История повторяется ?

Автор lawine, 01 октября 2016, 10:59:01

« назад - далее »

lawine

Со мной в последнии пару месяцев случилась следующая история на любовном фронте. Что мне показалось интересным и одновременно пугающим: знаки, которые указывают на ту историю 2013 года, с которой я попала в скорую помощь этого форума. Так как я пострадала тогда, как никогда в жизни и моя жизнь круто повернулась, то есть это было очень ключевым моментом, то сейчас спустя 3 года, меня это насторожило, так как не хочется и напоминания про те страдания.
Познакомилась я с мужчиной. Все развилось быстро и как то подозрительно красиво и хорошо, как будто я и не являюсь той "дефектной" неудачницей в любовных отношениях, с чем уже смирилась. Я ему очень нравлюсь и он мне тоже, сразу познакомил со всеми друзьями и родителями, влил кучу энергии и внимания. А теперь про совпадения.

1) оказалось, что он живёт в том же городе и в соседнем доме, где мы жили с тем бывшим последний год перед расставанием. Каков был мой шок, когда я в первый раз пришла к нему домой и поняла, где он живёт и меня буквально прибило шквалом ассоциаций и воспоминаний. Город очень большой.
2) наша с ним история началась с той же ноты, что и моя история с тем бывшим. Я в стадии расставания с другим, который мне не особо нравится и тут появляется прекрасный принц он.
3) он также как и мой тот бывший начал злиться и требовать прекращения всякого общения с тем с которым рассталась. А тот с которым рассталась как назло "любит" и надоедает не хочет отпускать. Все как и в прошлом, лет 6 тому назад. Как и тогда, я поддаюсь и делаю многое, чтобы прекратить все с бывшим. И тут следует охлаждение со стороны нынешнего.
4) внешние сходства с тем бывшим

Что имеем в остатке, с его стороны чувствуется охлаждение, с моей залипание и как и в прошлом первые намёки прервать отношения и дать мне роль ведомой. Такие игры, поведусь ли я и как отреагирую. В прошлом меня это привело к тому, что я навсегда впала в болезненную роль ведомой.

В течение одной недели его отношение сменилось на 360 градусов. С очень большого тепла на холод, вызвано было следующими факторами. Ко мне приехали родители, он познакомился с ними и он с нами поехал на три дня в отпуск. Это сильно все подпортило и у меня ощущения, что мама каким то образом наложила на отношения сглаз, постоянно за нами наблюдая. Не могу избавиться от этого ощущения, так как все пошло наперекосяк м момента знакомства с родителями и провождения с ними времени. Далее, тот с кем рассталась как раз в это время познакомился с девушкой, и там романтика, хотя он и не перестаёт меня доставать и просить все вернуть, видимо по правилу треугольников нас подбило.

Так как его охлаждение и изменение отношения ко мне наступило резко, мне пришлось после такого разгона тоже применять экстренное и уже болезненное торможение. И вот сижу и думаю, дальше идти или лучше оборвать? Это что проработка из прошлого? Он то сказал, что надо посмотреть как будет дальше когда мои родители уедут, что может все наладиться. Так как тоже заметил что все пошло под откос когда они приехали. Ну а я в раздумьях, страшновато влипнуть, а с другой стороны может это дано для проработки прошлого.


Yuri

Цитата: lawine от 01 октября 2016, 10:59:01Как и тогда, я поддаюсь и делаю многое, чтобы прекратить все с бывшим. И тут следует охлаждение со стороны нынешнего.

Ну вот тут у Вас похоже главная ошибка. Что именно такого Вы "делали много"?  Там ничего, что можно было бы назвать усилиями делать не надо было - просто не обсуждать эти проблемы с партнером (если он сам не спрашивает), и не ждать от него "понимания" в этом вопросе. Все эти проблемные ассоциации Вам надо было решать самостоятельно, и партнер тут ничем не поможет. Он может попытаться, или скорее сделать видимость, что поддерживает Вас, но подобная поддержка ничем реально не поможет и только создаст проблемы. В данном случае она могла дать ему хороший и адекватный повод для растождествления. Чем он и воспользовался.

