Автор Тема: Без названия  (Прочитано 2391 раз)

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3037
  • Лайков: 66
  • Карма: +7/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
Re: Без названия
« Ответ #30 : 01 Октябрь 2020, 18:50:49 »
Не могу не спросить: а то, что вы озвучили ему условие про первую зарплату, это вы хотели сдёрнуть его, спровоцировать? Или вы действительно считаете, что эта его жертва хоть что-то бы вам возместила?
Про деньги и работу - это барьер. Я понимаю, что технически проще как говорит Юрий: всё прекратить. Но моя роль была не отыграна. Я считаю, что в свете открывшихся обстоятельств, имею право претендовать не то что на компенсацию, а на полную свободу от всяческих сожалений касательно этих "отношений".

Нет, я не считаю, что эта жертва могла бы компенсировать все обиды. Но определённую долю лояльности и расположения он бы получил (если б хотел). Он спрашивал, как найти подход. Я обозначила. Утверждал, что желает поговорить "о перспективах". Якобы пришёл к выводу, что видит их со мной, давил на больное. Я эту боль терпеть устала. И по совету Lawine решила ориентироваться на действия.

Наверное, было задумано, что услышу про "перспективы", сразу брошусь покупать новое бельё, чтоб ждать "любимого". И просто мелочно с моей стороны было бы обращать внимания на такие "формальности", как старые обиды или доказательства намерений, когда такая "любоф". Но харахориться, распушив павлиний хвост, отвлекая внимание от всех своих косяков, и делать вид, что ты с чистыми намерениями, когда всплыло, что врешь, чуть сложнее.
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2020, 03:53:45 от Escape The Fate »
- Ты не туда идешь. Огни в другой стороне.
- Мне всё равно. Я зажгу свои.

lawine

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 812
  • Лайков: 21
  • Карма: +4/-1
  • Пол: Женский
Re: Без названия
« Ответ #31 : 01 Октябрь 2020, 19:13:13 »
С чем это связано, что Вы всегда выбираете себе партнёров моложе?
Эскейп а Вы копали в этом направлении? Может какие то для Вас скрытые неосознаваемые выгоды в этом или отрицания какие то отыгрываете.
 Я этим вопросом Illusion тоже ни раз задавалась, когда читала Ваши посты. Он же получается все время отношений с ним опускает Вас на его уровень развития, которое по сравнению с Вами детское. А Вы варясь в этой каше играете в его игру и увидите весь абсурд возможно только выйдя из игры совсем. Просит Вас направить и прочее. И Вы так активно взялись за роль мамочки - шпыняете его, требуете послушания, придумываете наказания, «ведёте его и подсказываете». А он соответсвенно ведёт себя как непутевый сын.  В принципе эти роли от возраста не зависят, но возраст думаю в Вашей ситуации сыграл свою роль.

Yuri

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 4075
  • Лайков: 131
  • Карма: +25/-2
  • Пол: Мужской
    • Энергетика Взаимоотношений
Re: Без названия
« Ответ #32 : 01 Октябрь 2020, 21:12:07 »
поставила ему условие, что должен устроиться здесь на работу, и отдать мне зарплату за первый месяц, чтобы я купила себе, что пожелаю.

Что Вы там творите?) Как бы это помягче сказать.. Но такой ход дает ему возможность наложить на Вас "концепцию проститутки" и придерживаться только ее - сами предложили. Это создаст ему такую точку опоры, что даже если Вы сделаете технически безупречное растождествление, это не создаст для него существенного разгона. На словах он теперь может продолжать рассказывать какая Вы - принцесса, а а голове будет держать концепцию. Такой "уход с плоскости", который Вы ему сами организовали.

Теперь если эти отношения и провоцировали у него какой-то конфликт, он его может легко нейтрализовать. Ну допустим принесет он Вам и отдаст тысяч 10 - это не такие большие деньги. Почему мало? Ну типа, это аванс, зато только получил - сразу принес, часть потратил на самое необходимое, это логично. И после этого у него полностью развязаны руки, он может делать все как раньше, разметка переиграна. И никаких кармических последствий, к которым Вы постоянно апеллируете. Эти деньги он потом скорее всего потенциально окупит много раз. Но скорее всего никаких денег он даже не даст, просто будет держать этот вариант как "запасной" и бесплатно ездить по ушам. Сейчас подождите пару дней, он немного "переварит" Ваши новые условия, и выдаст что-нибудь в этом направлении.

