Растождествиться с романтикой

[Yuri]

Но на деле им такие как я не нужны. Им нужны "правильные".

Если Вы подойдете к вопросы со стороны противофазы, то все вообще расставится по местам. Хотя Вы и так в принципе все расставили, но тем не менее есть в Вашем тексте какой-то вопрос или элемент протеста, что отношения устроены именно так. Типа "все понятно, но блин, почему так?" А если использовать противофазный подход, то даже для протеста места не останется.

Исходя из противофазности оба партнера не могут хотеть одинаковых отношений. Если один партнер хочет ни к чему не обязывающие отношения, то второй будет гнуть (или ныть) в сторону того, что какие-то обязанности быть должны. Причем именно гнуть, но не переламывать. Без этой противофазы отношения не могут существовать. И поэтому совсем не важно какой формат Вы будете предлагать партнеру - результат будет одинаковый.

Я уже приводил этот пример. Допустим Вы говорите: сегодня хорошая погода. И чтобы после этого отношения как-то продолжились, мне надо будет сказать, что погода ни фига не хорошая, а могла бы быть и получше, или что погода действительно хорошая, но гораздо лучше чем это Вам кажется. А если я скажу, что погода хорошая именно в той мере, в которой Вы это подразумеваете, то вроде бы и разговор на этом следует закончить и повода продолжать отношения дальше - нет. И это не люди виноваты, что они сами не знают чего хотят. Это матрица взаимоотношений так устроена, что без противофазы никакие отношения не работают. Ну а где противофаза, там и нежелательные дестабилизации и нижние связи. Хочешь себе отношения - терпи их. Ну а Вы, получается, блокируете эти дестабилизации, и отношениям становится не на чем держаться.

Помните выпуск: как вызвать ответные чувства? Основная суть: создавать дестабилизации. Неважно какие..

[illusion]

Будет нападать то депрессон, то самооценка упадёт ниже плинтуса, то какие-то токсичные мысли лезут в голову, которые не дают нормально сделать ни одно дело. Ты как будто лошадь, которую всё время хлещут плеткой, чтобы заставить двигаться в нужном направлении

Это точно! Тоже на себе заметили? Я ведь стала обращать внимание на свою самооценку, мне кажется она пришла в норму. И даже немного дико, когда я вспоминаю, каким ничтожеством я себе казалась только из-за того, что ни один мужик не хочет быть со мной. И как меня колбасило летом. И это как американские горки, и неизвестно, не полетишь ли вниз в ближайшее время. Может это гормоны, или матрица воздействует посредством гормонов.
И наверное сыграло роль, что я опять полезла на свой второсортный сайт знакомств (на том, о котором мы говорили, зарегистрироваться пока не получается, там нужен Фэйсбук). А там мужики такие придурки в основном. И я была там полгода назад, вернулась в этот раз, а там все те же самые рожи. Я пообщалась, и поняла, что они такие неинтересные, скучные, ограниченные, не знают, как заинтересовать, как поддержать разговор, как пригласить на свидание.  Многие просто не чувствую, что несут пургу и переходят границы, многие видят в тебе шлюху, раз ты там сидишь, и позволяют себе хамить. И я поняла, что они не стоят моего внимания, уж лучше быть одной. В жизни все тоже самое, только шифруются лучше... Просто реально много ненормальных людей, аж страшно. Нормального адекватного найти трудно в жизни. Ну буду одна, значит буду, ещё больше уйду в третьи связи, судьба значит такая. Я уже представила, что у меня не будет ни семьи ни детей, и ничего вроде, уже не так страшно, как раньше. По крайней мере, я вижу, что я классная телка, и мне этого достаточно  :P. Правда на работе у меня хорошие мальчики, но никому ничего не надо. Там свои самовары есть.

Ну а Вы, получается, блокируете эти дестабилизации, и отношениям становится не на чем держаться.

Да, интересно получается. Наверное после таких длительных отношений пока на самом деле не хочется никаких, и эти блокировки происходят не вполне осознанно. А может это такой способ защититься, ведь если нет дестабилизаций, нет и чувств.

[Yuri]

а, интересно получается. Наверное после таких длительных отношений пока на самом деле не хочется никаких, и эти блокировки происходят не вполне осознанно. А может это такой способ защититься, ведь если нет дестабилизаций, нет и чувств.