То, что Ваши родители, появившись, все "смазали" - это тоже плохой сигнал. Включение родителей обычно делает отношения более серьезными и настроенными на продолжение рода, но у вас этого резонанса не произошло. Ну тут надо еще разбираться, сильно похоже на то, что вылез наружу какой-то Ваш конфликт с родителями. Вы по этой части ничего не писали, но судя по контексту, Вы вроде как живете с родителями в разных странах, а от хорошей жизни такое не происходит.

Но несмотря на все эти проблемы, у Вас пока нет ничего такого, что давало бы повод рвать отношения. Поэтому, если Вам это все нужно, то имеет смысл побороться за эти отношения. Не жалея себя и не экономя ресурс делать все от Вас зависящее. При этом быть готовой к растождествлению в любой момент, но в то же время не берите это сильно в голову. Не забывайте при этом о своем Эго, но и не демонстрируйте его без повода партнеру. Пока что у Вас не было конфликтов на уровне Эго, и это самое главное. А все остальное, все эти проблемы и ассоциации - преодолимы, и шанс есть. Ну и не бойтесь совершить ошибку, наверно это как раз тот случай, когда ее лучше сделать ошибку, чем не сделать.

Если это ничего не даст, или вылезет какой-то конфликт на уровне Эго, тогда придется быстро перестраиваться, растождествляться и все рвать. Опыт у Вас уже есть. Но пока повода для этого не было, попробуйте пройти эту ситуацию до конца.
Мы знаем ничтожно мало из того, что нам не положено знать..

lawine

#2
Юрий, спасибо большое за Ваш комментарий.
Я перегнула с посвящением в подробности разборок с бывшим нынешнего. Тот мне начал советовать как мне жёстче ему отвечать, что написать, сказать, что у меня отношения, заблокировать, предлагал ответить на его звонки самому, когда он звонил бесконечно и тп. Я по началу наверное перед ним самоутверждалась, когда впервые посвящала в подробности, что меня так хотят вернуть. Далее иногда намеренно хотела позлить увидя его реакцию. Он мне изначально сказал, что ему это все не нравится и что он ещё понаблюдает и если ничего не поменяется поставит меня перед выбором и я его оттолкну. Два дня назад сказал то, что Вы написали, чтобы я больше ничего не говорила про бывшего, если он меня сам не спросит. Я начала делать как он хотел, жестко отвечала бывшему, блокировала его, сказала, что у меня другие отношения, не виделась с ним и т.п. Хотя мне бывшего было жаль, так вести себя было тяжело и хотелось поступить с ним мягче. Один раз встретилась с бывшим, с целью чтобы он мне кое в чем помог, помощь он мне буквально навязал, но я особо и не сопротивлялась. Встречу использовала как повод ему сказать что ничего быть не может и у меня появился другой. Потом рассказала это нынешнему и он очень на меня разозлился за то что я встретилась лично и приняла от него его помощь. Через пару дней к нему домой пришла его как будто бывшая его последняя любовница,  он показал ей свою новую квартиру с которой она ему помогала во время ремонта. Принесла ему подарки. Естественно меня не было в этот момент. Я так поняла это была его месть.

В принципе с тех пор все наладилось и было хорошо и реально все пошло вниз как приехали мои родители и он с ними познакомился и начал с нами проводить время. Сам вызвался с нами поехать на три дня в путешествие. Мне показалось , что мои родители его раздражают и у него к ним презрение, какая то доля надменности что ли, хотя он и словом не обмолвился. Меня это задело. Родители мне потом сказали что и у них такое чувство возникло, хотя я им ничего не говорила. Все осложнялось тем, что они не говорят на одном языке.
Во время этой поездки он стал совсем холодным и  на меня раздражалася, критиковал по мелочам, пока под конец я его не спросила что происходит. Он сказал, что что-то между нами не подходит, начал критиковать моё поведение, что я постоянно меняю планы и др. и упомянул также бывшего, что он постоянно про него слышит, и под конец сказал что это из-за родителей возможно, что приходится всегда включать их в планы.

