Со мной в последнии пару месяцев случилась следующая история на любовном фронте. Что мне показалось интересным и одновременно пугающим: знаки, которые указывают на ту историю 2013 года, с которой я попала в скорую помощь этого форума. Так как я пострадала тогда, как никогда в жизни и моя жизнь круто повернулась, то есть это было очень ключевым моментом, то сейчас спустя 3 года, меня это насторожило, так как не хочется и напоминания про те страдания.
Познакомилась я с мужчиной. Все развилось быстро и как то подозрительно красиво и хорошо, как будто я и не являюсь той "дефектной" неудачницей в любовных отношениях, с чем уже смирилась. Я ему очень нравлюсь и он мне тоже, сразу познакомил со всеми друзьями и родителями, влил кучу энергии и внимания. А теперь про совпадения.
1) оказалось, что он живёт в том же городе и в соседнем доме, где мы жили с тем бывшим последний год перед расставанием. Каков был мой шок, когда я в первый раз пришла к нему домой и поняла, где он живёт и меня буквально прибило шквалом ассоциаций и воспоминаний. Город очень большой.
2) наша с ним история началась с той же ноты, что и моя история с тем бывшим. Я в стадии расставания с другим, который мне не особо нравится и тут появляется прекрасный принц он.
3) он также как и мой тот бывший начал злиться и требовать прекращения всякого общения с тем с которым рассталась. А тот с которым рассталась как назло "любит" и надоедает не хочет отпускать. Все как и в прошлом, лет 6 тому назад. Как и тогда, я поддаюсь и делаю многое, чтобы прекратить все с бывшим. И тут следует охлаждение со стороны нынешнего.
4) внешние сходства с тем бывшим
Что имеем в остатке, с его стороны чувствуется охлаждение, с моей залипание и как и в прошлом первые намёки прервать отношения и дать мне роль ведомой. Такие игры, поведусь ли я и как отреагирую. В прошлом меня это привело к тому, что я навсегда впала в болезненную роль ведомой.
В течение одной недели его отношение сменилось на 360 градусов. С очень большого тепла на холод, вызвано было следующими факторами. Ко мне приехали родители, он познакомился с ними и он с нами поехал на три дня в отпуск. Это сильно все подпортило и у меня ощущения, что мама каким то образом наложила на отношения сглаз, постоянно за нами наблюдая. Не могу избавиться от этого ощущения, так как все пошло наперекосяк м момента знакомства с родителями и провождения с ними времени. Далее, тот с кем рассталась как раз в это время познакомился с девушкой, и там романтика, хотя он и не перестаёт меня доставать и просить все вернуть, видимо по правилу треугольников нас подбило.
Так как его охлаждение и изменение отношения ко мне наступило резко, мне пришлось после такого разгона тоже применять экстренное и уже болезненное торможение. И вот сижу и думаю, дальше идти или лучше оборвать? Это что проработка из прошлого? Он то сказал, что надо посмотреть как будет дальше когда мои родители уедут, что может все наладиться. Так как тоже заметил что все пошло под откос когда они приехали. Ну а я в раздумьях, страшновато влипнуть, а с другой стороны может это дано для проработки прошлого.
Цитата: lawine от 01 октября 2016, 10:59:01Как и тогда, я поддаюсь и делаю многое, чтобы прекратить все с бывшим. И тут следует охлаждение со стороны нынешнего.
Ну вот тут у Вас похоже главная ошибка. Что именно такого Вы "делали много"? Там ничего, что можно было бы назвать усилиями делать не надо было - просто не обсуждать эти проблемы с партнером (если он сам не спрашивает), и не ждать от него "понимания" в этом вопросе. Все эти проблемные ассоциации Вам надо было решать самостоятельно, и партнер тут ничем не поможет. Он может попытаться, или скорее сделать видимость, что поддерживает Вас, но подобная поддержка ничем реально не поможет и только создаст проблемы. В данном случае она могла дать ему хороший и адекватный повод для растождествления. Чем он и воспользовался.
То, что Ваши родители, появившись, все "смазали" - это тоже плохой сигнал. Включение родителей обычно делает отношения более серьезными и настроенными на продолжение рода, но у вас этого резонанса не произошло. Ну тут надо еще разбираться, сильно похоже на то, что вылез наружу какой-то Ваш конфликт с родителями. Вы по этой части ничего не писали, но судя по контексту, Вы вроде как живете с родителями в разных странах, а от хорошей жизни такое не происходит.
Но несмотря на все эти проблемы, у Вас пока нет ничего такого, что давало бы повод рвать отношения. Поэтому, если Вам это все нужно, то имеет смысл побороться за эти отношения. Не жалея себя и не экономя ресурс делать все от Вас зависящее. При этом быть готовой к растождествлению в любой момент, но в то же время не берите это сильно в голову. Не забывайте при этом о своем Эго, но и не демонстрируйте его без повода партнеру. Пока что у Вас не было конфликтов на уровне Эго, и это самое главное. А все остальное, все эти проблемы и ассоциации - преодолимы, и шанс есть. Ну и не бойтесь совершить ошибку, наверно это как раз тот случай, когда ее лучше сделать ошибку, чем не сделать.
Если это ничего не даст, или вылезет какой-то конфликт на уровне Эго, тогда придется быстро перестраиваться, растождествляться и все рвать. Опыт у Вас уже есть. Но пока повода для этого не было, попробуйте пройти эту ситуацию до конца.
Юрий, спасибо большое за Ваш комментарий.
Я перегнула с посвящением в подробности разборок с бывшим нынешнего. Тот мне начал советовать как мне жёстче ему отвечать, что написать, сказать, что у меня отношения, заблокировать, предлагал ответить на его звонки самому, когда он звонил бесконечно и тп. Я по началу наверное перед ним самоутверждалась, когда впервые посвящала в подробности, что меня так хотят вернуть. Далее иногда намеренно хотела позлить увидя его реакцию. Он мне изначально сказал, что ему это все не нравится и что он ещё понаблюдает и если ничего не поменяется поставит меня перед выбором и я его оттолкну. Два дня назад сказал то, что Вы написали, чтобы я больше ничего не говорила про бывшего, если он меня сам не спросит. Я начала делать как он хотел, жестко отвечала бывшему, блокировала его, сказала, что у меня другие отношения, не виделась с ним и т.п. Хотя мне бывшего было жаль, так вести себя было тяжело и хотелось поступить с ним мягче. Один раз встретилась с бывшим, с целью чтобы он мне кое в чем помог, помощь он мне буквально навязал, но я особо и не сопротивлялась. Встречу использовала как повод ему сказать что ничего быть не может и у меня появился другой. Потом рассказала это нынешнему и он очень на меня разозлился за то что я встретилась лично и приняла от него его помощь. Через пару дней к нему домой пришла его как будто бывшая его последняя любовница, он показал ей свою новую квартиру с которой она ему помогала во время ремонта. Принесла ему подарки. Естественно меня не было в этот момент. Я так поняла это была его месть.
В принципе с тех пор все наладилось и было хорошо и реально все пошло вниз как приехали мои родители и он с ними познакомился и начал с нами проводить время. Сам вызвался с нами поехать на три дня в путешествие. Мне показалось , что мои родители его раздражают и у него к ним презрение, какая то доля надменности что ли, хотя он и словом не обмолвился. Меня это задело. Родители мне потом сказали что и у них такое чувство возникло, хотя я им ничего не говорила. Все осложнялось тем, что они не говорят на одном языке.
Во время этой поездки он стал совсем холодным и на меня раздражалася, критиковал по мелочам, пока под конец я его не спросила что происходит. Он сказал, что что-то между нами не подходит, начал критиковать моё поведение, что я постоянно меняю планы и др. и упомянул также бывшего, что он постоянно про него слышит, и под конец сказал что это из-за родителей возможно, что приходится всегда включать их в планы.
А с родителями у меня не просто. С одной стороны вроде бы все хорошо, а с другой особенно с мамой у меня какие-то обиды на неё уже давно были.
Во время прибывания у меня она вообще не похоже на себя - постоянно истерики и капризы, требуя моего внимания и времени и развлекательной программы и бесконечно обижаясь на все и говоря, как они плохо у меня себя чувствуют, что у них чувство, что они мне мешают. Что им скучно и зачем я вообще их приглашала раз у меня нет времени ( хотя я объективно очень много времени и сил и денег в них вбухала) но время от времени просто хотела дать понять, что я уже взрослая и у меня своя жизнь и мне хочется провести время и без них и со своим мужчиной или просто поспать пол дня или заняться накопившимися делами. С ним мама вообще знакомиться не хотела (вроде стеснялась). И то что он у меня иногда ночевал и поехал с нами в поездку восприняла не очень ( он же тебе не муж и вообще ты с ним всего месяц, лучше поехали втроём) Но в поездке делала все чтоб нам не мешать.
Но в итоге она меня так своими капризами и недовольствами и требованиями и ожиданиями ко мне довела, что я так устала, что рада что они скоро уедут как это не грустно осознавать.
Ну а мой возлюбленный не собирается ко мне больше приезжать по крайней мере пока не уедут мои родители, хотя у него ещё 4 дня отпуска и он раньше использовал всякую возможность приехать или позвать к себе, даже когда работал
у меня ещё и ревность появилась, чувство что там другие или другая замешаны. Но сейчас буду тормозить истерики, притензии к нему и растождествляться, так как стало заносить.
Ну когда он меня со своими родителями познакомил, то у нас и стало все серьезней, а когда я вот его со своими, то наоборот. Я уже подумывала первой от него уйти, пока не поздно и пока он сам меня не бросил или не прогнул.
Вообщем то я поняла направление действий
Добавлено: 02 октября 2016, 12:52:52
Что такое конфликт на уровне эго, как его распознать?
Цитата: lawine от 01 октября 2016, 22:58:06Вообщем то я поняла направление действий
Ну направление на самом деле простое, просто быть самой собой. Не старайтесь угождать и делать что-то через себя "во благо отношениям", ну и пользуйтесь теми возможностями, что они дают. Главное не делать глупостей, типа "зачистки отношений с бывшим" и пр. А там уж как получится, тут у Вас примерно 50:50, и даже если получится отрицательный результат, то ничего уже с этим не сделаешь. И дело даже не в том, что Вы тут виноваты и сделали что-то не то, ну просто бывает так, что отношения не идут, и надо их них выходить. Но это не сейчас, пока еще ничего не ясно, так что "доиграйте" эту партию.
Цитата: lawine от 01 октября 2016, 22:58:06Что такое конфликт на уровне эго, как его распознать?
Да распознаете уж, там ничего хитрого нет. Ну или пишите сюда, если что-то изменится, Вам подскажут)
Юрий, спасибо. Вроде бы некоторые вещи очевидны благодаря этому сайту, а все равно заносит не в ту сторону и нужно, чтобы опять ткнули носом.
Итоги истории : он меня сегодня бросил.
После того как родители уехали все стало налаживаться, он вроде к мне с таким трепетом относился, брал к родителям , на игры свои спортивные, в которых участвовал. Особенно перед другими постоянно меня обнимал/целовал, планировали отпуск. Но я чувствовала что он не до конца раскрывается, что то его тормозит. Сорились временами, вроде из-за мелочей, как мне казалось. В последнее время подозревала его что он с какими то подругами встречается, так как он то на пробежку с одной пойдёт то с другой переписывается.
Вообщем сегодня ушла я в магазин и о на меня разозлился что меня три часа не было, так как вроде поужинать пойти хотели ( до этого неделю не виделись, я была в командировке) плюс я до этого его упрекнула что он не отвечал долго и на вранье его подловила, сказал что у родителей был хотя не правда . Как результат он подъявил, что ему надоело ссориться каждые выходные и он больше этих отношений не хочет. Хладнокровно помог собрать все вещи отвёз домой забрал свои вещи. Все без эмоций. Я разревелась заистерила пыталась как то ещё выправить и выяснить что-то. Но он уже на прошлых выходных тоже нашёл какой то предлог для ссоры и хоть расстаться но потом извинился за это сказал, что не умеет сориться и хотел со мной порывать прежде чем я его сама брошу. Вообщем навешал.
Ну и в итоге мне плохо конечно очень. Он ещё видел мои страдания и написал , что ему жаль, что он для меня оказался не тем самым..чтобы обращалась если надо помочь в чем то и бла бла бла это ещё сильнее меня только задело. Таков вот результат, чудес не случилось, хотя я надеялась и мне казалось что что то стоящее может получиться, тем тяжелее разачаррвываться
Я думаю, Вы уже знаете, что нужно делать в подобных случаях, поэтому Вам можно не расписывать и не рассусоливать последовательность дальнейших действий... Думаю, Вам по силам справиться с этим. Единственное, что может тут быть интересного для Вас и на что можно обратить внимание, так это то, как Вы выбираете мужчин: почему выбираете таких, которые обманывают, но при этом не ощущаете, что нужно держать с такими ухо в остро. А в остальном, могу лишь выразить Вам свою поддержку. Это, конечно, не много и в одиночестве дома не скрасит часы.. Но и не так уж мало) выбирайтесь из этой ямы сейчас. А потом сможете оценить все более критично.
В этот раз как раз таки у меня было четкое ощущение что мужчина был очень заинтересован во мне, как и я в нем. Обычно в других случаях было ясно что во мне не заинтересованы особо и это различать я в состоянии. Именно думая что с его стороны все серьезно как и с моей и что раз в жизни все совпало, я сделала серьезную ставку на эти отношения и думала что у нас все получится. Я не думаю что он обманывал , думаю был серьезно настроен, сразу познакомил с родителями друзьями и т.п Но видимо я по ходу действа стала не правильно где то себя вести, в ключевых точках сильно показала заинтересованность, хотя вроде не сказать что за него цеплялась и таким образом чувства его охладели
Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 01:18:11Я не думаю что он обманывал , думаю был серьезно настроен, сразу познакомил с родителями друзьями и т.п
Тут я имела ввиду не то, что он вообще Вас обманывал в глобальном плане и в плане серьезности намерений. Я говорила про то, о чем Вы писали: что словили его на вранье... Обычно если это начало отношений и чел увлечен, он не шибко переписывается с подругами и не ходит с ними на пробежку. А если и делает это, то на этапе разметки, чтобы прощупать рамки дозволенного. Т.е. возможно, его отношение было серьёзным, но потом что-то заставило его передумать. И такой его финт опасно было пропускать мимо, стоило уже начинать держать ухо в остро, не давая бросать камни в свой огород. Тогда, возможно, разрыв был бы более очевиден для Вас раньше.
Добавлено: 01 Ноябрь 2016, 02:12:05
Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 01:18:11я сделала серьезную ставку на эти отношения и думала что у нас все получится.
Рискну предположить, что тут сработала противофаза: Вы эту ставку сделали, а он по всем правилам, в этот момент должен был свою ставку отменить.
Когда находишься в отношениях, обо всем этом трудно помнить. Поэтому иногда не лишнее бывает выйти из игры на время, сесть на трибуну и подумать: что дальше? И как это ни парадоксально, если Вы видите, что этот мужчина Вам нравится достаточно для того, чтобы надеяться на что-то серьёзное, первое, что нужно сделать после того, как обнаружили данную надежду: наступить на неё... Унизить)
Эта неприятная процедура не даст Вам впасть в эйфорию, но зато позволит более трезво смотреть на вещи. Можно назвать это "профилактическим растождествление". И таким девушкам, как на этом форуме, можно рекомендовать его, наверное, как витамины... Потому что таким как мы походу, не дано терять голову: если мы её теряем, сильно больно без неё) Да, в таких отношениях не погарцуешь, не будет адский всплесков, т.к. подобное "профилактическое растождествление" есть элемент расчета. Но в этом и нет ничего криминального. К примеру: когда Вы хотите приобрести себе стоящую, хорошую и интересную вещь, Вы же не бежите в первый попавшийся магазин, не кидаетесь хватать эту вещь с витрины, не орете и не носитесь по магазину на эмоциях. Вот и с отношениями также: они тоже могут быть как хорошая, желанная, интересная или дорогая вещь. И можно подойти к ним чуточку с такой же трезвой и практичной стороны: разумно выбирать и разумно содержать. И тогда такое периодическое растождествление будет как уход за условной вещью, оно помогает увидеть нестыковки и вовремя предотвратить мелкие (не крупные) косяки и поломки.
