Как надежно и навсегда закрыть канал...???

Автор Triada, 11 января 2015, 00:43:44

« назад - далее »

morkovka

Надежно и навсегда закрыть канал - это достать из канала свою энергию, а также отдать туда обратно его-йную. Ваша энергия - это ваши эмоции. Достать свои эмоции из канала - это изменить в себе какую-то часть, которая вибрирует на волне ЕГО эмоций, и поэтому надежно привязана к нему.
Горшок-крышка, цветок-пчела, жертва-агрессор, кольцо-палец. Ваша эмоция-его эмоция.
Найдите эту основную эмоцию-мысль, завязанную на нем, потом уберите слово "он", "его", "к нему". Останется суть, ваша суть. Немного отвернитесь от него и развернитесь к себе: о чем эта мысль-эмоция, если говорить про вас? О чем она в вашей жизни? Мысль будет опять тянуть вас к м.ч., а вы не поддавайтесь и рассматривайте только себя и эту эмоцию. Обложите ее со всех сторон вашей жизни - когда первый раз она появилась, как потом проявлялась, о чем она вообще, для вас?
И вы увидите, что ОН вообще не причем. Вы всегда, всю жизнь, общались сама с собой (на волне этой эмоции). Менялись люди, предметы, обстоятельства, страны.. А суть - мысль-эмоция - оставалась в вас и той же...

Triada

Знаете,как бы бредово это не звучало:мне кажется я в этих отношениях оставила свою самооценку и самоуважение.т к ради него пошла через себя и вначале я больше за ним бегала чем он.хотя мы постоянно менялись местами.но внутренний стержень что ли надломился.и характер поведения с мужчинами был сменян на противоположный...вот за это наверное и презираю его.хотя держаться там было не за что)наверное влек необъяснимый пофигизм и умение манипулировать.
И плюс да непонятки что почему я зависла в этом,т к раньше всегда "вперед только вперед с позитивом" и при в отношениях,и в других делах.
А в этом болоте я вязну и хоть проц на 40 удалось себя за волосы вытащить во всех сферах,но до сих пор вязну)

Escape The Fate

Цитата: Triada от 14 января 2015, 19:37:16но внутренний стержень что ли надломился.
это результат негативного опыта. Вы сами себя ругаете или грызёте за то, что сыграли плохо. Ну, мне так кажется :) И то, что фоном присутствует этот бывший партнёр, это не симпатия, а скорее желание отыграться... взять у него энергетический реванш. Доказать самой себе что-то.
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

Triada

Совершенно верно,подсозательный импульс)

Надо наверное попрощать себя саму)

Elation

Цитата: Escape The Fate от 14 января 2015, 00:18:47мысль, которая Вас опускает обратно в этот колодец-это как раз то самое "он мой человек". Растождествитесь с этой мыслью. Ну какой же он Ваш человек, если такой лузер? Это иллюзия, которой себя тешит психика.

Мне тоже кажется, что это и держит. На сам деле, есть в нем какие-то качества, очень ценные для вас, которые есть и в вас тоже, но в себе вы их скорее всего не видите, или они не развиты. Вы в него как в зеркало смотритесь ("мой" - это как будто бы "я и есть"), и тем самым вроде как создается иллюзия заполнения той пустоты внутри, где эти качества у вас и должны быть.
Но на самом деле наоборот получается. Чем больше вы думаете, какой он весь из себя "мой" (со всеми вашими же качествами, которые притягивают в нем), тем больше вы ЕГО качества подпитываете, а себя лишаете. Энергия уходит.
Покопайтесь в этом - чего такого самого главного для вас вы в нем видите..
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Triada

Да наверное у него есть качества моей прежней "Я" -пофигизм,невозмутимость и умение играть в свою пользу и вообще не переживать по пустякам,которые я предала в себе во имя этих отношений.

Он изначально был чуть более продвинут в этом,а потом я совсем "сдалась" и видимо у него усилились они,а я до сих пор завииидуую)))))

