Как начинаются здоровые отношения??

[Бу-бу]

Так вы с ним благодаря этому "жлобству" и познакомились

Познакомились мы в апреле прошлого года. Я у него одну вещь покупала, стоимостью до 1500 руб. И приехала я с дачи в трениках, кроссовках... и он после встречи, сразу начал мне писать. Писал, писал... а потом пропал на недельку... а когда появился, я его вежливо послала. И мы не общались до января. В январе мне понадобилось мнение об одной вещи, экспертное. А так как у меня не было знакомых с такими знаниями, я вспомнила о нем, и написала. Он мне помог. И после этого мы начали общаться. И сначала не было ни какой юр помощи. Он сам пыхтел. Мне надоело на это смотреть, и я предложила помощь, в конце апреля.
Добавлено: 29 Июль 2021, 23:13:35

Ну а зачем вообще его было об этом спрашивать, тем более так подробно,

Я не люблю когда из меня дуру делают, и говорят мне, что тебе только повод дай. И я подробно не расспрашивала , где он, и что он делает. Просто он начал обвинять меня. На что я ответила, что я всегда признаю свои ошибки, и если я не права, то готова извиниться. И чтобы услышать извинения, пусть присылает геопозицию. На что он мне ответил, что скучает по мне, что спорить со мной никогда не будет.  И для меня это было удивление, нафига врать?! Сказал бы, что поехал с друзьями. И вообще ни каких вопросы не было. Это его право, ездить куда он хочет. И такое же право у меня.
Добавлено: 29 Июль 2021, 23:31:11

Объявить об этот открытым текстом он не готов

почему не готов?! Мы взрослые люди, ему под 40 лет, все прекрасно знают что хотят.  Я ему наоборот сказала, что если он не хотел быть со мной, так бы мне и сказал. Я бы его никогда не потревожила. На что он мне ответил, что хочет быть со мной, и хочет проводить все время. Я даже скажу больше, у меня пару раз проскальзывали ему предложения расстаться, на что он мне всегда начинал как ребёнку объяснять, что мне лучше остановиться, и не ломать то что есть. Поэтому при желании, он мог вполне мне сказать. Но он больше мне говорил, что прощает мне все. К тому же мы с ним и правда много времени проводили вместе. Я иногда уставала, и он типа понимал , а может делал вид, что понимает. Я же говорю, мы в течении дня общались постоянно в Вотсапе, вечером встречались.  И если у партнера только меркантильные интересы, ну не будет он  общаться с человеком 24/7. Это не потому что я себя хочу убедить в чем-то, я просто говорю как есть. Мы с ним были вместе и в будние дни, и в выходные. И он мне мог обед приготовить и привезти  на работу. И если мы встречались в середине дня, он мог заехать ко мне на 40 минут между встречами, и поехать дальше. Ну просто так не ведут себя, когда не хочешь быть с человеком. Поэтому для меня это поведение его стало шоком.

Добавлено: 30 Июль 2021, 15:06:05

Объявить об этот открытым текстом он не готов

Может вы и правы. Д Не хочет быть со мной и не надо. Значит будет кто-то другой на его месте. Буду растождествляться. Собственно говоря, у меня другого варианта и нет.

Добавлено: 30 Июль 2021, 15:11:57

Обмен прошел, каждый получил свое.

Нюанс есть. Он не получил свое. Я уже писала, что машина в подвешенном состоянии. По машине я доки не готовила, да и если подтвердится некачественный ремонт в результате экспертизы (проводит экспертизу экспертная организация) деньги за услуги юриста взыскиваются с компании которая оказывала услуги по ремонту автомобиля. Далее, по административке, со мной связался  его партнер и готов мне оплатить услуги. Как-то так.
Добавлено: 30 Июль 2021, 15:39:24

Мало ли, может еще понадобятся Ваши услуги.

Вы думаете, что я соглашусь ему помогать?! Я конечно готова помочь людям, но только тем, кто ко мне хорошо относится. А тот кто ведет со мной себя некрасиво, я ничем помочь не смогу, и не захочу. У меня есть характер. И он знает, что я с характером. Поэтому в этой части надеяться не на что.

[Бу-бу]

.

