Как надежно и навсегда закрыть канал...???

Автор Triada, 11 января 2015, 00:43:44

« назад - далее »

Elation

Цитата: fly от 16 января 2015, 19:44:28Вы вроде как отличный совет  дали, как свое ЭГО не дать ущемить, и в тоже время с жаром стали защищать противоположную позицию - позволить другим безболезненно ущемлять свое ЭГО, позицию самурая из притчи - которого поливают поносом, а он молчит

Да не..) В примере с туалетом, я, мне кажется, сама сто раз так делала - где-то в туалетах просила подвинуться. ЭТО мне ничего не стоит. Ну то есть это вообще не проблема. Что касается самурая, вы наверно не поняли, что я имела в виду. Я там даже так и написала - что всегда ЗА то, чтобы отвечать в конфликтах. Именно отвечать! Чтобы хам не уходил с ощущением победы и притока энергии. Но важно из какого состояния отвечать. Вот как раз из состояния самурая и отвечать: когда мне пофиг, что хам обо мне думает - я ему отвечу спокойно, т.к. меня внутри ничего не цепляет, а он пусть хоть говном изойдет.
Так что никакого противоречия нет.
А что касаемо квартиры, что вы, какая дележка, ее уж нет - они давно ее поменяли на приличную трешку (с доплатой естессно). Но даже если б была, прошло 24 года)).. кто бы ее щас делил)
Дело-то как раз в том, что СЕЙЧАС я свое Эго понимаю и стараюсь слышать. Я это научилась делать. Или по крайней мере учусь. Но тогда я и понятия не имела о таких вещах, просто шла на поводу у взрослых, и у брата. Одна только тетка с маминой работы говорила мне, чтоб я не соглашалась ни в коем случае.. Чужая в принципе мне тетка. Остальные все (мать, брат и иже с ними) увещевали, как мне ваще повезло, что я теперь буду жить в своей отдельной квартире.. Ну и вот.
Просто именно ТА ситуация гложет. Ну и общее отношение брата - пофигистское.
Кстати...

Цитата: Oksana от 16 января 2015, 19:02:15
что б брат баловал и защищал,...  и за неё пасть порву, моргалы выколю....

Ага, хотелось, жуть как. А знаете, что он делал? Когда ко мне дефки старшие на улице приставали, он мне советы(!) давал.... А когда в 6 классе пацаны в лифте зажали и потом несколько месяцев в подъезде караулили (страху я натерпелась), я к нему даже обращаться не стала - знала, что не поможет... Ну вот так(((

Мне бы забыть вообще, что он у меня в принципе есть. Как мне сказали его коллеги тогда - ой, а мы с ним 10 лет работаем вместе, и даже не знали, что у него такая сестра есть, да еще родная.... Т.е. он обо мне забыл давно, гораздо раньше, чем я начала пытаться его забыть. И я этого хочу теперь. Пошел в жопу.

Я еще вот подумала. Наши с ним отношения правда похожи на разгон. Тока пролонгированный - растянутый на много лет. Я в детстве его очень сильно любила - он лучший, а постарше стала - он идеал мужчины. Т.е. я его питала что ли, получается, энергией.. какой-то такой.. странный канал..... Что это за энергия такая была? А потом резко все изменилось, и всё. И я теперь живу в непонятках - чё это было?
Я как будто по инерции еще отношусь к нему, как к любимому брату, но и обида, что не отвечает взаимностью. Это как с мужиком - вроде хочешь еще быть с ним, и обида, что он не хочет. И хочется спросить себя - а люблю ли? Может, просто привычка любить...