Применимо к Вашей ситуации можно было бы сказать, что все шло хорошо, но потом Вы решили для себя, что отношения Вам важны, и тут партнёр передумал. Как мне кажется, в этот момент важность нужно было снижать... Хотя да, это неприятно, примерно как наступать самой себе на глотку во время пения.Но как иначе при Вашем раскладе можно было еще действовать, лично я не вижу))
Так я важность снизила и эйфории у меня давно уже не было, достаточно трезво смотрела. Даже иногда доводила растождествлкниярастождествление с ним до стадии когда отношения мне не были нужны. Но внутри себя я все таки хотела попробовать дальше. И с подругами я пресекала заявляла что мне это не подходит и не нравится и что это для меня проблема. Он вроде сказал что понял и постарается моё доверие завоевать и если мне так не нравится то в принципе он пойдёт мне в этом на уступку. Сказал что может меня с ними познакомить и чтоб я не переживала. Меня это если честно не очень успокоило. У нас была как раз стадия разметки по по поводу этой проблемы и все было в ещё в процессе решения как оно будет и как себя кто поставит. Ну предъявил что я ему не доверяю , подозреваю и что я его своими поступками вывожу из себя и мы ссоримся каждые выходные. Вот это по его версии причины почему он не хочет со мной быть. Ну понятно что это не настоящие причины, где то я перегнула, но что уж теперь. Больше всего обидно что опять 25. Ну в этот раз хоть ума хватает не бежать старательно вдогонку
Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 02:33:08. Ну предъявил что я ему не доверяю , подозреваю и что я его своими поступками вывожу из себя и мы ссоримся каждые выходные
Тогда, скорее всего, у Вас оказались с ним разные понятия о доверии. Для него, видимо, приемлемо, торчать с подругами и он считает, что это ништяк. Для Вас же это не приемлемо. Вы ему об этом донесли. Он мог взвесить все за и против и придти к выводу, что ему нужна большая степень свободы, чем Вы требуете и что Ваши требования для него чересчур обременительны. Может, со временем он поставил бы Вас в известность, что для него норма дома не ночевать 5 дней и не сообщить, где находишься.. И что в этом случае? Если для него это постулат, норма, степень свободы. А для Вас-нет! Кому-то пришлось бы уступать. Но в Вашем случае не уступил Никто: Вы не стали принимать его финты, а он не пожелал ради Вас от них отказываться, проявив тем самым собственный эгоцентризм. И оказалось, что Вам не по пути.
Это лучше, чем если бы он скрыл эти финты, а потом через время Вы бы на них наткнулись. Тут он поступил отчасти даже честно, мог ведь и обманывать, пока бы не раскрылось.
Я не думаю что там именно из-за подруг. По его версии его в принципе не устроило, что мы ссоримся. Из-за моего бывшего, из-за того что я его в последнее время стала подозревать и следить где он и с кем, просто из-за мелочей. Вот последняя ссора которую он спровоцировал, как ч писала была из-за того что ушла на три часа за покупками , а он рассчитывал что ужинать вместе пойдём. Вроде мы об этом упомянули, но я не придала значения. А я это сделала без задней мысли, думала что если что он позвонит, я была в торговом центре рядом с его домом, ну и увлеклась покупками :) вот когда пришла он был очень зол и заявил , что нет смысла дальше продолжать. И что я его своими поступками постоянно довожу до ярости. И мы часто ссоримся. А он себя отношения по другому представляет и с его бывшей он ссорился раз в год. А на мой взгляд слоились мы не часто и из за мелочей и мне лично эти ссоры не мешали особо, они были мирными достаточно и потом опять все хорошо было.это была банальная и не сильная притирка
Мне кажется я в последнее время стала слишком за ним следить, подозревать, может и не без причины и что то чувствовала, а может себя накручивала, не знаю. Так как он по прежнему время свободное, выходные проводил со мной и не думаю что брал ещё кого то к родителям и друзьям, это было бы слишком. Ну а когда я не могла с ним быть то начевала подозревать, выискивать, предъявлять. Мне казалось что там что то не чисто. Ну и он увидел или почувствовал что я к нему в этом плане слишком привыкла, плюс я подчёркивала что он мне дорог. Обидно мне сейчас конечно, что все так внезапно и бездарно рухнуло и что пути назад больше нет. Уже ведь было куча совместных планов, купленные билеты, распланированный отпуск на весь следующий год и взятый специально вместе. Это все конечно отождествило. И ещё очень задело что человек все так легко выбросил на помойку.
По началу он кстати постоянно говорил чтобы я не вздумала играть в игры по бросанию его, что у него много негативного опыта с девушками моего знака зодиака :) и что они вечно не знали что хотят и играли с ним. И что если это будет опять также то он сразу все прекратит. Ну а я по дурости ему показывала что у меня все серьёзно , но так на самом деле и было.
Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 09:25:55Я не думаю что там именно из-за подруг.
Не из-за подруг, а в общем ему не захотелось ограничивать себя и свою свободу. Подруги и то, что он Вам там высказал-это лишь микроповоды. А макроповод то, что ему ему вот такая свобода действий показалась дороже, чем отношения, а значит, он готов был строить эти отношения с Вами в строго ограниченных и заданных (для Вас,не для него) рамках, где ему многое позволительно. Готовы ли Вы к такому? Юрий вроде написал, что конфликта на уровне Эго нет, и в этом есть конечно истина: для Вас не было конфликта на уровне Эго, т.к. этот мужчина Вам казался вполне достойным для отношений. Но тут вылез тоже конфликт на уровне Эго, только не лично Вашего, а конфликт между двумя Эго, и никто не хотел уступать и прогибаться. Ваше Эго на это не было согласно, а его не захотело урезать свою свободу действий. Отсюда и повсплыавали нестыковки и мелкие ссоры. Хотя то, что отношения развалились на грани разметки, можно считать почти удачей в каком-то смысле, потому что потом их рвать уже тяжелее. Хотя, может парень о себе ещё даст знать.
Да наверное удача и потом было бы сложней. Но все равно мне очень плохо. Не думаю, что даст о себе знать, с его стороны это было хладнокровное решение и он не показывал ни капли какого то сожаления или сомнений, наоборот. Тем более я сказала что контакта с ним ни в каком виде не хочу, когда он предложил помогать если надо кое в каких вопросах. И он с этим согласился, сказал что понимает меня. У меня такое впечатление создалось, что ему все равно. Да и не нужно чтобы он объявлялся, это все только будут попытки меня потыкать палочкой. Отношения все равно уже навсегда похоронены легким движением руки :)
Спасибо большое за комментарии.
Добавлено: 01 ноября 2016, 19:19:51
Я поговорила с ним по телефону, инициатива была моя. Мне было важно окончательно понять, в пылу ссоры он так поступил или трезво, вообщем нужно было чтоб мне дали пинок для окончательного растождествлкния, и чтоб не было надежд.
Его версия : что он может быть и старомодный но верит в то что существуют такие отношения, где по крайней мере в первый год все протекает очень гармонично и без ссор. Что люди так друг другу подходят что таких ссор не возникает. Что он ищет девушку, с которой сможет в будущем создать семью и поэтому ему это важно. А мы с ним всего три месяца, а у нас часто какие то мелкие ссоры и разборки. Что ему также хотелось бы девушку у которой не будет прицепа в ввиде не до конца завершенных отношений с бывшим и постоянных его звонков и напоминаний. Вообщем он верит в то что возможно встретить девушку с которой будет все идеально ( ему 35 кстати)
Сказал, что придерживается вчерашнего решения и не меняет решение каждый день. Что мне ничего на сегодня предложить не может кроме дружбы и помощи в каких то делах. Что иначе было бы не честно с его стороны и он был бы холоден по отношению ко мне и придирался по мелочам и искал мои ошибки. Что если я хочу то можно проводить время иногда по-дружески вместе и возможно из дружбы снова вырастут чувства, но он не гарантирует. Сказал чтобы дала ему хотя бы полторы недели все переработать внутри себя.
Мой ответ был, что дружба мне не нужна, так как у меня чувства больше чем дружеские и на такое я не пойду, мне нужны либо отношения с ним либо ничего. Покаялась в кое каких ошибках, может и не надо было но честно говоря я там кое где реально косячила и провоцировала ссоры, писала обидные смс, докапывалась до него постоянно где он и с кем был и подозревала. Он сказал, что жаль что ты это слишком поздно поняла. Ещё ситуация есть с билетам на очень дорогое представление, на которое я очень мечтала пойти давно. И у него было день рождения и тут это представление приехало к нам в страну и я подарила два билета ему. Надо ехать вместе в другой город и жить там в отеле. Это через полторы недели. Если честно то мне очень хочется туда , так как это была мечта и я потратила много денег в надежде мою мечту осуществить. Если я не поеду то поедет другая либо билеты пропадут. Я в раздумьях стоит ли ехать на тех дружеских условиях. Я понимаю что принимать их унизительно даже на пару дней поездки.
Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 09:25:55. Вот последняя ссора которую он спровоцировал, как ч писала была из-за того что ушла на три часа за покупками , а он рассчитывал что ужинать вместе пойдём. Вроде мы об этом упомянули, но я не придала значения. А я это сделала без задней мысли, думала что если что он позвонит, я была в торговом центре рядом с его домом, ну и увлеклась покупками вот когда пришла он был очень зол и заявил , что нет смысла дальше продолжать.
Очень смахивает на нарочитую мелкую придирку, а вкупе с его вылазками с подругами вообще демонстрационная личность какая-то. У меня такие экземпляры были лет восемь назад, как вспомню все эти намеки, что у нас все было бы хорошо, если б не я... Брр...моё мнение - считайте, что отделались малой кровью.
Я бы в таком случае не постеснялась и забрала один билет обратно, сославшись на изменившиеся обстоятельства и на то, что хочу пойти на это шоу, но с ним идти нет желания. Ну или вообще бы не пошла и пусть этот билет был бы своего рода жертвой.
Но если идти вместе, то это лично для меня было бы ни о чём: настроения смотреть шоу не было бы, и плюс это лишняя накрутка, нах надо. Но Вы там сами конечно смотрите по ситуации.
С Алисой Ли согласна. Сомнительные какие-то доводы он затёр.
Пока отложу его в сторону и займусь другими делами на неделю хотя бы. Не буду никак искать какого то контакта и настраивать себя на то что он мне не нужен и ничего мне с ним не светит . Уже заблокировала его в сообщениях. Не удаётся убить надежду, что ещё все можно вернуть как было, так как вроде ничего не предвещало в последнее время и произошло все резко, у меня и мысли не закрадывалось, что он может так все оборвать.
И отношения были для меня вроде бы хорошими, без особых ущемлений эго и тп
Эго понимает, что ловить ничего хорошего в этих отношений уже не получится, так как слишком унизительна ситуация для эго, которая произошла. Но боюсь если бы он предложил я бы согласилась. Подсознательно моему эго хочется же отиграться:) А на внешнем плане он мне нужен и такой он замечательный и можно было бы семью с ним создать.
На самом деле, насколько я понимаю поводом или причиной больше послужило смс, которое я ему написала будучи в командировке. Оно было из серии *сама придумала сама обиделась* И это было уже не в первый раз, с другими у меня это проходило без проблем, видимо нарочно создавала какие то негативные дестабилизации. Ну и последняя история с магазином была последней каплей, ему надоело по его словам *глотать* такие истории с смс., когда я на ровном месте писала ему что то типа "не приезжай ко мне, иди развлекайся со своими подругами, планируй своё время с кем хочешь и как хочешь"
И если сейчас анализирую, то такие истеричные выпады наверное были по причине нехватки внимания с его стороны, в тех дозах к которым привыкла. Залила по ходу я канал своей энергией.
Ну а вообще мне почему то кажется, что возможно у него кто то там на примете появился пока я в командировке больше недели была. Как то мне странным кажутся и вправду надуманные причины. Так как раньше он как он говорит "глотал" и не такие темы и все ему было не почем и он хотел продолжать дальше и всему находил оправдания и говорил что мы все пройдём вместе и все у нас получится. Буквально на прошлых выходных. А тут вдруг такой разрыв и все у нас плохо и не совместимо с нормальными отношениями и объявилась тема что мы ссоримся постоянно и что ему нужны идеальные отношения и он верит что такое возможно. Раньше об этой теме он даже не упоминал. Вообщем подозрения и паранойя меня не покидают :) И то что ему нужны именно полторы недели на то чтобы все *устаканилось*. У него как раз вся эта неделя - это отпуск.
А история и вправду повторяется. С того что я начинала тему что мне напоминает все это моего быашего. Он тоже начал с тем, что давай расстанемся. А я бегала за ним и уговаривала вернуться. И так он меня бросал раз пять. Но правда там у него ко мне чувств не было и была игра на разбитой скрипке.. Этот совсем по другому ко мне относился. Я уже думаю может я с самого начала наложила сглаз на эти отношения и они пошли по этому сценарию. А может просто делаю теже самые ошибки что к такому финалу ведут.
Добавлено: 02 Ноябрь 2016, 07:47:07
А ещё у меня из головы не идёт роль которую сыграли мои родители в этой истории. То что все прошло наперекосяк когда они познакомились. Что моя мама мне твердила "у меня предчувствие что он тебя ещё обидит и он нам совсем не понравился". И что когда они уехали опять все наладилось, но правда трещина которая пошла осталась. И что интересно, когда мы проводили время с его родителями, то после этого у нас в отношениях становилось ещё лучше и гармоничней, это как будто укрепляло отношения. Ну и соответсвенно время проведённое совместно с моими их разрушало, мы начинали сориться, он становился холодным, высокомерным и раздражительным.
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 07:17:38насколько я понимаю поводом или причиной больше послужило смс, которое я ему написала будучи в командировке. Оно было из серии *сама придумала сама обиделась
Да все женщины себя так ведут, сами как Вы говорите, придумывают и сами обижаются, пишут подобные смс и периодически бывают вообще эмоционально не стабильны. И обычно взрослому мужчине это известно и он знает, как с этим справиться. Нет, я конечно, допускаю, что в Европе уже все настолько эмансипировались, что не устраивают подобных женских сценок, но тоже что-то в это слабо верится, потому что кто-то же в Европе ещё рожает, значит, там ещё есть женщины, которые ведут себя как женщины. И также слабо верю в то, что этот мужик уже под сорок лет, не понимает некоторых особенностей поведения, очень вряд ли. Больше опять же похоже на то, что втирает Вам какую-то дичь, а реальные причины приберег. Но это и не важно: разбираться в этих причинах-это тоже накрутка и работа на канал, так что Вам это даже не нужно делать.
Что касается родителей. Да, очень похоже на сглаз. Но может статься и так, что косяки были уже тогда, просто Вы их не замечали, а вот мама со стороны подметила. Во всяком случае, Ваша мама могла оказаться запросто проницательным человеком и заподозрить неладное. Это ведь и ее род Вы собирались с ним продолжать, и раз она увидела, что что-то не то, так могло и быть. Думаю, если бы там все было ок, родители бы только радовались.
Цитата: Escape The Fate от 02 ноября 2016, 12:24:49Это ведь и ее род Вы собирались с ним продолжать, и раз она увидела, что что-то не то, так могло и быть. Думаю, если бы там все было ок, родители бы только радовались.
косяки начались, когда стали вместе с родителями проводить время, естественно она это подметила. До этого все было просто идеально, лучше, чем когда либо вообще в моей жизни. Мама вообще не хотела с ним знакомиться. Ну а когда познакомились, он себя стал как.то странно вести, да и я тоже.
Уж не знаю, что у моей мамы с проницательностью, но я ее познакомила и с моим бывшим. И он и ей и моему папе очень понравился, они постоянно причитали, почему я его бросила. А между тем парень алкозависимый, каждые выходные по барам с друзьями, курит, играет в комп. игры без конца, истеричный, с нестабильной психикой и не умеет или скорее не хочет зарабатывать деньги, доводил меня до невменяемого психического состояния, что я вообще не думала, что могу такой быть, постоянно искал поводы для скандалов. Но зато любит меня и все для меня делает, ага.
Ну по его словам, с его бывшей у них вообще все без ссор было, за редким исключением.