[Бу-бу]

Две недели назад приехал ко мне за документами МЧ. Встречу назначила я сама. Приехал он   похудевший на 5 кг, хотя у него лишнего веса не было. Весь в комариных укусах, просто весь (вот это моя большая проблема, меня комары просто жрут).  С грустными глазами.  Но такой хороший.  Подстриженный. Благоухал за километр,  моим  любимым ароматом.  Короче помирились мы с ним.
И в день примирения,  я была приглашена к подруге на Др, а он должен был утром на следующий день уезжать с друзьями в поход. Узнав, что я иду в клуб, он напрягся, но ничего не сказал.  Акцентировал внимание только на том, что у меня новое нижнее белье. Причем сначала вопрос был простой, но с агрессивной подачей, типа ты что новое нижнее белье купила? И человек упал в долгое раздумье.  Когда пошла на др в клуб, со мной знакомились мужчины, но я отказывалась от знакомств. Ему написала, что ему завидуют мужчины. Я конечно,  дурака сваляла.  Когда он был пару дней в походе,  мы с ним общались постоянно, но он был какой-то отстраненный. Я обратила на это внимание, он сказал, что у него есть проблема по работе и он ей загружен, рассказать обещал позже. В воскресенье вечером, он вообще себя странно повел...мои сообщения оставил непрочитанными, хотя в вотсап заходил. Меня так сильно накрыло, была резкая, сильная, душевная боль.  Это вообще было не характерно  для нашего общения. Я ему написала, что если не хочет общаться, я его беспокоить не буду. Он ответил, что это не так. После этого пару дней мы вообще не общались. На третий день, я написала, не хочет ли он объяснить, что происходит. Он написал, что мне опять что-то не понравилось, я подтвердила сей факт. На что он мне написал, что ему также что-то не нравится. Но сказать отказался, сослался на плохое настроение.  После этого я ему ничего больше не ответила, и пару недель мы вообще не общаемся. И вот я не могу сказать, что я страдаю, мучаюсь, что у меня дыра в душе. Нет, все ровно. Я занимаюсь спортом, работаю, делаю важные дела, учу язык, читаю много, и это делаю легко.  Познакомилась с итальянцем, он первого числа прилетает в Москву, пишет мне постоянно. Но есть некоторые вещи, которым я сама не нахожу объяснения.  Первое это спиртное. За последний месяц, я получила удовольствие от хорошего вина, когда мы помирились. В тот вечер, когда он проигнорировал  мои сообщения я выпила бокал и меня вывернуло всю. И вчера выпила бокал пива, и опять сначала живот заболел, а потом опять вывернуло. Как будто алкогольное отравление. Второй момент. Я хочу скинуть вес. Мне нужно всего 3-4 кг скинуть. Но и тут облом. Я ем в день не более 900 ккал, но вес не уходит. Несмотря на машину, я все равно нахожу время ходить 5-6 км в день, + спорт.  И результата нет, вообще.  Вес стоит тот же.  Ну как так? Третий момент.  Я не нахожу объяснения что со мной происходит. На душе у меня ровно. А вот слезы льются градом, целый день.  И причем я понимаю, что причина этих слез, именно он. Я умом понимаю. Целый день. Ну скажем так, я плакала последний раз в феврале, когда мой сын сказал, что он ошибся в выборе учебного заведения, и учится там не хочет. И то,  что я заплатила за год 320 тыс., это все коту под хвост. И плакала не из-за потери  денег,  а то что у него не был решен вопрос с армией, и то что он не понимал чем хочет заниматься ну и еще много нюансов. Четвертый  момент. Меня все друзья убеждают, что он вернется. Я знаю, что это конец. Есть у меня подозрение, что он надумал себе черт знает что. Но звонить ему, писать, искать встречу с ним объяснять ему что-то руководствуясь своими догадками,   принципиально не хочу. Прям вот уперлась и все. Гордость не позволяет. Мало того, у него через  неделю ДР. Все мне говорят, напиши ему обязательно, поздравь. Простыми словами, даже не желая ничего. А я не хочу. Также, у меня остались те самые документы его, за которыми он приезжал две недели назад. Сначала хотела ему по почте их отправить, а сейчас и это делать передумала.  Так вот стоит ли его поздравлять?
Что думаете?