Может быть, стоит поменять свою картину мира в том плане, что у меня вообще нет брата.. как сделал это он....
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Elation

Цитата: Elation от 16 января 2015, 20:57:45поменять свою картину мира в том плане, что у меня вообще нет брата

Написала.. посидела, подумала..  и самой понравилась эта неожиданная мысль)
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Oksana

Цитата: Elation от 16 января 2015, 20:57:45Мне бы забыть вообще, что он у меня в принципе есть. Как мне сказали его коллеги тогда - ой, а мы с ним 10 лет работаем вместе, и даже не знали, что у него такая сестра есть, да еще родная.... Т.е. он обо мне забыл давно, гораздо раньше, чем я начала пытаться его забыть. И я этого хочу теперь. Пошел в жопу.
Интересно, а что ВЫ ему могли такого сделать, что он вычеркнул вас из жизни? Это надо ж ТАК "обидеться" что бы годами с родной сестрой не общаться....

fly

Цитата: Elation от 16 января 2015, 20:57:45Что касается самурая, вы наверно не поняли, что я имела в виду. Я там даже так и написала - что всегда ЗА то, чтобы отвечать в конфликтах. Именно отвечать! Чтобы хам не уходил с ощущением победы и притока энергии. Но важно из какого состояния отвечать. Вот как раз из состояния самурая и отвечать: когда мне пофиг, что хам обо мне думает - я ему отвечу спокойно, т.к. меня внутри ничего не цепляет, а он пусть хоть говном изойдет.
Да поняла я Вас. Только нет у Вас состояния самурая, понимаете. И быть не может. Самурай несколько десятилетий специальными практиками занимался, чтоб этого состояния достичь. Есть только иллюзия, что это состояние у Вас есть... А эти иллюзии в отношении себя искажают вашу реальность, а в искаженной реальности Вы не чувствуете себя комфортно и защищенно.

Цитата: Elation от 16 января 2015, 20:57:45А что касаемо квартиры, что вы, какая дележка, ее уж нет - они давно ее поменяли на приличную трешку (с доплатой естессно). Но даже если б была, прошло 24 года)).. кто бы ее щас делил)
Дело-то как раз в том, что СЕЙЧАС я свое Эго понимаю и стараюсь слышать. Я это научилась делать. Или по крайней мере учусь. Но тогда я и понятия не имела о таких вещах,
понятно, что дело давно минувшее. Тогда почему Вас  та застарелая обида не отпускает? Раз не отпускает - значит все продолжается как и прежде, ничего не изменилось ни в вашем поведении, ни в поведении брата, ничего не в прошлом, все в настоящем.

Цитата: Elation от 16 января 2015, 20:57:45Я еще вот подумала. Наши с ним отношения правда похожи на разгон. Тока пролонгированный - растянутый на много лет. Я в детстве его очень сильно любила - он лучший, а постарше стала - он идеал мужчины. Т.е. я его питала что ли, получается, энергией.. какой-то такой.. странный канал....

ага, похоже. То же самое, что и при разрыве с любимым мужчиной: Вы считали, что он должен о вас заботиться, для вас делать то-то и то-то, испытывать к вам то-то и се-то, а он  не заботился, не испытывал, не делал....
Самонакрутка из самостоятельно придуманных ожиданий, надежда... и последующая  обида на то, что ожидания не исполняются, а ведь ДОЛЖНЫ !!!!
А с чего это?
Ну это опять таки, приведу пример с дождем. Вы ожидали на выходные хорошую погоду, потому что запланировали пикник, но ожидания не оправдались - полил дождь... Вы же не будете много дней переживать из-за этого? Ну обидно, но ведь этож дождь... Ну вот как-то так и к людям надо стараться относиться. Это и будет как раз по самурайски)))
Не имели б  Вы каких-либо ожиданий от брата  - не было бы и ваших горьких обид и разочарований.
Вот в чем противоречие Ваше. Вы вроде убеждаете себя и меня, что Ваши реакции близки к самурайским, однако на деле - вы до сих пор преисполнены ожиданий от других людей. Ожидания = зависимость =самонакрутка.
То, что меня не убило, не сделало меня сильнее, но пощадило меня именно потому, что я сильнее других; однако оно убило других – и популяция стала более сильной, потому что слабых больше нет. Организмы должны умирать, чтобы природа,безжалостная и эгоистичная оставалась антихрупкой. (с) Николас Талеб