Начала докапываться...
"Истина где то рядом" :D :D :D

Elation

Эта тема - не скорая помощь. Поэтому я свой вопрос тоже сюда вставлю. Давно он меня волнует, нимагу прям..
Мне очень понравился совет Морковки. Стала думать. Вот у меня есть канал между мной и моим братом. У него легко с деньгами, у меня сложно. И он оценивает мою жизнь негативно, в результате всех и все в своей жизни тоже меряю его мерками, и оценка оказывается тоже негативной. Я подстраиваюсь под него, даже сейчас, хотя мы уже много лет не общаемся вообще. Как будто я не для себя хочу жить с большими деньгами, а для него – чтобы он не осуждал. Моя эмоция – это то, что он должен был позаботиться обо мне, когда мне было тяжело с деньгами. Понимаю, что его Эго протестует. Но когда мы разъезжались по разным квартирам после смерти матери, он забрал себе все лучшее – и квартиру лучшую, и вещи. Мне все говно ненужное отдал, я потом сама все повыбрасывала. Т.е. его не волновало, как мое Эго на это отреагирует. Я в себе подавила, ему же было пофиг, он остался при своем и рад этому.
Еще плюс, говорят, что-то типа: жена нужна здоровая, сестра богатая и т.п. Ну вот и не нужна. Какая-то я не такая по его мнению, недоделанная что ли. Еще в последнюю нашу встречу (уже много лет прошло), где были еще его коллеги, я перепила немного, и может как-то повела себя не так. Может, ему перед коллегами стыдно было, хотя мне никто ничего не сказал. Но я так думаю. Т.к. не общаемся мы с тех пор... Но вот, знаете, если бы мы родственников и друзей выбирали только по умению всегда прилично себя вести, наверно у нас рядом и не было бы никого. Ведь он не задумывался, как я отреагирую, когда мы жили с ним в одной комнате (мне уж лет 14-15 было, а ему 21-22), и он телку привел, и они сексом занимались – думали, что я сплю и не слышу ничего. Больше им негде было и, видимо, другого времени не нашлось. И ничего, я хуже о брате думать не стала. Ну а я для него, вот, наоборот.
Может быть, это и обида моя, но факт тот, что канал есть, и моя энергия в него уходит.
Основная мысль, завязанная на нем – он считает, что правильно живет, а я нет. Реальность как бы это подтверждает – у него есть деньги, он хорошо обеспечен. А у меня вечно нету (ну не совсем, конечно, но по его мнению). Я начинаю мерить себя его мерками – я плохая, раз заработать нормально не могу, мужика с деньгами себе не нашла. Да и вообще, зачем со мной тогда общаться, может он меня стыдится перед знакомыми. Меня все это сильно бесит, не отпускает. ..И возможно, это отражается на других сферах моей жизни. На тех же отношениях.
Хочется состояния такого, чтобы при воспоминании о нем было пофиг. Как с бывшими мужиками. Тока это ж брат, он в моем детстве был, и я его любила тогда очень. Но как мать умерла, и мы разъехались, так нас резко разнесло по разные стороны социальной лестницы. И мне это не кажется случайным.
Подскажите, плиз. Может, кто что увидит в этом. Со стороны виднее, а меня так это все сильно цепляет, что реально энергия уходит.. И ясно куда.
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

morkovka

""Основная мысль, завязанная на нем – он считает, что правильно живет, а я нет. "" - Это ВАША мысль, так? Это вы так думаете. Т.е. вы думаете, что ВЫ НЕПРАВИЛЬНО ЖИВЕТЕ. Убираем брата, и получается, что вы сама так про себя думаете. В чем неправильность? (деньги, успешность, бла-бла-бла, ...). Т.е. вы считаете, что пока у вас нет денег, вы неправильно живете. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК? Вы правда так считаете? Лично для себя, на ушко...)

""он должен был позаботиться обо мне"" - это ВАШЕ убеждение. А у него было другое убеждение на этот счет, и он показал, какое именно.. Если вы искренне так считали, и были основания так считать (обещал, мать завещала, ...), то вы бы сказали ему об этом. Но вы не сказали. Потому что это было БЕЗОСНОВАТЕЛЬНАЯ мысль (что он должен был позаботиться). Т.е. надуманная вами. Которая повлекла за собой ОБИДУ на брата. Который был ни сном ни духом, что он что-то там вам должен. Вывод: увидьте ошибочность этой своей мысли..

""забрал себе все лучшее "" - результат этого - ваша ОБИДА. Дело в том, что он позволял себе 1. все самое лучшее, 2. наплевать на идею равенства, 3. наплевать на чувства сестры. Ну вот такой он человек, эти качества здорово помогают в бизнесе.

""Может, ему перед коллегами стыдно было, хотя мне никто ничего не сказал. Но я так думаю. Т.к. не общаемся мы с тех пор""  -  Опять же, это ваша мысль, прямых фактов, что это было именно так, у вас нет. А было вот что: вы что-то там сделали в слегка нетрезвом виде, и САМИ же этого устыдились. СТЫД. Хотя, как это часто бывает, другие или не заметили ляп, или поржали и забыли. А чувствуя стыд, вы стали избегать брата.