Тут одно из трех. Либо дестабилизацию создаете Вы, либо ее создают Вам (и то и другое будут отношениями), либо отношениям будет не на чем держаться.

Вот и получается: хотите отношений, создавайте больше дестабилизаций. Что собственно все пытаются делать подсознательно.

[illusion]

Тут одно из трех. Либо дестабилизацию создаете Вы, либо ее создают Вам (и то и другое будут отношениями), либо отношениям будет не на чем держаться.

Вот и получается: хотите отношений, создавайте больше дестабилизаций. Что собственно все пытаются делать подсознательно.

Да, да, я всегда об этом помню. Тут получается, кто лучше их создаёт, тому больше и перепадает.
И ещё такой момент, что считать дестабилизацией. Вот одни считают, что они дестабилизировать, зацепили, а на самом деле сделали фигню на постном масле. А другие хорошо умеют создавать дестабилизации. Это наверное в каком-то смысле искусство, этому учиться надо.

[Escape The Fate]

Если Вы подойдете к вопросы со стороны противофазы, то все вообще расставится по местам. Хотя Вы и так в принципе все расставили, но тем не менее есть в Вашем тексте какой-то вопрос или элемент протеста, что отношения устроены именно так. Типа "все понятно, но блин, почему так?"

Да, про протест Вы правильно заметили. Но он не в формате протеста против того, что отношения устроены именно так. Ну т.е. и в таком формате тоже, но в меньшей степени. А больше это протест к самой себе в стиле Раскольникова аля "кто я? тварь дрожащая?!" :) Ну он там бабку убивать собирался, а я просто задумываюсь о том, что матрица Эго ставит в условия, где ни кнутом, так пряником или страшными картинами о выпадении из социума человек загоняется в колею взаимоотношений по-хорошему или по-плохому. Эго подвергается выкручиванию и нагрузке как в отношениях, так и в одиночестве. Только в одиночестве Эго подвергается нагрузке за счёт того, что реальность точит и пилит эйфорическую планку, в особенности у женщин. Я об этом задумалась, когда тут в теме одна из участниц писала про себя в очень заниженном ключе. Потом я и за собой такое заметила. И мне это не понравилось. Ну типа вот ты - у тебя есть самооценка. Однако, если окружающие противоположного пола тебя не замечают, можно быть талантом семи пядей во лбу, умницей,  красавицей, но самооценке все равно не на чем будет удержаться, планка будет шататься. А отсюда и неадекватность в выборе партнёров: если сначала ты смотрел на одних, то по мере снижения планки заметишь тех, кого раньше и не заметил бы. В итоге планка может рухнуть до ситуаций, когда кажется, что даже последнему Васе ты не нужна. Зависимость самооценки от одобрения не вдохновляет.

Более того, как только провожу в качестве эксперимента мысленное растождествление с взаимопониманием с социумом, тут же социум реагирует как живая масса: ни мытьём так катаньем вытягивает внимание на себя или интригами, или ещё какими-то негативными дестабилизациями. Или нападает какой-то иррациональный страх одиночества. Но эта отождествленность с другими людьми ставит человека на такой мелкий уровень... Ну кто ты такой в масштабах хотя бы нашей солнечной системы, если даже в масштабах матрицы тебя так легко запугать картинками об одиночестве, непонимании, обособленности и оторванности от социума? Тварь дрожащая в масштабах большой холодной Вселенной. Поэтому я и стала обращать внимание на эти страхи, мысли, потому что мне они кажутся вообще не логичными, безосновательными и честно говоря, даже не верю, что сами люди их испытывают, а не матрица забивает голову.
Добавлено: 07 Ноябрь 2018, 06:52:26

Это матрица взаимоотношений так устроена, что без противофазы никакие отношения не работают. Ну а где противофаза, там и нежелательные дестабилизации и нижние связи. Хочешь себе отношения - терпи их. Ну а Вы, получается, блокируете эти дестабилизации, и отношениям становится не на чем держаться.

