Противофаза. Мысли вслух.

Автор melissa, 25 сентября 2008, 15:49:27

« назад - далее »

Elation

Цитата: Mak от 14 июня 2011, 18:15:32
А Вы меняете отношения с ними по какому-то общему принципу или что-то в себе?

Повышением Эго (думаю, это была основная проблема по жизни), а методов много тут описано. Еще очень помогает разобраться в подоплеке отношений. Когда понимаешь, куда твоя энергия уходит.. не знаю.. у меня как-то злость появляется на того, кто ее бесцеремонно потребляет. А это силу дает сопротивляться. Чувствую, вот, так..

Цитата: Harmony от 14 июня 2011, 21:23:00
...и не чувствует ВАС, вашего Эго.

выделети к нему чувства те, которые он заслуживает. Хотя бы по второй части то, что он козел, потому что не поддержал сестру в трудную минуту! И по этому принципу (как к козлу) к нему и относитесь! Может он тогда почувствует ваше присутствие, и у него любовь даже проявится к вам или другие знаки внимания.

Ага, козел!)) Это я понимаю, только мне привычнее думать о нем, так как с детства думала. И, понимая, что козел, легче вообще о нем ничего не думать, может потому вот и не общаемся. И еще, кстати, наверно опасаюсь, что вот начну думать о нем активно, он проявится, и придется общаться))) Хотя собсно этого и хочу, и возможно это мне и надо.
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Harmony

Да нет :) надо изменить отношение на "козел", на этом эго успокоится. Чем в точку поменяете отношение, и чем справедливее
будет отношение новое, тем быстрее успокоитесь.
Если еще бесит, значит не адекватно, слишком хорошо еще :)
потом забудите, и как чел проявится дадите ответку по заслугам

Это совсем другое, чем не позволять себе относться плохо,
мучися из-за агрессии и мыслей, а как чел появится - продолжать улыбаться, и гневить все вокруг
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Elation

Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Mak

Цитата: Elation от 15 июня 2011, 00:24:06
Повышением Эго (думаю, это была основная проблема по жизни), а методов много тут описано.

Столкнулась здесь с тем, что методы гораздо легче применять, когда человек тебе делает откровенную гадость  :). Возможно потому что злость и агрессия по вибрациям выше обид и  иногда не ослабляют, а наоборот сил придают.
Но если он приходит весь несчастный, ты почему-то о методах не помнишь, и твой акцент переключается с себя на него, то, что вся ситуация и проблемы основаны на отношении к себе, на своем собственном Эго мгновенно вылетает из головы и ты начинаешь его жалеть, методы даже вспоминаешь, чтобы было лучше ему. В общем конкретная ловушка :).

Цитата: Harmony от 15 июня 2011, 02:26:17
надо изменить отношение на "козел", на этом эго успокоится.
Не усугубит ли это его поведение как "козла"?
На самом деле действительно интересно и важно. Форумчане, если у вас есть примеры, напишите, пожалуйста.
Просто у меня всегда мое мнение о человеке полностью оправдывается. И если его целенаправленно изменить (а я это делала), то он продолжал его оправдывать в новом аспекте. Т.к. целенаправленно меняла на хорошее (т.е. о плохом человеке заставляла себя думать как о хорошем, чтобы мне было комфортно), то и человек менялся. Обычно это делала с коллегами, т.к. МЧ менять не видела смысла.
Были совершенно конкретные случаи. Например, была бухгалтер-истеричка, которая визжала на весь этаж и швыряла бумаги. Она стала милой и спокойной, обращалась ко мне уменьшительно-ласкательно. Конечно, возможно были какие-то материальные объяснения этому не связанные со мной  :), но факт тем не менее - я целенаправленно меняла о ней свое мнение. Таких ситуаций, пусть менее показательных, было достаточно много.