[Escape The Fate]

В общем, я Вам здесь ничего нового не скажу. Тем более, что Юрий выше уже комментировал ситуацию, и я с мнением в целом согласна. От себя только могу добавить, что в этих отношениях уже пошли качели, и если Вас уже выворачивает, причем физически, то это показатель, что пора определиться: для чего Вам эти отношения и нужна ли вся эта нервотрепка? Если не хотите что-то делать - не делайте. Не желаете его поздравлять, не поздравляйте.

Ведёт данный мужчина себя, на мой взгляд, двояко, манипулятивно местами, и ясность вносить в отношения с Вами явно не торопится, а значит, эта ясность не играет ему на руку. Вам это подходит? Удобен ли для Вас формат встреч без возможности совместного проживания и что мужчина в ответ на совершенно закономерные вопросы об отношениях мямлит что-то невнятное? Если он мямлит в плане того, чтобы обосновать и подтвердить свои намерения в отношении Вас, значит, дальше он точно так же будет мямлить в отношении совместного отпуска, дел, бюджета, да банально даже - по поводу отдыха на выходные будет не сойтись. Нужен Вам такой мужчина, где постоянно придётся разгадывать ребусы чужой башки, выполнять просьбы и за него чего-то додумывать или спрашивать на форуме? Вот на эти вопросы Вам самой для себя и стоило бы ответить.

Я могу не видеть всей ситуации, возможно, Вам приятно проводить с ним время и приятны внимание и ухаживания, но вроде как у Вас есть сын и продолжение рода, значит, уже устроено. Если Вы не хотите рожать ещё детей, сын взрослый и самостоятельный, быт и работа в порядке, мужчина Вам нужен для чего? На этот вопрос сами себе ответьте. Если хотите создать новые отношения, чтоб они работали, а не обслуживать чужие юридические нужды, я бы предложила для начала разобраться в себе: какого мужчину хотели бы видеть в жизни, что ему готовы предложить, на какое место можете его пригласить: друга, любовника, нового отца для сына, помощника и опору, нового мужа или просто для развлекалова и поднятия самооценки? И исходя из этого искать кого-то другого. Но в любом случае, на мой взгляд, нужна ясность для самой себя ценности и цели отношений и присутствия мужчины в вашей жизни, уважение к потенциальному партнёру, но чёткие границы, где вы сами для себя понимаете, что хотите, и мужчинам ещё на берегу даёте понять, что Вам надо и если он под заданные критерии не подходит, указываете на дверь. Твёрдо и без разговоров. Ну, это в идеале. Если на эти двери не указать, многие из них так устроены, что будут пользоваться. В вашей истории я пока не вижу особо ясности ни от вас, ни от этого мужика тем более. Ему это удобно: седня одно сказал, завтра другое - прям как принцесса. А вот вам, раз на форуме пишите, видимо, не очень.

[Бу-бу]

двояко, манипулятивно местами, и ясность вносить в отношения с Вами явно не торопится,

Да, соглашусь. Но есть и мой косяк. Я не могу быть постоянно с одним человеком. Не умею вместе жить под одной крышей. Я как старый холостяк. Мне нужны периодически передышки, даже с самым желанным человеком. Помимо того, что это видно, это  все чувствуется. У меня даже сын от менять уехал к бабушке, потому что я приезжаю поздно, и готовить не успеваю.

мужчина Вам нужен для чего?

Пока не знаю. Нет у меня ответа.

нужна ясность для самой себя ценности и цели отношений и присутствия мужчины в вашей жизни, уважение к потенциальному партнёру, но чёткие границы, где вы сами для себя понимаете, что хотите, и мужчинам ещё на берегу даёте понять, что Вам надо

Надо подумать.

В вашей истории я пока не вижу особо ясности ни от вас, ни от этого мужика тем более.

Я всю историю не рассказывала. Но ясности нет больше  с моей стороны.

на форуме пишите

Да, больше себя понять не могу. Я как собака на сене. Поэтому вы меня сейчас натолкнули на много мыслей. Надо понять что я хочу, и от этого выстраивать свое поведение. Спасибо Вам.))

[Escape The Fate]

Да, соглашусь. Но есть и мой косяк. Я не могу быть постоянно с одним человеком. Не умею вместе жить под одной крышей. Я как старый холостяк. Мне нужны периодически передышки, даже с самым желанным человеком. Помимо того, что это видно, это  все чувствуется. У меня даже сын от менять уехал к бабушке, потому что я приезжаю поздно, и готовить не успеваю.