Да и причины и вправду какие-то левые. Хотя он уверял, что это для меня пустяки, но не для него. Я то понимаю, что виноваты в любом случае двое. Мне бы хотелось узнать, почему все пошло не так и где моя ошибка была, на будущее что ли. Надежда не умирает, когда.то нормальные отношения построить.
Хотя, конечно, на данный момент смысла может и нет это обсуждать, как Вы говорите, только накачивать канал энергией.
Но с другой стороны, то что мне здесь пишут очень хорошо помогает мне вставить мозги на пути растождествления. Я сама вроде все понимаю, но все равно какие.то дурацкие мысли лезут и очень сложно. Парень очень порядочно накачал канал своей энергией и дал кучу надежд на будущее и эффект полной неожиданности для меня сыграл свою роль. Теперь надо выбираться.
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 12:50:44косяки начались, когда стали вместе с родителями проводить время, естественно она это подметила. До этого все было просто идеально, лучше, чем когда либо вообще в моей жизни. Мама вообще не хотела с ним знакомиться. Ну а когда познакомились, он себя стал как.то странно вести, да и я тоже.
Ну тогда очень похоже на то, что Ваша мама наложила на Вас, парня или отношения какую-то концепцию, но что именно это было я вот так определить не могу навскидку. Во всяком случае, чтобы концепцию наложить, тоже нужен определенный повод, иначе зачем Вашей маме портить Вам жизнь. Спросите у неё как бы про между прочим как-нибудь, чем тот м.ч. её не устроил, что её насторожило и т.п. Только если хотите выяснить, а не тупо попортить себе нервы, спрашивайте без эмоций и негатива, а как бы так... "в образовательных целях". Скажет что-то адекватное-хорошо, а не скажет-и ладно. Вот как-то так. Во всяком случае, если Вы вернулись к этому же корыту с родителями, то продуктивнее, на мой взгляд, разбираться с тем конфликтом, что у Вас в родовом канале, а не в том, какую еще дичь и для чего Вам затёр этот Ваш "герой дня".
Но опять же... Разбираться с такими вещами нужно примерно как бы это сказать... что-то вроде как настрой хирурга, делающего операцию. Именно без эмоциональной вовлечённости в процесс, т.е. состояние желательно иметь в этот момент стабильное, близкое к эйфорическому нулю. Сейчас Вы ниже нуля, за это лучше не браться, адекватного восприятия в таком состоянии не будет.
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 12:50:44А между тем парень алкозависимый, каждые выходные по барам с друзьями, курит, играет в комп. игры без конца, истеричный, с нестабильной психикой и не умеет или скорее не хочет зарабатывать деньги, доводил меня до невменяемого психического состояния, что я вообще не думала, что могу такой быть, постоянно искал поводы для скандалов. Но зато любит меня и все для меня делает, ага.
Так это и не важно) С точки зрения продолжения рода он мог быть отменным образцом и тем самым вызывать полное одобрение Ваших предков) Для продолжения рода как бы помните, что нужно, да? Пестик и тычинка, а вот что пестик может быть алкоголиком, а тычинка не хочет всё это терпеть-тут как бы уже их личные трудности :)
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 12:50:44
Ну по его словам, с его бывшей у них вообще все без ссор было, за редким исключением.
А по моим словам в прошлой жизни я была императрицей Египта) Я понимаю, что трудно слушать человека, который нравится и при этом критично относиться к его словам, но всё таки... Мало ли что он Вам там говорит.
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 12:50:44Мне бы хотелось узнать, почему все пошло не так и где моя ошибка была, на будущее что ли. Надежда не умирает, когда.то нормальные отношения построить.
Ваша ошибка в том, что почему-то, несмотря на то что Вы так долго на этом форуме, Вы всё еще склонны к некоему самопожертвованию и мазохизму, т.е. Вы не прочувствовали в полной мере стержень своего Эгоцентризма. Вас всё ещё колеблет, когда доходит дело до отношений, Вы готовы на жертвы. Вот это Ваша основная ошибка здесь, а вовсе не то, что Вы себя как-то не так вели или были не идеальны (как его "идеальная" бывшая). По большому счёту, его заявления про бывшую давали Вам уже на тот момент объективные причины для ухода в состояние профилактического растождествления и можно было даже сообщить ему, что раз всё было так "идеально", то почему же они с бывшей сейчас не занимаются воспитанием своих семерых детей и как же их такие ровные и идеальные отношения вообще распались, интересно было бы знать. Видимо, он пошел за сигаретами и пропал, потому что забыл дорогу обратно.. И до сих пор страдает-не может вспомнить, где она живёт-его идеальная бывшая. А она не стала ему звонить и спрашивать, схуя**ли он так долго шляется, потому что она вообще-то не ругается.. Так они, видимо, и потеряли связь друг с другом.
Ну т.е. я повторюсь... что он говорит-делите на двое, оно всё звучит не правдоподобно.
То, что он сравнил Вас с бывшей не в Вашу пользу уже было поводом насторожиться и пересесть на Эгоцентризм. Вы не выставляли рамки, действовали мягко. А повод для обращения к жесткому Эгоцентризму там имелся.. Попробуйте сделать это сейчас. И этот Ваш самоанализ "я хочу понять, что сделала не так на будущее"... Либо прекратите его, возьмите передышку. Либо направьте в конструктивное русло. Потому что этот самоанализ у Вас тоже с элементами самобичевания: Вы вполне допускаете мысль, что что-то сделали не так, но мысль, что ОН сделал не так, даже не сквозит. хотя ей там место есть.
Цитата: Escape The Fate от 02 ноября 2016, 13:51:29Спросите у неё как бы про между прочим как-нибудь, чем тот м.ч. её не устроил, что её насторожило и т.п
Я уже спрашивала и не раз. Типа он врет, что директором в банке работает, так как не тратит на меня особо денег и наверное работает каким.нибудь уборщиком :) Главный аргумент, его отношение к ним было высокомерно, что он ничего не говорил, но по взглядам и т.д. это чувствовалось. И что он глупый, так как умные не показывают своего превосходства над другими. А еще мы с ним во время прибывания вместе с родителями, с ним вдвоем были в бассейне и я нырнула неудачно и рассекла подбородок ударившись о дно бассейна. Так вот моя мама начала причитать, что это он меня ударил и я ей просто не хочу рассказывать... Она конечно также видела, что он больше не хочет приезжать, когда они были у меня и что отношения пошли наперкосяк и это ей тоже не понравилось.
Цитата: Escape The Fate от 02 ноября 2016, 13:51:29Ваша ошибка в том, что почему-то, несмотря на то что Вы так долго на этом форуме, Вы всё еще склонны к некоему самопожертвованию и мазохизму, т.е. Вы не прочувствовали в полной мере стержень своего Эгоцентризма. Вас всё ещё колеблет, когда доходит дело до отношений, Вы готовы на жертвы.
Да наверное колеблет. Хотя в отношениях я не была по моему ощущению ведомой. Было все более или менее равномерно, по началу где то полтора месяца он был ведомым, потом после родителей, эта роль мне частично перешла, потом все более или менее выравнялось. Все было относительно хорошо в плане моего эго в отношениях. Он много под меня подстраивался и старался исправить его косяки, если я ему говорила. Наоборот, он упрекнул меня в эгоизме.. Что эгоистичный поступок, когда я пошла за покупками на 3 часа не подумав о нем и о том чтобы сообщить, приготовила только себе поесть не спросив его и т.п.
Вот в не ту сепь меня понесло очень сильно и я впала в ведомую роль, когда он меня бросил. С этой ситуацией я так и не научилась справляться, как не стараюсь. Начала истерить, просить возобновить отношения, позвонила рассказала, как он мне нужен, написала смс, что скучаю.. :( Вот за это стыдно. Не знаю что с этим делать, но когда меня бросает даже не значимый для меня человек, то я впадаю в истерику. Это конечно не так фатально как было раньше, но ошибки делаю. Вместо того, чтобы равнодушие и холодность показывать, начинаю рассказывать, как мне этот человек нужен, дорог и что я его не хочу терять.
Что касается его бывшей, то тут он мне ничего про нее не рассказывал во время отношений. Это был скорей мой косяк, так как я особенно вначале постоянно говорила про бывшего - бывших. Про идеальность он мне сказал после того, как уже порвал со мной. Это был его аргумент на мой аргумент, что ссоры- это притирка и это нормально дл начала отношений и что потом обычно лучше. Я также спросила, так почему ты не с ней. Там он с ней через год порвал. Так как она не хотела признавать перед другими (ее друзья и т.д.), что у них отношения. И никому не рассказывла, что они вместе, отпускала его руку, когда они случайно сталкивались с ее друзьями. Поэтому, по его словам, она ему очень нравилась и все было так здорово с ней, но он не выдержал и порвал все и жаль что аж через год, а не через пару месяцев.
Да я прекрасно знаю, что он сделал тоже "не так". Но в итоге то он бросил меня, а не я его. То есть меня все устраивало, а его нет.
Я ему показала не ту реакцию, какую надо было, показала, что боюсь и не хочу его терять, это любовь-то противоположной стороны не увеличивает. Вот я ему еще как.то в начале отношений как то просто в пылу плохого настроения, причиной которого он не был, а бывший, который меня доставал, написала- слушай, мне все надоело, больше не хочу с тобой быть и вообще ни с кем не хочу. Так вот, он очень правильно среагировал, был очень, конечно зол, но приехал сразу же чтобы забрать свои вещи и жестко мне сказал, что забирает все и чтобы я подумала над своим поведением и чего хочу пару месяцев. Вот это признак нормального эго. Я совершенно не такой реакции ожидала, это был пик его влюбленности и стала ему сразу говорить, что ему все показалось и что прости меня и т.п. :)
Вообще надо конечно избавляться сейчас от всех этих страданий, скорей бы прошло какое-то время, станет легче. Так как вижу, что с его стороны это 100% конец и отношения ему больше не нужны, а у меня эта дряная надежда еще на что-то сидит. Все никак не могу поверить, как он так быстро переключился и как ему могу быть я так безразлична, ведь еще только неделю назад он боялся меня потерять и тд и тп :)
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 15:04:20Главный аргумент, его отношение к ним было высокомерно, что он ничего не говорил, но по взглядам и т.д. это чувствовалось.
А он к ним так не относился?
Т.к. к примеру я много раз видела, как женихи из Европы или развитых стран довольно высокомерно относятся к родителям русской девушки, потому что родители кажутся им более "примитивными" и вообще динозаврами. Ну примерно также будет относится русская девушка к родителям русского жениха, когда те приедут навестить их из своего кишлака, это называется разброс. В первую очередь этот разброс вызван действительно разными ценностями, а во вторую тем, что да, в России сейчас действительно какая-то жопа и страну намерено откатывают на уровень южной Африки... С этим ничего не поделать, т.к. на деле просто родители всегда оказываются менее космополитичны и ближе стоят к местной культуре, чем наше поколение. Их так воспитали.
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 15:04:20Не знаю что с этим делать, но когда меня бросает даже не значимый для меня человек, то я впадаю в истерику. Это конечно не так фатально как было раньше, но ошибки делаю. Вместо того, чтобы равнодушие и холодность показывать, начинаю рассказывать, как мне этот человек нужен, дорог и что я его не хочу терять.
Вот и попробуйте этот момент отследить, пересмотрите его. Переработайте. Холодность просто показывать мало. Необходимы точки опоры, которые дадут Вам больше свободы в таких ситуациях. И эти точки нужно еще создать. Подумайте, что могла бы стать такими точками, которые не давали бы Вас расшатывать. Вам нужен некоторый тыл.
Lawine, вот читаю я Вас и думаю - одни косяки с вас, и родители у Вас не такие, а он весь такой идеальный. Мне Ваши посты фонят чувством вины, хотя по сути ничего такого Вы не сделали, не бухали, не колотили его и не били морду его бывшим, на родителей его судя по всему произвели хорошее впечатление. Как будто он так выстроил, что все п..расы, а он Д'Артаньян, а Вы и рады заняться самобичеванием.
Добавлено: 02 Ноябрь 2016, 21:19:43
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 15:04:20то эгоистичный поступок, когда я пошла за покупками на 3 часа не подумав о нем и о том чтобы сообщить, приготовила только себе поесть не спросив его и т.п.
Вы конечно извините, но это уже выглядит как прямая наглая манипуляция. Каждый может загуляться, для этого существует телефон. А приготовить себе поесть тоже может каждый, если голоден, мало ли забыли или не смогли, не подумали - бывает, это и у жён с многолетним стажем бывает, а Вы так и вовсе не обязаны.
Добавлено: 02 ноября 2016, 21:28:16
Цитата: lawine от 02 ноября 2016, 15:04:20Вот в не ту сепь меня понесло очень сильно и я впала в ведомую роль, когда он меня бросил. С этой ситуацией я так и не научилась справляться, как не стараюсь. Начала истерить, просить возобновить отношения, позвонила рассказала, как он мне нужен, написала смс, что скучаю.. Вот за это стыдно. Не знаю что с этим делать, но когда меня бросает даже не значимый для меня человек, то я впадаю в истерику. Это конечно не так фатально как было раньше, но ошибки делаю. Вместо того, чтобы равнодушие и холодность показывать, начинаю рассказывать, как мне этот человек нужен, дорог и что я его не хочу терять.
Я не хочу из себя делать экспертом, но как человек с многолетним опытом поведения жертвы скажу, что вот эти приколы - "Ах, ты себе чаю сделала, а мне нет" изо дня в день и прочее со временем приводят как раз вот к такому поведению в итоге, когда ты сама себе удивляешься, что ты несешь, когда доходит до разрыва. Сразу и унижения, и извинения, и ненормальное для Эго поведение. А эти манипуляции - это стратегия целая, и начинается все с чашек и упреков в эгоизме, и вот так можно целое чувство вины внушить путём искусства, и потом оно рванет как бомба. Вы извините меня, если я что не так поняла, но обдумайте все трезвой головой, вдруг и правда хорошо, что он вовремя умотал?
Да все правильно пишите, мне это очень помогло. Насчет чувства вины, думаю, что в точку. Самой не получилось отследить, а со стороны виднее.
Повеселило про Д'Артаньяна ;D
Добавлено: 03 ноября 2016, 13:13:49
Цитата: Escape The Fate от 02 ноября 2016, 17:27:23А он к ним так не относился?
Наверное где-то в его поведении проскальзовало. И тут я хотела сейчас написать, что сама в этом виновата отчасти, так как у меня собственный конфликт с родителями и особенно с мамой, но во время остановилась :)
Я так и не поняла, что такое конфликт на уровне эго, может кто-то может объяснить ?
Цитата: lawine от 05 ноября 2016, 18:16:37Я так и не поняла, что такое конфликт на уровне эго, может кто-то может объяснить ?
Когда приходится делать то, что Вы не хотите, потому что "надо", иначе возникнут проблемы. Или "надо потерпеть" чтобы в будущем все было хорошо.
В Ваших отношениях такого в явном виде не наблюдается. Если Вы там себя "грузите", то только по своей инициативе, а не потому что этого требует партнер. Несовместимость у Вас есть, и она уже полезла, а конфликт на уровне Эго пока не проявился.
спасибо за ответ, теперь понятнее.
Я не совсем понимаю, как так бывает, что партнер был заинтересован и все шло хорошо, строил планы, серьезно относился, а потом резко растождествился и ему не нужна ни я ни отношения и он меня бросает. Я еще с таким в своей жизни, если честно не сталкивалась. Обычно все идет как-то постепенно и ты в ведомой, зависимой роли, слишком хочешь быть с этим партнером, прежде чем тебя бросают.
Добавлено: 07 Ноябрь 2016, 11:52:54
Он кстати ещё раз сегодня написал мне что шансов на отношения нет больше, я его попросила написать мне четкий ответ и не давать мне больше надежд.. Мне это необходимо было чтобы убить надежду и рстождествиться. На выходных мы с ним виделись, была моя инициатива. Он вроде так себя вёл, что непонятно было. С одной стороны очень холодно, с другой постоянно меня трогал, пытался поцеловать и смотрел с такой нежностью вроде. Но мне после встречи полегчало , я убедилась , что с его стороны это 100 % все и ловить мне там нечего больше. Тяжело конечно пережить крах надежд и мне сейчас плохо. С поездкой совместной тоже решилось все. Он вчера так уверенно рассказывал что поедет туда со мной. А сегодня утром написал мне чтоб я искала с кем поеду вместо него, так как ему слишком напряжно из за работы и тп. Вот после этого я ему и написала спросила , 100% ли все законченно и чтоб сказал конкретно и не давал надежд.