А с родителями у меня не просто. С одной стороны вроде бы все хорошо, а с другой особенно с мамой у меня какие-то обиды на неё уже давно были.

Во время прибывания у меня она вообще не похоже на себя - постоянно истерики и капризы, требуя моего внимания и времени и развлекательной программы и бесконечно обижаясь на все и говоря, как они плохо у меня себя чувствуют, что у них чувство, что они мне мешают. Что им скучно и зачем я вообще их приглашала раз у меня нет времени ( хотя я объективно очень много времени и сил и денег в них вбухала) но время от времени просто хотела дать понять, что я уже взрослая и у меня своя жизнь и мне хочется провести время и без них и со своим мужчиной или просто поспать пол дня или заняться накопившимися делами. С ним мама вообще знакомиться не хотела (вроде стеснялась). И то что он у меня иногда ночевал и поехал с нами в поездку восприняла не очень ( он же тебе не муж и вообще ты с ним всего месяц, лучше поехали втроём) Но в поездке делала все чтоб нам не мешать.

Но в итоге она меня так своими капризами и недовольствами и требованиями и ожиданиями ко мне довела, что я так устала, что рада что они скоро уедут как это не грустно осознавать.

Ну а мой возлюбленный не собирается ко мне больше приезжать по крайней мере пока не уедут мои родители, хотя у него ещё 4 дня отпуска и он раньше использовал всякую возможность приехать или позвать к себе, даже когда работал

у меня ещё и ревность появилась, чувство что там другие или другая замешаны. Но сейчас буду тормозить истерики, притензии к нему и растождествляться, так как стало заносить.

Ну когда он меня со своими родителями познакомил, то у нас и стало все серьезней, а когда я вот его со своими, то наоборот. Я уже подумывала первой от него уйти, пока не поздно и пока он сам меня не бросил или не прогнул.

Вообщем то я поняла направление действий



Добавлено: 02 октября 2016, 12:52:52

Что такое конфликт на уровне эго, как его распознать?

Yuri

#3
Цитата: lawine от 01 октября 2016, 22:58:06Вообщем то я поняла направление действий

Ну направление на самом деле простое, просто быть самой собой. Не старайтесь угождать и делать что-то через себя "во благо отношениям", ну и пользуйтесь теми возможностями, что они дают. Главное не делать глупостей, типа "зачистки отношений с бывшим" и пр. А там уж как получится, тут у Вас примерно 50:50, и даже если получится отрицательный результат, то ничего уже с этим не сделаешь. И дело даже не в том, что Вы тут виноваты и сделали что-то не то, ну просто бывает так, что отношения не идут, и надо их них выходить. Но это не сейчас, пока еще ничего не ясно, так что "доиграйте" эту партию.


Цитата: lawine от 01 октября 2016, 22:58:06Что такое конфликт на уровне эго, как его распознать?

Да распознаете уж, там ничего хитрого нет. Ну или пишите сюда, если что-то изменится, Вам подскажут)
Мы знаем ничтожно мало из того, что нам не положено знать..

lawine

Юрий, спасибо. Вроде бы некоторые вещи очевидны благодаря этому сайту, а все равно заносит не в ту сторону и нужно, чтобы опять ткнули носом.

