Предложение

Автор Harmony, 18 декабря 2006, 21:14:06

« назад - далее »

nela

Цитата: Joe от 20 июля 2013, 10:50:35Кстати получается, что чем меньше человек интеллектуально развит, тем меньше он страдает во взаимотношениях. Поэтому примеры своих  "счастливых" взаимоотношений могли бы привести не развитые культурно и интеллектуально люди, еслиб они смогли попасть на этот форум.
Браво, одна из самых здравых мыслей!

Алёна

Цитата: Joe от 20 июля 2013, 10:50:35Кстати получается, что чем меньше человек интеллектуально развит, тем меньше он страдает во взаимотношениях.

Это потому, что у "интеллектуально развитых" в уме насобиралось гораздо больше идей (как д. быть и как не должно, что правильно и что неправильно и ты пы), концепций, предпочтений, неприятия, - плюс эти вещи соединены между собой всякими разными "логическими" цепочками. Ум запутывается в этом калейдоскопе. А когда встречается с другим таким же.... понятно, что получится.
Как сказал поэт:
Что же я не пил, подняв, как чашу,
Милый лик, прекрасным миром полный? - Ах, я пил, я пил неудеpжимо!
Но я сам был переполнен миром,
И мой мир через меня пролился.
Нет ничего страшнее, чем мировоззрение человека, который никогда не видел мира.

Анастасия


Цитата: nela от 20 июля 2013, 11:39:08Кстати получается, что чем меньше человек интеллектуально развит, тем меньше он страдает во взаимотношениях. Поэтому примеры своих  "счастливых" взаимоотношений могли бы привести не развитые культурно и интеллектуально люди, еслиб они смогли попасть на этот форум.

Браво, одна из самых здравых мыслей!

Согласна, мысль очень здравая. Но что плохого, если как вы говорите, эти "не развитые культурно и интеллектуально люди" чувствуют себя счастливыми в своих отношениях.... они просто наслаждаются друг другом, своей жизнью... жена воспитывает детей, муж обеспечивает семью и у них нет времени и смысла объяснять разумом свои отношения, анализировать что и как у них сложилось, потому что у них просто все хорошо в жизни.
Своими собственными ошибочными мыслями, что есть Любовь, мы обрекаем себя на то, чтобы никогда ее не познать...

Betsy

Так никто же не говорит, что плохо. Кроме того, анализ - это процесс разложения. Я вот замечала, что когда у меня хорошо, нет желания ни с кем делиться - ни со знакомыми, ни с подругами. И даже не то, что боюсь сглаза, а просто чувство такое, что у меня есть нечто внутри, что снаружи все равно непонятно и не видно. Зато когда начинаются проблемы, начинаются и разговоры, причем - чем больше проблем, тем больше разговоров.

Вообще, хорошие взаимоотношения всегда "закрыты" от окружающих. Видишь, что пара "светится" и у них есть что-то свое.
Тут где-то на форуме говорилось о том, как отвратительно выглядит секс. Но ведь это со стороны. А изнутри, если человек им полностью поглощен, это прекрасный процесс. Или сюсюканье влюбленной парочки. Со стороны может быть противно, а они - внутри, им хорошо. По той же причине пьяные компании не любят трезвых наблюдателей. На дискотеках не любят сидящих за столиком "заценивающих". Наверное, это и есть сглаз.  Так же и на форуме.
Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня непобедимое лето. Альбер Камю

Анастасия

Просто получается, что на этом форуме сидят большинство людей, у которых не складывались отношения. И они искали ответ на вопрос "Почему?"... и вот они его нашли, объяснили свои чувства разумом и вследствие этого приняли факт о бессмысленности построения любовных отношений. Но каждый ли из них стал от этого счастливее?
Лично я, узнав из форума о причинах возникновения любви и причинах потребности отношений, не считаю отношения мужчины и женщины бесперспективными или бессмысленными... И я могу объяснить почему.
Вот например Joe пишет <-Исходя из логики, смысла и направленности рассылки Юрия об энергетике взаимоотношений, об иллюзорности этих взаимоотношений и об иллюзорности романтических надежд,  как я понимаю рассылку Юрия - это не возможно. Или трудно достижимо. Или даже в случае успеха (кратковременного) - бесперспективно. Или бессмысленно по сути. Или эти взаимоотношения конечны после исчерпания эмоций толкающих к построению отношений и поэтому напрасны. Или не напрасны как некий урок, но они тогда всего лишь урок, а не цель или результат.>
Так вот ни в том ли смысл отношений, что в них мы чему-то учимся, развиваемся дальше. Что бессмысленного в том, что , как пишет Joe, это урок? Если ставить отношения как конечную цель, то согласна - это бессмысленно и даже глупо. Но если отношения воспринимать как процесс обучения и развития себя с помощью второго человека, то не обретают ли тогда они смысл?
Своими собственными ошибочными мыслями, что есть Любовь, мы обрекаем себя на то, чтобы никогда ее не познать...