Я веду себя наверное очень глупо и не правильно, но по другому не получается. Плохо мне и хочется выбраться скорее из того состояния в какое себя загнала., поэтому и веду себя наверное так глупо. Я честно очень старалась растождествиться использовать альтернативы заняться усиленно спортом и тд и тп, но мне ничего не помогло, я все равно не смогла себя удержать, чтобы написать ему и предложить встречу и тп. Вот и не думала что меня опять так занесёт после этого форума. История все таки повторилась
Цитата: lawine от 07 ноября 2016, 10:48:53я его попросила написать мне четкий ответ и не давать мне больше надежд.. М
Цитата: lawine от 07 ноября 2016, 10:48:53после этого я ему и написала спросила , 100% ли все законченно и чтоб сказал конкретно и не давал надежд.
Не знаю, Вы как будто от отчаяния и напряжения и усталости просили уже поставить точку, выяснить все. Если Вам так легче, то в этом наверно был смысл, но мне кажется Вы просто устали в том числе из-за самокопания, такое ощущение как будто отношения это типа минное поле, шаг вправо, влево, расстрел. Ну так же неудобно и неправильно.
Я все ещё не могу выбраться, нет мотивации, становится все хуже и хуже, прям опускаюсь на дно. . Не могу себя уговорить, так как кажется что если и выберусь, ничего хорошего в жизни не настанет по прошлому опыту. Подставилась видимо и раскрылась я очень сильно. У этого судя по соц. сетям, нашей последней встрече и моему состоянию жизнь кипит, новые девушки, развлечения и он про меня и не вспоминает.
Появилась дикая агрессия на родителей, в частности на маму. Она и была видимо все время, но в латентном каком то виде. Хотя мама мне ничего явно плохого вроде не сделала, наоборот сильно любит и очень много сделала для меня. Со своими косяками, конечно, моё детство прошло, недолюбленнсть, отвратительное отношение с отцом. Но агрессия вот на какой счёт. Я не могу отделаться от ощущения, что мама внесла большой вклад в развал отношений. Что она подсознательно меня не отпускает. Постоянно настойчиво лезет в мою личную жизнь, выспрашивает досконально что и как, обижается что не рассказываю, что отдаляюсь. При этом постоянно у нее такие желания - поехали втроём на море (я она папа) , мы хотим поехать заграницу на море, ты же поедешь с нами, мы без тебя там не сможем, приезжай к нам и проводи с нами Новый год, приезжай и проводи свой отпуск у нас.
А мне между тем уже 31 год и уже тошнит от того что я провожу время одна с мамой и папой, мне хочется своих отношений. В этот раз попыталась их включить в мои зарождающие отношения, познакомить вместе проводить время и лучше бы этого не делала. Мама себя вела кстати отвратительно, обижалась на меня, ревновала, при нем вела себя странно и неестественно, истерически смеялась и тд. Хотя я её предупредила что мне впервые за всю мою жизнь встретился мужчина с которым у меня очень хорошие отношения, и с которым я очень хотела бы чтобы все получилось . Те мужчины которые мне действительно нравятся ей постоянно чем то не нравятся. И она мне рассказывает какие они не такие. И наоборот, с теми с кем не хочу быть они все такие на мамин вкус распрекрасные.
Вообщем не знаю может у меня не в ту сторону сейчас на нервной почве крышу рвёт, но очень хочется разорвать всякий контакт, кажется что за мной и моей жизнью с её стороны кто то прилипчиво наблюдает и лезет, хоть и ненавязчиво на первый взгляд . Её Надежды как я приеду к ним на Новый год и мы его опять проведём втроём " по семейному" вызывают злость. Лучше я уж проведу его одна.
А между тем злость к меня сегодня полезла не на шутку из меня и тут я наткнулась случайно на рассылку 67:
"Мы уже отмечали такой момент, что в "нормальной", "цивилизованной" семье судьба последнего ребенка наиболее сложна. Потому что родители нередко не хотят отпускать его от себя. Если это девушка, ее убеждают в том, что ей замуж выходить рано, или "жених не тот". Даже если она и выйдет замуж, у нее в голове будет много конфликтов на этот счет, и вероятность развода будет велика"
Я кстати последний ребёнок как раз. А мама мне все время раньше твердила, не вздумай замуж выходить, её любимая поговорка была - выйти замуж не напасть, главное замужем не пропасть и что делать там нечего. Теперь она на этот счёт подуспокоилась и так не говорит, годов то мне уже не мало, оправдывает тем что боялась раньше что учебу брошу. Вот не знаю накрутила я себя или как.
Цитата: lawine от 10 ноября 2016, 21:14:42Хотя я её предупредила что мне впервые за всю мою жизнь встретился мужчина с которым у меня очень хорошие отношения, и с которым я очень хотела бы чтобы все получилось
А кто Вас просил это делать?) Ну представьте, что Вы приходите к родителям с хрустальной вазой, ставите её перед ними на край стола и говорите: "Это-моя любимая ваза, только не вздумайте её разбить, эту вазу я хочу поставить на самое видное место в серванте и любоваться, какая она красивая, Вы конечно смотрите сейчас на эту вазу, но только оооочень аккуратно, потому что она мне крайне сильно дорога! и не вздумайте трогать, чтобы не испортили"
И вот сидит Ваша мама и не знает, как на эту вазу смотреть и как ей так повернуться, чтобы вазу Вашу локтем не задеть.
Вот примерно подобную ситуацию Вы соорудили с этими "смотринами жениха", отсюда неестественное поведение Вашей мамы, которая просто не знала, как вести себя в такой ситуации, чтобы вазу Вашу не задеть.
Но судя по всему, какой-то косяк с её стороны всё таки имелся, но что именно-я не могу вот так навскидку уловить.. Агрессия не может взяться из ниоткуда.. Видимо, есть какой-то конфликт. Скорее всего, она накладывает какую-то не очень приятную концепцию на Вас, которая работает не в Вашу пользу. Что тут можно сделать. Ну, если я права по поводу концепции, то выходу тут может быть такой: надо придумывать свою концепцию, которая перекрывала бы концепцию родителей. Как это сделать Вы сами только можете уловить. Единственно, что тут можно было бы сказать-это что конфликтовать и ругаться с ними - совершенно бесполезно.
Цитата: lawine от 10 ноября 2016, 21:14:42Вот не знаю накрутила я себя или как.
Да, накрутили. Либо растождествляйтесь, либо уже дострадайте до самого дна, пережгите ассоциации. А то Вы застряли: ни туда, ни сюда, и дальше накручиваете себя. Больше тут пока не надо ничего тут делать, пока хотя бы немного состояние не выйдет ближе к нулю.
Рыть главное перестаньте, разбираться в причинах, думать и т.п. Всеми этими действиями Вы себя только накручиваете.
Цитата: lawine от 10 ноября 2016, 21:14:42lawine
Вы когда начинали писать о том, что начались проблемы, там вероятность что все закончится примерно так была большая. Вам надо было доиграть эту игру до конца, рассчитывая на то, что с возникшей "тяжестью" Вы справитесь. Был другой вариант: "дать по тормозам", когда Вы только начали писать о своих сомнениях - это было бы менее болезненно, хотя я сомневаюсь, что Вы бы смогли сделать резкое растожедствление, скорее всего так бы и встречались и надеялись. Ну и плюс конфликт, Вы бы думали: а вдруг все повернется по-другому. Т.е. ни отношений, ни разрыва бы не произошло, как говорится - ни рыба, ни мясо.
Поэтому вариант: сделать ставку на отношения, отбросив всякие там задние мысли был наверно оправдан. Ну да, он более болезненный и опасный. Если бы у Вас была задача - сохранить спокойное состояние, то лучше бы было от такого варианта воздержаться. Но как я понял, Вы хотели перемен в жизни, а не спокойствия. И поэтому самым оптимальным было пойти на этот риск. Жаль конечно, что все повернулось этой стороной, был шанс, что сценарий пойдет по-другому. Но думаю Вы с Вашей психологической подготовкой выдержите этот "провал в яму" без глобальных деградаций, и через месяц или два полностью отойдете от этой проблемы. Ну а пока будет упадочное состояние, с этим ничего не сделаешь. В принципе, грубых ошибок Вы здесь не делали (по крайней мере о них здесь не писали), поэтому отойти от всего этого должны относительно нормально.
Цитата: Yuri от 11 ноября 2016, 07:46:25
грубых ошибок Вы здесь не делали (по крайней мере о них здесь не писали), поэтому отойти от всего этого должны относительно нормально.
Делала, поэтому мне так и плохо наверное. Я ему еще писала просила прощения, просила вернуться и что я исправлюсь, как он мне дорог и какой он особенный, встречалась с ним раз после того как он меня бросил и он добился того, чтобы я с ним переспала. Он мне отвечал, на мои письма, что он не уверен что это хорошая идея нам опять сойтись и что шансов уже больше нет и тп. Я теперь уже похорогила надежду и поянла что пути назад нет и я ему не нужна, очень похоже, что у него кто.то есть и с кем то начинаются отношения, поэтому он себя так себя ведет и не дает никакого шанса. Потому что переллючение его было очень резкое и по сути он меня ударил тогда когда я с ним растождествляться начала. Уехала на выходные по работе по своему желанию, написала ему какую то несуразную смс, пошла за покупками не подумав о нем. У меня в голове на тот момент не могло уложиться что он внутренне строит план разрыва. Мне казалось что он все стерпит.
Ну а теперь, мне просто очень плохо и мечтаю просто выбраться из этого кошмара, благо с понедельника у меня отпуск и я могу сидеть дома и не ходить на работу две недели. И такое впечатление, что психологическая подготовка в этом члучае на меня почему то не действует. Я вспоминаю как я старалась выбраться в 2013 когда создавала тут тему и как быстро тогда выбралась. А сейчас нет мотивации. Труднее из того, что он мне ничего плохого мне не сделал, ни унижал, относился очень хорошо, не за что его особо упрекнуть и сказать, да пошел он. И труднее из за того, что я помню как долго, после того как быстро растождествилась в прошлый раз, я огребала от жизни и какая у меня была депрессия от серости и никчемности жизни, а именно два с половиной года. И как потом в итоге всей усиленной работы над собой, я встречала и была в отношениях только с абсолютно никчемными типами.
И у меня сейчас поэтому нет наверное мотивации как то стараться, ну надо все таки как то выбираться.
Цитата: lawine от 11 ноября 2016, 15:32:41Я ему еще писала просила прощения, просила вернуться и что я исправлюсь, как он мне дорог и какой он особенный, встречалась с ним
Ну Вы же понимаете, что вот такие унизительные перлы ни к чему... Если Вы хотите выбраться и встать на ноги, то это всё делать не нужно. Тем, что Вы перед ним извиняетесь за что-то (при том вообще не понятно-за что), пытаетесь доказать, Что он для Вас такой особенный-но ведь это всё-классика жанра. Вы ведь уже очень долго читаете рассылку, чтобы знать, что человека к Вам расположить это не поможет, а только оттолкнёт. Такие вещи можно делать с целью поставить потом под разгон или отыграться. Но в этом случае необходима доля здравомыслия. А то, что у Вас наблюдается пока-это не здравомыслие, это депрессия, хандра и сплошной эйфорический минус.
Что Вам можно сейчас технически сделать (если Вы реально хотите что-то сделать), если уж так хочется пострадать и пожалеть себя, то пострадайте и пожалейте без ограничений какое-то время. Например, примите подобную установку: себя никак особо не ограничиваю, страдаю, мажу сопли на стену и на всех, кто мимо меня проходит, сижу в слезах и пижаме, кашляю.... до среды (ну или к примеру, до следующей недели). Прострадайте, ничего не делая и не совершая над собой никаких волевых усилий, раскисните до конца и полностью, передумайте все Ваши болезненные мысли, но в назначенный день договоритесь с собой (можете даже напоминание на компе или в телефоне поставить на этот день) взять себя в руки и займитесь какими-то максимально отвлекающими голову делами. Сейчас не похоже, чтобы Вам хорошо давались какие-то волевые действия, так и не мучайте себя ими, отпустите, но строго на определенное время. В общем, как сказал бы мой дедушка: "можешь даже обоссаться, если тебе от этого легче, но потом убери за собой".
Вот я Вам рекомендую попробовать приметь нечто подобное. Ссаться, конечно, не надо, но дайте себе несколько дней на моральный отдых и восстановление, а дальше будет видно. Есть загвоздка: если оч. активно продолжать общение и навязываться молодому человеку, данная методика не даст результата. Вы должны постараться свести общение к минимуму. Можно лазить по соц. сетям, отвечать что-то ему. Но навязываться и унижаться-нет. Если заметите за собой, что снова впадаете в унижение, считайте, это как раз то самое "обоссался" =) Каждый раз как только чувствуете в себе мысленную склонность к унижению собственного Эго перед тем парнем, отмечайте этот момент в голове как "вот только что я была на грани того, Чтобы обоссаться". Потому что именно с процессом прилюдного обсцыкания можно сравнить подобные моменты для Эго, когда бегаешь за кем-то, извиняешься, унижаешься и пр., а человек отворачивается от тебя, уж простите за такой жесткий пример. Не в обиду Вам его привожу, лишь для раскрытия полного эмоционального содержания описанных процессов беготни за кем-то.
Я и думала разогнать в тот момент, не скажу что искренне писала те два - три письма. Нагнала туда романтики, думая проверить как он отреагирует и есть ли у него вообще какое то желание быть со мной . Думала может вспылил, в ссоре сгоряча, обижен на меня и тп Но нет. Все указывает на то что у него кто то появился. Я сильно не навязывалась ему, бесконечно не писала. Все стало окончательно ясно сегодня. Завтра состоится то представление, на которое я ему подарила билеты. Он мне сказал что ехать туда не хочет так как это далеко и у него на выходных много дел и чтоб я что то сама придумала с кем ехать и если уж никого не найду то он поедет со мной ( конечно когда подарила билеты то он до последнего планировал как мы туда поедим и был рад ) билеты на него стоят на минуточку 280 евро. Друг один с которым я договорилась туда ехать сегодня в последний момент отказал. Я ему это написала, на что ор ответил - продай их, на что я ответила видимо они пропадут так как продать их уже не удастся, ну ладно теперь уже все равно. Он ничего не ответил. Вообщем так. Мне теперь 100% понятно что у него кто то появился, иначе бы он себя так не вёл. Последнее время у нас с ним отношения стали налаживаться. Но все изменилось когда меня не было больше недели и я была в командировке. Видимо с кем то познакомился. Я за ним больше не буду бегать , внутри это для меня уже все. Хотела проверить этот момент есть ли у него кто то или он просто на меня разозлился. Теперь убедилась
Добавлено: 11 ноября 2016, 18:51:33
Из всех соц сетей я его кстати вчера удалила
Цитата: lawine от 11 ноября 2016, 15:32:41Делала, поэтому мне так и плохо наверное. Я ему еще писала просила прощения, просила вернуться и что я исправлюсь, как он мне дорог и какой он особенный
Когда Вы успели, непонятно, будучи на форуме. Все-таки пребывание здесь создает определенный настрой, что и захочешь сделать глупостей - а не получается, что-то держит, а если и получается, то несколько коряво. Но в любом случае - это не фатально, ну отбросили Вы себя этим "в яму" дополнительно дней на 10 дольше, чем если бы этого не делали. В масштабах жизни это мелочи). Главное не насобирать новых проблем. Вам вообще сейчас желательно "посидеть на карантине" дней 10, не дергаться, не принимать никаких решений и относиться к своему настроению философски. Потом эйфорическая планка перекинется сама собой, и для этого не надо ничего делать. Ну как бы попробуйте этот механизм осознать. Это и есть растождествление.
