В последнее время в рассылке я все меньше внимания стал уделять личным отношениям. Сегодня исправляю этот недостаток:) Но, и мне даже слегка грустно об этом думать, судя по всему, это будет итоговой темой. И хотя тема взаимоотношений неисчерпаема, - то что я хотел сделать, открывая эту рассылку - считаю выполненным.
Это как в математике. Можно просто ввести 10 цифр и изучать их множества и особенности до бесконечности. Но несмотря на бесконечность этого вопроса, в конце концов осознание уловит тот факт, что все числа - это просто множество точек. Интерес к числам пропадет, но с этого момента будет развиваться "новая" теория "операций с точками". В математике это известные всем операции сложения и вычитания. Это уже другой уровень, и здесь тоже нет необходимости совершить все действия со всеми числами. Достаточно понять линейность этого процесса, чтобы перейти на следующий уровень. Там будут умножение и деление - которые ограничены плоскостью. Следующим уровнем будет возведение в степень и логарифмирование... А что идет потом в математике мне неизвестно :)
Точно так получилось с рассылкой. Сначала мы ввели несколько новых операций, и на протяжении всего времени исследовали их свойства. По идее этого должно было быть достаточно, чтобы "схватить модель" и перейти на новый уровень. Именно такую задачу я ставил в самом начале.
Опыт показал, что те кто читают рассылку давно - приобрели понимание качественно нового уровня взаимоотношений. И хотя не всегда здесь все было гладко, некоторые до сих пор иногда сомневаются в результатах которые дают "новые операции". Но если спросить каждого: хотел бы он забыть о "новых операциях" и пользоваться привычными старыми - никто бы не согласился. Это нормально. Взять в пример ту же математику. Сам лично помню, как я не доверял "новым" законам умножения. Хорошо помню, как покупая в детстве 3 бутылки лимонада по 35 копеек - боялся умножать 35*3 - а вдруг не сойдется! Поэтому считал по привычке 35+35+35. А еще долго выяснял, что 5+7 это ничем не отличается от 7+5 :)
Ну а те, кто читает рассылку недавно и никакой модели еще не схватили, могут обратиться к архиву. Не скажу, что материал в рассылке, как в учебнике построен оптимально - в рассылке есть и лишнее и не по теме. Но свою работу она делает.
Выпуск рассылок я прекращать пока не хочу. Но с новым форматом пока еще не определился. Скорее всего, пока это будут "свободные выпуски на вольные темы". Ну а дальше будет видно.
Сегодня разберем технику, которая объединяет в себе элементы разгона и растождествления. Несмотря на составную сложность - сама техника довольно проста. Для ее применения не нужно "зацепляться за образы" с целью поменять отношение к реальности, а затем саму реальность. Единственное качество, которое для этого будет необходимо - это упрямство. Такое как можно более "невежественное", близкое к "варварскому"... Ну и название сделаем соответствующее, назовем ее техникой игры на противофазе. Хотя в начальном варианте у нее было рабочее название - "метод паука". Не так красиво, зато более точно отображает механизм.
Первоначально это был прием, который бы позволял "ловить" энергетических вампиров. Потом для меня это стало не очень актуально :) Но здесь даже ничего не поменялось, потому что любая "пылкая" и безответная любовь (роковая) - это всегда следствие вампирических действий партнера с другой стороны. Сама собой такая "любовь" возникнуть не может.
Механизм противофазных отношений можно выразить строчкой Пушкина: чем меньше женщину мы любим, тем проще нравимся мы ей. И наоборот, и то же самое относится к мужчинам. Все кому это чувство знакомо - интуитивно об этом и так догадываются, но прекратить любить с помощью волевого усилия мало кому удается (и я сомневаюсь, что это вообще возможно, - книги и романы не в счет). Но здесь можно применить "обходной маневр".
Любовь никогда не бывает чисто "духовной". Она всегда воспринимается как набор действий, моделей поведения, или как минимум образов. Всегда есть какое-то реальное действие, проявить которое в присутствии любимого человека бывает проще и приятнее. Кроме того когда мы любим, мы можем легко совершать такие действия, которые нам раньше казались почти недоступными.