Был обратный случай. После одного тренинга с заданием "вытащить злость и побить подушку на конкретного человека", я подошла к вопросу очень ответственно :). Вспомнила какую-то совсем юношескую обиду на одного МЧ (на текущий момент ни обиды, ни вообще каких-либо мыслей о нем не было вообще, т.к. прошло уже лет 13, да изакончилось по моей инициативе). Подушку побила очень активно и долго со спровоцированными мыслями "какой он гад".
Повторюсь - прошло 13 лет с момента нашего последнего общения, я жила в совершенно другом месте, на момент общения не было мобильных телефонов и с тех пор в Москве поменяли все городские номера. На следующий день в 8 утра он мне позвонил! И двое суток так трепал мне нервы и доводил до истерик, что пришлось привлечь своего МЧ!
Эта ситуация, возможно, менее показательна по параметру "мысли", а более по параметру "энергия", но тем не менее это произошло именно в тот момент ("случай" здесь просто исключен), когда я спровоцировала мысли "козел" очень активно и так же активно получила подтверждение.

В любом случае, все, о ком думаешь как о "козле" именно так себя и ведут, подтверждая при каждом удобном случае. Но это в моей личной практике. ПОэтому и задала вопрос, как у других происходит.

Grommit

Я согласна, что как к человеку относишься так он себя и ведет. Все эти методики мне кажутся поэтому немного надуманными, в том смысле что слепо по рецепту не всегда работает, иногда надо исходить из контекста, собственных ощущений, интуиции и тд и тп. Если уж совсем потерялся, то можно и методы применить...

(вот например у Жеки из соседней ветки когда девушка избегала встреч, все дружно стали советовать ему растождествиться, не звонить ей и прочее, а может у девушки самой проблемы были совсем другого плана, может надо было просто поговорить с ней не выясняя отношения, а о ее делах и пр. может это как раз помогло бы сблизиться, ...это я просто к примеру)

С отношением к человеку  у меня даже когда-то была теория розовых очков. Не в том смысле, что ты должен  всем верить, на все вестись, все видеть исключительно в романтических тонах. А в том, что каким ты мир видишь, таков он и есть. И если ты  к человеку будешь относиться лучше чем он тебе видится  ( я не говорю "каков он на самом деле" по понятным причинам, потому что такого понятия нет) и будешь последователен и настойчив, но он на самом деле подтягивается к твоим ожиданиям.

Harmony

Цитата: Grommit от 15 июня 2011, 19:01:59
Все эти методики мне кажутся поэтому немного надуманными, в том смысле что слепо по рецепту не всегда работает, иногда надо исходить из контекста, собственных ощущений, интуиции и тд и тп.

(вот например у Жеки из соседней ветки когда девушка избегала встреч, все дружно стали советовать ему растождествиться, не звонить ей и прочее, а может у девушки самой проблемы были совсем другого плана, может надо было просто поговорить с ней не выясняя отношения, а о ее делах и пр. может это как раз помогло бы сблизиться, ...это я просто к примеру)

И если ты  к человеку будешь относиться лучше чем он тебе видится, и будешь последователен и настойчив, но он на самом деле подтягивается к твоим ожиданиям.

По ощущениям, если вы находитесь в позиции жертвы, вам будет все время хотеться поговорить, выяснить почему, внедрить свое хорошее отношение и добиться наконец-то расположения... и это все исходит из желания! Но...  для садиста это как раз высасывание с вас энергии таким путем. Больше тут объяснять не буду как эта связка работает, уже много где писала. Вот в примере с Elation, она к брату плохо не относится, но результат противоположный.

Если вы в нормальных отношениях, то да, пусть будет нормальное. Но проблема в том, что часто из позиции жертвы нормальное отношение работает против. В примере с Жекой был такой же вариант. Он писал, что пробовал поговорить и всякое такое, а она все равно продолжала свое. Если отношения нормальные (не жертва-вампир), то упрашивать долго не надо, и часто вообще упрашивать не приходится, все само собой разруливается.

А если к человеку будешь относится лучше, чем он есть на самом деле, это не отношение его меняет (как он будте относится - это его дело) а вам белену на глаза одевает, сбивая с ощущения реальности. Вы рассуждаете прямо как из позиции жертвы  :)  когда как раз кажется, что:
- нужно всех любить
- если будешь любить и вкладывать, то тебе ответят, и прямо должны ответить тем-же
- если долго не обращают внимания на твои вклады, то просто еще не оценили, надо подождать и стараться
- я имею возможность изменить поведения другого человека своим поведением (если я буду относится так, то он станет относится вот-так)

Все утрерждения выше - ложны.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Elation