Цитата: lawine от 11 ноября 2016, 18:49:17Из всех соц сетей я его кстати вчера удалила
Да это такое сомнительное достижение.. Еще раз: Вам лучше воздержаться от любых "реформ" в этом направлении в том числе таких. Не то, что это действие несет вред, ну просто любое приложение намерения ничем кроме боли сейчас не завершится. Это как давать нагрузки после травмы, не то что то, чем себя грузят, делать не надо, может оно и нужно, но пусть пока подождет. Выбивать клин-клином пока рано. Выдержите карантин, или как его еще можно назвать "трауром" по этим отношениям. Кстати, такой прием немножко "черный" и отдача на другую сторону может быть достаточно мощной. Поэтому сильно явных проекций на смерть здесь лучше не делать, и пока не ставить задач "достать" своего партнера. Вам сейчас надо наиболее оптимально выбраться из той зоны, что Вы оказались, а все остальное - потом. А для этой задачи схема примерно такая.
Спасибо!
Я не смогла выдержать, мне было невыносимо плохо, ничего кажется не помогало. На время растождествлялась потом становилось опять невыносимо. Больше всего задевало его подчеркнутое равнодушие и полный игнор. Я выставила фото в соц сетях с мероприятия на которое он не поехал. И он мне написал *ты все таки поехала?? С кем??* я ему холодно что то ответила на это, дав понять что не буду ему говорить с кем ездила. на что он ответил ещё холоднее. И тут меня это так задело. Я попросила его встретиться и по хорошему обо всем поговорить, а не устраивать войну. Он согласился.
Я устроила при встрече показной романтический концерт, где рассказала, как он мне дорог, что у меня к нему чувства и я была с ним так счастлива, как я потеряла почву под ногами и что я поняла свои ошибки когда кидала в его самолюбие камнями, относилась без уважения и провоцировала ссоры ( если честно то мне кажется что я и вправду с негативными дистабилизациями, интригами и камнями в сторону его эго в своё время переборщила). Что хочу все поменять и прошу дать шанс. Мы провели с ним весь день, он взял меня на свои соревнования и перед своими товарищами по соревнованиям относился почти как ни в чем ни бывало, как будто мы вместе. На мои излияния сказал что не знает, что ему надоели наши ссоры и он не уверен что если даст шанс то я изменю своё поведение и мы перестанем ссориться. Что у него есть чувства, но он не уверен, что этого достаточно. Что он ищет девушку будущую жену и что хотел бы чтобы ссор было как можно меньше хотя бы первое время. Вообщем то он весь такой не знает. Я продолжала играть романтику и любовь с моей стороны, хотя в душе его ненавидела. Но просто увидела что откровенно негативные дестабилизации его сразу же делают дальше и закрывают полностью.
Он сказал дать ему время на подумать. Начал уже склоняться к тому что возможно надо дать нам шанс попробовать ещё раз, но он не уверен. Когда отвёз меня домой, то я его на прощание обняла и поцеловала и сказала что благодарна ему за все, вижу что у него нет мотивации на отношения со мной, но что я с ним была очень счастлива. На что он сказал, чтобы я не говорила прощальных речей так как мы не прощаемся.
Далее написал, что его это все не оставило холодным и ему надо подумать. Воскресенье он кажется провёл с другой.
Потом я еду кататься на лыжах с подругой на этих выходных, он напросился с нами. Очень прям хотел поехать. Далее вдруг лёд тронулся и он начал со мной обращаться почти как раньше, писать мне милые смс, обращаться ко мне как будто мы вместе, приглашать к себе, писать как он рад провести со мной выходные и тп
Я когда была у него дома, то увидела в мусорном ведре использованные презервативы, в холодильнике не типичные для него продукты. Вообщем как я и чувствовала он время зря не терял и на моей энергии завоевывал новые миры эти три недели. От меня старательно скрывал и на мои вопросы говорил что у него никого нет. Когда я поставила вопрос в лоб - с кем ты спишь, он сказал, что это просто для секса и ничего серьёзного и что у него чувства только ко мне в данный момент и что для того чтобы с кем то начать что то серьёзное ему надо время так как он очень строго теперь будет относится к выбору избранницы
Вообщем отпустить я это все пока не могу иначе как чувствую опять упаду на дно противофазы и держит конечно чувство реванша. Не верю ни одному его слову, но подыгрываю и на словах выражаю к нему тепло, любовь, радость и тп
В душе очень его просто ненавижу и презираю. Ненавистью меня прям накрыло, в особенности по поводу того что он развлекался с другой пока я умирала. Но если честно то я эти отношения так построила, бросила бывшего и пока он умирал кайфовала в романтике с этим. То есть по видимому карма догнала :) меня сейчас передергивает от каждого его сообщения, не могу понять, как можно делать вид как будто ничего не произошло и у нас нормальные отношения. Но пересиливаю себя и пишу в ответ тоже как ни в чем не бывало что то милое
Вообщем статус такой, что в душе ненавижу, на словах выражаю любовь и желание быть вместе и хочу посмотреть как и что будет дальше.
Добавлено: 23 Ноябрь 2016, 00:00:17
Мне конечно страшно очень, что все может стать ещё хуже и после этого временного облегчения и после того как у меня проснулась ненависть, с которой жить на самом деле намного лучше, чем с любовными переживаниями. Но кажется пойти дальше меня в этой истории не способно остановить в данный момент ничто. Хотя я раздумываю над тем как бы себя настроить чтобы закрыть и пойти дальше уже без него
Вот это он двуличный говнарь... Втирать так откровенно очки и при этом спать в наглую с кем-то 'для секса'- вот мастер затёру. Жесть. Я бы ему эти презервативы в уши-то подзатолкала бы..
Цитата: lawine от 22 ноября 2016, 23:48:59Я не смогла выдержать, мне было невыносимо плохо
Ну а от того, что потом накуралесили - сильно полегчало?
Ну вот теперь уже точно "конфликт" вышел на уровне Эго. Вас уже открытым текстом задвигают на роль "запасной", особо даже не скрывая этого. Вы же сами на этом настояли, чтобы "поговорить", что-то там решить... Ну вот Вам и нашли "решение", и Вы его почти приняли, уже такую дешевую лапшу вешают Вам на уши..
Ну а здесь-то это все для чего написали? Чтобы Вам посочувствовали, сказали какой он негодяй, и чтобы после этого Вы пошли с ним снова дальше встречаться. Вы ведь все равно пойдете, независимо от того, что Вам здесь будут отвечать. Чтобы принимать такие "решения" которые приняли Вы, читать этот форум не обязательно - так кто угодно может даже без подготовки. Если вы все равно собираетесь сдаваться, то зачем искать новое оружие и инструменты, если Вы все равно сдадитесь и все это только "врагу" достанется.
Юрий мне полегчало не то слово. До этого вообще дышать не могла. А с ненавистью сегодня стало отпускать и все больше я осознаю благодаря встречи с ним, что о будущем с ним никакой речи быть не может и сейчас как можно легче для меня нужно из этого выйти. А здесь писала не для сочувствия как он негодяй уж точно, негодяев и хороших тут нет. Решение я его не приняла и никаких отношений я с ним строить не собираюсь и эту роль играть тоже. Думаю о мести и хочется просто отомстить т выйти не с такими потерями с какими я была когда он меня бросил. Хотя с исчезновением ненависти и эти мысли о мести становятся уже не такими острыми
Добавлено: 23 Ноябрь 2016, 09:33:59
Я же до этого рисовала о нем розовые картины, а это все очень помогло меня приземлить
Добавлено: 23 Ноябрь 2016, 13:01:43
Я сейчас вернулась в своё нормальное состояние, у меня появилась энергия и желание для моих занятий, знакомств с другими. Вообщем такое чувство, что удалось одним прыжком отыграть часть своей энергии, прикрыть это ужасное состояние которое было и растождествиться что ли.
До этого я не ела ничего и не могла ничего делать. Теперь думаю как в этом состоянии закрепиться и больше не провалиться назад. Ну про месть конечно тоже раздумываю, но сейчас уходит уже на второй план, хотя отказаться от этого очень трудно. Единствннное конечно страшно как бы меня с моими планами мести не переиграли сейчас и не поставили обратно где я была. Поэтому сейчас не делаю резких движений и наблюдаю
Я поведение автора понимаю, именно со стороны другой особи женского пола. В теории. Но не факт, что так есть на практике, как я вижу.
Поясню. Мужчинам для растождествления много не надо, т.к. мужчинам оно в принципе даётся довольно легко. Для женщины в силу особенностей психики что ли или чего-то там ещё нужен хороший, ощутимый пинок под зад, чтобы она начала растождествляться. Именно поэтому женщины склонны держаться за самые непутёвые отношения до последнего, заниматься самообманом в стиле "ну и что что пьёт, главное не гуляет ведь..." или "ну и пусть гуляет, главное, что не пьёт" и дальше: "ну да ладно, пусть пьёт и гуляет, главное, что меня не бьёт" и т.д.
И с этой точки зрения тут мог быть такой расклад: когда не было конфликта на уровне Эго, трудно было бросить такого "облачного принца" и растождествление давалось с трудом, т.к. его светлый образ в глазах автора оставался всё ещё довольно светлым и бросить такого было жаль, всё ещё оставалась надежда. Тем более если брать в расчёт те самые психологические перегрузки, о которых тут на форуме писалось, которым женщины подвергаются если по годам уже вроде пора иметь детей, а их нету. Сама природа подталкивала бы любую женщину держаться за самые никчёмные иллюзии в этих отношениях до последнего.
И единственное, за что можно было тут зацепиться-это "подставить вторую щёку" и дать условному принцу повод показать, насколько он реально принц. Это можно считать шагом нелогичным с точки зрения здравого смысла, но я вижу в нём логику, если данный шаг был сделан как попытка организовать себе самостоятельно пинок под зад и сделать так, чтобы отношения вышли в конфликт уже именно на уровне Эго, потому что тогда легче растождествляться. В итоге принц оказывается вовсе не принцем, что становится очевидно, а значит, можно сильно не страдать и идти дальше. Вот как-то так. А если не сделать данного шага и не развеять светлый образ мужчины, то можно потом много лет страдать и сожалеть, что потеряла такой самородок. А вот говно, которое казалось самородком терять не жалко, и о такой потере сожалеть и корить себя не будешь.
И тут два варианта: либо вся вышеописанная автором кампания была организована именно с целью выявления говна в кажущемся самородком мужчине для дальнейшего более быстрого выхода из минуса, либо это было реально хер пойми что и хер пойми зачем сделанная хрень. И в зависимости от того, какой вариант тут имеет место, будет виден дальнейший сценарий. ;)
Цитата: lawine от 23 ноября 2016, 09:32:44отпускать и все больше я осознаю благодаря встречи с ним
Вы же подробностей вашей встречи не пишете, чем вы там еще занимались, поэтому оставалось предположить самый "классический" сценарий. Но судя по тому, что Вы пишете, что Вас резко "отпустило", может быть у вас там что-то произошло вопреки "классике". Даже если так, то это будет ситуация в стиле: я бегала за вами 3 дня чтобы показать как вы мне безразличны. Сгоряча оно конечно "отпустит", но через несколько дней полезет откат, и ненависть трансформируется в неопределенность. Ну в общем, если Вы не смогли удержаться сейчас, то вероятность, что выдержите этот откат будет еще меньше. Проблема вернется, только в более сложном варианте.
Хотя, теоретически возможен вариант, что после того трюка, что Вы проделали, проблема действительно исчезнет. Но там настолько специфический механизм и много нюансов, что предлагать его здесь как прием было бы бессмысленно. Поэтому будем считать, что Вы интуитивно уловили этот вариант и реализовали его. И если оно так, то пусть оно так и будет, к хорошим раскладам не надо готовиться специально. А вот к тому, что с большой вероятностью произойдет откат, и Вас снова понесет на выяснение, и на этот раз уже все пройдет не так легко как сейчас - на это уже сейчас не помешает делать поправку. Тем более ваш расклад скорее всего самый классический, и миллионы людей уже попадали в такую яму, будучи при этом уверены, что уж их-то случай совершенно уникален, и у них все точно получится по-другому..
Escape the Fate вы своими рассуждениями попали в точку. Я очень мучилась, потому что он очень мягко стелил и таких хороших отношений у меня ещё не было. Я тут в этой истории конечно тоже не розовая и не идеальная и какими то шагами своими разрушала. Такое впечатление что он мне мстил за те камни которые я в его эго бросала. Только для примера - сказала ему что мой экс встретил моих родителей с аэропорта и дал мне для них матрас. В то время как он меня попросил закрыть с эксом вообще тему и оставить его в прошлом. Или просто не с того ни с сего написала ему смс - мы расстаёмся, не хочу больше ничего. (Так как меня мой экс по телефону довёл, логика, да..) Я и изменила ему раз с эксом о чем он не знает. И много у меня было ещё принебрежительных провокаций в его сторону. И это как раз в то время когда он пылал чувствами и очень хорошо ко мне относился.
Я когда хотела с ним встретиться хотела просто и вправду убедиться, что к чему, увидеть так сказать своими глазами и больше не мучиться и не строить иллюзии., либо наоборот понять что он все же прекрасный принц. Произошло по той схеме как Вы написали.
Цитата: lawine от 23 ноября 2016, 15:29:13Я когда хотела с ним встретиться хотела просто и вправду убедиться, что к чему, увидеть так сказать своими глазами и больше не мучиться и не строить иллюзии., либо наоборот понять что он все же прекрасный принц. Произошло по той схеме как Вы написали.
Ну тут Вы тоже сильно не уповайте на эту схему, я её вижу, но Юрий правильно написал, что механизм специфический и много нюансов. Этот механизм можно так сказать: работает при наличии определённых умений наступать на себя в нужный момент. Но когда он начинает работать, есть большая вероятность попасть под разгон и может стать ещё хуже. Я вот, бывало, не раз накалывалась на этом механизме, потому что некоторые мужчины очень хорошо умеют его обходить. Например, ваш нынешний "принц" сыграл в Вашу пользу сейчас тем, что не удосужился притворяться "прекрасным принцем" дальше и сильно не позаботился о том, чтобы скрыть следы своих преступлений и провинностей. А окажись он чуть умнее и чуть более ушлым, легко мог Вас обыграть. Например, выкинуть презики, всё замылить, подмазать соплей розовых и притвориться ещё больше прекрасным принцем, разогнать Вас по полной, а потом ещё больше И БОЛЬНЕЕ КИНУТЬ! И заметьте, Вы были склонны к тому, чтобы такой расклад там мог случиться, вероятность была примерно 50% на 50%, потому что Вы сами обманываться были рады. Таким финтом Вы по лезвию ножа прошли, но заслуга облегчения сейчас лежит не лично на Вас, а на том, что мужик не захотел играть с Вами дальше. Поэтому я Вам расклад-то описала, но если Вы сейчас его не примите к сведению и не сможете пережить откатов, то я свои ставки с Вас снимаю :) Ну, это в шутливой форме я пишу про ставки, а в не шутливой всё вот так: Вы можете смачно слететь в громадную задницу с разбега. К сожалению, ни природа, ни общество, ничего тут не на Вашей стороне... Вас просто пронесло и, кстати, использование такого "приёма" бессознательно-это чисто женская фича. Но когда Вы начинаете переносить его на уровень осознанности, тут Вы идёте против своей женской природы, и будьте готовы взять на себя ответственность за это, потому что это как вызывать на бой гораздо более сильного спортсмена из большей, чем Ваша весовой категории. Если затрусите в последний момент и начнёте говорить, что "а я что-я ничего, давай всё забудем, ничего и не было вообще, я ведь просто девочка, и спроса с меня мало", Вас может шарахнуть ещё больнее. За всё может придти потом большущий счёт.
Юрий, встреча была наверное *по классике.* хотя я старалась приложить усилия чтобы пошло по другому. Вообщем-то когда я ему написала с просьбой о встрече то мне было в тот момент очень плохо. Когда он согласился, то меня от этого немного попустило, замаячил шанс и тп до встречи было дня 4 и я появившийся просвет постаралась использовать для растождествления. Вроде подействовало перед встречей мне уже его видеть не особо хотелось и я еле сдержалась чтобы не написать ему что не прийду. Решила доиграть до конца раз уж затеяла. Когда пришла на встречу, то была внутренне слава богу закрыта и в хороший исход не верила. Смотрела на него и он не вызывал никаких чувств кроме ненависти и желания отомстить. Я это не показала, наоборот стала играть в любовь и романтику. Мы посидели в кафе, потом пошли к нему домой, там я ему рассказала о своих *чувствах* о том как он замечательно ко мне относился а я его не ценила и как мне жаль что так произошло. В то что я говорила я конечно верила где то на 30%. Он меня обнял и сказал, что у него ко мне очень тёплые чувства.