Ну и что? А почему Вы думаете, что это косяк?) не обязательно же висеть на партнёре сутками, даже от близких людей тошнит иногда и устаешь. Мне тоже надо побыть одной. Я не люблю жить с кем-то и в принципе постоянное присутствие меня утомляет. Считаю, это нормально, при желании можно организовать всё так, как Вам и партнёру будет удобно, если Вы оба адекватны и заинтересованы в друг друге. Объяснить, что есть потребность в личном пространстве. С одним партнёром у нас было довольно удобное разделение: мы жили вместе у него, но если я устаю, я оставалась у себя дома на вечер, день, выходные и т.п. И он успевал отдохнуть, и я. Потом, когда сняли другое жильё, у меня была своя рабочая комната, где я могла закрыться и устраивать хоть погребальные костры, всем было понятно, что меня не трогать. Что мешает определиться с удобным для себя форматом и исходя из этого выстраивать комфортные для вас быт и отношения, а не ждать, когда само всё сложится и уж тем более не пускать на самотек. Вам же партнёр нужен не для того, чтобы страдать, верно? Тогда и ищите, чтоб вам и мужчине было удобно.

[Бу-бу]

Почитала я тут все. Надоело подвешенное состояние, «прижала я к стене его». Два дня мы общались с ним. Сначала мычал и расставаться не хочет, и у него много дел. А сегодня я ему  вопрос в лоб задала, вместе мы или каждый сам по себе. На что он ответил, «Я очень дорожу своей свободой. Если ты так ставишь вопрос, то каждый сам по себе. Я с тобой честен. И таким хорошим человеком как ты, очень дорожу.». Ну я ему даже  ничего отвечать не стала. Сразу заблокировала его везде. Если уж вышел в эту дверь, то чтоб уже не вошел в нее.  Понимаю, что нужно растождествление. Но пока боль внутри есть. И такая злость разбирает. Охренеь, мать Терезу нашел. Во всем ему помогать. И ноги еще раздвигать.  Так меня полгода разводил! И даже на могилу к художнику ездил, спасибо ему сказать, благодаря рисунку,  которого мы познакомились . И даже фотографию   прислал, что он там был. Я конечно охренела от этой фотографии. И сначала про детей мне долбил, на что я однажды ему сказала, что если бы хотел детей, они бы у него были. Потом с мамой познакомил, интуитивно я взбесилась. И он это очень хорошо прочувствовал. Но на какой-то крючок романтики он меня все-таки подцепил. И так его везде много в моей жизни было- с утра до вечера. Сука! Душа просто разрывается на мелкие осколки. Но есть и плюс. Я теперь не нахожусь в подвешенном состоянии и он ответственный за свое решение. А также отпал вопрос с его днем рождения. Пизд*ц какой-то. Больно ужасно! 
И самое западло, в такой момент, человек находится сам с собой. И все вдруг неожиданно заняты. И поговорить не с кем. И поделиться не с кем.

А почему Вы думаете, что это косяк?)

Нет, не косяк. Как жила раньше так и буду жить. И даже еще лучше!
Добавлено: 04 сентября 2021, 20:12:40

Вам же партнёр нужен не для того, чтобы страдать, верно? Тогда и ищите, чтоб вам и мужчине было удобно.

Совершенно верно. Спасибо))

[Escape The Fate]

Не переживайте. Он имеет право быть честным, но и Вас эта его честность ни к чему не обязывает. Всё правильно сделали. Это очень удобная позиция: когда у Вас дом - полная чаша, приходить туда и брать. А когда чуть не удобно стало - соскакивать, придумывая отговорки. Здесь нужно помнить, что чаша бывает полной не всегда: все люди болеют, переживают проблемы и трудности. И в такие моменты те, кто привык больше брать, отваливаются первыми. Пусть он ценит свою свободу - на свободе. А Вы цените себя и то, что у Вас есть. И отдавайте тем, кто умеет быть за это благодарен.  ;) :D

[Бу-бу]

Он имеет право быть честным

Конечно имеет, только я изначально говорила, что время и энергию, на пустые  отношения я тратить не собираюсь. А он сука, под кожу лез..."мы с тобой идеально подходим друг другу", "я тебя чувствую",  " у нас столько совпадений" и в любви признавался со слезами...Тварь!. Изначально бы сказал, я хочу только  трахаться. А когда его прижали, сначала хрень какую-то городил, типа я хочу сам решить вопросы с машиной, с работой...не впутывая тебя, потом говорит, что у него тур в Тундру оплаченный до НГ на ДР. И только вчера соизволил "честно" сказать. Сука, а полгода пиз*дить ничего не мешало?!  Еще и жлоб!