Я не знаю, откуда и почему, и может это я напридумывала, но мне кажется, что могут быть другие модели взаимоотношений. Пока не могу точно сформулировать мысли, они вертятся на языке.. Попробую, но получится "на пальцах".  Например, у меня есть чёткое осознание и понимание верности или преданности на уровне внутреннего восприятия. И оно как-то "потяжелее" матричных моделей. Что есть преданность в матрице вообще трудно вообразить: будешь за это понятие держаться, будут проблемы, застой и деградация. Тоже самое с верностью: с точки зрения матрицы - глупость, все ею прикрываются, но за спиной делают иначе. Измены - в нижнем мире на них можно далеко уехать, и поэтому титульных представителей измены не напрягают. Но на уровне верхних связей существуют параллельные явления, с такими же названиями, но кардинально отличающиеся. И к примеру, гуляющий муж не заденет особо титульную женщину, а для меня это будет удар под самые печенки, который я не прощу, какими бы там потребностями это не обосновывалось. И можно прекрасно понимать механизмы работы продолжения рода, но принять их не выходит, потому что где-то на подкорке как будто сидит осознание презрение к их примитивности и как будто бы подозрения, что им есть альтернативы.. Хотя я этих альтернатив в глаза не видела. Это я не про то пишу, что якобы я такая высокоморальная и нравственная. Нет. А к тому, что просто на два одинаковых понятия могут быть разные взгляды. Так откуда они берутся, эти взгляды, если в матрице нам предоставлен как рабочий только один вариант устройства взаимоотношений? Однако, откуда-то люди тащат все свои такие разные предрассудки?)))
Добавлено: 07 ноября 2018, 15:40:46

Это точно! Тоже на себе заметили? Я ведь стала обращать внимание на свою самооценку, мне кажется она пришла в норму.

Да, заметила. Причём тут надо разделять самооценку (типа ЧСВ) и Эго. Самооценка (ну или ЧСВ) падает, только если смотреть на неё с проекции нижних связей. А Эго остаётся на нормальном уровне вне зависимости от обстоятельств (правда, об этом тож нужно заботиться). И как я поняла, достучаться до Эго и выкрутить его истинные желания, разменяв их на фантики, у матрицы получается как раз через лазейку в виде самооценки или ЧСВ. Роняя самооценку человека или приподнимая его ЧСВ, человеком манипулируют другие люди, да и вся система, в принципе. Вот у Вас когда была низкая самооценка Вы как себя ощущали? Хорошо?) Наверное нет. И мысли в голову лезли разные, которые трудно иногда поддаются контролю. У меня тоже такое бывает. Я пытаюсь это состояние понять и просмотреть.. Я ему не верю) Я чувствую, что Эго достаточно стабильно для того, чтобы не вестись на такие разводы, и я не согласна разменивать его на говно.

[illusion]

Да, это точно насчёт эйфорической планки. Причем раньше такого не было, это вот началось буквально последние пару лет. В 29 особенно жёстко уже. Когда я была моложе, у меня все время на уме были какие-нибудь третьи связи, все время я чем-то увлекалась. Наверное поэтому я особо не интересовалась отношениями, меня в это не тянуло, и не было чувства неполноценности. Если бы я знала, какой ад устраивает матрица таким, как я... Но мне кажется, Вам рано загоняться на эту тему. Вы еще молоды, надо жить и радоваться. У меня точно в этом возрасте был ветер в голове, и вообще везде  ;D.

Самооценка (ну или ЧСВ) падает, только если смотреть на неё с проекции нижних связей. А Эго остаётся на нормальном уровне вне зависимости от обстоятельств (правда, об этом тож нужно заботиться). И как я поняла, достучаться до Эго и выкрутить его истинные желания, разменяв их на фантики, у матрицы получается как раз через лазейку в виде самооценки или ЧСВ. Роняя самооценку человека или приподнимая его ЧСВ, человеком манипулируют другие люди, да и вся система,

Это очень глубокая мысль, до этого я не додумалась. Наверное имеет смысл разделить эго и чсв, может из этого что-то получится. Когда меня начинают захлестывать эмоции по этому поводу, мне уже не до такого глубокого анализа. А что, если это хорошая рабочая концепция? Отделить эти манипуляции матрицы и общества от своей самооценки. Но как же это тяжело. Я сейчас пытаюсь представить, возможно ли это, отдаваясь нормальным человеком, а не существом неопределенного рода. И какие могут быть последствия. Просто если это означает отказаться от продолжения рода и всего, что с ним связано... Ну тогда да, дестабилизацией не будет, ни положительных, ни отрицательных. Просто ведь нельзя исключить только одни или другие, с определенным знаком.
А пока мне удается держаться только за счёт того, что я переключаюсь на третьи связи, это позволяет как-то самореализоваться, появляется какая-то энергия. Я вообще перестала думать и стремиться к отношениям, у меня от этого одно расстройство.