Joe

То что эти люди "счастливы во всех отношениях"  это хорошо, а то, что не развиты интеллектуально и культурно - плохо. Это значит, что их психическая жизнь на нуле. И они не способны глубоко переживать и чувствовать. Если только подобное состояние "счастья во всех отношених" не результат практики и глубокого философского понимания мира. 
   Человек отличается от животного большей развитостью нервной системы и способностью к абстрактному мышлению. Так произошло в результате эволюции, когда некоторые особи начали использовать мышление для получения ресурсов для жизни и размножения. Сознание и способность к абстрактному мышлению - побочный продукт этого процесса борьбы за ресурсы с помощью мышления. Насыщенная эмоциональность, по сравнению с животными - также побочный продукт развития разума. Осознавание себя "счастливым" или "несчастливым" - издержки развития ума. Животные в лучшем случае могут испытывать довольство.

Joe

Цитата: Анастасия Горчинская от 23 июля 2013, 11:25:04Так вот ни в том ли смысл отношений, что в них мы чему-то учимся, развиваемся дальше. Что бессмысленного в том, что , как пишет Joe, это урок? Если ставить отношения как конечную цель, то согласна - это бессмысленно и даже глупо. Но если отношения воспринимать как процесс обучения и развития себя с помощью второго человека, то не обретают ли тогда они смысл?
Урок в том чтобы увидеть иллюзорность романтичности и надежды на постоянство окружающего мира. Да в случае если мы ставим свой целью принесение пользы другим, а эта польза в первую очередь в освобождении от иллюзорности, то все обретает смысл.
Однако приносить эту пользу, разоблачая иллюзорность в других людях не так то просто, для начала стоит понять, а что собственно представляют эти другие люди и ты сам, в чем причины появления и существования, как действует иллюзорность, на чем она основана, каковы ее последствия. В чем суть взаимоотношений между людьми.
Рассылка Юрия помогает понять некоторый эмоциональный и энергетический аспект взаимоотношений между людьми.

Harmony

Цитата: Joe от 19 июля 2013, 20:22:16Исходя из логики, смысла и направленности рассылки Юрия об энергетике взаимоотношений, об иллюзорности этих взаимоотношений и об иллюзорности романтических надежд,  как я понимаю рассылку Юрия - это не возможно. Или трудно достижимо. Или даже в случае успеха (кратковременного) - бесперспективно. Или бессмысленно по сути. Или эти взаимоотношения конечны после исчерпания эмоций толкающих к построению отношений и поэтому напрасны. Или не напрасны как некий урок, но они тогда всего лишь урок, а не цель или результат.

И да, и нет.

Люди не развитые до здоровой самоличности, не черпающие все ресурсы из себя, ждут от отношений того, что их жизнь изменится после отношений, или когда "я встречу того человека" (они живут и даже ждут), чтобы им не нужно было взваливать на себя задачу делания себя счастливым, обретения душевного покоя, обеспечения материальности, ну и все другие задачи полностью самостоятельно. В более-менее устойчивых браках пара объединяется в одно, и мужчина по большей части развивается в материальное и общество, а женщина внутрь себя и дом. И результаты принято делить на двоих. Это общество поощряет как "нормальный брак". Раньше было хуже - мужчина был везде и все, а женщина сидела дома, как недоразвитая рука болталась бы, и ей даже запрещалось бы развиваться. Но в современном развивающимся мире уже все по-другому, молодежь не хочет и не принимает такую "неполноценность", это даже показывают так называемые "дети индиго", поэтому...