Далее мы поехали на его спортивную игру. Раньше я всегда с ним там была. Он вел себя перед другими как будто мы вместе, они даже не догадались что что то не то. После игры в ресторан со всеми есть. Далее к нему домой. Я у него переночевала. Мы переспали да, то есть тут по классике. Но слава богу меня это вроде бы не сильно задело, я от него внутренне все больше отдалялась. Я сказала, что не собираюсь быть его подружкой для секса и чтобы он даже не думал примереть ко мне эту роль. Он мне на это навешал лапша, типа глупая разве тебе не понятно что ты никакая то там, и думаешь почему я так хочу поехать с тобой кататься на лыжах. Мне так кажется что он так рвётся со мной так как боится что я там с кем то познакомлюсь, на таких курортах очень много мужчин. Он на это и намекнул.
Во время его игры спортивной когда за ним наблюдала то у меня проснулась прям лютая ненависть и злорадство когда он проигрывал В первый раз кстати злорадство по отношению к его неудачам.. Хотя на словах я оставалась милой и хорошей. Внутри все время во мне все бурлило и хотелось прекратить и все высказать, но я сдержалась. Далее утром я попросила его отвезти меня домой. В машине спросила его что мне теперь делать, закрыть ли мне внутренне теперь историю с ним. И чтобы он был честным со мной и не давал надежд пустых. Так как мне нужно начинать выходить из этой истории и забывать его, а если он будет кормить меня надеждами то это не получится. Чтобы не боялся говорить правду и делать больно. Что я красивая девушка и это не мой последний шанс, поэтому конца света не будет. Ну он все повторял , что не знаю. , что не может мне сейчас что то определенное сказать. Что с одной стороны у нас много всего было хорошего, а с другой все эти ссоры и тп Далее у меня возле дома появилось уже внутренне чувство, что я могу его отпустить, решила доиграть романтическую драму. Как уже писала обняла поцеловала его пожелала всего хорошего. На что она удивлению для меня сказал чтобы не прощалась.
А как Потом написал мне что его это все не оставило холодным и ему надо подумать и что он надеется что получится с лыжами и что мы посмотрим как оно будет дальше. Тот день мне почему то кажется что он провёл с другой.
Я ему написала ну я вижу что у тебя ко мне только жалость, что мотивации нет особой и жаль что ты не хочешь дать нам шанс возможно через пару недель мы поймём что ничего не получится а возможен и другой вариант. Он сказал чтобы я ему дала время. Я ничего не ответила.
И вот потом он стал себя вести себя как будто мы снова вместе, писать мне, желать доброго утра то есть реально как все было до расставания. Меня от этого аж передернуло. Как говорится за что боролась..
Да вот ещё более жёсткого отката я и боюсь, стараюсь к нему готовиться.
Добавлено: 23 Ноябрь 2016, 16:15:09
Escape the Fate да постараюсь быть очень осторожной. Он очень старался чтобы я не догадалась о другой, я это видела. Отнекивался до последнего и рассказывал что у него никого нет и не было. Но я очень наблюдательная к деталям, такие вещи угадываю интуитивно и всегда и у всех и могу и в мусорку залезть если надо подтвердить интуицию
Цитата: lawine от 23 ноября 2016, 16:10:17lawine
Ну это пролет в одни ворота. Можно удивляться Вашему оптимизму, что Вы в этом всем умудряетесь находить какие-то положительные моменты. Видимо это какой-то шоковый гормональный эффект, как во время испуга не чувствуют боли. Там даже зацепиться не за что, чтобы с самой большой натяжкой назвать такой расклад "выигрышным". И эти ваши "достижения" из той же серии, что если бы Вы во время секса скрутили партнеру фигу где-то под одеялом, и при этом гордились бы своей "независимостью", и тем, что до сих пор продолжаете держать эту фигу уже несколько часов так и ходите. В общем-то Вас во время этого мероприятия уронили по рангу на несколько уровней, и теперь если отношения и будут продолжаться, то уже с этого места. А они скорее всего будут у вас продолжаться, Вы и там найдете свои "плюсы", раз уже начали их находить.
У меня в общем-то нет никакого желания омрачать Ваш оптимизм, если бы Вы писали об этих "достижениях" где-нибудь в другом месте. Но раз Вы принесли это сюда, еще и преподносите это как успешный результат - было бы наверно нечестно просто промолчать. Но собственно и Вы знали на какой форум пишете, поэтому надеюсь, что такой ответ не выбьет Вас из жизненного русла.
Юрий я благодарна Вам за честное мнение. Хочется выбраться, но несет видимо все не туда.
Добавлено: 23 Ноябрь 2016, 17:39:01
Я тут стараюсь писать без прикрас все как есть, мой ход мыслей и ощущения. В душе наверное догадываюсь, что несет меня не в ту степь.
Вообще сообщение оказалось очень полезным и очень хорошо меня приземлило :)
Добавлено: 24 Ноябрь 2016, 08:28:12
Он приезжал. Сказала ему, что не знаю, что с ним делать. Он- ты что передумала, чтоб мы попробовали ещё раз? Сомневаешься? Говорю, не хочу тебя принуждать к тому что ты не хочешь на самом деле и чувств все равно нет с твоей стороны скорей всего, так что зачем друг друга мучить и претворяться.
Он мне на это - я бы никогда не стал делать того, в чем не убеждён сам, мне это ни к чему. Выбрось эти мысли из головы они с действительностью не имеют ничего общего.
Я ничего не ответила. Вёл себя подчёркнуто нежно и внимательно, что меня насторожило. Пытался обращаться со мной так как раньше и как будто ничего не произошло.
Если бы не моя внутренняя сильная ненависть и полное недоверие к нему и не Ваше сообщение Юрий, что меня опустили на несколько рангов, то я бы обрадовалась наверное. А так больше не вижу с ним будущего. Смотрю на него и понимаю теперь, что ни к чему хорошему это не приведёт и он у меня вызывает очень тягостные чувства, но прямо ему об этом сказать не решилась.
Добавлено: 24 Ноябрь 2016, 11:39:34
Не совсем понимаю что происходит и какой в этом подвох.
Он сегодня перед работой заехал. Сказал, что забронировал себе гостиницу в том же месте, куда с подругой еду на лыжах кататься. Я этого ожидала, но думала передумает и я смогу спокойно отдохнуть без него, без этого гадостного чувства когда он рядом.
Пока он был в туалете, то у него зазвонил будильник на телефоне и я его отключила. Вижу там сообщение от девушки на экране высветилось: *ты вообще хочешь со мной увидеться??? Давай я приеду к тебе на выходных или поедем с тобой вместе куда нибудь.*
По ходу эта с которой у него была интрижка была в последние две или три недели и кот. типа только для секса.
Когда пришёл говорю ему , там девушка с тобой рвётся выходные провести. На что он при мне написал ей, что на выходных он со мной на лыжах едет кататься и что мы снова вместе и решили попробовать ещё раз с отношениями. Сказал, чтобы я не волновалась и что если мы с ним заново будем пробовать, то ни с кем он ничего не будет иметь. Так как если что то делать то по настоящему, иначе в этом нет смысла. Я говорю, ну ты понимаешь, что в историях где замешаны параллельно другие девушки я участвовать не буду, мне это не надо. Ну он заверил, что эту тему с другими можно типа закрыть.
Попросил зайти к нему на работу когда сегодня буду проходить мимо его здания. Я сказала что подумаю.
Как это понимать?? Я что удачно растождествилась или это поотивофаза моей ненависти к нему?
Что-то я не доверяю Вашему перцу. Слишком он странный. Хорошо бы поехать отдыхать самой, без того, чтобы он где-то рядом что-то там снимал. И так и сказать ему, что хотите отдохнуть. Но в свете девушкиного сообщения, конечно, вряд ли Вы так сделаете. В любом случае, раз такая фигня, постарайтесь отдохнуть как следует. Я бы на Вашем месте там на отдыхе сильно на нем не акцентировала внимание...
Цитата: lawine от 23 ноября 2016, 16:10:17Далее мы поехали на его спортивную игру. Раньше я всегда с ним там была. Он вел себя перед другими как будто мы вместе, они даже не догадались что что то не то. После игры в ресторан со всеми есть. Далее к нему домой. Я у него переночевала. Мы переспали да, то есть тут по классике. Но слава богу меня это вроде бы не сильно задело, я от него внутренне все больше отдалялась. Я сказала, что не собираюсь быть его подружкой для секса и чтобы он даже не думал примереть ко мне эту роль.
О, но вот тут уже заканчивается полностью всё здравомыслие, которое я ещё думала в Вас остаётся. Одна моя знакомая однажды года эдак пол ездила каждые выходные к мужчине и оказывала ему безвозмездно разного рода интимные услуги и при этом каждый раз после возвращения писала ему смс-ки, что она ему "не какая-нибудь там девочка на ночь", с ней типа можно только по-серьёзному и чтобы он перестал обращаться с ней таким неуважительным образом. Но при этом каждые выходные она собирала свои трусы в сумку и снова ехала к нему. И продолжала даже тогда, когда уже он выгонял её утром в одном халате в подъезд со словами "катись отсюда, ты мне не жена" и вслед бросал ей её вещи на лестничную клетку, она снова и снова убеждала себя, что "не участвует в его грязных играх". Вот и у Вас уже пошло что-то из этой же серии. И посты потеряли всякий здравый смысл, их можно читать уже только как мыльную оперу, не обижайтесь...
"Я с ним переспала, но слава богу, мне не понравилось!"
"Он обозвал меня мочалкой, но слава богу я в это не поверила".
"Он трахается с другими, но слава богу он уже в пятый раз заверил меня, что больше не будет..." и т.д.
Вы знаете, тот приём, про который я писала, когда пользуешься им есть условие: оно из разряда самоограничения, самобичевания... Это приём когда ты уже сильно тонешь, и барахтанье лишь тратит лишний кислород и энергию, ты перестаёшь барахтаться и даёшь себе опуститься на дно, чтобы потом оттолкнуться от него и поплыть наверх. Говоря проще: практикующий может быть почти в отчаянии, но доля трезвого ума сохраняется до последнего, собственно, на этой доле здравого ума мы и выезжаем. Без него приём превращается просто в гормональный бунт без цели и смысла...
Вот у Вас всё таки ближе к гормональному бунту всё вышло, уж простите, если звучит это не приятно.
Вообще мне казалось, что Вы-более самодостаточный и организованный человек, Вы смогли перебраться жить за границу, устроиться там, прошли через многие трудности, сами себя обеспечиваете, это не может не вызывать уважения. И честно сказать, довольно горько наблюдать, как Вы падаете в этих отношениях. Я всё же думаю, что должны быть ресурсы для того, чтобы взять себя в руки, но судя по всему, брать себя в руки Вы просто не хотите...
Escape the fate спасибо за Вашу как всегда правду-матку. Конечно складывается впечатление что меня несёт, меня и несло особенно ещё пару дней назад, но здравомыслия я при этом не теряла, наблюдала со стороны. Слишком много подробностей я сюда вывалила. Но на сегодняшний день факт в том, что я к этому человеку потеряла интерес и вынырнула из ямы в которой прибывала уже три недели. И это в результате провального как бы поведения. Не хочу радоваться раньше времени и готовлюсь к тому что меня может шарахнуть, но в свете того что будущего я с этим человеком больше не вижу как и отношений, думаю что шарахнуто должно не так сильно. действуя так я опиралась частично на позитивный предыдущий опыт. Там мне удалось вернуть мужчину, кот не ожиданно встретил другую и влюбился в неё. Я тогда оказалась в полном низу противофаза. Далее я восстановила чувства этого мужчины и бросила его сама, заткнув его вниз. Моё поведение тогда на первый взгляд тоже было провальным. В этот раз я уже опять в такие отношения где уже пошёл перекос вовлекаться не буду, это потеря времени и энергии. Поэтому свои чувства реванша пытаюсь затолкнуть подальше.
Я благодарна что ответы в этой теме помогают их глушить и ставят меня на землю.
Мне больше интересно как работает этот механизм?
В тот раз я унижаясь тоже наговорила всякой романтической чуши типа как исправлюсь и как он мне дорог. Далее этот чел на это повелся и задвинул эту принцессу написав ей что снова со мной. Далее следовал период где он немного свысока ко мне относился а я подигрывала. Далее его чувства возродились и я опять оказалась вверху. Встретила другого и все.
В этом случае не хочу проверять получится ли также, так как жаль времени плюс соперник сильнее, может переиграть. Но совсем выйти из этой истории прям сегодня мне просто страшно так как положение не очень устойчивое, жду как бы наиболее подходящий момент для окончательного прыжка.
Цитата: lawine от 23 ноября 2016, 17:36:17lawine
Ну вот даже через Ваше повестворания, красной нитью пробивается, как он с Вами общается как с дурочкой. Ну и где-то местами при этом демонстрирует подчеркнутую тактичность и "уважительность". Неужели Эго не дает никаких сигналов? Ну вот ловите Вы его буквально за руку, а он вам не заморачиваясь рассказывает: да это просто секс. И Вам этого хватило, потом Вы тут же сами с ним этим же самым "просто сексом" занимаетесь, считая при этом, что уж с Вами у него все "не-просто". Словили у него сообщение, где по сути с ним открытым текстом пытаются договориться о следующем "просто сексе", и он Вам тут же разыгрывает показушную сцену, как он пишет в ответ о том, что у него серьезные отношения с Вами. Ну Вы же не на помойке себя нашли, чтобы глотать такую низкосортную лапшу, развешиваемую Вам на уши.
Когда я говорил про "опускание на несколько рангов", то как раз сейчас оно и проявляется. Хотя Вы склонны воспринимать его как "улучшение" его отношения к Вам. Вы просто на той предпоследней встрече убрали барьер, тем самым позволив ему стучать Вам по голове всеми доступными методами, не сильно церемонясь уважением Ваших интересов. Что он и стал делать. Раньше этот барьер хоть как-то его сдерживал. И теперь Вы получили внешнюю "заинтересованность", переходящую в клоунаду, а что он при этом думает обо всем этом в своей голове, Вам лучше сейчас не знать. Но это Вы сами у него выпросили, и теперь своим же ресурсом создали себе проблемы, зато партнер за счет него окзался "на вершине". И теперь эту "петлю" надо убирать.
И Вам сейчас почти не остается других вариантов, как "пробовать", чего Вы собственно и добивались. Разрыв Вы скорее всего не потяните, потому что для этого нужно не только перестать встречаться, но и в ответ на его дестабилизации - тоже его дестабилизировать, так, чтобы он впредь "соблюдал дистанцию". Скорее всего Вам придется играть "в долгую", т.е. пробовать, и когда "напробуетесь до ручки", тогда будете делать растождествление. Тот варинт растождествления, который Вы "сорвали", был бы как ни странно, самым быстрым и простым, но без барьера он теперь не сработает
Да Юрий Вы правы спасибо. Но я постараюсь выйти, мне надоело уже и агрессия только растёт. "Пробовать" не хочется у меня уже есть опыт и теперь благодаря Вашему сообщению я осознала как это работает. Это затянется, опять потеря времени :(
Не уверенна что у меня получится но попробую лучше выйти сейчас и восстановить этот барьер, хотя тут судя по всему про барьер надо забыть и просто выходить иначе опять затянется
Интересно наблюдать как работает противофаза, иногда как часы. сейчас когда начала тут общаться на форуме и мозги встают все больше на место , он меня завалил сообщениями, чувствует что ли.
Добавлено: 24 Ноябрь 2016, 23:46:40
Интересно,что я с недавних пор стала видеть все его недостатки и насколько он не подходящий мне в качестве долговременных отношений как человек. До этого как будто розовые очки носила
Цитата: lawine от 24 ноября 2016, 23:25:28Интересно,что я с недавних пор стала видеть все его недостатки и насколько он не подходящий мне в качестве долговременных отношений как человек
когда это происходит и когда вы себе начинаете отдавать в этом отчёт, обдумывать и прокручивать в голове, это тоже накрутка, которая работает ему на пользу, а не Вам. Без разницы, на чём Вы концентрируетесь-достоинствах или недостатках, механизм утечек работает один и тот же.