Мне кажется, матрица надо мной издевается, она не оставляет мне шанса. На сайтах знакомств есть такие парни, которые с порога начинают задавать слишком личные и неудобные вопросы. Например, у тебя давно были отношения, как долго бы ли, как долго не было и т.д. Если я начну рассказывать, что у меня долго их не было, и вообще не было длительных отношений, а то, что было, и отношениями то назвать нельзя, то сразу подумают, что со мной что-то не так. Это значит, они такие нормальные, а я нет. При этом люди не могут поддержать разговор на какую-то тему, не умеют заинтересовать, у них отсутствует эмпатия,  они сразу переводят разговор в личное русло и лезут в душу, хотя знакомы пару сообщений назад. Очень неприятно. Короче, я встречу свое 30-летие одинокой и грустной. Хорошо хоть алкоголя надарили на работе, можно напиться бесплатно  :P.

[Escape The Fate]

. Если бы я знала, какой ад устраивает матрица таким, как я... Но мне кажется, Вам рано загоняться на эту тему. Вы еще молоды, надо жить и радоваться.

Ну а что мешает Вам а этом аду хотя бы попытаться обустроить всё так, чтобы было меньше неудобно, больше удобно? Ну или как я писала выше, наклеить на стены постеры любимых рок-звёзд и поставить зебровый диван..

Прост когда перепросмотр последний делала, выводы двоякие вышли: с одной стороны с самого детства ничего особенно хорошего. Но если смотреть оптимистично, то и ничего особенно плохого. Так и сейчас: ничего особенно хорошего, а если смотреть с точки зрения матричных ценностей, то вообще печально, и надо сесть в углу и плакать, плакать, плакать.. Но если сидеть и на этом концентрироваться, лучше ничего не станет, жизнь лучше казаться не начнётся, а только настроение и та самая самооценка упадут. Поэтому я так подумала: очень уж много вокруг желающих испортить настроение, ткнуть носом в говно, поучать, лезть не в свои, а в мои дела. Когда на это обратила внимание, решила, что раз козлов так много, зачем ещё и мне себя обижать? Не хочу быть одним из козлов, и тем более не собираюсь помогать им загнать себя в яму.

А Вы, не обижайтесь, в яму сами идёте и добровольно садитесь. А можно посмотреть на это с другой стороны: даже если вся жизнь указывает на то, что надо идти и садиться в яму, что мешает Вам сопротивляться и гнуть собственную линию, и пусть хоть на говно изойдут! А даже если Вас всё таки кинуло в яму, есть 2 варианта: можно взять дубину и начать бить себя по голове, как бы помогая жизни себя затаптывать, а можно разлечься в этой яме вальяжно, закурить бамбук и отдыхать. В конце концов, кроме Вас Вам никто хорошего не пожелает. Достаточно это осознать, как сразу становится легче и поводы себя накручивать отпадают во многом.

[Yuri]

На сайтах знакомств есть такие парни, которые с порога начинают задавать слишком личные и неудобные вопросы. Например, у тебя давно были отношения, как долго бы ли, как долго не было и т.д. Если я начну рассказывать, что у меня долго их не было, и вообще не было длительных отношений, а то, что было, и отношениями то назвать нельзя, то сразу подумают, что со мной что-то не так.

Это как раз следствие верхних связей, тут-то чему Вы удивляетесь? Ну когда Вы подаете свое резюме на работу, там тоже спрашивают, где работали раньше, и почему ушли, и просто всякие издевательсткие глупости, типа "кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет?", "почему мы должны выбрать именно вас?" Для этого и следаны сайты знакомств, чтобы можно было узнать о потенциальном партнере "все параметры" не поднимая при этом пятую точку с дивана. Ну а происходи все на "нижнем уровне", т.е. знакомились бы вы на улице, все равно бы эти вопросы всплыли и никуда бы Вы от них не ушли, только задавал бы их уже не "отдел кадров" прямо с порога, а бригадир, с которым Вы стали "работать", или другие коллеги. Например, у партнера есть родственники, которые обычно очень любят поднимать и обсуждать подобные вопросы.

