Рассылка № 145 "Обратная сторона сглаза".

[a-lea]

Здравствуйте. Юрий, спасибо за последнюю рассылку про обратную сторону сглаза, многое стало понятным. Хотелось бы уточнить, что если какой-то человек нам неприятен, но мы не можем понять, почему, то у него по отношению к нам отрицательная концепция, если человек приятен - то положительная. Значит ли это, что первый думает про нас плохо и недолюбливает,  а второй думает хорошо? Даже если мы друг другу слова не говорим, а все происходит на уровне мыслей. Спасибо

[Yuri]

Перенес в новую тему.

если какой-то человек нам неприятен, но мы не можем понять, почему, то у него по отношению к нам отрицательная концепция, если человек приятен - то положительная. Значит ли это, что первый думает про нас плохо и недолюбливает,  а второй думает хорошо? Даже если мы друг другу слова не говорим, а все происходит на уровне мыслей.

Не обязательно. Были у Вас в школе строгие учителя, которых Вы боялись до колик и они не давали спуску? Неужели думаете что они замышляли что-то плохое? И есть сколько угодно обратных примеров, когда наоборот, человек "мягко стелет" и общаться с ним очень приятно и замечательно, а потом все это выходит боком.. И еще заметьте, что "думать плохо" - это еще не значит, что человек собирается сделать нам что-то плохое. И наоборот, есть сколько угодно случаев, когда можно одновременно "хорошо относиться" и методично использовать человека в своих целях..

[a-lea]

Юрий, а возможен ли вариант, чтобы поменять концепцию сглаза у другого человека, направленную на нас, с отрицательной на положительную?

[Yuri]

Старый как мир вопрос :) Возможен, конечно. Для этого нужно наложить на этого человека свою концепцию, чтобы это изменило его эмоциональные процессы, так как Вы хотите.. А чтобы появилась возможность менять процессы другого человека, - необходимо растождествление с ним. Остальное есть в выпуске..

[Betsy]

Юрий, Вы советуете растождествление как решение многих и многих проблем. Я так понимаю, что единственный плюс нерастождествленного состояния - это наслаждение романтической близостью с другим человеком, блаженное растворение, нега, в которой человек становится очень слабым и его  можно "брать голыми риками", что-то наподобие опьянению, в котором человек утрачивает или, по крайней мере, не в состоянии проявлять свои "воинские качества". Я правильно понимаю?

[a-lea]

Юрий, еще хочу спросить по поводу сглаза. Есть люди, с которыми многим хочется общаться, а есть с которыми опасаются дружить. Могут ли у первых быть только положительные концепции сглаза по отношению к окружающим, а у вторых только отрицательные. Можно ли это считать "рецептом" приобретения друзей и новых знакомых? Спасибо.

[Yuri]

Я так понимаю, что единственный плюс нерастождествленного состояния - это наслаждение романтической близостью с другим человеком, блаженное растворение, нега, в которой человек становится очень слабым и его  можно "брать голыми риками", что-то наподобие опьянению, в котором человек утрачивает или, по крайней мере, не в состоянии проявлять свои "воинские качества". Я правильно понимаю?

Привильно. Но если рассматривать вопрос глобально, то почти все проблемы связаны с отождествлением человека и какого-то социального эгрегора. Романтика и всяческое "растворение" - это только частный случай. Ведь что людей беспокоит больше всего? Что кто-то не так о них сказал, подумал, неуважительно ответил, неправильно отнесся. Все это из-за отождествления с эгрегором. Стоит сделать растождествление и проблема сразу исчезнет..

Можно ли это считать "рецептом" приобретения друзей и новых знакомых?

Да. Это простой и проверенный веками рецепт. Дай человеку почувствовать то, что он хочет, и он сделает для тебя все что угодно. Хоть пойдет на край света, хоть на смерть, наплевав на логику и здравый смысл. Так уж люди устроены..

Но здесь есть небольшая техническая проблема: как пользоваться этим рецептом? Например идет девушка по городу, и к ней подходит обаятельный кавалер и начинает оказывать знаки внимания. Девушка расплылась и забыла обо всем на свете от счастья.. И другой пример. К ней подходит бомж из мусорного бака, и начинает ТОЧНО ТАК как тот кавалер за ней ухаживать. В этом случае вместо приступа счастья девушка получит в свой адрес отрицательный сглаз. Но ведь технически в обоих случаях делалось одно и то же.. Т.е., чтобы получить "доступ" к чувствам другого человека, одного "рецепта" мало, и должны быть выполнены некоторые эволюционные условия, которые человек сам не может контролировать..