lawine

Итоги истории : он меня сегодня бросил.
После того как родители уехали все стало налаживаться, он вроде к мне с таким трепетом относился, брал к родителям , на игры свои спортивные, в которых участвовал. Особенно перед другими постоянно меня обнимал/целовал, планировали отпуск. Но я чувствовала что он не до конца раскрывается, что то его тормозит. Сорились временами, вроде из-за мелочей, как мне казалось. В последнее время подозревала его что он с какими то подругами встречается, так как он то на пробежку с одной пойдёт то с другой переписывается.
Вообщем сегодня ушла я в магазин и о на меня разозлился что меня три часа не было, так как вроде поужинать пойти хотели ( до этого неделю не виделись, я была в командировке) плюс я до этого его упрекнула что он не отвечал долго и на вранье его подловила, сказал что у родителей был хотя не правда . Как результат он подъявил, что ему надоело ссориться каждые выходные и он больше этих отношений не хочет. Хладнокровно помог собрать все вещи отвёз домой забрал свои вещи. Все без эмоций. Я разревелась заистерила пыталась как то ещё выправить и выяснить что-то. Но он уже на прошлых выходных тоже нашёл какой то предлог для ссоры и хоть расстаться но потом извинился за это сказал, что не умеет сориться и хотел со мной порывать прежде чем я его сама брошу. Вообщем навешал.
Ну и в итоге мне плохо конечно очень. Он ещё видел мои страдания и написал , что ему жаль, что он для меня оказался не тем самым..чтобы обращалась если надо помочь в чем то и бла бла бла это ещё сильнее меня только задело. Таков вот результат, чудес не случилось, хотя я надеялась и мне казалось что что то стоящее может получиться, тем тяжелее разачаррвываться

Escape The Fate

Я думаю, Вы уже знаете, что нужно делать в подобных случаях, поэтому Вам можно не расписывать и не рассусоливать последовательность дальнейших действий... Думаю, Вам по силам справиться с этим. Единственное, что может тут быть интересного для Вас и на что можно обратить внимание, так это то, как Вы выбираете мужчин: почему выбираете таких, которые обманывают, но при этом не ощущаете, что нужно держать с такими ухо в остро. А в остальном, могу лишь выразить Вам свою поддержку. Это, конечно, не много и в одиночестве дома не скрасит часы.. Но и не так уж мало) выбирайтесь из этой ямы сейчас. А потом сможете оценить все более критично.
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

lawine

В этот раз как раз таки у меня было четкое ощущение что мужчина был очень заинтересован во мне, как и я в нем. Обычно в других случаях было ясно что во мне не заинтересованы особо и это различать я в состоянии. Именно думая что  с его стороны все серьезно как и с моей и что раз в жизни все совпало, я сделала серьезную ставку на эти отношения и думала что у нас все получится. Я не думаю что он обманывал , думаю был серьезно настроен, сразу познакомил с родителями друзьями и т.п Но видимо я по ходу действа стала не правильно где то себя вести, в ключевых точках сильно показала заинтересованность, хотя вроде не сказать что за него цеплялась   и таким образом чувства его охладели

Escape The Fate

#8
Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 01:18:11Я не думаю что он обманывал , думаю был серьезно настроен, сразу познакомил с родителями друзьями и т.п
Тут я имела ввиду не то, что он вообще Вас обманывал в глобальном плане и в плане серьезности намерений. Я говорила про то, о чем Вы писали: что словили его на вранье... Обычно если это начало отношений и чел увлечен, он не шибко переписывается с подругами и не ходит с ними на пробежку. А если и делает это, то на этапе разметки, чтобы прощупать рамки дозволенного. Т.е. возможно, его отношение было серьёзным, но потом что-то заставило его передумать. И такой его финт опасно было пропускать мимо, стоило уже начинать держать ухо в остро, не давая бросать камни в свой огород. Тогда, возможно, разрыв был бы более очевиден для Вас раньше.

