих примеров.
Отношения с девушкой были "сложными", проблемы возникали из ниоткуда, у подруги было много дел дел мирового, если не вселенского масштаба... Все это огорчало меня... Умом я понимал, что ничего из таких отношений хорошего не получится, но что-то "держало" (как обычно и бывает).
После очередного ее "финта" настроения не было, и делать было ничего неохота. Я тогда придумал действие: сделать разгрузочный период. В общем 3 дня пил только яблочный сок. Это было интересно, можно много рассказывать о впечатлениях и мыслях по этому поводу. В общем, с действием я угадал. То, что произошло с подругой удивило даже меня. Она в это время почувствовала "что-то нехорошее", и решила развеяться с подругами в кабаке. Вообще-то она не пьет крепкие напитки, но в этот раз решила "позволить". В результате получила отравление по полной программе, и ее как раз в эти 3 дня "колбасило".
А произошло это еще и потому, что обычно я, в моменты таких "искусственных кризисов" немного увлекался пивом. Я его пью и так, но в моменты неувязок получалось больше. Да и вообще, когда мы встречались, выпивалось больше, чем обычно, причем по моей инициативе. А тут я дернул канал в другую сторону, а у нее организм, вероятно "настроился", что как обычно пить за нее буду я :)
Но это еще не все. По прошествии этих трех дней она звонит, жалуется на сложности в жизни :) И предлагает... (ни за что не догадаетесь!) ... "пойти на пиво"! На меня в этот момент нашло озарение, все стало по местам, в общем, сказал ей, чтобы пила пиво сама. После этого мне практически удалось "захватить канал" и нейтрализовать эти болезненные отношения. Кстати, девушка в этот момент только мешала этому, и ее пришлось, мягко говоря, "отстранить" для пользы дела. Понятно, что пить пиво, после отравления она предлагала не просто так, а для того, чтобы восстановить контроль над каналом.
Вообще-то вариант со спиртным довольно распространен. Очень часто "обиженная" сторона стремится найти утешение в спиртном. Но стоит только наоборот, отказаться от этого действия, то с большой вероятностью выпить "захочет" другой партнер. Для этого даже не нужно ему сообщать - он это сам почувствует. Можно даже наоборот дезинформировать партнера, и тогда у него вообще ощущения не будут "сходиться", и он даже может потерять ориентацию. Только помните, что наговаривание на себя - тоже влечет за собой по-следствия.
Мной проводился еще целый ряд экспериментов с курением.
Почти всегда доставляет удовольствие, когда партнер соглашается покурить "за компанию". А если он вообще не курит, то такой ритуал радует вдвойне, примерно как лишение девственности - у них в общем-то один механизм. Все объясняется той же противофазностью. Радует именно то, что он согласился вредить своему здоровью ради того, чтобы не "поддержать" любимого.
Когда девушки курят с парнями, то почти всегда говорят, что "обычно они не курят". Для парней это означает, что ради их общества девушки готовы принять "упасть".
Даже когда девушки сами курят, где-то за углом института, на подсознательном уровне парни воспринимают это как их неудовлетворенность. Следовательно, таких девушек можно "легко брать", находясь в "нижней" противофазе, согласятся на все. Этот трюк удобен самим девушкам, и действительно им помогает привлечь внимание. Потом, если нужно, можно все "переиграть", убедив парней, что им "показалось". Хотя часто потом сами девушки привыкают курить, и курят уже потому что им действительно хочется, а не только, чтобы обратить внимание парней.
В основном курящая пара стабильно выкуривает примерно одинаковое количество сигарет. Стоит одному уменьшить количество, как другой сразу возьмет "недостачу" на себя. Готовый прикол. Если хотите подшутить над партнером, просто меньше курите, пускай партнер поломает голову, что же на него такое нашло. Если отношения в это время не поддерживаются по инициативе партнера, то даже хорошо - просто "вывалите" в канал все проблемы связанные с курением, пускай разбирается, на радость ваших легких. А можно еще жестче, сначала стать курить больше "на волне переживаний", а потом резко бросить. На той стороне вообще одуреют от такого скачка! Кстати, почти все, кто начинал курить на нервной почве любовных переживаний, собирались поступить именно так, только потом об этом забыли.