Я абсолютно согласна с Harmony, т.к. по части "быть хорошей для всех" я спец - все мое детство и юность прошли в ЭТОМ. Возможно оттуда мое стремление идеализировать близких, ведь я отношусь к ним хорошо, значит типо они должны быть хорошими. Результат - разочарование и потеря кучи энергии.
Надеюсь, это излечимо, и надеюсь, я в процессе излечения  :)

А что касается позиции:
Цитироватькак к человеку относишься так он себя и ведет

..то это наверно только когда собсное эго в порядке. ... И если он вдруг не будет хорошо себя вести, то ты сильно не расстроишься..
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Harmony

Цитата: Grommit от 15 июня 2011, 19:01:59
как к человеку относишься так он себя и ведет

ну и чтобы вообще посмотреть под лупой на это утверждение, вспомнила пример из передачи криминальных историй, где показвыали маньяка, который изнасиловал и убил 14 детей. Вообщем дети, когда шли за ним, они очень хорошо к нему относились, доверяли и ничего плохого не думали. С этой стороны утверждение "что как относишься, так чел себя и ведет", как видите... Да и маньяк сначала очень улыбался, зазывал с собой под всякими предлогами, и видимо относился хорошо, но потом резко поменялся... . Так что ни в одну, ни в другую сторону это утверждение не работает. Если бы было все так просто, не было бы столько обломов в мире и трагедий.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Elation

Я еще подумала, возможно, это утверждение верно, когда человек с более высокой энергетикой (Эго) так относится к тому, у кого она ниже. Тогда тот, в ответ, просто не может по-другому, кроме как хорошо ))
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Mak

В теории все возможно)).
А на практике - я привела выше конкретные примеры изменения поведения других людей. Это конкретная смена их действий, а не мое мнение об их поведении. Привела только два, но поверьте, их было достаточно.

Я бы не стала бросаться в крайности любовь-ненависть, т.к. все-таки хочется обсуждать реальные жизненные ситуации.
Поэтому "любить всех" - это не только крайность, а абсолютное теоретическое положение, которое, думаю, никто в жизни не встречал (разве что кто-то просто декларировал в силу запудрености мозгов, что он это делает).
Психиатрия (маньяк) тоже вроде к нам не очень относится, иначе можно такого накопать и таким выводам прийти :).

Любовь к человеку и определенная (положительная) его оценка - не одно и то же, и вряд ли стоит их смешивать. Знаете, я например, очень хорошо отношусь к нашему районному сантехнику, он отличный профессионал и ведет себе вежливо (по текущей теме обсуждения он "не козел"), но хочу вам признаться -  я его не люблю  ;D.

Так же "быть хорошей". Это не показатель любви к людям или высокой их оценки, а показатель низкой энергии.  Когда ты оцениваешь, думаешь о человеке достаточно хорошо, ты не будешь стремиться быть для него хорошей, ты будешь с ним себе комфортно чувствовать такой, какая ты есть со своим естественным поведением и желаниями.
А вот если ты думаешь о нем плохо, то твое поведение может стать неестественным, ты можешь подстраиваться под "козла", чтобы получить какие-либо выгоды: более хорошее к себе отношение и поведение, делать ему что-то приятное в надежде, что он изменится по отношению к тебе.
Мы же именно поэтому "стремимся быть хорошими" - чтобы люди лучше к нам относились.

Здесь еще важен вопрос энергии. Когда у тебя ее много, ты в этом состоянии автоматически думаешь об окружающих гораздо лучше, чем когда ее у тебя мало. Когда мало - ты находишься в зависимости от значимых для тебя людей, болезненно реагируешь на их слова и действия, раздуваешь их важность, что-то от них постоянно ждешь (повышенного внимания, решения своих вопросов, компенсации любви к самой себе), и того, что они должны быть хорошими (а раз должны, значит в данный момент таковыми не являются, поэтому это самообман, что ты думаешь о них хорошо). И так как ни один нормальный человек не может отвечать болезненным ожиданиям другого, то для тебя он будет "плохим".

Когда у тебя много энергии, ты снижаешь планку "хорошести" для окружающих, требования к ним и ожидания. Это автоматически делает их лучше в твоих глазах. Ты позволяешь им иметь слабости (в состоянии низкой энергии обычно не позволяешь) и быть не такими как тебе было бы удобней. Потому что у тебя выравнивается ЧСВ, повышается самооценка, и тебе не нужны постоянные подтверждения от других какая ты хорошая, ты и сама знаешь. А без этого все гораздо проще и приятней :).