[Escape The Fate]

Юрий, очень интересными показались Ваши мысли по поводу влияния сглаза в более глобальном, нежели личные отношения, смысле, т.е. на уровне социума. Хотелось бы более подробно, если это возможно, рассмотреть такое влияние, может быть, будет отдельный выпуск рассылки об этом?  :)
"Почему в нашем обществе такая иммунная система почти не работает, и откуда берутся силы, поддерживающие деструктивные процессы в обществе - это уже политический вопрос."-вот это показалось очень интересным. Выходит, что утки в интернете об обществе потребления, не такие уж и утки, а имеют под собой основания?
Так же очень интересны примеры с рекламой, ибо она в последнее время невыносима. У меня есть привычка, когда куда-то иду, могу задуматься и смотрю себе под ноги на асфальт... Но с недавнего времени рекламу и на асфальте рисуют, тут и задуматься о своих делах не выходит, такое ощущение, что к тебе в череп лезут с навязчивыми предложениями что-то купить, сделать и т.п.  >:( Неужели от этого никак не защититься? Я думаю, что со временем люди адаптируются к подобной среде, должен появиться какой-то фильтр, сознательный или несознательный... Как Вы думаете, это возможно?
В общем, все точно, как Вы написали: "Тут есть над чем подумать..".

[Yuri]

Я думаю, что со временем люди адаптируются к подобной среде, должен появиться какой-то фильтр, сознательный или несознательный... Как Вы думаете, это возможно?

У меня как раз следующий выпуск получился на эту тему, и я все раздумывал, надо ли его публиковать, или это мало кому будет интересно. А то выпуск получился сильно политическим, и о личных отношениях там почти ничего нет. Но раз Вы задали этот вопрос, то думаю, выпуск нужно готовить.

[Escape The Fate]

Почему же не интересно? Очень даже. Так что буду надеяться, что такой выпуск выйдет :)

[Harmony]

Когда прочитала рассылку, то подумала как близко это все к психологии, и то, как видела это все я, просто для интереса попытаюсь объяснить, и видно будет как одно с другим пересекается:

Если между людьми есть отождествление (противоположное от растождествления), то это всегда образуется как пара жертва-влиятель. Это как в рассылке было объяснено, что при сближении, один больше влюбляется, а другой отстраняется. Возникает это как следствие, того, что у жертвы до отношений была маленькая опора на себя, маленькая уверенность в себе, и маленькая любовь к своему Я, жертве плохо наедине с собой, одиноко, особенно если долго. При встрече с кем-то, на жертву оказывается положительный сглаз (терминами рассылки), и у жертвы возникает мысль и чувство, что наконец-таки Я кому-то стал нужен, создаются долгожданные приятные ощущения, и весь мир начинает сверкать красками, не как раньше, но только на поддержке партнера. У второй стороны, влиятеля (как я называю) до отношений была слишком большая самоуверенность, такая высокая, что это производит в мире человека совсем другие иллюзии, типа я все могу, всех покорю, мое мнение правильное, я не нуждаюсь в советах других, излишняя самоуверенность. Это не всегда очевидно, как и не всегда явно очевидна жертвенность жертвы, это скорее внутреннее перманентное состояние. При встрече с жертвой, у влиятиля тоже вызываются приятные чувства (положительный сглаз), как новое доказательство, что Я могу покорить, понравится, мне следуют, и вот тому подтверждение (зависимость жертвы). Это приятно, и тоже дает новые силы. Иллюзорность обоих в том, что жертва думает что она понравилась, чего давно хотелось, хотя как на самом деле понравилась только тем, что следовала, а не своим внутренним Я. А иллюзорность влиятеля в том, что тот думал что ему следовали, потому что он такой классный, а на самом деле подчинились только потому, что у жертвы отсутствовало свое Я.