Не всегда следует ожидать прямую реакцию. Что вы перестали, а там обязательно станут много курить (пить). Может от курения и воздержатся, но дадут слабину в чем-то другом. У каждого есть возможность компенсировать образовавшийся провал за счет запаса. Но ведь этот запас тоже не бесконечен.
Например, насколько вам удалось разогнать тоску, настолько она нападет на партнера. Это точно! Но он может попытаться ее компенсировать, за счет друзей-подруг. Ну и пускай! Те тоже не будут до бесконечности его "выручать", когда-нибудь и этот запас исчерпается. Лучше на эти рассуждения вообще не отвлекаться. В любом случае, вы получите то, что вам удалось "отбить" у партнера. Вам даже легче, если он бросится "тратить запасы".
Почти всегда полезным бывают простые действия: уборка своей комнаты, мелкий ремонт и пр. Если относиться к этому не как к обременяющей рутине, а как приему. Тут вы без ошибок работаете на себя, не создавая последствий. Можно пойти в магазин и купить себе подарок, - это проще, но и вероятность ошибки возрастает. Еще проще найти замену партнеру, среди тех, в ком вы почти уверены, что вам не откажут. Но это уже создает много по-следствий, и кроме того, вы тратите свой "запас". И совсем неоправдано участие в сомнительных авнтюрах, по принципу "все или ничего", там вероятность, что вас в очередной раз разведут бывает очень высокой. (И не верьте, когда в романах пишут, что это не так).
Самыми эффективными будут всегда аскетические действия, где вы обходитесь оптимальным минимумом. Но это и тяжелее всего. Собственно только аскетические действия и идут в зачет. Это как работа, похожая на расчистку " внутреннего завала". Можно сколько угодно настраиваться, строить планы, советоваться. Или "разбавлять" этот процесс перерывами и отдыхом. И только прямые действия принесут реальный результат.
Таким образом, начиная с разбора поверхностных завалов, которые всегда на виду, можно будет перейти к другим слоям: всевозможным страхам, программам, желаниям. При этом следует пользоваться каналом с партнером как компасом, который будет указывать каждый раз на новые "завалы". Процесс когда-нибудь остановится: "компас" перестанет указывать, а канал уже не будет вдохновлять. Это значит, что вы переросли состояние партнера по всем параметрам, и он вам просто больше не нужен. Т.е. задачу выполнили полностью :)
Вы получите свободу, о которой долго мечтали. Но это будет чем-то напоминать свободу выпускника после окончания школы. Если сейчас одна мысль о преодолении гнетущего канала может приводить вас в восторг, то тогда скорее станет грустно. Вместе с каналом исчезнут и все игры, цели и стимулы, все что вы делали, чтобы перерасти канал - станет бессмысленным.
Можно будет "перезарядить" канал, и найти нового партнера, который будет как-то вдохновлять. Но скорее всего, вы уже никому не позволите задеть вас глубоко. Это будут скорее всего такие отношения, где вы аккуратно возьмете, то, что вам хочется - после чего продолжать их будет неинтересно. Тут есть много вариантов продолжения: от постановки глобальных целей, где в роли партнера будет выступать целый социум, которым точно так же можно при желании и некоторых умениях - "крутить", до организации внутреннего канала, где на другой стороне будет находиться "личный Бог", к которому как к идеалу человек будет стремиться...
Но это все очень отделенные перспективы. "Тепловая смерть" от полного отсутствия желаний вряд ли угрожает кому-то из читателей сейчас. И до этих проблем еще очень далеко. Я просто хотел заранее предупредить всех, что техника "игры на противофазе", хоть и позволяет преодолеть практически любой кризис взаимоотношений, но совсем не дает гарантии, что потом вы будете, в общем смысле, счастливы. Это будет просто другой уровень, на котором тоже будут свои проблемы. И нет никакой гарантии, что новые проблемы будут решаться легче старых. Хотя такой вариант тоже возможен, и я именно к нему старался подвести - но гарантий дать не могу :)
В общем-то для достижения чего-то похожего на счастье, нужно практиковать совсем другие техники, где во главу угла ставится внутренняя гармония. А в игре на противофазах много страсти и азарта. Поэтому, если вы решите применять то, что здесь описано, то старайтесь не упускать из вида внутреннюю гармонию. Это сложнее, но так гораздо безопаснее.
Ну и на этом пока все. Удачи.
p style=/font4quot;на просторах