Мир движется и психологические тенденции поддерживают так называемую "самодостаточность", когда человек развивает (или рождается в семье с такой моделью), где его имоциональные потребности и материальные потребности обеспечиваются самим собой. По крайней мере, опирается он с мыслью о будущем только на себя, и это самая основная разница от человека, ждущих "романтических отношений". Самостоятельную личность кто-то все равно может поддержать на его пути, открыть зеленый свет, или наоборт, сглазить, он будет ошибаться, и делать все то же самое, что и рамонтическая личность, но искать ресурсы в преодолении любых обстоятельств, он будет опираясь на самого себя. Вот если встречаются два таких человека, то построения брака (если это слово еще применимо) не будет выглядить как "два в одном - шампунь и кондиционер в одном флаконе", а как "два разных флакона - отдельно шампунь, и отдельно кондиционер". Мужчина, и женщина все равно будут концентрироваться на своих задачах (шампунь - это не кондиционер), но опора, уверенность и энергоресурс будут иметь свой, как свой движок, и результыты будут иметь разные. Один может поддержать и помочь на развитии пути другому, но не будет взгружать это на себя. Это совсем дургая модель, которая не подразумевает никаких иллюзий, романтических надежд, ощущения, что партнер принесет в твою жизнь чего-то новое, и обязательно то новое, чего ты не мог достичь сам, а связь, которые оба будут соглашаться поддерживать, и смогут разорвать, если одна из личностей начнет "западать". У такой пары создание детей и воспитание будут одной из главных совместных задач, потому что по отдельности это как-бы можно сделать, но не горманично по природе (более энергозатратно). У такой пары все равно будут чувства, уважение, горести и радости, но каждый будет смотреть друг на друга как на личность, которая сугубо отдельна от него. И в каждый момент они не забывают, что партнер может либо погибнуть, либо обстоятельства могут измениться, либо ты сам можешь поменяться, так что это не энергетически зависимый союз, а как бы "договорной". Но и не тот, который называют "хладнокровным, только на расчете". Вот это мне кажется, цель.

А урок, это когда отношения "жгут" и приходиться расходиться, потому что были ожидания, которыми каждый обнавешал друг друга, а стало оказываться, что у каждого свои тараканы (с которыми сами справятся не могут), стал образовываться "один флакон", который стал душить, и как следствие, появилось желание растождествления (у одного или у обоих партнеров, по-очереди, или сразу). И расход болезненный, потому что выходить из флакона снова на свои ресурсы, терять надежу, что этот момент встречи не изменил жизнь - это болезненно. Жжет только оттого, что жизнь тыкает снова в лицо фактом, что никто за тебя счастливым тебя не сделает! :)

Вообще, зашла сюда посмотреть нет ли каких вопросов по администрации, и тут такая тема. Наверное, для развития темы, не плохо бы перенести в др. ветку.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Joe

Цитата: Harmony от 11 сентября 2013, 19:28:52Люди не развитые до здоровой самоличности
Нarmony, это Вы теоретически про "здоровые самоличности", или можете привести общеизвестный пример того как вы описываете "Вот если встречаются два таких человека"? Я лично такого, как нечто долговременное, не встречал. Или было так, что это казалось на первый взгляд, но потом было видно что вобщем все как у всех, тоесть плохо. В художественных описаниях изьян уже в самой посылке такой возможности. По этой же причине недоверие к Вашему описанию. Я знаю исторические пары которые можно было бы привести в пример, но у них не было детей и они вообще были йогами (Падмасамбхава и Еше Цогьял). Но такие отношения как Вы описали вполне возможны и у обычных людей, но на кратковременном отрезке - от нескольких секунд, часов или дней.

Joe

Нarmony, судя по вашему посту в параллельной ветке, Вы имеете в виду благополучие в семейной жизни и вообще в отношениях в США белого населения и видимо вообще обобщенно на Западе включая Японию, богатые страны ЮВА может быть. Это благополучие основано на материальном благополучии общества в целом и большинства конкретных людей. Противоречия сглаживаются и не так видны как в России. Мне лично трудно судить, я не жил на Западе. Можно составить впечатление по сериалам типа "Семья Сопрано" - Нью-Джерси - 2000-2008 года. "Breaking Bad" - Альбукерке, наши дни. - За внешней благопристойностью, тот же набор, просто в мелочах все более цивилизованно.