Чтобы минимизировать, то что Вы начудили, Вам теперь вообще не стоит брать у него никаких денег, ни в каком виде и ни под какими предлогами, и долго этот мораторий удерживать. Хотя может это и к лучшему. Возможно, если отделить от всей этой романтической каши деньги, то она будет уже не такой уж и романтичной.

Ну сколько Вам еще можно убеждаться, что эти отношения складываются для Вас неблагоприятно по всем параметрам. Чем дальше, тем больше Вы запутываетесь. И самым оптимальным техническим вариантом - избегать их
Мы знаем ничтожно мало из того, что нам не положено знать..

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3037
  • Лайков: 66
  • Карма: +7/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
Re: Без названия
« Ответ #33 : 02 Октябрь 2020, 01:54:06 »
Что Вы там творите?) Как бы это помягче сказать.. Но такой ход дает ему возможность наложить на Вас "концепцию проститутки"
Юрий, я говорила не про деньги. Я сказала: работа, зарплата, перестать пить, отсечь ненужные связи. Моя логика такова: если продавец обманул, а потом пришёл предлагать "другой контракт", пусть сначала компенсирует затраты по старому и вносит аванс. Он заявил, что хочет "серьёзные" отношения, и "видит перспективы". Я предложила эти "перспективы" ему начать реализовывать. В конце концов, он хотел быть главным.

Он собирался уезжать через год в свой город. Сказал, что хочет со мной сейчас это обсудить. Я отказалась обсуждать и предложила сначала попробовать найти работу здесь и подумать, как жить, отделившись от родителей. Сказала, что в совхоз съездить готова... Но только поздороваться. А жить в совхозе не нравится. Но типа готова поехать с ним в другой город и поддерживать (морально), если увижу, что он своё мнение перед родителями сумел отстоять. Раз замахнулся предложить мне завести ему детей, я предложила для начала самому перестать быть ребёнком и проявить себя.

Второй вопрос - бабы. Мне в целом всё равно, с кем шатается летом. Но в отношениях терпеть не стану. Тоже самое высказала насчёт алкоголя и деструктивных связей. Касательно алкоголя посоветовала перестать пить хотя бы на месяц. Чтоб голова прояснилась. Я вела нормальный образ жизни летом. Возвращаться к старому не собиралась.

Что касается первой зарплаты. Если бы он всё сделал, то поговорить бы с ним я уже могла. Но я ничего не обещала. Только поговорить. И сказала, если сделает, что я прошу, может рассказать мне про "перспективы". А до этого - никакими красивыми рассказами пусть мозги не парит, слушать не буду. Насчёт компенсации, ну я посчитала это справедливым. Эту первую зарплату указала, чтоб не тратил ни копейки, а поделил на две части: с первой купил цветы и нормально извинился. И мне дал возможность купить что хочу. А со второй, сказала, куплю что-то туда, куда он меня жить позовёт. Например, что-то красивое для дома. Если бы мы с ним "по перспективам" не договорились, я бы не взяла денег, просто вернула бы.

Также я предложила перестать манипулировать и пытаться меня продавить, предложила общаться нормально, и сказала, что влиять на меня можно только уважением. Вот такая была моя логика..

По Вашему совету я всё равно уже решила осенью сферу отношений не дёргать. И от этого плана не собиралась отступать. Я знала, что скорее всего, делать ничего не станет. Это была почти утопия) Раз просил озвучить направление, я озвучила, в глубине души ещё на него надеялась, и хотелось дать ему возможность проявиться. В этом и была задумка: посмотреть, что за мужик, куда идёт, что будет делать, как вести. В прошлом году я на это не смотрела и не оценивала. Сама же я планировала вернуться к своим делам, оставаясь на безопасном расстоянии. Его оставить. Если пытается дёрнуть, спрашивать: как реализация перспектив идёт? И всё. Ну а если не проявится, будет дальше врать, изворачиваться, я почувствую и так постепенно начну понимать, что надёжных отношений с таким не построишь. А там, глядишь, и отпустит. :) Больше ни о каких стратегиях не думала. Потеряла интерес.