""я не такая по его мнению, недоделанная"" - Какими словами он вам это сказал? Или как вы это поняли?

Мысли-эмоции, которые держат канал: ваша обида, ваша "неправильно живу, а он правильно", и стыд. Разберете эти узелки - отношения выровняются.

lawine

#23
а мне увиделось, что вы слишком беспокоетесь, что о вас думает брат. А по законам сильного эго, вам нужно было бы на это плевать. То есть проблема в эго? Проблема в сильной отождествленности с ним? И тут надо наверное работать в знакомом направлении растождествления и укрепления эго; вопросов: а как считаю Я насчет этого, а что хочу Я.

У меня тоже были очень сложные отношения с братом, когда мы разьехались из родительского дома. И жить нам вместе потом пришлось год и вел он себя некрасиво и критиковал вечно и показывал как ему на меня плевать и я страдала и переживала. Читала на этот счет, что проблема еще какая-то внутренняя, как ведут себя с нами очень значимые для нас мужчины, к которым относится для многих брат в том числе. Эти значимые мужчины, что-то упорно зеркалят.

Про поговорку "брат любит сестру богатую". У меня так и получилось :) Как я за границу  переехала он начал ко мне тянуться: разговаривает совсем другим тоном, настойчиво зовет к себе в гости, хочет со мной общаться. Но я к тому времени с ним уже конкретно растождествилась  и забила на него.
Как то встретились на родительской территории, так в первый раз в истории наших отношениях это был он, кто перед мной заискивал и я, которая могла ему не очень хорошее что-то сказать. Я так и держу с ним дистанцию, т.к. обид не забыла. Злопамятная :)

Escape The Fate

#24
Цитата: Elation от 15 января 2015, 18:53:50Хочется состояния такого, чтобы при воспоминании о нем было пофиг. Как с бывшими мужиками. Тока это ж брат, он в моем детстве был, и я его любила тогда очень.
У меня такое ощущение возникли, что Вы сами считаете себя хуже брата в плане достижений материального характера и эти ваши чувства проецируете на отношения с братом. А он это ощущает и подсознательно подтверждает Ваши чувства. И так будет до тех пор, пока Вы сами с мёртвой точки не тронетесь. Тут надо найти что-то, за что любите себя, за какие-то достижения, которыми можете гордиться. Понять, что это Ваш брат и Вы с ним не на соревнованиях. Ну либо оставить всё, как есть, но принять, что Ваш брат преуспел в чём-то лучше, признать для себя поражение, уступить и выйти из этой подсознательной гонке, в которой Вы постоянно находитесь, даже не общаясь с братом. Пока Вы не выйдете из "гонки", будете уставать. Признайте, что Вы-не Ваш брат, что, возможно, в чём-то он Вас превосходит, но в чём-то и Вы наверняка лучше него. Признайте, что держите на него обиду за те случаи, когда поступили против своего Эго и уступили ему квартиры и вещи лучшие, например. Можете даже высказаться, если хотите. Сказать, что Вас сильно задело, что  после смерти мамы он забрал лучшее себе, не помог Вам, был эгоистом. Признайтесь себе и ему в этом, компенсируйте агрессию и перестаньте идти на уступки. Вы когда-то тогда давно не защитили свои интересы, и до сих пор Вас эта ситуация гнетёт, это и есть канал: Ваша обида в неявной форме, Ваши сожаления, что пошли на уступки, а не защитили себя и свои интересы тогда. Вот это и есть канал, по которому Вы теряете большое количество энергии. Мне так кажется. :D
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

Elation

Цитата: morkovka от 15 января 2015, 20:10:16Т.е. вы считаете, что пока у вас нет денег, вы неправильно живете. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК? Вы правда так считаете? Лично для себя, на ушко...)

Долго думала над этим вопросом. Ей богу, не знаю. Как известно, потребности повышаются вместе с повышением дохода. Пока живешь на одну зарплату, и потребности соответствующие - не такие уж и большие. Пока комфортно ходить по обычным магазинам - то вроде правильно живу. Но купить квартиру, например, я не могу. А она не помешала бы. Тут начинается ощущение "неправильно.."