Всё правильно сделали.

Спасибо, я тоже думаю, что все правильно сделала. Мало того, я намеренно дергать его стала, потому что сегодня улетаю. Перед поездкой все решить хотела. Вчера все выкинула. Даже документы. Х*й с ним. Правда есть подарок, картина, я ее выставлю на продажу, когда приеду. Его только дарственная надпись в романтическом стиле мешать будет. Ну ничего, продам за сколько получится и инвестиционные монеты куплю. Толку от них больше будет. Хотя картина мне нравится.

Пусть он ценит свою свободу - на свободе. А Вы цените себя и то, что у Вас есть. И отдавайте тем, кто умеет быть за это благодарен.  

Золотые слова! Пусть из всех щелей эта свобода прет.  Спасибо большое за поддержку! Я Вам очень благодарна. В любой момент можете рассчитывать на меня, всегда помогу, чем смогу.

[Yuri]

я изначально говорила, что время и энергию, на пустые  отношения я тратить не собираюсь.

Ну а на что Вы ее собирались тратить? Продолжение рода там изначально не закладывалось, поэтому по-настоящему энергетически перестраивать отношения в формат семьи - не имеет никакого смысла. Понятно, что Вам хочется, чтобы создавались какие-то имитации и декорации. Но это будут только имитации и декорации, и воспринимать их совсем всерьез точно не стоит, особенно на этом форуме.

Поэтому Ваша фраза и обратила на себя внимание. Какие "непустые отношения" Вы подразумеваете? Как они должны происходить и выглядеть? Этот вопрос Вам уже задавали, Вы так и не смогли на него ответить. А ответить наверно надо, чтобы хотя бы для себя набросать "проект отношений" к которым Вы хотите прийти. И уже исходя из этого что-то выстраивать. Если этого не сделать, то Вы и в следующий раз будете делать ставку на "непустые отношения" и закончится это примерно также.

Насколько я вижу, один из возможных форматов, Вы можете найти какого-то партнера, у которого есть какие-то проблемы, активно включитесь в их решение и будете всячески помогать. А партнер в свою очередь должен будет оказывать Вам разные знаки внимания, общался и развлекал. Но проблема в том, что такие отношения распадутся как только будет решены основные проблемы, и по сути это вариант "разбитой скрипки". Стабилизация возможна, если партнер окажется "хроническим альфонсом", но и здесь я не вижу каких-то перспектив. Потому что, если партнер займет нишу выраженного альфонса, то зная Ваш стиль, Вы его задавите, завоспитываете и скорее всего в итоге выгоните нафиг. В общем ни в одну сторону не сходится баланс.

И вообще стоит ли вся эта игра того, чтобы менять и перестраивать себя, только ради того, чтобы получить на выходе стабильные отношения? Вроде бы так как у Вас происходит - не такой уж и плохой вариант, минус только в том, что он получается временным. Но вроде бы Вы всегда делали ставку на него и не заморачивались стабильностью. Может и не стоит менять условия?

[Harmony]

Но проблема в том, что такие отношения распадутся как только будет решены основные проблемы, и по сути это вариант "разбитой скрипки".