Grommit

Цитата: Harmony от 16 июня 2011, 01:36:56
По ощущениям, если вы находитесь в позиции жертвы, вам будет все время хотеться поговорить, выяснить почему, внедрить свое хорошее отношение и добиться наконец-то расположения... и это все исходит из желания!
Это абсолютная глупость, если человек позитивно относится к другим, это не значит, что он всегда будет оказываться в положении жертвы

Цитата: Harmony от 16 июня 2011, 01:36:56
Если вы в нормальных отношениях, то да, пусть будет нормальное.
Я и имела в виду нормальные отношения.

Цитата: Harmony от 16 июня 2011, 01:36:56
А если к человеку будешь относится лучше, чем он есть на самом деле, это не отношение его меняет (как он будте относится - это его дело) а вам белену на глаза одевает, сбивая с ощущения реальности. Вы рассуждаете прямо как из позиции жертвы  :)  когда как раз кажется, что:
- нужно всех любить
- если будешь любить и вкладывать, то тебе ответят, и прямо должны ответить тем-же
- если долго не обращают внимания на твои вклады, то просто еще не оценили, надо подождать и стараться
- я имею возможность изменить поведения другого человека своим поведением (если я буду относится так, то он станет относится вот-так)

Все утрерждения выше - ложны.

Harmony^вы утрируете ситуацию до абсурда, чтоб победить в споре. Из одной моей фразы не надо делать столько смешных выводов и делать такие далеко идущие проекции. Действительно если человек внутренне агрессивный, возможно что к нему и надо относиться как козлу, чтоб дать отпор. Я говорила про обшие жизненные позиции и нормальные отношения. Если б я к студентам заведомо относилась так что они все козлы, и чтоб они мне доказывали обратное, вряд -ли это бы работало. Практика показывает, что чем лучше к студенту относишься, тем больше он старается оправдать ожидания. И любой позитивный настрой дает лучше результат, чем ожидание неприятностей и предварительная агрессия. Мы говорим о разных вещах.

Grommit

Mak как всегда очень верно написала. Respect.

Mak

Цитата: Grommit от 16 июня 2011, 11:31:37
Практика показывает, что чем лучше к студенту относишься, тем больше он старается оправдать ожидания. И любой позитивный настрой дает лучше результат

Полностью с этим согласна, и по другим людям и по себе самой. Если ты от своего подчиненного ожидаешь высоких результатов и даешь ему это понять, он будет стараться, а если считать его никчемным, он это тоже активно подтвердит.

В детстве, когда тебе скажут, что это ты очень хорошо делаешь, ты горы свернешь. А если постоянно недовольны чем-то, то всячески избегаешь этой деятельности и никаких хороших показателей у тебя нет.

И особенно мужчины. Они всегда стремятся в личных отношениях туда, где они считаются или считают сами себя хорошими. Если в семье он недотепа, не такой, плохой и .тд., то у него будет любовница, которая будет повышать его ЧСВ. Если человек сделает женщине конкретную гадость, то он вряд ли будет с ней, потому что рядом с ней он всегда будет гадом. А это неприятно  :).

Elation

Cобсно, что и требовалось доказать.

Цитата: Elation от 16 июня 2011, 08:02:12

Цитироватькак к человеку относишься так он себя и ведет
..то это наверно только когда собсное эго в порядке. ... И если он вдруг не будет хорошо себя вести, то ты сильно не расстроишься..

и

Цитата: Elation от 16 июня 2011, 10:20:52
когда человек с более высокой энергетикой (Эго) так относится к тому, у кого она ниже. Тогда тот, в ответ, просто не может по-другому, кроме как хорошо ))

По-моему, никто из нас щас тут НЕ неправ.
Жертва не сможет повлиять на других по причине слабого Эго. ... Преподаватель и руководитель - очевидно имеют достаточно сильную энергетику, чтоб в принципе ИМЕТЬ подчиненных и студентов, и тем более влиять на людей. Так же как и все, у кого много энергии.
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Harmony