Именно такая свобода и расширение фронта действий воспринимается человеком как любовь. Но для этого необходимо присутствие другого человека. Если вдруг по каким-то причинам произойдет разрыв, то многие привычные ранее действия станут недоступны. Даже чтобы совершить самые простые действия. к которым другой человек не имеет никакого отношения, придется тратить гораздо больше энергии. Например, почистить зубы, пойти в магазин, сделать повседневную работу.
Куда же девается эта бесспорно, даже без всякой любви наша энергия? Она уходит к любимому человеку! И скорее всего тот использует ее "в оборот" для дальнейшего освоения "новых территорий". Но уходит она не сама - мы сами, имея надежду вернуть свою любовь, не находим своей энергии лучшего применения, чем толкать ее в канал, образовавшийся при возникновении симпатии. Ну а на другой стороне канала в это время почти всегда - полное процветание.
В этом и состоит механизм противофазы. Пока "кто-то тут" страдает, "то-то там" процветает, или наоборот. И это относится к абсолютно любым отношениям. То, что мы привыкли считать нормальными отношениями - в них присутствует та же противофаза, только, как правило, с меньшей амплитудой. Иногда бывает и большая амплитуда, когда встречаются двое "прогрессивных" людей, то могут позволить друг другу "финты", которые обычно непозволительны. Главное, что обеспечивает стабильность отношений - это баланс. Если он нарушается в какую-то сторону, отношения либо разрушаются, либо принимают форму "игры в одни ворота"...
В случае "рокового разрыва" отношений, самым необходимым бывает перекрыть канал энергообмена с партнером. Но сделать это "в лоб" не получается почти никогда: сколько бы мы не тужились, и не напрягали силу воли, не старались "уговорить" свое Эго - почти ничего из этого не выйдет.
1-й этап.
Ключевыми здесь являются действия. Чтобы закрыть канал надо перенаправить энергию в какое-то действие. Здесь лучше не изобретать велосипед, а просто вывести из завала те сферы жизни, которые были запущены на самотек. Это самый сложный этап - спору нет, но тут как раз должно помочь упрямство. Все же, делать действия - гораздо проще, чем ждать чудесного "исцеления временем".
Очень большое число действий зависит от поддержки партнера. Может быть этот факт не стал бы таким очевидным, не получи такой широкий размах сотовые телефоны. Теперь получить поддержку стало совсем легко, и этим пользуются в самых простых жизненных ситуациях, черпая из этой связи энергию. То и дело слышишь: иду домой, зашел в магазин, что-то купил, кто-то что-то сказал, возникла проблема, что делать? и т.п. Если к примеру, забрать у этих людей сотовые телефоны - эффективность того, что партнеры делают вдали друг от друга намного снизится. Ну а если "забрать" еще и партнера, то способность совершать даже самые необходимые действия резко снизится у большинства людей - на них просто будет не хватать энергии. Но в случае вынужденного разрыва - это сделать необходимо.
Понятно, что делать что-то в той сфере, которая и так наша, после отношений, сулящих "золотые горы" новых впечатлений - не интересно. Но с помощью действий удастся прикрыть канал, а это уже вызовет беспокойство на той стороне. Как они там это чувствуют - до сих пор является загадкой. Поэтому, скорее всего бывшая любовь явится "навестить". Станет уже проще, хотя хвататься за этот "шанс" я бы настоятельно не советовал. Самый кошмар уже позади - дальше все будет намного проще.
2-й этап
Известно, что влюбленные копируют друг друга, перенимая манеры, жесты, интонацию и пр. Естественно, стимул для этого есть только тогда, когда рядом есть партнер. Когда партнер уходит, становится как правило не до этого. Но это как раз необходимо для дальнейшего преодоления зависимости. Первый этап - по наведению порядка в сфере личных действий должен привести в удовлетворительное, но еще не совсем хорошее состояние. Чего-то в жизни все равно не хватает, остается тоска по партнеру, т.е. энергия продолжает улетать в канал. Хоть это не так критично как раньше, но все равно что-то не так.
Предупреждение!
Ошибкой будет попытка на этом этапе побороть пустоту с задействовав нового партнера. Партнер вам здесь нужен только для того, чтобы закрыть "старую дыру". За "дыру" вы ему будете благодарны, но ваше Эго будет презирать нового партнера как личность. И чем вы тогда будете лучше того "бывшего" который поступил с вами точно также?