Добавлено: 01 Ноябрь 2016, 02:12:05

Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 01:18:11я сделала серьезную ставку на эти отношения и думала что у нас все получится.
Рискну предположить, что тут сработала противофаза: Вы эту ставку сделали, а он по всем правилам, в этот момент должен был свою ставку отменить.
Когда находишься в отношениях, обо всем этом трудно помнить. Поэтому иногда не лишнее бывает выйти из игры на время, сесть на трибуну и подумать: что дальше? И как это ни парадоксально, если Вы видите, что этот мужчина Вам нравится достаточно для того, чтобы надеяться на что-то серьёзное, первое, что нужно сделать после того, как обнаружили данную надежду: наступить на неё... Унизить) 
Эта неприятная процедура не даст Вам впасть в эйфорию, но зато позволит более трезво смотреть на вещи. Можно назвать это "профилактическим растождествление". И таким девушкам, как на этом форуме, можно рекомендовать его, наверное, как витамины... Потому что таким как мы походу, не дано терять голову: если мы её теряем, сильно больно без неё) Да, в таких отношениях не погарцуешь, не будет адский всплесков, т.к. подобное "профилактическое растождествление" есть элемент расчета. Но в этом и нет ничего криминального. К примеру: когда Вы хотите приобрести себе стоящую, хорошую и интересную вещь, Вы же не бежите в первый попавшийся магазин, не кидаетесь хватать эту вещь с витрины, не орете и не носитесь по магазину на эмоциях. Вот и с отношениями также: они тоже могут быть как хорошая, желанная, интересная или дорогая вещь. И можно подойти к ним чуточку с такой же трезвой и практичной стороны: разумно выбирать и разумно содержать. И тогда такое периодическое растождествление будет как уход за условной вещью, оно помогает увидеть нестыковки и вовремя предотвратить мелкие (не крупные) косяки и поломки.
Применимо к Вашей ситуации можно было бы сказать, что все шло хорошо, но потом Вы решили для себя, что отношения Вам важны, и тут партнёр передумал. Как мне кажется, в этот момент важность нужно было снижать... Хотя да, это неприятно, примерно как наступать самой себе на глотку во время пения.Но как иначе при Вашем раскладе можно было еще действовать, лично я не вижу))
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

lawine

Так я важность снизила и эйфории у меня давно уже не было, достаточно трезво смотрела. Даже иногда доводила растождествлкниярастождествление с ним до стадии когда отношения мне не были нужны. Но внутри себя я все таки хотела попробовать дальше. И с подругами я пресекала заявляла что мне это не подходит и не нравится и что это для меня проблема. Он вроде сказал что понял и постарается моё доверие завоевать и если мне так не нравится то в принципе он пойдёт мне в этом на уступку. Сказал что может меня с ними познакомить и чтоб я не переживала. Меня это если честно не очень успокоило. У нас была как раз стадия разметки по по поводу этой проблемы и все было в ещё в процессе решения как оно будет и как себя кто поставит. Ну предъявил что я ему не доверяю , подозреваю и что я его своими поступками вывожу из себя и мы ссоримся каждые выходные. Вот это по его версии причины почему он не хочет со мной быть. Ну понятно что это не настоящие причины, где то я перегнула, но что уж теперь. Больше всего обидно что опять 25. Ну в этот раз хоть ума хватает не бежать старательно вдогонку

Escape The Fate

Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 02:33:08. Ну предъявил что я ему не доверяю , подозреваю и что я его своими поступками вывожу из себя и мы ссоримся каждые выходные
Тогда, скорее всего, у Вас оказались с ним разные понятия о доверии. Для него, видимо, приемлемо, торчать с подругами и он считает, что это ништяк. Для  Вас же это не приемлемо. Вы ему об этом донесли. Он мог взвесить все за и против и придти к выводу, что ему нужна большая степень свободы, чем Вы требуете и что Ваши требования для него чересчур обременительны. Может, со временем он поставил бы Вас в известность, что для него норма дома не ночевать 5 дней и не сообщить, где находишься.. И что в этом случае? Если для него это постулат, норма, степень свободы. А для Вас-нет! Кому-то пришлось бы уступать. Но в Вашем случае не уступил Никто: Вы не стали принимать его финты, а он не пожелал ради Вас от них отказываться, проявив тем самым собственный эгоцентризм. И оказалось, что Вам не по пути.
Это лучше, чем если бы он скрыл эти финты, а потом через время Вы бы на них наткнулись.  Тут он поступил отчасти даже честно, мог ведь и обманывать, пока бы не раскрылось.
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