Что Вы там творите?) Как бы это помягче сказать.. Но такой ход дает ему возможность наложить на Вас "концепцию проститутки" и придерживаться только ее - сами предложили. Это создаст ему такую точку опоры, что даже если Вы сделаете технически безупречное растождествление, это не создаст для него существенного разгона. На словах он теперь может продолжать рассказывать какая Вы - принцесса, а а голове будет держать концепцию. Такой "уход с плоскости", который Вы ему сами организовали.
Юрий, дело в том, что я не собиралась его переигрывать. Просто решила, что делаю методично что-то своё. Теперь мне интересно срастить "кости" в новом качестве, без хромоты.. Нагрузку давать на менталитет сейчас нельзя. Поэтому ни с кем не общаюсь. Хочу заняться чем-то, что Вы посоветовали в соседней теме. В идеале - наработать новую систему связей, которая будет держать и работать.

Эскейп а Вы копали в этом направлении? Может какие то для Вас скрытые неосознаваемые выгоды в этом или отрицания какие то отыгрываете.
 Я этим вопросом Illusion тоже ни раз задавалась, когда читала Ваши посты. Он же получается все время отношений с ним опускает Вас на его уровень развития, которое по сравнению с Вами детское. А Вы варясь в этой каше играете в его игру и увидите весь абсурд возможно только выйдя из игры совсем. Просит Вас направить и прочее. И Вы так активно взялись за роль мамочки - шпыняете его, требуете послушания, придумываете наказания, «ведёте его и подсказываете». А он соответсвенно ведёт себя как непутевый сын.  В принципе эти роли от возраста не зависят, но возраст думаю в Вашей ситуации сыграл свою роль.
Насчёт возраста я не вижу проблемы. Я встречалась с прошлым парнем 6 лет, он был младше. Отношения хоть и были не идеальны, но 6 лет прошли совсем не плохо))) И за эти 6 лет каждый в чём-то стал немного лучше: я получила работу, какую хотела, на его поддержке. Он - закрепился в городе. И не осталось негатива после расставания. Я думаю, здесь дело в человеке. Парень, с которым 6 лет встречались, был уже в 18-19 достаточно серьезный и зрелый.

Но Ваш намёк здесь на то, что я воспитываю и абсурдность ситуации я поняла. Но честно говоря, наоборот, хотела дать ему возможность проявиться как мужчине, я Юрию вот написала выше в этом же посте, что думала по этому поводу. Совершенно не было задумки его воспитывать. Ещё читала недавно про треугольник Карпмана. И как детские роли в отношениях отыгрываем, пытаемся сами повзрослеть, отделиться психологически от родителей, если в детстве по каким-то причинам этот процесс так и не произошел. Если Вы видите какие-то мои косяки, глядя со стороны, укажите, пожалуйста, без стеснения, когда будет время, взгляну и может, проработаю.
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2020, 03:35:49 от Escape The Fate »
- Ты не туда идешь. Огни в другой стороне.
- Мне всё равно. Я зажгу свои.

Ясмин

  • Новый участник
  • *
  • Сообщений: 37
  • Лайков: 6
  • Карма: +3/-0
  • Пол: Женский
Re: Без названия
« Ответ #34 : 02 Октябрь 2020, 04:27:36 »
Лишь бы не получилось так, что вы решили отыграться на нем по полной за все свои страдания. Позиция "с паршивой овцы хоть шерсти клок" это, как мне кажется, уже агония. Откуда-то появилось вот это вот желание тянуть его, "развивать". Но в виде условий "Сделаешь то - будет это" ниче не выйдет, ибо не добровольное это все, а под натиском, несмотря на то, что сам напрашивается.  По вашему рассказу он готов следовать за вами, как за проводником? Тогда вопрос, для чего вам им быть? Чтобы что? Любые действия делаются ради некого результата.
Ему нельзя отдавать себя вам в руки, оба сгорите.. и он это чувствует. В одной притче внук, гуляя в лесу с дедом, нашел куколку бабочки. Из этой куколки уже и крылышки стали появляться, внук решил причинить добро),  и в своем желании "помочь" вытянул бабочку наружу. Так она и лежала, не в силах взлететь, т.к. процесс этот медленный и поэтапный. И каждая фаза должна была завершиться естественным путем, в том числе и наполнение крылышек жидкостью, чтобы летать.