#44
Цитата: Grommit от 16 июня 2011, 11:31:37
По ощущениям, если вы находитесь в позиции жертвы, вам будет все время хотеться поговорить, выяснить почему, внедрить свое хорошее отношение и добиться наконец-то расположения... и это все исходит из желания!
...
Это абсолютная глупость, если человек позитивно относится к другим, это не значит, что он всегда будет оказываться в положении жертвы

Grommit, так там и не сказано, что "если человек позитивно относится к другим, то он всегда будет в позиции жертвы", там сказано, что "если он уже в позици жертвы, то ему будет так казаться". Причина и следствие идут в другом порядке :)

Я согласна, что пример с маньяком очень гротескный, поэтому написала, что "чтобы вообще посмотреть под лупой на это утверждение". Но психа от не совсем нормального человека отличает только степерь ненормальности. Если с маньяком все очень наглядно, то разбирать пример, где между двумя подругами что-то происходит очень трудно, так как все будут воспринимать что у них там происходит по-своему.

Цитата: Grommit от 15 июня 2011, 19:01:59
как к человеку относишься так он себя и ведет.
Я объясню почему я не согласна с этим утвержением. Нельзя считать, что в психологии есть какие-то закономерности "если я делаю А, то другой обязательно делает Б". Если такая закономерность на самом деле существует, то в отношениях существует зависимость, рдин зависит от поведения другого, и назвать их нормальными уже нельзя. В нормальных отношениях второй человек свободен сам выбирать как он относится к тому, что к нему выявляет хорошее отношение. Он свободен возвращать такое же хорошее отношение, но может также и нет. И эта свобода не выразить назад хорошего отношения не должна сопровождаться чувством вины или еще какого гнетущего чувства (иначе это уже помещает человека в разряд жертвы, так как он не совсем свободен - теперь его совесть мучает). В примере с маньяком как раз этот сценарий и прослеживается, что дети просто не могли отказать ему, когда он так мило улыбался и зазывал с собой. Они чувствовали, что должны довериться ему и пойти. А если и чувствовали другое, то не могли сказать нет. И скорее всего пострадали именно те дети, которые были приучены в семье НЕ говорить родителям своего нет, подчиняться их авторитету, подавлять свои истинные чувства и не действовать как они на самом деле бы изнути хотели. Дети, из свободных семей, скорее всего отказали бы такому человеку на улице, не важно чего он бы там говорил и чего бы давал-дарил. Но для этого должна быть свобода относиться назад так, как ты хочешь (как считаешь адекватным для себя самого), а не возвращать назад обязательно той же монетой.

В примере со студентами и другие примеры, там сложно судить, либо человек относился обратно хорошо именно потому, что он сам так хотел (и у него был выбор не сделать этого, что я сомневаюсь студенты будут делать перед преподавателем) или люди так поступали из-за какой-то внутренней зависимости и страха вызвать гнев того человека или показаться грубыми (то есть были не свободны). Поэтому я написала, что в таких примерах разбираться трудно, где не знаешь так ситуации вокруг, чтобы разбираться в деталях.


Ну и последнее...
Цитата: Grommit от 16 июня 2011, 11:31:37
Это абсолютная глупость
...
Harmony^вы утрируете ситуацию до абсурда, чтоб победить в споре. Из одной моей фразы не надо делать столько смешных выводов и делать такие далеко идущие проекции.

Grommit, не следует обвинять другого человека в том, что он не делал. У нас тут свободный форум, где каждый в праве высказавать свое мнение, соглашаться или нет, приводить примеры, и это не называется спором. У нас тут интересное обсуждение с примерами - это я так это вижу. Ну и конечно не надо диктовать, кому чего надо или не надо делать. Вам уже один раз тут заметили стиль поведения как пионервожатой. Вы даже умудряетесь мне в другой ветке (где пишите не по-теме) разрешать или не разрешать чего-то там делать с вашими сообщениями.  :)  Тем более не следует писать очень категорично о мыслях участников как "абсолютная глупость" или "смешные выводы". В теме "полнейшее уничножение России" я вам уже сделала замечание, что вы напали на участника форума, заявляя, что у него было 2 по логике, и что он показывает знания, не зная о чем говорит, тем самым показывая себя с лучшей стороны, чем он, и той, кто является в праве судить его.

Одно из важных правил форума - уметь общаться, не нападая. Другого варианта быть не может.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.