Читаю Ваши жалобы уже несколько месяцев. У Вас все пока сходится к варианту, чтобы Вы уже "сняли" себе какого-то партнера, не ставя перед ним никаких предварительных условий, заделали себе и для себя ребенка и угомонились уже. Матрица толкает Вас именно в этом направлении, и этот вариант не так уж совсем плох, если на него настроиться. Учитывая, что находиться "в серой зоне" Вам некомфортно, а романтики и принцев в Вашем раскладе в меню не предвидится, сколько бы Вы ни держали паузу и не убеждали себя "сейчас он появится". Не появится он уже в таком раскладе, и паузу Вы уже держали достаточную. Поэтому исходите из того что есть.

Я помню Вашу ситуацию несколько лет назад, и тогда расклад был гораздо хуже. Тогда какой-то отморозок в буквальном смысле не давал Вам прохода и перспективы были совсем печальными. Ну и как образец, маячил пример отца, который тоже вытворял черти что. И все складывалось так, что и Вас должны были ждать подобные перспективы. И такую карму следовало ломать любой ценой. И тогда достаточно немалых усилий потребовалось для того, чтобы оторваться от того партнера, который и задавал Ваш "вектор судьбы". И бесследно это не проходит, и тот вакуум, с которым Вы сейчас сталкиваетесь - это естественная реакция на то растождествление. Но так или иначе, ситуацию Вы тогда выровняли, и даже тот вариант, что я написал выше будет более удобен, чем тот, что был тогда. Так что выбирайте..

[Veranta]

Как-то очень мрачно. Я прочитала, пол дня ходила нехорошо было. Под впечатлением.

[Alisa Li]

Юрий, а можноподробнее, почему вы дали этой ситуации именно такое резюме? Какие механизмы там работают? Почему идеально быть не может? Кармический механизмы или резонанс?

[Yuri]

Какие механизмы там работают? Почему идеально быть не может?

Ну как оно станет идеально? Это как забрасывать удочку в одно место тысячи раз, и не получая даже намеков на благополучный "улов", продолжать ждать что в 1001 раз на нее все-таки клюнет золотая рыбка.

Как-то очень мрачно.

Худший вариант надо сразу предусмотреть. К тому же он еще не самый худший, в таких ситуациях оказывается довольно большой процент людей, будучи к этому совсем не готовы, и как-то находят свою нишу для самореализации и обустраиваются, и не скажешь что все они валяются на обочине жизни и довольно комфортно себя чувствуют . Худшим вариантом было бы продолжать рассчитывать, что вот сейчас найдется тот самый принц, который подойдет во всем, надо его только подождать. Ну а реализоваться в этом направлении автору хочется любой ценой, и похоже этот вектор исходит от Эго. И если это так, то почему бы не сыграть ва-банк?

[Veranta]

 Мне кажется тяжеловато одной воспитывать ребёнка, даже мои замужние подруги стонут от того что недосыпают и ни на что сил не остаётся. А тут ещё финансовый вопрос будет 100% на тебе.

[Yuri]

Мне кажется тяжеловато одной воспитывать ребёнка, даже мои замужние подруги стонут от того что недосыпают и ни на что сил не остаётся.

Этот вариант следует хотя бы рассмотреть. Я не думаю что автор сию же минуту, прочитав сообщение примется его реализовывать. И одного только перепросмотра этого отрицания может быть достаточно, чтобы проблемы в существующих отношениях стали уже не такими болезненными, и позиционирование себя в этих отношениях станет другим. До воплощения этого варианта на практике может даже не дойти. Но "посмотреть" на него необходимо. Потому что если смотреть только страницы сайта знакомств и ждать, что оттуда вылезет "достойный принц", то никаких изменений точно не произойдет.