Harmony

Joe,
Я не смогу ответить вам полно за всех, тем более я не люблю разглагольствовать о том, чего сама не достигла или не ощущаю. Могу сказать только следующее по себе - я не совсем согласна, что материальное благополучие сглаживает острые углы, тем более такое, как вы говорите "За внешней благопристойностью, тот же набор, просто в мелочах все более цивилизованно". Это не то благополучие о котором я хотела сказать. То о чем я хотела сказать, скорее идет от измененного мировозрения, после которого человек меньше начинает обращать внимание на мелочи (которые до изменения его бы раздражали, у меня точно такое было), больше смотрит на все свысока (примерно как в каждый момент помнит, что все на земле не вечно), концентрируется и реагирует больше если дело касается какого-то важного решения, а не выдает бурю эмоций при опоздании на поезд, к примеру. Такое мировоззрение позволяет ему принимать другие, более правильные решения, концентрировать свой путь, выбирать друзей, спутника, и вовлекаться в дела, которые являются более успешными для него. Здесь я это называла благополучие, но это не всегда должно быть материальное, как вы понимаете его. К-примеру, человек при покупке машины для жены, может себе позволить, но не выберет Мерседес, а выберет другую, более безопасную по меркам машину, и его сознание будет спокойно, что он обезопасил его любимых при передвижении по магистралям. И может быть, это пригодится им когда-то. Это дурацкий пример, просто показать, что если деньги и появляются, то появляются благодаря измененному сознанию, и принятию более правильных решений (которые ведут к этому материальному благополучию), а не наоборот, где деньги решают все проблемы, а если капнуть, то на изнанке все тоже. Такие примеры мы знаем, из серии богатые тоже плачут, и я как раз НЕ это имела в виду. Тут трудно объяснить, но уточню еще раз, что внутренее в моем примере все же первично, а все остальное в жизни, как результат этого.
И вернуть к своему примеру, я научилась контролировать многое в жизни, как раз изменяя свою внутреннюю структуру и если хотите, энергетический заряд. И да, внешнее начало меняться, и сейчас идет в ту сторону, которую мне как раз и нужно, если я держу это. И я знаю, что контролирую, процесс, сейчас я это знаю. Так что могу сказать точно, что стало это возможно после прочтения этих, и других материалов типа Кастанеды, куча психологической литературы, общения на форумах, и изучению своего опыта, и постоянного применения нового ставя себя в некомфортабельное и не привычное для себя новое состояние.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Joe

Конечно материальное благополучие не панецея от проблем во взаимоотношениях. Даже напротив - это благополучие может и само порождать проблемы когда оно избыточно.
У людей стрессы, непонимания, обиды, разочарования не потому что есть некие проблемы. Сама проблема людей в том, что они состоят из этих стрессов, разочарований, обид и непониманий. Их суть - их психика, уже основана на конфликте и противоречиях. И в том числе и в области взаимоотношений. Сами по себе взаимоотношения основаны на конфликтности, на желании преодолеть эту конфликтность, на желании достичь недостижимое.
В то же время некое материальное благосостояние способствеут сглаживанию остроты многих конфликтов.
Может быть даже лишь загоняя эту конфликтность в глубь и благодаря механизму транса - видя материальную цель (купить квартиру, машину, одежду, еду, развлечения) и имея возможность к постепенному осуществлению ее (хорошая зарплата и общее благосостояние общества) - человек впадает в состояние транса увлечения этой гонкой, своеобразной игрой "Жизнь". Транс заключается в сужении области восприятий - все что неукладывается в цели и способы досьижения этой цели - все это отбрасывается и не замечается.
В любовных отношениях часто применяют эптиет - "свет клином сошелся"  - это и есть свидетельство транса - сужения области восприятий. Также свет может сойтись "клином", на карьере, богатстве, развлечениях. Этот форум по рассылке, которая описывает состояние когда свет сходится клином на взаимоотношениях. Клин вышибается клином. Клин взаимоотношений, можно вышибить клином карьеры и наоборот.

Betsy

Цитата: Harmony от 11 сентября 2013, 19:28:52Мир движется и психологические тенденции поддерживают так называемую "самодостаточность", когда человек развивает (или рождается в семье с такой моделью), где его имоциональные потребности и материальные потребности обеспечиваются самим собой.

Однако эта модель никак не соотносится с женственной, описанной в соседней ветке. Мне кажется, что самодостаточная женственная женщина может существовать, но это будет не столько западная женщина, сколько какая-нибудь мудрая "старшая жена" в гареме. От "залипания" "жен султана" лечит легитимизированные альтернативы мужчины, а женственность свою они черпают из какого-то женского эгрегора, род их занятий - всяческие интриги, взаимоотношения в коллективе и т. п.
Самой холодной зимой я узнал, что внутри меня непобедимое лето. Альбер Камю

MGrigorj

Или даже в случае успеха (кратковременного) - бесперспективно. Или бессмысленно по сути. Или эти взаимоотношения конечны после исчерпания эмоций толкающих к построению отношений и поэтому напрасны. Или не напрасны как некий урок, но они тогда всего лишь урок, а не цель или результат