"должен был позаботиться" - это скорее о том, что общепринято родственникам помогать друг другу. Так кругом говорят. Речь же не о том, чтобы пожизненно содержать, а о временном периоде. ...Смешно (до боли, я бы сказала), но мать говорила нам - держитесь друг за дружку. Не то чтоб завещала, просто говорила так иногда. Думаю, брат этого не помнит. И он действительно бизнесмен, с начала перестройки работает только на себя, и те самые качества в нем есть (наплевать на чувства и идею равенства, забрать лучшее). Т.е. у него совсем другая психология в голове.
Т.е. мне теперь остается принять тот факт, что я пытаюсь опираться на общепринятую мораль, а она в его случае не работает. Но выдернет ли это мою энергию из канала?

Цитата: morkovka от 15 января 2015, 20:10:16
я не такая по его мнению, недоделанная"" - Какими словами он вам это сказал? Или как вы это поняли?

Иногда почти напрямую говорил - "Сама виновата, за козла замуж вышла". Иногда выспрашивал, где работаю, и я себя явно ощущала, как на допросе, о себе при этом ничего не говорил, на вопросы не отвечал. Ну и вообще.. знаете, поведение барина. Вот сидит такой, пальцы растопырив, и смотрит на тя сверху вниз, оценочно так. Что хочется раствориться и исчезнуть. Было у них 10 лет свадьбы, кафе сняли, длинный такой стол, и всех родственников (несколько человек, двоюродные еще там были), в самый конец стола усадили. Мы за весь вечер можь раз к ним подошли. .. Ну блин, я не знаю, но ощущается отношение и без слов, сами понимаете. Зря я наговаривать тоже не хочу..

А стыд.. Да та ситуация как будто проявила суть наших отношений в принципе. У меня даже ощущение, как будто я подсознательно хотела этого. Потому что напряженность в общении до этого много лет ощущалась. И тут я как бы довела ситуацию до абсурда, и увидела наконец его истинное отношение - что не нужна.
Как из этой мысли "не нужна" убрать брата? Тогда получается, я себе чтоль не нужна?...

Цитата: lawine от 15 января 2015, 20:52:23
Эти значимые мужчины, что-то упорно зеркалят.

Вот-вот-вот! Я и хочу понять, что!
И как растождествиться с родственником, с которым не общаюсь вообще, тоже не могу понять. Я же не думаю о нем целыми днями, мне не надо срочно при мыслях о нем заняться уборкой, работой или еще чем. Просто иногда нахлынет, может даже не часто. Я же не могу выкинуть из головы воспоминания. А вот эмоцию не уберешь, пока не поймешь, о чем она.

Цитата: Escape The Fate от 15 января 2015, 21:39:44
Вы сами считаете себя хуже брата в плане достижений материального характера
Понять, что это Ваш брат и Вы с ним не на соревнованиях.

Я это с детства ощущала. В смысле, что он лучше. Почему-то такая установка. Откуда она, не знаю. Может от матери, можь ее отношение к нему было лучше. "Соревнования" начались, когда я почувствовала его оценку в мою сторону.

Цитата: Escape The Fate от 15 января 2015, 21:39:44
Вы когда-то тогда давно не защитили свои интересы, и до сих пор Вас эта ситуация гнетёт, это и есть канал: Ваша обида в неявной форме, Ваши сожаления, что пошли на уступки, а не защитили себя и свои интересы тогда. Вот это и есть канал, по которому Вы теряете большое количество энергии.

Да, пошла на уступки и не защитила себя. Но поезд ушел давно. Теперь делить нечего. Да и не с кем, т.к. повторюсь, не общаемся.
Так, может быть я НА СЕБЯ злюсь, что уступила, не защитила себя? (если, опять же, отсюда убрать брата). Может, меня эта эмоция держит...
А как тогда это отпустить? Можно ли с такой мыслью растождествиться? Простить себя чтоль как-то за это... Не представляю, как. Ведь сама реальность напоминает - я живу в однокомнатной квартирке со взрослым ребенком, чего не было бы, если бы я осталась "там"..
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Escape The Fate