Да. Проблемные и качелевидные отношения, они по сути даже более крепкие и глубокие чем "нормальные". Оба отрабатывают свои внутренние травмы (программы), таким образом, очищаясь. И тормозить это очищение нельзя, нельзя залипнуть так как есть. Потому что качелевидные отношения сами по сути своей разгоняют эти проблемы являясь динамичными, являясь качелями, вовлечение все глубже и ссоры глубже, и очищение себя от травм происходит глубже. Происходит это тогда, когда вы оказались на другом конце, когда партнер уезжает на качелях от вас, а вы остаетесь одна решать, почему он поступил так (отсоединился от вместе) и свое внутреннее. Если вы не решили на первых этапах, не убрали программу, не заметили красных флажков его поведения, и не расстались окончательно, то когда партнер возвращается, вы вступаете в отношения снова, и идете на качелях в более глубокий и широкий диапазон. Значит проблема в вас лежит глубже, и предыдущий разрыв еще не затронул тот глубинный пласт где вам нужно содрать пластырь и очутиться с тем, что психика пытается решить этими качелями.
Вообще красные флажки в его поведении видны вам и они фонят (вранье, не вкладывание и прочее) но вы их будете "прощать"и не замечать, пока он не отсоединится от вас в такой глубине, где вы простить больше не сможете, а до этого можете так кататься и привыкать к партнеру годами. Он тоже отрабатывает что-то, но свои программы, и они другие. И эта взаимность она ощущается так только для слепки, когда вы там целыми днями болтаете, на самом деле ее там нет, каждый вовлекается только своим, своими интересами.  И пока вы на качелях посередине, вы вместе, а на концах двоих отбрасывает. То от вас поступками, то вы его посылами.
Если бы была взаимность постоянная (постоянная передача тока), то это может были бы взаимные нормальные отношения которые обязательно должны привести к появлению детей, иначе некуда становится идти и можно тоже разбиться о стенку. А в качелях эта взаимность ложная, потому что она не постоянная, а более реальны отношения ощущаются когда вас сбрасывает партнер с качелей, вот это ощущение более реально что есть на самом деле между вами. Но в него не хочется лезть. Это защита психики, значит вы не готовы. И пока вы это не проработаете, вы можете качаться долго, и не получать никакого наслаждения, то есть потом чувствовать что это не как нормальные отношения, и это тоже будет фонить. Вообщем, когда вы дойдете на качелях до того пласта которые эти отношения должны были сорвать, то тут вы разойдетесь. И этот уход обоих с качелей заставит обоих решить ту проблему из-за которой сцепка и качели начались. И тут уже магия взаимности пропадёт и обратно на качели не захочется ни тому ни другому потому что некуда будет дальше идти, нечем будет вовлекаться. Каждый решил свое, и интерес вовлекаться в отношения пропал.
В нормальных отношениях с постоянным током и приведением к детям тоже особо ничего такого увлекательного нет. Там быстро дети начинают занимать ресурс и отношения превращаются все больше в обязанности. Хотя можно как раньше, рожать и рожать, тогда можно сохранять ток, и он будет переодически давать плоды постоянно. Но потом и обязанностей по воспитанию детей будет больше. Такая женщина немного превращается в свиноматку если не остановится, а современное общество это пытается предотвратить и направить внимание на другое, на себя. Вообщем тут говорить можно много, все дороги отношений ведут... ну точно не в получение того что в них ищут ))

[Бу-бу]