fly

#34
Цитата: Oksana от 16 января 2015, 21:16:02ВЫ ему могли такого сделать, что он вычеркнул вас из жизни? Это надо ж ТАК "обидеться" что бы годами с родной сестрой не общаться....
да я думаю - совсем ничего. Просто эгоцентристу ( в полном смысле этого слова, а не в том смысле, который употребляется в рассылках)  совершенно все равно, есть у него родственники, друзья, знакомые или их нет, он зациклен только на себе, озабочен только собой и никого вокруг он попросту не замечает. Видимо брат - полнейший эгоцентрист.
Эгоцентризм - неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственную, точку зрения, как заслуживающую внимания. Восприятие своей точки зрения, как единственной существующей.

Цитата: Elation от 16 января 2015, 20:57:45поменять свою картину мира в том плане, что у меня вообще нет брата.. как сделал это он....
Да, пожалуй, противостоять  чужому эгоцентризму можно только своим собственным эгоцентризмом. Заставить эгоцентрика забить на себя ради вас никогда не удасться. Остается только одно: забить на него ради себя....

Эгоцентризм характерен для детей до 8 лет, в качестве эксперимента ребенку-эгоцентрику последовательно задавалось два вопроса: первый — сколько у него братьев и сестёр, второй — сколько сестёр и братьев у его брата или сестры. Ответ на второй вопрос был на одного человека меньше, чем на первый. Это было интерпретировано как то, что ребёнок не считает себя «братом или сестрой», то есть не осознаёт, что может не быть центральным объектом. не видит себя  в роли, зависимой от кого-то, видит себя центром всего окружающего его пространства.

т.е. не правильно сказать: "Он считает, что у него нет сестры", правильнее будет: "Он считает, что у его сестры нет брата".
Вот и Вам такой же способ мышления надо пытаться перенять хотя бы частично. НЕ "У меня нет брата", а наоборот: "У моего брата нет сестры".  Мышление,, отталкивающееся от себя (как от центра круга) -к окружающим, а не наоборот: от окружающих - к себе.
То, что меня не убило, не сделало меня сильнее, но пощадило меня именно потому, что я сильнее других; однако оно убило других – и популяция стала более сильной, потому что слабых больше нет. Организмы должны умирать, чтобы природа,безжалостная и эгоистичная оставалась антихрупкой. (с) Николас Талеб

Elation

Цитата: fly от 16 января 2015, 21:19:32вы до сих пор преисполнены ожиданий от других людей

Да не от других блин, от брата! Все другие мне ничего не должны, я это знаю, принимаю, понимаю, и сама им ничего не должна. Я уже давно так живу, и от мужиков ничего такого особенного не жду (пришла к этому), дадут - хорошо, спасибо большое, а нет - справлюсь. Сама дам, если это меня не ущемляет..
Именно с братом полная фигня. Как будто все еще чего-то должен. Не денег, конечно. А просто внимания чтоль, признания, что я у него все-таки есть. Ну вот есть установка, что я - младшая сестра, а братья о младших сестрах заботятся. И хоть у меня этого по сути никогда не было, но установка все еще работает. Зачем? Почему? Не пойму.. От социума чтоль так впитала.. Типа родные должны держаться вместе.. (хоть они друг другу глотки готовы перегрызть, но вместе..хех)

Но знаете.. мне этот разговор помогает. Я его как будто бы начинаю отделять, видеть отдельным человеком - таким, вот какой он есть, без привязки к родственным связям. Ну вроде как я не обязана сохранять эти самые родственные связи с ним, так же, как и он их не сохраняет...
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Elation

Цитата: Oksana от 16 января 2015, 21:16:02Это надо ж ТАК "обидеться"