Цитата: Elation от 16 января 2015, 16:09:01Так, может быть я НА СЕБЯ злюсь
Ну тут, наверное, и то, и другое. И на брата злитесь, и на себя. Из-за упущенных возможностей. Как когда партнёр сначала разводит на энергию, а потом бросает с разгона и забирает энергию себе, пристраивая её для собственного продолжения рода, так и у Вас, похоже, примерно такая же ситуация произошла, только с братом.. Он у Вас тоже что-то забрал (квартиру, как я поняла), тем самым пристроив её успешно для собственного продолжения рода. Ну, тут Вам стоит признать, что Вы сплоховали, не защитили свои интересы, брат оказался более эгоцентричным. Вы могли тогда хотя бы настоять на том, чтобы квартиру поровну делить, создать брату проблемы, чтобы не всё так легко ему по жизни доставалось. Уж не знаю, почему Вы тогда этого не сделали. Так что повод обижаться есть и на брата, т.к. он поступил тоже не честно (с Вашего позволения), и на себя, что не отстояли интересы собственные. Думаю, тут ситуацию не исправить, тем более раз Вы не общаетесь. Надо просто принять всё, как есть, сделать для себя работу над ошибками и идти дальше :)
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

Elation

Насчет квартиры. Мне было тогда 19 лет, и это было 24 года назад, тогда еще СССР существовал.. последние месяцы)) К тому же, я была беременная, т.е. немножко "не в себе") Был вопрос, кто остается в той нормальной двушке, а кто едет в малогабаритную однушку. Я сама уступила. Т.к. привыкла 19 лет до этого уступать - это был основной мотив. Мне б тогда мозги.. боже.... Тем более, он уже тогда был при деньгах.. долго здесь не задержался бы. А я не знала в принципе, что такое - защищать свои интересы.
Ощущение, что моей безмозглостью по малолетству просто воспользовались. Вот че, понимаете?..
Помню, когда мы вещи из общей квартиры делили, его жена аж какой-то нож(!!) (обычный, столовый, но очень ей, видимо, понравился) не хотела мне отдавать.. Ну а че уж говорить про остальное..
Естественно, сейчас такого не случилось бы. Научена.. Но у меня не получается принять ту ситуацию и отпустить ее. Ведь с энергетической точки зрения.. энергия уходит? ..раз меня все это держит.
Мне даже кажется, встреться мы с ним сейчас, меня блин трясти начнет наверно. ..Меня потянет перед ним делать вид, что у меня все хорошо (хотя это не так), а я этот вид делать категорически не хочу. Я просто хочу насрать на его мнение обо мне.
Карочи, херня какая-то.
Принять решение - это взять и.. сделать!

Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать...

Oksana

Походу такая зависимость от оценки брата у вас сформировалась в детстве под влиянием матери. Может она любила говорить на любое ваше действие что то вроде "интересно, а что скажет на это Петя (брат)?" , и соответственно Петя что то говорил, а вы слушали. Вы не пишете ничего про отца, но возможно ваша мама ценила мнение брата выше всех в семье. Ну а брат это все подпитывал, наверняка был любимчиком и мамы. До поры до времени вы не понимали, что брат именно отценочно к вам относиться, а потом поняли. И поняли, что любимый вами брат относиться то к вам не так, как вы к нему, а считает никчемной, недоделанной, не такой, как его подружки, возможно стыдился вас. И все это началось гораздо раньше ваших 19. Вы хотели быть любимой младшей сестрой, что б брат баловал и защищал, а оказались недоделанной. Мне кажется отсюда ноги растут. Брат всегда был и остаётся для вас значимым человеком, а вы для него никогда не были.
А в период вашего полового созревания он был самым близким мужчиной для вас, и конечно вам хотелось ему нравиться, что б он говорил и думал, что сестренка красавица и за неё пасть порву, моргалы выколю....а этого не случилось. Покопайтесь в себе, ведь все началось гораздо раньше смерти мамы. Когда то же вы поняли первый раз, что он оценочно смотрит на вас. Какие были эмоции?