 Ребят от всей души и всего сердца, поклон вам за поддержку. Большое большое спасибо!
Сначала по состоянию. Если что-то я делаю неправильно, поправьте меня пожалуйста.
У меня очень странное состояние, и я не понимаю, почему так происходит. Большую часть времени, мне легко и спокойно. Но иногда накатывает так сильно, как будто у меня душу и сердце руками вырывают. Самое интересное, что в поездке со мной постоянно знакомились мужчины, правда иногда это все превращалось в какой-то сюр, но меня это только веселило. Я все время была в движении... Приходилось одной это все переживать, так как все-таки все друзья были заняты. Может мама бы и помогла, но мне прям ей совсем не хочется рассказывать, а она прям ждет и я это чувствую.
Я его разблокировала. Потому что не хочу ходить с его номером. Меня так и тянет посмотреть, когда он был в вотсапе или телеграмме. Но я поняла, что он мой номер удалил. И оно к лучшему. Обратной дороги не будет, ни у кого. Никогда ему не прощу.
Картину в отпуске выставила, написала, что на ней есть дарственная надпись. Но у меня ее купили на следующий день, несмотря на надписи и по цене выше, чем она стоила раньше. Самое интересное, так получилось, что до момента дарения, эту картину он продавал (он антиквариатом занимается), но я не знала, что это он продавец и написала ему свое предложение по картине (мы уже тогда были вместе).  Короче, он потом приехал, и подарил мне эту картину, а сам он ее очень долго продать не мог... из-за маленького размера и цены, хотя художница очень хорошая.
Также я поняла на какие "крючки" он меня  поймал. Схожесть- взглядов, вкуса, интересов, отношение к жизни. да и во многом. Вы не поверите, но у нас плитка на кухне одинаковая. Причем, эту плитку я выбирала 20 лет назад, это очень хорошая итальянская плитка. И она была очень дорогая. Единственный момент, у него папа такую же плитку выбирал. Но факт остается фактом, и пол и фартук на кухне, у нас одинаковый. В ванной, часть плитки одинаковая. Но контрольный выстрел был, когда я пару месяцев назад, меняла фасад на кухне, и из тысячи ручек для фасадов я выбрала точно такие же, как у него на кухне на даче. Причем я их не видела. Но когда я их увидела, я просто офигела. Ручки тоже папа его выбирал,  он умер 5 лет назад.  Я люблю торт, не очень популярный, но как его папа. И много, много что еще. Вплоть до того, что родители наши учились в одном институте, а в школе в какой я училась, его родители хотели в эту школу отдать. Но если все перечислять, на целую книгу хватит. И вот тут у меня ступор. Я не знаю, как бороться с этими крючками. Если я в самом начале считала это совпадением, то чем больше мы общались, тем больше я понимала, что это не совпадения, и он обращал мое внимание на это, впрочем не всегда. Про те же самые ручки, он их видел. И промолчал. И пригласил меня на дачу. Но вот что это хрен знает. Я друзьям, когда все совпадения рассказывала, то до мурашек.  А вот этот разводняк-знакомство с мамой, желание иметь детей, признание в любви со слезами...я на это даже не велась. Короче что делать с этим, не знаю.
Также у меня появляется иногда комплекс вины. За то что я его провоцировала на ревность.
Покоя не дает, что он соврал мне когда я хотела все прояснить, что якобы он уезжает. Никуда он не уехал естественно, но мне на это наплевать. Не наплевать то, что он хотел по всей вероятности использовать меня как запасной аэродром. Но славу Богу, что все-таки обошлось без этого.
Еще покоя не дает, что все подруги в шоке, что он от меня отказался.
И еще момент. Я возвращаюсь мысленно, когда я не пошла в театр, а он пришел и ждал меня. И я понимаю, что его заклинило в тот момент. Он видимо очень круто провалился. И мне недавно задали вопрос,  "а если вернуть время назад, ты бы пошла в театр?" И я теперь постоянно возвращаюсь к этому вопросу. 
Вот как мне с этим со всем бороться, не знаю.
Добавлено: 12 Сентябрь 2021, 02:11:30

Это очень удобная позиция: когда у Вас дом - полная чаша, приходить туда и брать.

До меня только дошли Ваши слова. Да, факт. Когда полная чаша, все спешат. Но, я никому не докучала. И ушла в тень. Скоро у меня опять будет полная чаша. Только вот делиться я с не уже не захочу скорее всего.
Добавлено: 12 Сентябрь 2021, 02:15:22

Продолжение рода там изначально не закладывалось, поэтому по-настоящему энергетически перестраивать отношения в формат семьи - не имеет никакого смысла.

Ну а как живут семьи без детей? И до старости. В моем понимании, когда равные партнерские отношения, и люди вместе преодолевают какие-то трудности, помогают друг другу, то такие партнерские отношения могут просуществовать долго. А вот отношения построенные только на продолжении рода, быстро заканчиваются.
Добавлено: 12 Сентябрь 2021, 02:20:52

И вообще стоит ли вся эта игра того, чтобы менять и перестраивать себя, только ради того, чтобы получить на выходе стабильные отношения?