Не знаю, какая у него могла быть обида.. Вроде не за что)) Но мне рассказывали, что он и с близкими друзьями детства (коих я еще помню, пацанов, их несколько было), тоже не общается. Был у него самый близкий друг. Спился. С ним тоже не общается.
Другие наши родственники (двоюродные братья-сестры) - кто водителем работает, кто поваром, кто продавцом - простые люди, с ними тоже у него никаких контактов.
Похоже, все мы (эти вот люди) - не его уровень. Потому и не общается.
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

fly

#37
Цитата: Elation от 16 января 2015, 21:46:53Да не от других блин, от брата! Все другие мне ничего не должны, я это знаю, принимаю, понимаю, и сама им ничего не должна. Я уже давно так живу, и от мужиков ничего такого особенного не жду (пришла к этому), дадут - хорошо, спасибо большое, а нет - справлюсь. Сама дам, если это меня не ущемляет..
Именно с братом полная фигня.
так вывод то какой? )) надо убрать ожидания и от брата. Брат ничем не отличается от всех остальных людей, от которых вы ничего не ждете.
Я с большим трудом сама не так давно убрала свои ожидания от мамы. Пришлось конечно сломать в себе шаблон: "мама должна любить всех своих детей, не зависимо от того, какие они, понимать их и всегда поддерживать, причем всех своих детей одинаково."  И поменять его на:  "Не должна, в принципе.  может, если хочет. Но не все мамы могут и не все хотят" )  И жить стало гораздо проще, и обида ушла.)) Просто я больше не расчитываю на свою маму никогда и не в чем, никогда ее ни о чем не прошу, ни о чем не рассказываю, и вообще мы редко общаемся и в основном - по делу... хотя, тяжеловато было ломать этот шаблон.....
То, что меня не убило, не сделало меня сильнее, но пощадило меня именно потому, что я сильнее других; однако оно убило других – и популяция стала более сильной, потому что слабых больше нет. Организмы должны умирать, чтобы природа,безжалостная и эгоистичная оставалась антихрупкой. (с) Николас Талеб

Escape The Fate

Цитата: Elation от 16 января 2015, 17:55:48Насчет квартиры. Мне было тогда 19 лет, и это было 24 года назад, тогда еще СССР существовал.. последние месяцы)) К тому же, я была беременная, т.е. немножко "не в себе") Был вопрос, кто остается в той нормальной двушке, а кто едет в малогабаритную однушку.
Вот это да, вот это братец у Вас: имея средства, отправить беременную сестру в малогабаритку. Знаете, Вам есть, за что на него обижаться! Я думаю, это некомпенсированная агрессия Вас держит. А если так, то Вам надо её компенсировать либо на объекте наиболее близком к образу Вашего этого брата, но раз за 20 лет так и не получилось, видимо, либо образа похожего нет, либо агрессия сильная и перешла на уровень неосознанного. Вот на Вашем месте я бы брату всё высказала и не важно, что он подумает; он заслужил такой оценки с Вашей стороны;  так и сказала бы: "Ты... жопа с ручкой! Я 20 лет думаю о том, что ты поступил, как последний пустозвон по отношению ко мне, знал бы ты, через что мне пришлось пройти, но я оправилась. Может, живу и не столь успешно, как можно было бы жить, будь у меня тогда поддержка семьи (т.е. твоя), но и этому рада. А самое главное, чему я несказанно рада, это что больше не общаюсь с тобой, и надеюсь. А ты, я смотрю, тоже не чешешься, что у тебя есть сестра, тебе на всё похер, звонка от тебя не дождёшься; вот тебе большой и жирный кукишь, братишка, надеюсь, хоть под сраку лет ты слал настоящим мужиком!"
И т.д. и т.п.
И это был бы самый идеальный способ проявить своё Эго, компенсировать агрессию и Вы бы тут не потеряли, раз всё равно с ним не общаетесь. А ему бы полетела стрелочка... Может, задумался бы. А в тех условиях, что сейчас, Вы можете годами искать схожий с братом объект, чтобы излить на него агрессию, может, повезёт, и найдёте, но от этой агрессии уже и Вам прилетит, т.к. всё таки объект не правильный, хотя и близкий. Самое то-Ваш брат, он родил импульс. И, как Вы понимаете, обиды могут жить долго... Так что я не вижу другого пути освободиться, кроме как слить брату то дерьмо, какое он в Вас породил. Когда столько агрессии, растождествление можно годами делать, имхо. :)
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

lawine

#39
На мой взгляд, Оксана очень правильно описала:

ЦитироватьДо поры до времени вы не понимали, что брат именно отценочно к вам относиться, а потом поняли. И поняли, что любимый вами брат относиться то к вам не так, как вы к нему, а считает никчемной, недоделанной, не такой, как его подружки, возможно стыдился вас. И все это началось гораздо раньше ваших 19. Вы хотели быть любимой младшей сестрой, что б брат баловал и защищал, а оказались недоделанной. Мне кажется отсюда ноги растут

По крайней мере у меня так было. И проблема в том что в детстве, ранней юности - брат, особенно старший один из самых важных мужчин, который формирует и закладывает так много в личность сетры, ее отношение к себе самой. И ты не можешь его поведение адекватно оценивать. И дело тут, мне кажется даже не в убеждениях, "он должен был позаботится, не оправдал ожиданий". В чем-то другом, мне трудно это сформулировать. Может быть в том, что он в те детские и юношеские моменты, когда личность пластичная, когда ты нуждаешься в одобрении, обесценил тебя, не помог в себя верить, а наоборот разрушил эту веру и сформировал какие-то даже комплексы, отсутствие веры в себя. Из-за этого обида.

Читала посты к вашей теме и долго и мучительно пыталась вспомнить, что же помогло забить на брата, так как в вашей ситуации очень узнаю свою.  Пост Escape the Fate вызвал озарение, ведь именно жесткая агрессия, которая видимо говорит о пробуждении эго и помогла. Когда сказала себе: "Слушай, а пошел бы ты куда подальше, мне такой брат не нужен, ты для меня знакомый и мне с тобой нечего делить." Я вспомнила все обиды и внутренне так хорошо ему все высказала, поругалась на него и конкретно так на него еще больше обиделась. Мне кажется, что схема все таки очень похожа с отношениями, когда тебя бросают и ты пробуждаешь через агрессию эго. После того как я забила на него, он изменил свое отношение ко мне, не удивлюсь если  и ваш заинтересуется вами вдруг. Я его объявила тогда фактически врагом, не знаю, может это и не очень хорошо, но мне уже несколько лет он не вызывает никаких эмоций, кроме того, что я поместила его в категорию моих обидчиков, а эта очень особая категория, то о чем писала в одной из тем Fly, что таких людей уже вряд ли простить.

Мне показалось, что вы еще компенисируете в нем неудовлетворенность своей жизнью, пытаетесь свалить на него часть вины, почему жизнь ваша не удалась настолько, насколько вам бы хотелось и настолько насколько у него. У меня похоже с бывшим, который очень успешно в жизни устроился. Хотя по сути, у Вас просто нет тех качеств характера и возможно потенциала, чтобы добится того, чего добился он. И дело не в квартире. Он вас выше энергетически, отсюда и зависть.

Elation

Цитата: Escape The Fate от 17 января 2015, 01:05:46надеюсь, хоть под сраку лет ты слал настоящим мужиком!"

Прикольно))))
И правда, щас подумала, что он реально вел себя... блин, ну не как мужик. Наверно у меня такая идеализация его была, что я элементарных вещей не видела. Реально, ну как так - к сестре пристают (эти вот ситуации в детстве), а ты не пойдешь и не защитишь. Ведь своего ребенка защитишь (я уверена, что за свою семью - жену и дочерей - он наверно убьет кого угодно), а сестра как не своя, не родная. ..Фууу... оказывается, это такое фу....
Много чего еще вспоминается....
Какое-то у меня тошнотворное чувство появилось... НЕ мужик!