Можно подойти к вопросу "с умом", сразу расставить точки над "i" и договориться, что это все лишь "просто так". Но никто не помешает партнеру нарушить "договор" и вцепиться в вас "мертвой хваткой паука", применив подобную этой технику. И вы уже ничего не сможете с этим поделать.
Поэтому, прежде чем идти дальше, подумайте: так ли вам необходимо продолжать "преследовать" партнера, используя данную технику? Достаточно ли вы убрали "хвосты", на которые такой же как вы "охотник" может легко наступить? Пока вы, пускай даже невольно, относитесь лояльно к тому, что вас "развели на любовь", то мир в лице окружающих тоже не бунтует, если вы сами кого-то "разведете" в свое удовольствие. Но если вы поменяете позицию на жесткую и принципиальную, точно так же отнесутся и к вам. Надо ли вам это? Может быть для вас есть смысл поиграть в легкую игру во "встречи-расставания" без последствий?
Единственный, на мой взгляд оправданный вариант дальнейшего использования этой техники только в том случае, если в течение длительного времени (год и более) образ партнера как призрак преследует на каждом шагу, влияя на каждое принимаемое решение. Большинство людей скажут, что это скорее диагноз. О том же и я. Поэтому радикальные меры здесь оправданы.
В остальных случаях, продолжать "преследования" нет особой необходимости. Но все же выбор каждый делает сам.
Вторым этапом будет копирование действий партнера. Все что в нем нравилось - надо перетащить себе. Это работа с каналом, только энергия улетает туда уже не безвозвратно, а возвращается с прибылью. На первый взгляд - это глупое и бесполезное занятие: зачем копировать то, что уже прошло? Но с другой стороны, если уж вам совсем не интересно тратить свою энергию для других целей, то тратьте хоть так. На самом деле это будет самый опасный для партнера прием. Как правило, почувствовав его реальность, многие "бывшие" бегом бегут куда-нибудь или в церковь, чтобы поставить свечку за то, чтобы у вас было все хорошо (т.е. чтобы вы нашли себе кого-то и остановились), или по бабкам, чтобы помогли разорвать канал, что малоэффективно.
А происходит следующее. Как только вам удается скопировать те качества партнера, которые вам нравились, - партнер их теряет. Это та же игра на противофазе. Пока люди встречаются, их качества становятся как бы общими. А в момент расставания, происходит "раздел". Как и в разделе имущества при разводе, очень часто получается так, что после развода у кого-то остается меньше вещей, чем было до брака.
Это внутреннее ощущение потери приводит бывшего партнера в панику, и вынуждает пересмотреть свою жизнь, покаяться в грехах. Фишка в том, что это бесполезно. Пока вам самим это не надоест, ни бабки, ни христианский эгрегор ничего сделать не смогут. Разве что отвлечь вас чем-то. Но в конце концов это решение примете только вы.
И самое интересное, что этот процесс совсем не зависит от расстояния. Куда бы партнер ни уезжал, как бы ни старался сменить обстановку, "спрятаться" будет очень сложно (хотя такой вариант возможен).
Тут уже в 90% случаях "бывшая любовь" выходит на связь, и готова сделать для вас почти все. Но вы уже будете играть в другую игру... Все что вам будет нужно - это скопировать, то что раньше не заметили, партнер будет этому только помогать. Самому партнеру нужно совсем другое: чтобы доказать вам, что все нормально, ничего особенного не было. Даже здесь можно допустить ошибку и соблазниться "начать все сначала". Хотя защититься от нее очень легко. В данной ситуации ваше дело не рассуждать, а копировать. Если действительно, в ваших отношениях ничего не было и вам все показалось, то в таком случае вы скопируете что-то не то, партнеру это никак не будет угрожать и ему вроде бы и нечего опасаться. В общем все произойдет честно.
Вот собственно и все. Данной техники должно быть достаточно для преодоления любовных кризисов любой степени тяжести. В легких случаях достаточно применить только первый этап, и то, возможно, частично; в более "роковых" ситуациях, когда совсем "свет сошелся клином" и расходиться не собирается - можно продолжать применение техники до тех пор, пока интерес к объекту любви полностью исчезнет.
Здесь я не успел написать о практических вариантах. Отложим это до следующего выпуска.