Нет, не стоит. Я больше не хочу ничего. Мне нравится моя свобода. Уже одним тем, что одно тупорылое муд*ло мне не вправе будет что-то сказать.  Тупо хочу денег и секса ( и не с каждым) .
Я сама виновата. Слишком много стала включаться в разговоры о семье, в плане семье с мужчиной. Да если бы я жила с мужчиной, я бы и половины не сделала, что я сделала. Сейчас думаю о поступлении в магистратуру, и если получится после получу адвокатские корочки. Ведб никогда не поздно учиться. С мужчиной у меня это не получится.
Добавлено: 12 Сентябрь 2021, 02:27:27

расстались окончательно

Я все  поняла. Мы расстались окончательно. У меня характер. У него тоже характер. У нас не будет возврата. Потому что если бы следовать противофазе, он бы мне уже 150 раз позвонил. Даже в его день рождения, было настолько хорошо, чего я совсем не ожидала. И в его день рождения, я столько внимания со стороны мужчин получила...

где вы простить больше не сможете

Я уже не могу простить.

[Escape The Fate]

Я не знаю, как бороться с этими крючками.

Никак. Они сами отыграют, это ассоциации. Можно ускорить процесс, если прожечь эти ассоциации, намеренно позволив себе уйти в минус. Сейчас этот процесс модно называть: дать себе прожить эмоции. Не отвоеваться, не закрываться, не уходить от негатива, а зафиксировать его как факт. Примерно как плохую погоду. Это если в лийт версии объяснять.

Также у меня появляется иногда комплекс вины

Это отходняки

Вот как мне с этим со всем бороться, не знаю

Растождествлением. Делать свои дела через силу, работать над собственной чашей, в общем, и её наполнением или поддержанием оптимального состояния. Заодно есть время и стимул обдумать, что хочется от отношений и то, что выше рекомендовали обдумать.

Нет, не стоит. Я больше не хочу ничего. Мне нравится моя свобода. Уже одним тем, что одно тупорылое муд*ло мне не вправе будет что-то сказать.  Тупо хочу денег и секса ( и не с каждым) .
Я сама виновата. Слишком много стала включаться в разговоры о семье, в плане семье с мужчиной. Да если бы я жила с мужчиной, я бы и половины не сделала, что я сделала. Сейчас думаю о поступлении в магистратуру, и если получится после получу адвокатские корочки. Ведб никогда не поздно учиться. С мужчиной у меня это не получится.

Все возвращает Вас к тому же: расстановке приоритетов. И тут из-за одного кадра, который попался, думаю, не стоит замыкаться. Он с Вами, может, и не был на 100% честен, но Вы-то можете себе эту честность в отношении себя позволить. И если есть желание партнёрских отношений, не отодвинуть на задний план свою потребность и потом получить её где-то как обострение. А отработать и дать ей место, пусть даже в списке приоритетов она будет и не на первом месте.

[Бу-бу]

Можно ускорить процесс, если прожечь эти ассоциации, намеренно позволив себе уйти в минус.

Да, понимаю о чем вы говорите. Я видимо интуитивно использую эту технику.

Делать свои дела через силу, работать над собственной чашей, в общем, и её наполнением или поддержанием оптимального состояния. Заодно есть время и стимул обдумать, что хочется от отношений и то, что выше рекомендовали обдумать.

Да, делаю. Иногда через силу, иногда с радостью. Понимаю, что это противофаза. И когда особенно что-то не хочу, просто силой воли начинаю давить на это нежелание и ломаю ситуацию...только чтоб он сука от меня ни грамма энергии не получил.

И тут из-за одного кадра, который попался, думаю, не стоит замыкаться. Он с Вами, может, и не был на 100% честен, но Вы-то можете себе эту честность в отношении себя позволить. И если есть желание партнёрских отношений, не отодвинуть на задний план свою потребность и потом получить её где-то как обострение.

Да, вы правы. Один муд*ак не должно менять мои желания, мои мечты. Да кто он такой?! С какого хрена?! Спасибо,  что обратили внимание на этот факт. да, есть желание именно партнерских и равных отношений. Только надо понять, как именно я хочу и как должно быть.

[Бу-бу]

Добрый день! Хочу уточнить, помогите пожалуйста. Когда я об этом человеке вспоминаю, внутри меня такая злость на него вскипает. Агрессии и злости по отношению к другим людям нет. Но на него я очень очень очень злюсь. Так вот вопрос. Стоит ли бороться с этой злостью? Я просто думаю, способствует ли злость закрытию канала? Или наоборот, канал продолжает быть открытым в таком состоянии, и злость мне нужно скидывать куда-то, скажем через спорт. Понимаю, что когда канал будет закрыт, мне будет плевать на него.