Цитата: fly от 16 января 2015, 21:53:19
Брат ничем не отличается от всех остальных людей

Ну как жы.. Он отличается тем, что к нему у меня были сильные сестринские чувства.
Но это правда, похоже на разгон. Точнее, саморазгон.
Вот если я привыкну видеть его обычным человеком (ничем не отличающимся от других людей), и поступки его - НЕмужицкие... тогда наверно станет проще.

Поняла еще такую вещь. На моих глазах он женился, ребенка родил (мы вместе еще жили), я видела, как он о них заботится, и оттуда у меня ощущение - идеальный мужчина, такого же хочу.
1) Но это было по отношению К НИМ! И это стало решающим в моем восприятии его... 
2) Этого никогда не было по отношению КО МНЕ!!! А я этого не видела, сама себе не признавалась. Сейчас мне это так очевидно стало...

Цитата: lawine от 17 января 2015, 04:36:31
у Вас просто нет тех качеств характера и возможно потенциала, чтобы добится того, чего добился он.

Конечно, нет, я не спорю. И именно это и является причиной его такой оценки меня. Наверно я должна была быть такой же, как он - тогда уважал бы. И вы правы, конечно, это началось раньше 19. Просто особенно усилилось и стало явным с его женитьбой, это мне было 17 тогда. Я вобще тогда начала себя чувствовать лишней в доме.

Цитата: fly от 16 января 2015, 21:53:19
тяжеловато было ломать этот шаблон.....

Об том и речь.. Близкие - их уже такими воспринимаешь с рождения, какие есть.
Но мне кажется, у меня что-то сдвинулось щас в голове в восприятии его. Это он по отношению к другим такой классный и хороший. А по отношению ко мне - другой. ..Агрессия, я думаю, появляется, когда начинаешь видеть реальное положение дел, и реальное отношение, а не свои фантазии не тему, как мне хотелось бы, чтобы он относился, т.к. он так относился к другим (к своей семье).
И да.. по-моему агрессия начинает появляться. Мне помогает мысль про НЕмужика. Нормальный мужик - он мужик во всех смыслах этого слова, а не выборочно..
Еще когда откидываю мысль, что я младшая сестра - тоже интересное ощущение появляется.. непривычное)) Без этого "почетного звания" как-то оно лучше...
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Ясмин

Для Elation:
Опять всё та же энергетика в основе. У него жена, т.е. Снежная королева, которая забрала Кая к себе. Итак понятно, что одна вы против них двоих не смогли бы противостоять (судя по вашему рассказу). А незавершенность ситуации в том, что в головушке ваше есть стереотип отношения братьев с сестрами, он и не дает сделать реальную раскладку дел. А она такова, что ему хорошо и без вас живется, несмотря, что вы из одного чрева появились)) Это вообще ничего не значит, поэтому так часто в семья настолько разные дети. Потому что являются они сюда, на землю, каждый со своими задачами души. У вас они одни, у него другие совсем. У вас (как вариант),  стать сильнее, научиться стоять за себя и четко понимать, чего же вы хотите в жизни, а у него наоборот стать мягче, перестать ходить по головам, перестать стяжать и жадничать, там куча все может быть, это перечисление навскидку. И еще. И брат, и даже мать могут быть сволочами))) Их «звание» и иерархичность в семье (по социальным меркам, где мама это святое, а брат это всегда поддержка и блаблабла), могут вовсе не мешать быть таковыми, особенно если им глубоко наплевать на всех, кроме себя. Так что опять тут та же самая история – все расставить по местам и перестать идеализировать людей. И после этого уже отпустить все нафик и жить уже свободной птицей, убрав себя из этих связей напрочь. Захотят общаться – сами придут, а нет – и не надо, вокруг огромное количество замечательных людей.