lawine

#11
Я не думаю что там именно из-за подруг. По его версии его в принципе не устроило, что мы ссоримся. Из-за моего бывшего, из-за того что я его в последнее время стала подозревать и следить где он и с кем, просто из-за мелочей. Вот последняя ссора которую он спровоцировал, как ч писала была из-за того что ушла на три часа за покупками , а он рассчитывал что ужинать вместе пойдём. Вроде мы об этом упомянули, но я не придала значения. А я это сделала без задней мысли, думала что если что он позвонит, я была в торговом центре рядом с его домом, ну и увлеклась покупками :) вот когда пришла он был очень зол и заявил , что нет смысла дальше продолжать. И что я его своими поступками постоянно довожу до ярости. И мы часто ссоримся. А он себя отношения по другому представляет и с его бывшей он ссорился раз в год. А на мой взгляд слоились мы не часто и из за мелочей и мне лично эти ссоры не мешали особо, они были мирными достаточно и потом опять все хорошо было.это была банальная и не сильная притирка
Мне кажется я в последнее время стала слишком за ним следить, подозревать, может и не без причины и что то чувствовала, а может себя накручивала, не знаю. Так как он по прежнему время свободное, выходные проводил со мной и не думаю что брал ещё кого то к родителям и друзьям, это было бы слишком. Ну а когда я не могла с ним быть то начевала подозревать, выискивать, предъявлять. Мне казалось что там что то не чисто. Ну и он увидел или почувствовал что я к нему в этом плане слишком привыкла, плюс я подчёркивала что он мне дорог. Обидно мне сейчас конечно, что все так внезапно и бездарно рухнуло и что пути назад больше нет. Уже ведь было куча совместных планов, купленные билеты, распланированный отпуск на весь следующий год и взятый специально вместе. Это все конечно отождествило. И ещё очень задело что человек все так легко выбросил на помойку.
По началу он кстати постоянно говорил чтобы я не вздумала играть в игры по бросанию его, что у него много негативного опыта с девушками моего знака зодиака :) и что они вечно не знали что хотят и играли с ним. И что если это будет опять также то он сразу все прекратит. Ну а я по дурости ему показывала что у меня все серьёзно , но так на самом деле и было.

Escape The Fate

Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 09:25:55Я не думаю что там именно из-за подруг.
Не из-за подруг, а в общем ему не захотелось ограничивать себя и свою свободу. Подруги и то, что он Вам там высказал-это лишь микроповоды. А макроповод то, что ему ему вот такая свобода действий показалась дороже, чем отношения, а значит, он готов был строить эти отношения с Вами в строго ограниченных и заданных (для Вас,не для него) рамках, где ему многое позволительно. Готовы ли Вы к такому? Юрий вроде написал, что конфликта на уровне Эго нет, и в этом есть конечно истина: для Вас не было конфликта на уровне Эго, т.к. этот мужчина Вам казался вполне достойным для отношений. Но тут вылез тоже конфликт на уровне Эго, только не лично Вашего, а конфликт между двумя Эго, и никто не хотел уступать и прогибаться. Ваше Эго на это не было согласно, а его не захотело урезать свою свободу действий. Отсюда и повсплыавали нестыковки и мелкие ссоры. Хотя то, что отношения развалились на грани разметки, можно считать почти удачей в каком-то смысле, потому что потом их рвать уже тяжелее. Хотя, может парень о себе ещё даст знать.
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