[illusion]

Юрий, мне кажется, что сейчас Вы напугали форумчан больше, чем меня  :).
На самом деле, когда я отправила последнее сообщение, я уже поняла, что ничего не получится. Сайты знакомств вообще гиблое место, как я говорила, там одни и те же рожи спустя полгода, и так оно и будет... Это не показатель конечно. Так что я больше не смотрю эти страницы и не жду оттуда принцев. Хотя я сама в последнее время чувствую, что уже никого нормального не найду. Просто это странно. На работе у меня хорошо складываются отношения с парнями, то есть я не какая-то непривлекательная,  неприятная, вредная или невидимка. Одна сотрудница даже в шутку сказала, что у меня здесь самый большой фан клуб.

И бесследно это не проходит, и тот вакуум, с которым Вы сейчас сталкиваетесь - это естественная реакция на то растождествление.

Ну как же так? Я ведь растождествилась только с ним, а не со всеми мужчинами? Почему это так работает? Это нечестно! Получается, этот гад вывел меня из игры. Ну так оно и есть, с тех пор вакуум, да. Правда мне самой долго ничего не нужно было. И я была уверена, когда станет нужно, я легко кого-нибудь себе найду, я как минимум не хуже других. Это просто нечестно.

На самом деле образ отца маячит мне до сих пор. Я ведь живу с родителями, жду ещё год, когда будет готова моя квартира. Я маму вообще не понимаю, она всю жизнь терпит издевательства отца, я бы уже давно бежала от такого куда подальше. Они же одинаковые с тем отморозком. Только я от своего отморозка избавилась, а она нет. И не понимает. Я иногда виню её в своей неудачной личной жизни. Так и говорю, не выйду я замуж, это все из-за вас и т.д. Но это на эмоциях, всерьез я думаю, что это моя плохая карма привела меня в это неудачное воплощение, и никто в этом не виноват.

Но "посмотреть" на него необходимо

Согласна, если  действия не приносят результата, нужно делать что-то другое. Я на самом деле уже думала об этом. Это как в фильме План Б с Дженнифер Лопес. Она там решила, что если до определенного возраста никого не встретит, просто родит себе ребенка. И вот она пошла в банк спермы, сделала себе ребенка, и тут у неё начался роман. Это кино, в жизни конечно так не будет. Но я хорошо подумала об этом. Для меня этот вариант закрыт, я не потяну финансово. Маленькая квартира, которую я купила только для себя, потому что уже перестала ждать и надеяться. Если только начну зарабатывать в 2-3 раза больше. Иначе не смогу, на что жить? Ипотека отнимает пол зарплаты, даже если через три месяца выйти на работу, у меня нет денег нанять помощницу. Вот так, но я подумала, спасибо. Да, перепросмотр всегда помогает, не знаю правда, куда он выведет на этот раз. Надо было самой догадаться.

[Escape The Fate]

Учитывая, что находиться "в серой зоне" Вам некомфортно, а романтики и принцев в Вашем раскладе в меню не предвидится, сколько бы Вы ни держали паузу и не убеждали себя "сейчас он появится". Не появится он уже в таком раскладе, и паузу Вы уже держали достаточную

Как-то очень мрачно. Я прочитала, пол дня ходила нехорошо было. Под впечатлением

Юрий, а можноподробнее, почему вы дали этой ситуации именно такое резюме? Какие механизмы там работают? Почему идеально быть не может?

А я все читаю это, читаю, и не понимаю, о каких принцах идёт речь? Почему слова, что она принца не встретит вызвали такую реакцию, как какой-то негативный врачебный диагноз? :) Признаться, я и сама шуганулась, как Юрий написал, ибо жестоко звучит) Но если задуматься... А кто вообще встречает принцев и принцесс? И о каких принцах идёт речь? О принцах чего? О принцах ипотеки? Ну таких, которые носят шлепанцы на носки. Или о принцессах инстаграмма, требующих ежегодных морских курортов и чтоб без просрочек по ипотеке?А других "принцев" и "принцесс" в реальной жизни я не вижу. Так и о чём расстраиваться? Живя на уровне обычного гражданина можно сразу вычеркнуть из списков принцев и принцесс, не будет ошибкой.