fly

#29
Цитата: Elation от 16 января 2015, 17:55:48Я сама уступила. Т.к. привыкла 19 лет до этого уступать - это был основной мотив. Мне б тогда мозги.. боже.... Тем более, он уже тогда был при деньгах.. долго здесь не задержался бы. А я не знала в принципе, что такое - защищать свои интересы.
Вот на себя Вы и злитесь за это уже 20 лет, Ваше ЭГО простить Вам этого предательства не может. Кстати, странно, что так долго.... Ведь, если б это был единичный случай, когда Вы не защитили свои интересы, промолчали, уступили в ущерб себе и позволили своему ЭГО чувствовать себя ущемленным, то по прошествии нескольких лет, исправив эту ситуацию, Вы бы уже себя простили, при условии, что таких ситуаций больше не допускали (впредь бы не молчали - всегда четко и ясно озвучивали свои интересы, свое несогласие, свои желания, притязания, свое негодование - вобщем защищали бы свое ЭГО постоянно). Это наводит на мысль, что это не единичный случай в вашей жизни, а  точно такое же поведение с вашей стороны по отношению к собственному ЭГО продолжается все 20 лет и до сих пор. Именно поэтому и обида и злость не уходят, не притупляются с годами. Уйдут они, мне кажется, только в двух случаях, либо именно брат (объект, на который переносит ваше ЭГО обиду с себя) компенсирует - обеднеет сам или обогатит Вас (видимо именно на такой расклад Вы в тайне от себя и надеетесь, раз считаете, что он должен был позаботиться), либо Вы сами компенсируете своему ЭГО нанесенные ему вами же травмы - прекратите молчать в любых ситуациях ущемления ваших интересов, удобств, прав, желаний и т.д и начнете активно действовать на стороне своего ЭГО всякий раз, когда ему это необходимо.... А ему (Вашему ЭГО) это все время необходимо!
Мне кажется, несколько лет такой компенсации умаслят ЭГО, когда Вы будете жить в согласии с ним, балуя его (т.е. всегда озвучивать и при необходимости отстаивать и защищать свои интересы, даже маленькие и незначительные, всегда ставить себя и свои интересы выше чужих, всегда озвучивать другим свои пожелания или наоборот - свое недовольство ими, всегда отвечать на агрессию (пусть пассивную) и защищать от чужих посягательств свое ЭГО) и оно вас простит, тогда злость и обида, якобы на брата уйдут.
А расчитывать на его резкое обеднение или на то, что он Вас резко захочет обогатить - думаю вообще не стоит. Ничего этого с ним не произойдет. Он как раз, судя по всему, большой эгоцентрист, что захотел - высказал  и взял, что не понравилось - высказал и наплевал....  Поучиться бы Вам у него этому)))  Вот он, я уверена, спит спокойно, живет в мире с самим собой, и его ЭГО упрекнуть его не в чем не может.
Винить других людей  в своих эмоциях так же глупо, как винить дождь, за то что он специально испортил Вам настроение и вогнал Вас в депрессию. Он просто делает свое дело (и брат и дождь), независимо от того, как на это реагируете Вы, а Вы делайте своё, независимо от реакции брата (или дождя).


Вы сами в другой теме хорошие советы давали, как себя вести в случае, когда кто-то берет своё при этом ущемляя в чем-то Вас. В примере с туалетом. Отличный пример поведения здорового эгоцентрика, сказать: "Я хочу помыть руки. Отодвиньтесь". Тоже самое и с квартирой, не бояться выразить вслух свои пожелания, даже если их свободное выражение и повлечет за собой конфликт: "Я бы хотела переехать в двушку. Если ты не согласен, давай делить через суд". Но Вы промолчали тогда и уступили.

  Но вот почему  и в той теме у меня глаз зацепился за это ваше какое-то несоответствие, внутреннее противоречие. Вы вроде как отличный совет  дали, как свое ЭГО не дать ущемить, и в тоже время с жаром стали защищать противоположную позицию - позволить другим безболезненно ущемлять свое ЭГО: позицию самурая из притчи - которого поливают поносом, а он молчит, и все ему как с гуся вода. Но в жизни то, сами видите, не выходит с гуся вода. Промочишь - а потом 20 лет себя простить за это не сможешь.... У самурая то в отличие от Вас ЭГО нет вообще, и эмоций нет, потому что он давным давно отказался от оценочного восприятия себя и окружающей действительности, достиг просветления -  эйфорического полного нуля, другими словами, ему принципы эгоцентризма уже не нужны,, да и не действуют они на него. А Вы не достигли, и я не достигла. И вряд ли в этой жизни достигнем. Потому у нас есть чувства, эмоции, ЭГО, оценочное восприятие себя и окружающих, логика, психика и все остальное ))) И нам хочешь-не хочешь НАДО соблюдать принципы эгоцентризма,"чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое...."

Вобщем, где-то у Вас внутри противоречие, Вы вроде бы как умом понимаете и принимаете принципы эгоцентризма, но в душе, эмоционально с ними не согласны и боритесь даже... то ли воспитание, то ли страх конфликта  какой-то подсознательный не дает Вам то, что Вы понимаете успешно в жизнь претворять......  Надо Вам с этим противоречием своим поработать....   
То, что меня не убило, не сделало меня сильнее, но пощадило меня именно потому, что я сильнее других; однако оно убило других – и популяция стала более сильной, потому что слабых больше нет. Организмы должны умирать, чтобы природа,безжалостная и эгоистичная оставалась антихрупкой. (с) Николас Талеб