lawine

#13
Да наверное удача и потом было бы сложней. Но все равно мне очень плохо. Не думаю, что даст о себе знать, с его стороны это было хладнокровное решение и он не показывал ни капли какого то сожаления или сомнений, наоборот. Тем более я сказала что контакта с ним ни в каком виде не хочу, когда он предложил помогать если надо кое в каких вопросах. И он с этим согласился, сказал что понимает меня. У меня такое впечатление создалось, что ему все равно. Да и не нужно чтобы он объявлялся, это все только будут попытки меня потыкать палочкой. Отношения все равно уже навсегда похоронены легким движением руки :)
Спасибо большое за комментарии.

Добавлено: 01 ноября 2016, 19:19:51

Я поговорила с ним по телефону, инициатива была моя. Мне было важно окончательно понять, в пылу ссоры он так поступил или трезво, вообщем нужно было чтоб мне дали пинок для окончательного растождествлкния, и чтоб не было надежд.
Его версия : что он может быть и старомодный но верит в то что существуют такие отношения, где по крайней мере в первый год все протекает очень гармонично и без ссор. Что люди так друг другу подходят что таких ссор не возникает. Что он ищет девушку, с которой сможет в будущем создать семью и поэтому ему это важно. А мы с ним всего три месяца, а у нас часто какие то мелкие ссоры и разборки. Что ему также хотелось бы девушку у которой не будет прицепа в ввиде не до конца завершенных отношений с бывшим и постоянных его звонков и напоминаний. Вообщем он верит в то что возможно встретить девушку с которой будет все идеально ( ему 35 кстати)
Сказал, что придерживается вчерашнего решения и не меняет решение каждый день. Что мне ничего на сегодня предложить не может кроме дружбы и помощи в каких то делах. Что иначе было бы не честно с его стороны и он был бы холоден по отношению ко мне и придирался по мелочам и искал мои ошибки. Что если я хочу то можно проводить время иногда по-дружески вместе и возможно из дружбы снова вырастут чувства, но он не гарантирует. Сказал чтобы дала ему хотя бы полторы недели все переработать внутри себя.
Мой ответ был, что дружба мне не нужна, так как у меня чувства больше чем дружеские и на такое я не пойду, мне нужны либо отношения с ним либо ничего. Покаялась в кое каких ошибках, может и не надо было но честно говоря я там кое где реально косячила и провоцировала ссоры, писала обидные смс, докапывалась до него постоянно где он и с кем был и подозревала. Он сказал, что жаль что ты это слишком поздно поняла. Ещё ситуация есть с билетам на очень дорогое представление, на которое я очень мечтала пойти давно. И у него было день рождения и тут это представление приехало к нам в страну и я подарила два билета ему. Надо ехать вместе в другой город и жить там в отеле. Это через полторы недели. Если честно то мне очень хочется туда , так как это была мечта и я потратила много денег в надежде мою мечту осуществить. Если я не поеду то поедет другая либо билеты пропадут. Я в раздумьях стоит ли ехать на тех дружеских условиях. Я понимаю что принимать их унизительно даже на пару дней поездки.

Alisa Li

Цитата: lawine от 01 ноября 2016, 09:25:55. Вот последняя ссора которую он спровоцировал, как ч писала была из-за того что ушла на три часа за покупками , а он рассчитывал что ужинать вместе пойдём. Вроде мы об этом упомянули, но я не придала значения. А я это сделала без задней мысли, думала что если что он позвонит, я была в торговом центре рядом с его домом, ну и увлеклась покупками   вот когда пришла он был очень зол и заявил , что нет смысла дальше продолжать.
Очень смахивает на нарочитую мелкую придирку, а вкупе с его вылазками с подругами вообще демонстрационная личность какая-то. У меня такие экземпляры были лет восемь назад,  как вспомню все эти намеки, что у нас все было бы хорошо, если б не я... Брр...моё мнение - считайте, что отделались малой кровью.
Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.