Если говорить о ребёнке, допустим, матрица решит вознаградить автора принцем. И что, будет уверенность, что принц прокормит? Рассмотрим ситуацию автора как задачку. Автор, насколько мне известно, из Москвы. Берём принца и допустим, что у него - своя жилплощадь (пусть даже со встроенным шкаПом для хранения шлепанцев и носок). Зная коренных петербуржцев, могу сказать, что коренные москвичи не лучше, и прежде, чем кого-то с дитём на эту жилплощадь пустить, скорее всего, будет как минимум море унизительных разговоров, переговоров, перетрясок и пр. В лучшем случае - не очень унизительных, но они всё равно будут. В худшем - проведут череду кастингов у родственников, дающих добро на принятие в семью после того, как те устроят анальное зондирование на предмет определения надёжности и платежеспособности.

Далее предположим, что принц без своей площади. Будете рожать с ним в студии? Хочется на 3 года обеспечить себя скандалами на тему "ёптваюмать, какого чёрта ребёнок орёт до утра, не выспаться на работу, если я не буду работать, кто будет гасить нашу ипотеку!? меня заипло спать в ванной! Знаешь что, я ухожу к Людке, ей родители трёшку в наследство оставили!". А, ну и ещё зарплата у него конечно же чёрная, так что алименты будут 3 тыщи рублей стопицот копеек. Если он окажется порядочным и не уйдёт к Людке, всё равно три года слушать его капризы, чтобы не ушёл, не остаться ж без мужа! Три года - как мышь, а потом херач в спортзал, чтобы фигура пришла в форму (потому что Людка не дремлет и у неё всё ещё трёшка!).

Оглянитесь, в конце концов, вокруг, ну и чего Вы видите больше, когда людям уже за 40: счастливых многодетных семей, живущих в счастье и достатке или брошенок, разведённых, лысых, уставших? Где-то за 30 период любовных историй заканчивается, и мы видим ощипанных, лысеющих пингвинов с дряблыми ягодицами, пивным пузом и всё в тех же шлёпках. Уставшие люди среднего возраста с зашкаливающим уровнем агрессии и недовольства жизнью, разменявшие себя в погонях за принцессами. Уставшие, примятые обязательствами принцы; ворчливые, вечно всем недовольные, точаще-пилящие принцессы.

Давайте смотреть правде в глаза: почему Вы до сих пор плачетесь, но так и не определились хотя бы сама для себя, как хотите жить, не расставили приоритеты? Если бы расставили, то вопрос о ребёнке отпал. Во всяком случае, Вы хотя бы приняли для себя внутреннее решение, и его даже не нужно озвучивать, жизненную стратегию это решение позволило бы определить. И это вывело бы Вас из вакуума. В вакууме сидите потому, что не хотите принять это решение. Хотя было достаточно даже решения НЕ принимать решения, это тоже был бы вектор. Но вы забуксовали.

Пока мы живём в реальном мире, где студии, ипотеки и мужики в шлепанцах, на сайтах знакомств так и будут сидеть дебилы, которых не подобрали в реальном мире. На работе так и будут строить глазки, но ничего не обещать, потому что это дёргает, и Вы реагируете. Здесь тот случай, когда именно НЕ жизнь такая, а мы сами такие) Менталитет, страна, гео и политическая ситуация, родители и пр, - всё это в совокупности задаёт вектор, в котором много женщин (да и мужчин) сейчас остаются за бортом. Не Вы в этом виноваты. Мужчинам чуточку легче, поскольку на постсоветском пространстве их подбирают, даже если только штаны надевать может сам, остальное женщины сами готовы тащить. За примером далеко ходить не надо, посмотрите на свою мать... На матерей своих подруг. Юрий сказал, что эту карму ломать надо Вам, но я считаю, что отрабатывает её сейчас целое поколение, в совокупности с индивидуальной кармой. Уж не знаю, что это за жопа, и как мы в ней оказались.

Если хотите, проедьтесь за границу, там иначе. Можно попробовать там реализоваться, с мужчинами всё получше. Но тоже не факт, что получится поймать эту волну, т.к. наших одиноких баб много и за границей, и здесь они - как акулы) Не могу их осуждать именно по вышеописанным причинам: в России размножаться, если ты не из чурка - на любителя.

Третий вариант: не париться, не унижаться, закурить сигаретку, расслабиться, и найти себе другие занятия и реализации. В общем, я к тому, что Вы определитесь, нытьё не помогает, видно ж ;)