Растождествление - это тишина. Полная тишина в голове в отношении данного объекта, а не наличие в ней сотен тонн суждений о том, какой он. ;)
Ага все пошла растождествляться.
Цитата: Escape The Fate от 24 ноября 2016, 22:09:31Вообще мне казалось, что Вы-более самодостаточный и организованный человек, Вы смогли перебраться жить за границу, устроиться там, прошли через многие трудности, сами себя обеспечиваете, это не может не вызывать уважения. И честно сказать, довольно горько наблюдать, как Вы падаете в этих отношениях. Я всё же думаю, что должны быть ресурсы для того, чтобы взять себя в руки, но судя по всему, брать себя в руки Вы просто не хотите...
« Последнее редактирование: Вчера в 22:17:51 от Escape The Fate »
Со
Вот и я теми же словами думала. Удивилась даже, мне всегда казалось, что в такие ситуации попадают девушки, у которых жизнь/работа не стабильная...
Если честно, я вижу только одно лекарство - немедленно валить и прерывать всяческие контакты. Почему вижу - потому что очень большое вижу сходство со своей старой ситуацией. Тогда я сама себя так запутала, что несколько лет не могла выбраться. К тому же, я упорно не хотела видеть очевидного.
Цитата: Alisa Li от 25 ноября 2016, 00:14:31Удивилась даже, мне всегда казалось, что в такие ситуации попадают девушки, у которых жизнь/работа не стабильная...
Я поняла, в чём тут фишка. Как раз такие девушки, которые много энергии и ресурса вкладывают в работу и прочие занятия вне романтических отношений бывают профанами уже в плане отношений. Это и объясняется очень просто: девушка тратила ресурс на другие дела, она научилась прекрасно шарить в работе, строить самолёты, делать трудные чертежи, но вот в отношениях осталась на уровне школоты, потому что чтобы в эти игры уметь играть, нужно в них прежде всего ИГРАТЬ, вкладывать энергию и ресурс. А мы вкладываем его в другие сферы, так что не удивительно. Это тоже самое, что говорят про "горе от ума". Вот так и тут.
Но я всё равно тоже поддерживаю мнение, что каким бы профаном не оказывалась автор темы в этих отношениях и насколько бы там не был партнёр её "продвинутей", она всё равно нашла себя не на помойке.
Добавлено: 25 ноября 2016, 00:56:28
Цитата: lawine от 25 ноября 2016, 00:05:13Ага все пошла растождествляться.
У одной из групп, которые слушала, есть в песне строчка, на иглеше правда: "Pick my self-esteem up off the fucking floor"
Но попадает прямо в точку; именно это вам и надо сейчас сделать: поднять свою самооценку с *** пола ;)
Ну извините что я вас тут всех разочаровала :D
Я могла бы и имидж надеть такой рациональной и крутой и умалчать половину, только кому от этого стало легче бы? Пришла же за помощью, поэтому вывалила все как есть. При этом когда писала во многих местах сама понимала где мне и что напишут и где мои промахи и глупости. И иногда писала чтоб меня побольнее ещё раз ткнули. Огненный аскетизм или мазохизм :D
Некоторые вещи мне было просто важно понять и сделать правильные выводы. Смогу ли я их применить это уже другой вопрос.
Я и раньше глупости делала, просто не писала на форуме об этом вот и все. А что здесь все прям такие идеальные и сами с идеальными отношениями и не прибывающие периодически в заднице :P
Ну я вроде с женатыми или занятыми не связывалась, в отношениях для секса не была, разве что на минуту, не плохой парень ко мне пришёл со всей серьезностью намерений изначально, разогнал, потом отключился резко, меня не по детски занесло, что не смогла вырулить. Я сама сильно страшного не виду здесь. Конечно не приятно и эго опустило, но не смертельно.
Да сама могу другим хоть что посоветовать и все увидеть. Но если сама оказалась в яме, то сложнее.
Никто Вас не упрекает в том, тут Вы якобы кого-то тут разочаровали) Наоборот, Вам пишут о том, что у Вас есть все основания держать нос по ветру, и не давать себя в обиду. Только почему-то на форуме Вы встаёте на дыбы, Эго просыпается и начинает защищаться, а парню этому дали возможность вить из себя верёвки.
Что касается ошибок, приоритет собственных ошибок ещё никто не отменял;))
Я предвидела такой ответ. Да с ним у меня эго тоже не совсем спит. Желание послать куда подальше, ненависть и передёргивание от его смс и желание высказать что думаю не пропадает ни на минуту. Просто я выстроила в голове свою теорию "прикинуться шлангом", закачать канал энергией и потом его на этом подловить. Когда сама энергетически от всего отойду и окрепну. Только я не до конца понимала как этот механизм работает и в чем там фишка. Теперь более или менее дошло, как это у меня "выгорело" в прошлой истории.
Цитата: lawine от 25 ноября 2016, 10:19:00Просто я выстроила в голове свою теорию "прикинуться шлангом", закачать канал энергией и потом его на этом подловить.
Ну вот Вы и сами стали приходить к тому, что играть придется "в долгую". Тем более у Вас в этом направлении уже есть соответствующие навыки. "Короткая" у Вас почему-то не пошла, хотя технически это было проще всего, достаточно было не дергаться и отсидеться спокойно дней 10, после чего забыть эту историю, как кошмарный сон. Но как говорится, в любви никто не ищет легких путей )
Все окончательно закончилось неделю назад, может попозже отпишусь что и к чему, сейчас отхожу и стыдно очень за саму себя и своё неадекватное поведение и обидно что наломала дров. Ну Юрий конечно же и рассылки и тд на 100% прав, как тут не крути и что не выдумывай.
Цитата: lawine от 04 декабря 2016, 01:35:01Все окончательно закончилось неделю назад
Да вот не факт, и может даже в чем-то этот форум тому виной. Вы еще не окончательно раздавлены, и с Вас "есть что взять". Так что вероятность того, что эта история получит продолжение - не малая, и что эта вся история затянется в длинную. Ну потому что "все" уже было, и оборвать эту эпопею самым рациональным было тогда, когда на Эго был "наезд". Но тогда Вы это пропустили и запросили "попробовать еще раз" - Вам и дали подачку. И сейчас скорее всего эта ситуация повторится чуть попоздже, ну по крайней мере выбор "попробовать" Вам скорее всего еще точно предложат, как минимум в форме небрежной подачки..
Как Вы определяете что я ещё не окончательно раздавлена? Если думаете что это я все порвала, то это не так :) по моему меня раздавили как никогда ранее в жизни. Не хотелось сейчас рассказывать, так как я на пути растождествления и закрытия канала. Но в обшем: когда мы поехали кататься на лыжах с моими друзьями, то он вёл себя ужасно по отношению ко мне. Очень холодно, как будто я пустое место, игнорировал, давал при этом всем противоречивые месаджи. Началось все с того что я не удержалась и сказала ему - с кем ты постоянно переписываешься? А у него типа аллергия к моей ревности и он дал мне шанс с учетом, что я прекращу свои ревнивые выпады. Вообщем после этого он решил что я ничуть не поменялась и начал придираться к каждому шагу, критиковать, переписываться без стеснения с другими и сдать им голосовые сообщения и фото и тд. Меня это вогнало в полный аут, я пыталась как то выправить, подлизаться к нему, но он меня только постоянно отвергал и всячески показывал что ему от меня больше ничего не надо и я его только раздражаю. Для меня эти два с половиной дня отдыха привратились в ад, он отлично общался с моими друзьями и с полным призрением со мной. В итоге сказал что это конечно окончательный конец и пожелал мне всего хорошего :D
Меня это конечно раздавило и мне было тааак стыдно что я ему так навязывалась и унижалась до последнего, даже когда он уже чуть ли ни кричал своим видом отстань от меня.
Но это как не странно дало мне энергию для растождествления, я поняла что испортила все как могла и назад путь отрезан, вообщем надежду я себе таким извращённым методом убила.
Неделю мне было не очень но терпимо, далее сходила на свидание, и хотя там у меня вспышки симпатии естественно сейчас не возникло с моей стороны как с тем в своё время, но он меня отвлекает сейчас очень хорошо, я на него перенаправила энергию частично, и тот мой герой романа становится все дальше, но боюсь сглазить, так как выздоровление ещё в процессе со своими обычными трудностями.
Цитата: lawine от 05 декабря 2016, 01:43:25Как Вы определяете что я ещё не окончательно раздавлена?
Раз здесь пишете, значит сопротивляетесь, и "давить" еще есть куда. Как раз поэтому, с теми, кто поднимает свои темы на форуме, пытаясь что-то предпринять, партнеры могут обходиться жестче, чем обычно. И на это кстати тоже надо делать поправки. Партнер чувствует, что за Вашим поведением стоит какая-то связь, и подсознательно пытается ее нейтрализовать. Поэтому я Вас и предупреждаю, что скорее всего будет еще как минимум одна попытка Вас "разогнать". Это не для того чтобы Вас утешить или дать надежду на хорошее продолжение. Ничего хорошего из всего этого продолжиться уже не может, а наоборот, с каждой "попыткой" все будет только хуже для Вас. Поэтому лучше их не делать, но Вы все равно не послушаетеся )
И на альтернативные свидания пока лучше наложить мораторий, потому что взамен улучшения настроения, Вы получите сценарий разбитой скрипки, и ту же самую проблему что сейчас, только отложенную и более сложную. Уж потерпите еще хотя бы неделю, потом эти дни с лихвой себя окупят. Я уже все это писал выше, но потом Вы отвлеклись на "подачку" и через некоторое время так же само вернулись к тому, что было. Возможно будет "третий виток", у Вас пока нет ресурса ему сопротивляться. Но пусть это лучше будет старая и знакомая проблема, это лучше, чем заработать новую и "свежую".
Да у меня был внутренний конфликт из-за форума, поэтому я вела себя не совсем последовательно. Ну то есть без форума я бы просто однозначно прогнулась бы и была бы безумно счастлива, что он согласился быть со мной. И тут возможно бы реализовался тот сцеарий, когда была бы "долгая" игра. А так меня кидало туда сюда плюс внутренние противоречия и все это ускорило финиш тоже.
Если честно мне сложно представить обсоятельства при которых бы он бы вышел со мной сам на контакт. Так как он человек принципа, расстались мы с ним плохо (я напоследок выссказала ему что думают о нем мои друзья) и думаю, даже если его на том стороне провода и иногда подбрасывает, он из тех людей, кто это выдержит. Сильный он на этот счет внутренне.
Далее мне сложно представить, чтобы меня заставило что-то с этим человеком еще иметь... У меня если начнется необратимый процесс закрытия канала, то это точка невозврата. Глаза раскрылись и я все недостатки /косяки человека увидела как на ладони плюс то что уже навороченно с его и с моей стороны для меня лично уже не оставляет никаких лазеек. Я думаю, что если бы он мне что-то, к примеру и написал, я бы просто проигнорировала, на встречу бы с ним ни за что не согласилась бы.
Единственное, что мне жаль, что я упустила возможность высказать ему все что о нем думаю и скинуть свою агрессию уже на трезвую голову и в растождествленном состоянии. Ну и кончено нельзя уже все переиграть и повести себя противоположно тому как я себя повела. Стыдно за это :)
Сценария разбитой скрипки мне бы, конечно, не хотелось бы, я уже об этом много думала, так как помню это очень хорошо и из рассылок и из собственного опыта. Но, в какой-то момент, решила распылить свою энергию по максимуму на разные альтернативы, занялась усиленно спортом, танцами и вот решила пойти встретиться с кем-нибудь провести время, чтобы понять, что на нем не сошелся свет.
Парень попался на удивление хороший, внешне очень симпатичный и перекрыл некоторыми внутренними своими качествами моего бывшего. То есть вещи, в которых бывших меня раздражал, он в них себя ведет противоположным образом. Что добавило веса к моему растождествлению с бывшим. Но я прекрасно осознаю, что в этом есть подвох.
У нас общение сейчас с этим парнем только лишь на дружеской ноте, с немного флиртом с его стороны, ничего больше. Именно из-за мыслей о разбитой скрипке я с ним все торможу, чтобы он не увлекался и свожу все пока что на приятельское общение. Мы с ним ездили на выходных в горы, отлично покатались на сноуборде / лыжах и я очень хорошо отвлеклась и развеялась. Он предложил, ну а я подумала, а что дома киснуть.
При этом не смогла оставить идею позлить бывшего хоть немного и выложила в соц сеть, где бывший на меня все еще подписан короткое смешное видео, где этот парень ведет сьемку меня и комментирует, а я вся такая улыбчивая и счастливая и плюс фото с этим новым парнем наряду с фотками гор и меня. подписала, конечно, друзья, но видно было из видео, что мы флиртуем. Не могла я сдержать злорадства, зная, как бывший меня ревновал до самого последнего момента и наверное был уверен, что я лью дома слезы в подушку.
Но в общем-то я поняла, что пока что лучше не увлекаться в общении с этой альтернативой. Я в принципе предчувствую, что он может оказаться тут невинной жертвой и весь мой обычный цикл повториться. Я никак не могу выбраться из сценария, сначала бросают меня, потом бросаю я. То есть сначала я кому.то эго пробуждаю, потом мне следующий, как в рассылке было описано. У меня работает как часы. И тут не важно сколько времени проходит после расставания, одна неделя или два года... Я ведь и перед тем как меня развели и бросили сейчас, также бросила только вот в августе этого года другого. И не ввязалась бы я в эту историю с бывшим, если бы все началось так хорошо и идеально с его стороны ко мне, что мне и в голову тогда не приходило, что все может так закончиться, я была уверенна до самого конца, что он никогда не решиться на то чтобы бросить меня :(
Цитата: lawine от 05 декабря 2016, 17:51:47lawine
Вы же не воспринимайте механизм "разбитой скрипки" как какой-то суеверие или примету. Просто у Вас сейчас восприятие, какими должны быть взаимоотношения несколько отклонено. Тут можно привести аналогию с голодным человеком. Его будет интересовать любая еда, даже та, которая не особо нравится, а потом чуть утолив голод он будет говорить: зачем я ее набрал? Или наоборот, он наберет той еды, которая ему нравится, но заплатит за нее дорого, и потом будет жалеть, что неоптимально распорядился своим ресурсом. Что бы ни делал такой "голодный" - все равно это окажется "неправильно". Только в отличие от голода, Ваше состояние не надо ничем "утолять", оно само нейтрализуется и придет в норму, если сделать паузу. Поэтому и нужны несколько дней перерыва, чтобы Ваше восприятие, ну если не вернулось, то хотя бы приблизилось к эйфорическому нулю.
Хотя обычно следующие отношения, после подобных фиаско выполняют чисто компенсационную функцию, в основном они нужны только для того, чтобы человек утвердился, что то, что произошло с ним до этого - было нелепым недоразумением. Потом когда эта компенсация произойдет, он уже начинает смотреть на другие качества, и обычно оказывается, что новые отношения не очень в этом плане перспективны. Но к тому времени многие успевают привязаться, и настроить целую кучу перспектив, от которых просто так уже не освободиться, и оказывается в новой ловушке. Так и работает механизм "разбитой скрипки"..
ну нет, как примету я не воспринимаю, но как тенденцию. Всегда думала, что тут зависит от внутреннего состояния, какие чувства у тебя возникнут к определенному человеку, на определенной стадии жизни, ты в него влюбишься, а на другой пройдешь мимо. Или не пойму, может быть, что тебе в конретные периоды притягиваются конкретные люди? Ну то есть, к примеру, если тебя бросили и развели, то рядом оказывается кто-то, который ниже тебя по энергетике.
Можно предположить, что это так, что самооценка упала и ты начинаешь смотреть на тех, кто ниже тебя. Но ведь это не специально получается, то есть ты знакомишься, к примеру в интернете, мужчина на первый взгляд отличный, а как начинаешь общаться, то понимаешь, что он вообще никуда не годиться по внутренним качествам, не интересен тебе. Я не понимаю, это субьективное видение или так оно и есть на самом деле?