Betsy

Цитата: Ясмин от 17 января 2015, 14:02:10И еще. И брат, и даже мать могут быть сволочами))) Их «звание» и иерархичность в семье (по социальным меркам, где мама это святое, а брат это всегда поддержка и блаблабла), могут вовсе не мешать быть таковыми, особенно если им глубоко наплевать на всех, кроме себя. Так что опять тут та же самая история – все расставить по местам и перестать идеализировать людей. И после этого уже отпустить все нафик и жить уже свободной птицей, убрав себя из этих связей напрочь.

А это не будет ли слишком большим разрывом с системой продолжения рода? Я б не советовала так резко....
Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня непобедимое лето. Альбер Камю

Ясмин

Для Triada:
Канал закрывается очень быстро после осознаний разного рода, которые приходят по крупице, постепенно формируя целую картину связи с этим человеком.
При взаимодействии идет обмен энергией. В зависимости от качества связи и энергия соответствующая, т.е. чем ближе люди друг другу, чем теснее завязка друг на друга, тем энергия «вкуснее» (ах, единство, ах секс, ах телесный контакт ну и проч.) и тем соответственно тяжелее разрываться, если не срослось и не пролонгировалось дальше в семью и детей.
Обмен этот основан на «вкусности», сюда же степень привязанности кого-то из пары.  И если энергия партнера вкусна, и ею какое-то время кормят, то после улетучивания этого корма его непременно хочется вернуть.
Вы написали, что попробовали другие контакты, но все не то, и не так. Т.е. качество энергии тех людей не соответствует вами требуемой, она – другая. И пошла-поехала опять тяга к тому, кто вкусняшку все же давал. Попытки вернуть, что-то предпринимать, и каждая неудача по этому поводу бьет по самооценке, вызывая очередной болезненный круг переживаний. «Как же так? Я так стараюсь, хочу быть хорошей, только бы меня продолжали кормить тем, чем кормили»– а вот никак. А все потому, что заинтересованности у кормящего партнера уже нет, и отправляет свою энергию он уже совершенно другому челу.
Пока вы не осознаете, что это ВСЁ, что лимит, направленный в вашу сторону, исчерпан, история не закончится быстро, будет тянуться и выматывать вас, не давая появиться чему-то новому в вашей жизни (стакан должен быть пустым, чтобы заполниться свежей водой).  А самое главное здесь это понять, что не всегда мы можем иметь то, что нам хочется, как в детстве у многих бывает по принципу ДАЙ – НА. Выросли мы, к примеру, нас поманили конфеткой, дали понюхать, попробовать – и вдруг на этом конец. Каждый контакт может закончиться, чем угодно. Ваш вот так закончился, пошел товарисч искать другую самку. Но вы зрелый человек и понимаете, что если у тебя утащили игрушку (в данном случае вкусняшную энергию, корм), то ничего уже не поделать. Можно сделать несколько попыток вернуть, но если нет, то уже НЕТ. От этого и плясать и ставить жирную и большую точку, взяв из этой связи только самое хорошее и полезное. А потом шагать дальше. Инстинкт  размножения, на этом держится притяжение пар. А уже что дальше – от обоих зависит, целый веер вариантов развития событий.

Ясмин

Betsy даже если общение у них так или иначе продолжится, либо прекратится, то канал рода никуда при этом не девается. Потому что не через одного тьолько брата у нее есть связь с родом. Поэтому тут все в порядке и ничем не чревато.
Просто то количество жизненной энергии, что она отдавала брату (и его жене, естессно, как ни крути, она попадает сюда же, т.к. они связаны по свадхистане ) она сможет пустить на более приятные штучки для себя любимой и не только для себя, а еще и на тех, от кого будет обратная связь...я например не вижу смысла в общении, когда ты дуешь один в дуду непонятно кому и зачем.
p.s. Ребят, что за система при отправке сообщения - заполнять формы?