То есть у обоих не правильное изначальное восприятие мира, и себя в нем, а на него накладывается иллюзорные отношения, вызываемые приятные чувства, называемые романтикой, и тягу доуг к другу, даже потребность. А потом происходит крушение, потому что жертве все больше нравится опора на партнера, а не на свое Я (болезнь прогрессирует), а влиятелю становится необходим опять допинг в покорении кого-то, чтобы снова убедится в влиятельности своего Я, и уже нужна новая жертва (болезнь тоже прогрессирует). Когда влиятель начинает отдаляться, то жертва сначала не понимает почему, не хочет верить в факты предательства, не значимости для влиятеля своего Я, а когда прозревает, то начинает рьяно выплескивать на влиятеля все негативные эмоции, связанные со своим крушением. Тут влиятель начинает осозновать, что не так уж жертва была согласна с ним, у нее есть и свое, отличное от его мнение, и не особо то хорошее об его внутреннем Я, он тоже видит реальность, ему тоже больно, но он тоже убегает от нападок, обвиняя жертву, и опять стремясь видеть себя только с хорошей стороны, дабы не опускать свое Я.

Двлее они оба либо "мирятся", если не могут расстаться, и взглянуть в глаза реальности (и переходят в следущую стадию еще более запущенных иллюзий), или знакомятся быстро с другими, дабы не исправлять себя, а обвинить партнера. Все повторяется. Другой вариант, который описывал Юрий, это растождествление, более сложный, проходит через аскезу, снимает пелену. Жертва через боль реальности, учится любить и слушать свое Я, защищать границы, опираться на свое мнение и силы. А влиятель учится прислушиваться, разделять чужую точку зрения, не делать один правильный вывод, теряет слишком эгоистическое отношение. Короче оба "выравниваются". Мне кажется тот пример, где Юра описывал возможность нормальных отношений, со "счастливым концом", это именно как раз небольшой процент таких пар, которые не имели перекосов, и иллюзий, и создали равноправный союз, на основе дружбы.

Именно возможность самому решать свои проблемы, эволюционировать отдельно, быть интересным, давать опору, и не зашкаливать в своей самооценке, отсутствие иллюзий о мире и своем Я  - это хорошая основа для пары ровно держаться на плаву. Плюс, их дружба подогревает их отношения, но не превращается в безумную страсть с подъемами и падениями, а просто ровно течет своим чередом, как с давним школьным другом. Вот такие я считаю нормальные отношения, которые имеют шанс на существование. Только надо начать с себя, и привыкнуть к такому состоянию равновесия с самим собйо до той степени, чтобы при отношениях не только не утонуть в противофазе, но еще уметь и выравнивать ее если вдруг нужно, эквилибрировать. Сложно, но кто с детства рождается в такой семье, учится, и видит это с детства, не считает в этом ничего особенного. А тем, кому не повезло родится в такой семье, имеют все шансы на становление, главное не прятать голову в песок, боль иногда тоже бывает полезна, так как указывает на проблемные стороны.

[Veranta]

Harmony, А на что жертва может опереться в момент своего выздоровления? Романтические иллюзии разрушены, но человек же должен к чему-то стремится. Что может стать подспорьем, целью в момент эмоционального вакуума?

[morkovka]

Только на собственное Эго - личные интересы, устранение затыков, делание полезных и приятных вещей, изучение нового, углубление сильных качеств, стягивания внимания на свою жизнь.

[Betsy]

...их дружба подогревает их отношения, но не превращается в безумную страсть с подъемами и падениями, а просто ровно течет своим чередом, как с давним школьным другом. Вот такие я считаю нормальные отношения, которые имеют шанс на существование.

Harmony, мне очень близка Ваша точка зрения, с детства так и считала, но...  Находясь самой в довольно самодостаточном состоянии, встретившись с достойным, духовно развитым мужчиной, я становлюсь ему другом. Меня это устраивает, и дружба + страсть для меня равно отношениям, мне больше ничего не нужно. Однако мужчины не разделяют этой точки зрения, говоря "ты - замечательный друг, с тобой отлично в постели, но это - не любовь". В итоге они выбирали других партнеров, при этом искренне желая поддерживать со мной дружеские отношения. Не раз натыкалась на эти грабли и до сих пор не могу понять, как став другом не превратиться в "просто друга".

Простите, что не в тему. Пост задел за живое

[Daisy]

Мне кажется, что отношения "дружба + секс" не содержат в себе такого энергетического обмена между партнёрами как влюблённость и безумная страсть. Они не влекут за собой сильную раскачку эмоций с обеих сторон. А многим мужчинам, да женщинам тоже, эмоциональная составляющая очень важна.
Поэтому мужчины и чувствуют, что что-то не так, чего-то они не дополучают в таких отношениях и определяют это для себя как "но это не Любовь", и уходят в итоге к тем женщинам, которые этот всплеск эмоций могут им дать.