А когда ты сам был ведущим в отношениях и хочешь от них избавиться либо избавляешься от них, то встречаешься потом с кем-то как бы случайно и этот кто-то в конце концов оказывается тем, кто сильнее тебя и разведет тебя. Хотя на первый взгляд это могло казаться по-другому. Опять же это как будто у тебя из-за предыдущих отношений была завышена планка и ты смотришь на тех, кто выше тебя ли же такой просто притягивается. Но я обьективно смотрю на своего предыдущего, я долгое время думала, что он "хуже" меня, думала даже временами, что мне вот то и другое не подходит в нем. Хотя вспышка симпатии по началу была сильная.
Что это за законы такие по притягиванию и существуют ли они?
ЦитироватьПотом когда эта компенсация произойдет, он уже начинает смотреть на другие качества, и обычно оказывается, что новые отношения не очень в этом плане перспективны.
Почему так обычно оказывается? Почему не получается найти потом нормальные отношения с перспективным партнером. Это субьективное ощущение, что он или она это не то, что надо или это обьективно так?
Я замечаю, что после таких неудач нужно потом обычно достаточно долгое время, чтобы к кому-то возникла реальная симпатия.
Получается сначала внутренне состояние, а партнер - это вторично и влюбляешься потом в более или менее подходящего?
Или же на это состояние какими то неведомыми силами притягивается соответсвующий и тот в кот. мог бы влюбиться?
И также наоборот, когда "влюбиться" не можешь. Это просто не объективно и лишь из.за внутреннего состояния ты "бракуешь" других или же опять же какими то силами притягиваются только те, в кого влюбиться не можешь?
Сейчас смотрю на эту альтернативу, которая у меня возникла и смотреть получается только очень трезвыми глазами без каких либо эмоций и не вызывает он никаких чувств кроме немного жалости и внутреннего презрения, в принципе как и описано в одно из рассылок. И чем дальше, тем больше он ведет себя так, чтобы еще больше вызвать это презрение. Вместо дестабилизаций, становится вдруг робким, стеснительным, ведомым и странным.
Здравствуйте, подведу некий итог этой моей истории. Все хорошо. Эмоционально было не приятно где-то месяц. Но мне "повезло" и я встретила альтернативу, которая мне помогла быстро все перекрыть. Это кажется был случай, когда что-то плохое явилось на самом деле начале чего то хорошего. Теперь я благодарна на фоне этой альтернативы, что не вместе с этим предыдущим *принцем*, даже если бы с ним сложилось лучшим образом.
История конечно на меня повлияла, где то поменяла, кажется если бы не набила собственную огромную шишку то некоторые постулаты рассылки до меня бы так и не дошли и я бы не внедрила их в жизнь. Спасибо всем за помощь, жаль только что я в тот момент осталась к ней абсолютно глуха.
С тем принцем больше не было никаких контактов, ничего о нем не знаю, иногда накатывает чувство ненависти и сожаление, что невозможно напрямую реванш взять и он никак не объявиться, чтобы его хотя бы от души послать.. Надеюсь, что его хоть немного прижало в момент, когда у меня резко все наладилось в личной жизни:) ну и кажется, что оставила эта история на мне неприятный энергетический след, от которого не отмыться. Но а общем и целом все лучше, чем я ожидала.
Цитата: lawine от 06 апреля 2017, 00:05:43lawine
Ну хорошо. Значит можно поздравить Вас с благополучным выходом из "серой зоны". Будем надеяться, что обратно Вы уже не вернетесь (ну я имею в виду состояние, из которого придется выкарабкиваться). Ну и что тяжелые техники растождествления Вам больше применять не придется :)
Не знаю даже возможно ли такое, жизнь иногда ударяет с тех сторон, где совсем не ожидаешь, и где-то даст, где то отберёт так что я на стороже ::) не в межполовых отношениях, так в другой сфере может стукнуть.
Цитата: Escape The Fate от 23 ноября 2016, 14:41:04А если не сделать данного шага и не развеять светлый образ мужчины, то можно потом много лет страдать и сожалеть, что потеряла такой самородок. А вот говно, которое казалось самородком терять не жалко, и о такой потере сожалеть и корить себя не будешь.
Сейчас у самой такая ситуация. Познакомилась на сайте с мужчиной, из другого города. Хотели встретиться на прошлых выходных,
но я в последний момент передумала. Так как кое какие звоночки по поводу этого мужчины мне не понравились. Я решила ставить все как есть, на стадии прекрасного принца.
Он мне очень симпатичен и даже можно сказать я была влюблена. Он мне помог растождествиться с бывшим.
Так вот, я теперь все равно хочу с ним встретиться. Вот именно по этой причине - что бы я себя не корила, что не попробовала. И мне легче будет потом с этим мужчиной растождествииться, если мне не понравится наша встреча.
Мы только мельком на часик увиделись в реале, был поцелуй. Видно, что зацепили друг друга. Но есть много НО.
Так что я увидела ответ на свой вопрос - встречаться или нет с ним. Встречусь. Если до того дойдет дело в ближайшие 2 недели.
Праздную год ( без 10 дней) с тех пор как меня бросил меня мой принц :) получила в течение этого времени ответы на те вопросы, которые тут задавала. Все хорошо у меня, новая любовь, появившаяся сразу же после расставания с принцем, продолжается , отношения как у всех "нормальных" людей :) Не смотря на то что я от принца почти быстро отключилась и у меня в личной жизни все хорошо, он по закону противофазы ни разу не объявился. Видно сильно я накосячила тогда :)
А жаль, реванш брать всегда приятно и я его взяла хоть частично с течением временем со всех кто когда то со мной плохо обходился, они все объявлялись. Но этот шибко умный попался и подставляться не захотел.
Зато я посмотрела пару недель назад впервые за все время его соц. сети из любопытства. Не смогла сдержать злорадства, что за это время ничего нормального он не нашёл ( последняя фотка с женским полом - это со мной), да ещё и колено серьезно повредил и пролежал пару месяцев дома с гипсом и до сих пор по ходу мается. Ну в принципе внутри себя на этом тему можно закрыть, хоть и сожалением отсутсвия прямого реванша.
Цитата: lawine от 19 октября 2017, 20:08:21А жаль, реванш брать всегда приятно и я его взяла хоть частично с течением временем со всех кто когда то со мной плохо обходился, они все объявлялись. Но этот шибко умный попался и подставляться не захотел.
А может быть еще мало времени прошло, всего год . Я сейчас в такой ситуации , примерно как и вы были, и очень хорошо понимаю ваши чувства и сожаления по поводу реванша )) и надеюсь тоже когда нибудь этот самый реванш взять ).Верится в такой расклад с огромным трудом . Я таак косячила )) . У меня обычно тоже реванши случаются , но позже намного по срокам, чем год. Так здорово , что сейчас у Вас все хорошо и вы в новых отношениях !
Естественная компенсация при желании "взять реванш" происходит в переходных отношениях. Самый простой и классический вариант, когда возникает ассиметричная ситуация, нам встречается партнер у которого есть и желания и чувства, но нам он не интересен. В результате мы перестаем осуждать прошлого партнера и все расставляется по местам. Ну правда бывают упрямые неадекваты, которые когда обидели их - готовы развязать чуть ли не мировую войну, ну а то, что они кого-то "задели" - не обращают на это внимания и продолжают требовать реванш. Таких лечит карма, причем не спеша, и процесс может затянуться на годы. Поэтому как правило требование реванша - это своего рода "вызов карме". Ну чтобы она уже быстрее отработала и дальше жизнь пошла в своем русле.
Есть и более красивые варианты переходных отношений, когда встречается партнер, подобный тому, с которым мы хотели "рассчитаться". Так как энергетика у него схожа с предыдущим партнерам, то взаимодействуя с ним снимаются многие болезненные симптомы оставшиеся с прошлых отношений, буквально исцеление происходит. У учитывая, что это совсем другой человек, он не пытается спекулировать своими качествами и выстраивать противофазу. То, что старый партнер продавал по космической цене здесь может достаться почти что бесплатно - приходит понимание, каким на самом деле воздухом торговал старый партнер. И желание реванша также компенсируется. Если такая ситуация возникнет, то важно не перегнуть, и не цепляться в нового партнера мертвой хваткой. Важно помнить, что это переходные отношения, и их основная задача, снять побочку и негатив от предыдущих отношений, а для серьезных отношений на всю жизнь они не годятся. И здесь лучше действовать по принципу "коня бери, а уздечку не трогай".
Ну в общем, сложно наверно это все, и не совсем понятно. Может быть получится как-нибудь сделать подробный выпуск о переходных отношениях..
Цитата: Yuri от 24 октября 2017, 23:15:20Может быть получится как-нибудь сделать подробный выпуск о переходных отношениях..
а я буду держать пальцы, чтобы тему энергетики смерти продолжили, ну и последний выпуск интересный получился, также интересно было бы почитать продолжение, если оно последует. Я в ВоВ как раз за демон-хантера поиграть собираюсь [quote
Цитата: Yuri от 24 октября 2017, 23:15:20встречается партнер у которого есть и желания и чувства, но нам он не интересен.
Всё ж это странно. Если агрессия есть в отношении совершенно конкретного человека, почему страдать должен кто-то другой, хоть и похожий по качествам. В свою очередь эти переходные отношения излечат одного, а для другого это может стать личной трагедией. Какое-то гадкое излечение получается. И уже партнёру, которого использовали для излечения, может статься, придётся искать потом также кого-то для переходных отношений... и процесс так затягивается, следующий использованный должен будет тоже кого-то искать уже для своего излечения и т.п., конца и края тому не видно.
А я за выпуск о переходных отношениях!) Я думаю, тот кто стал "объектом" в переходных отношениях - так у него тоже своя причина, почему он "попал" в эти переходные отношения.
Да, я тоже так и думаю иногда, если глобально смотреть и со стороны на ситуацию свою , что отработала карму. Так сказать за дело и получила, наверное. Хочется уже разобраться наконец и получить ответы на вопросы свои , чтобы спокойно жить дальше. Просто по срокам растянуто сильно , ведь все ситуации , где я не ответила взаимностью были лет 15 назад . и еще всегда интересно было, а по силе "изматывания нервов" отвергнутого партера. Уж как меня использовали , развели на чувства и вышвырнули из жизни :-\. я лично точно ни с кем себя так не вела. Даже и в мыслях не было так издеваться на чувствами людей. Просто были ухажеры , которым было отказано сразу же. Даже без интима, просто встречи , свидания как друзья, предложения с из стороны перейти к отношениям более глубоким и серьезным и мой отказ, мягкий , как мне казалось . Ну может и обидела их этим своим отказом, но без унижений же . и игр противофазных, никого по стенке не размазывала. Вряд ли их ломало потом годами :). Вот как понять , карму это все- таки я отрабатываю , или просто садист попался и мое желание реванша все- таки "законно"?
Юрий, есть ли вариант со счастливым концом? :)
Я находилась в переходных отношениях и с одной и с другой стороны, и описанная Вами теория очень хорошо ложилась на практику.
Но тут я пытаюсь эти два варианта приложить к своим сегодняшним отношениям и как то не складывается. Первый вариант отпадает, так как интерес взаимный с обоих сторон. Второй вариант - человек энергетически вроде бы совсем не похож на бывшего, совершенно другой тип. Обычные с ним, хорошие отношения, которые вошли в серьезное русло, с обоих сторон уверенность, что это все очень на долго. Тут получается мне бы его лучше бросить исходя из описанных Вами вариантов, так как ничего все равно не получится. Но никакого повода для этого нет, совсем наоборот.
Цитата: lawine от 25 октября 2017, 20:08:05Юрий, есть ли вариант со счастливым концом?
Ну у Вас же вроде нормальный вариант. Я не знаю тонкостей, что и как там у вас происходят. Переход - это ведь не какая-то условность, которую непременно надо соблюсти, а реальный энергетический процесс. Когда Вы встречаете после разрыва нового партнера, то как бы Вы - это не вы, и ценности и приоритеты, к которым Вы стремитесь - не совсем Ваши. Ну а потом, когда все более менее нормализуется, Вы "приходите в себя" и те отношения что сложились, оказываются как бы "не по-размеру". Ну теоретически переход может произойти в одних отношениях. И вариантов и возможностей тут даже больше, чем когда пытаются строить отношения, прибегая к растождествлению, в этом случае шансов еще меньше, но тем не менее даже за них держаться, иногда даже с этим живут, и что-то даже у них получается.. Ну так, на троечку. А ваш вариант может потянуть на четверку.
Цитата: lawine от 25 октября 2017, 20:08:05Тут получается мне бы его лучше бросить исходя из описанных Вами вариантов, так как ничего все равно не получится. Но никакого повода для этого нет, совсем наоборот.
Ну скажем так, "бросить его" Вам придется в любом случае. Может быть через месяц, а может в старости, когда кто-то один умрет первым. И это в любом случае произойдет какой бы теории Вы не придерживались. А вот когда именно надо бросать, тут смотрите не на теорию, а на сигналы. Вот когда пройдет сигнал, что эти отношения Вас не устраивают, тогда и будете что-то менять и принимать решения. Но не сейчас. Пока все нормально и устраивает - не морочьте себе голову. Сигнал же этот скорее всего не будет в виде грома среди ясного неба, там будет как минимум три сигнальных стадии, сначала будут ничего не определяющие "намеки". Когда это будет, тогда и будете принимать решения. Ну а что-то делать до того, как возникли сигналы - это просто глупость.
Я не думаю, что у Вас там все идеально и гладко, и определенные недостатки заметны даже по тексту. Ну например, то что Вы все еще хотите реванша, свидетельствует о том, что это все же переходные отношения, и какая-то часть Вашего "Я" до сих пор остается там. Но когда этот момент себя проявит и как - никому неизвестно. А "здесь и сейчас" у Вас все равно нет что-то двигать в существующих отношениях. Как они будут - тогда уже..
Ну вот у меня тоже такой подход, что пока нормально все и хорошо, то нечего и голову морочить. Но все равно думала иногда про разбитую скрипку и Вы ещё сейчас про переходные отношения написали и начала голову ломать, почему из разбитой скрипки это хорошо вдруг сложилось и есть ли в этом подвох. Конечно, я тут прекрасно осознаю, что все не навсегда, рано или поздно все заканчивается.
Меня заинтересовала теория, почему и как так бывает, если я была всегда уверенна, что так не может быть и что за процессы.
Об идеальности и гладкости мне трудно судить. Вначале было совсем не гладко и была неприятная переходная фаза, где он с чувствами, а я холодная. Потом шаг за шагом все неожиданно для меня выправилось, я не думала честно говоря что что то нормальное получится, думала, так, отвлечься.
Но он себя очень грамотно повёл, ну я рассылками научена... вообщем любовь получилась в итоге, статус на сегодняшний день, а там посмотрим :)
Ох, я не думаю что есть такой принц на этом свете, из за которого я бы отказалась бы от реванша, если бы возможность предоставилась. Это не значит что я днём и ночью думаю о мести, могу вообще человека годами не вспоминать. Но это как какой то просто незакрытый пункт в подсознании. Как только он закроется, то это можно вычеркнуть из списка. При этом это у меня касается абсолютно всех когда то подло со мной поступивших в жизни, хоть мужчин, хоть женщин, хоть учителей или профов из универа :) У меня достаточно злопамятная натура :)
Недавно позлорадствовала, что удалось проигнорить и тонко поставить на место школьную " подругу", с которой 10 лет не общалась и которая мне не мало пакостей сделала, во времена моей доброты и мягкотелости. А тут вдруг радостно захотела общаться "как старые друзья" и разузнать как у меня дела.
Цитата: lawine от 26 октября 2017, 00:00:15У меня достаточно злопамятная натура
Поддерживаю, наверное. это свойство многих женщин. Даже приколы ходят на эту тему, что тётеньки никогда ничего не прощают и тем более не забывают. У меня ко всем, кто когда-то обижал, до сих пор гадкое отношение, даже если прошло уже 100 лет, всё равно встречу, так могу и в глаз плюнуть. И уж тем более к бывшим, которые плохо со мной обходились.
И кстати, даже в актуальных личных или дружеских отношениях такая злопамятность может иногда мешать. Вроде бы и хорошо было бы быстро забывать всё, что тебе сделали плохого... Но я не забываю))) хахах
Цитата: Yuri от 25 октября 2017, 23:07:09Ну так, на троечку. А ваш вариант может потянуть на четверку.
А что же за варианты тогда по Вашей шкале можно ставить на пять?))) С учётом того, что вообще идеальных отношений не бывает, и в рассылки об этом не раз упоминалось.