Цитировать
Я не корыстная девушка, но и с тем, что должна доставаться кому-то "бесплатно" - не согласна. Я знала, что, скорее всего, будет врать и выкручиваться. Но со своей стороны я была честна. И это не идеализация, мне так удобнее: действовать с позиции честности, несмотря ни на что.
Ну корыстная вы девушка получились, чего уж тут) Но действовать вот так прямолинейно, желая получить компенсацию это треш, конечно)) Такой напор) он там бедолага пересрался сто раз уже наверное))  Получилась попытка неприкрытой "купли-продажи".
 
Цитировать
Также сообщила, что добавлять в друзья, общаться, и даже разговаривать отказываюсь, пока данные требования не будут выполнены. По сути, этим я старалась отгородить себя от ненужной дерготни. Но я считаю, нормальный, заинтересованный парень данные требования бы выполнил. Для меня такое выполняли. И я вижу много примеров, как для других женщин мужчины делают гораздо больше. На размышления дала неделю.
Выделенное слово резануло) А если он не дотягивает до тех мужчин? А если он "ненормальный" и элементарно не умеет этого делать? А если ему мало недели? А если у него совсем другие ценности в приоритете?))) Вы слишком многого ждете от него и слишком много возлагаете. Ложный образ его рулит. Думаю, в этом ошибка, потому что ожидания эти не оправдаются, не тот это чел. И даже если все срастется поначалу, и он вам типа подчинится и начнет беспрестанно ваше ЧСВ поглаживать, долго это не продлится. Морок рассеется в итоге, потому что это будет не его решение, а под давлением сиюминутных вещей. Про его алкоголь упомянули выше, это вообще отдельная тема, все сказанное под ним  можно делить на сто, если не больше)) 
Цитировать
Моя логика такова: если продавец обманул, а потом пришёл предлагать "другой контракт", пусть сначала компенсирует затраты по старому и вносит аванс.

Вы смешали сферы торговли и отношения. 
Цитировать
Что касается первой зарплаты. Если бы он всё сделал, то поговорить бы с ним я уже могла. Но я ничего не обещала. Только поговорить. И сказала, если сделает, что я прошу, может рассказать мне про "перспективы". А до этого - никакими красивыми рассказами пусть мозги не парит, слушать не буду.
Какая тут связь? Он отдает вам первую зп и сразу перестает
п--ть?)) Или типа "Заплати мне, тогда я твой п--ж продолжу слушать?", не совсем понятно.

lawine

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 812
  • Лайков: 21
  • Карма: +4/-1
  • Пол: Женский
Re: Без названия
« Ответ #35 : 02 Октябрь 2020, 09:23:28 »
Ну корыстная вы девушка получились, чего уж тут) Но действовать вот так прямолинейно, желая получить компенсацию это треш, конечно))
В сети очень часто такие советы от психологов - если партнёр Вам причинил какое-то явное зло, Вы от этого страдали и не можете простить и партнёр это зло осознал, приходит с извинениями, то важно это компенсировать для себя чем-то иначе в отношениях будет перекос, Вы не сможете его простить. И там советуется прямо назначить партнеру компенсацию, которая смогла бы для Вас эту ситуацию сгладить  - например купить что-то дорогое, оплатить путешествие и прочее. Но я тоже не представляю, как это все может помочь сгладить перекос и «простить» его за причинённый вред, да и ещё не ждать в будущем подвоха. И если кажется что это поможет, то это только кажется. Мне даже добровольные энерго вливания партнеров по сглаживании вины никогда не помогали, может я, конечно, злопамятная :)
По моему помочь может только стирание памяти. Либо также развести в свою очередь, но это уже будет ввязывание в игру.

Ясмин

  • Новый участник
  • *
  • Сообщений: 37
  • Лайков: 6
  • Карма: +3/-0
  • Пол: Женский
Re: Без названия
« Ответ #36 : 02 Октябрь 2020, 12:13:49 »
В сети очень часто такие советы от психологов - если партнёр Вам причинил какое-то явное зло, Вы от этого страдали и не можете простить и партнёр это зло осознал, приходит с извинениями, то важно это компенсировать для себя чем-то иначе в отношениях будет перекос, Вы не сможете его простить.Но я тоже не представляю, как это все может помочь сгладить перекос и «простить» его за причинённый вред, да и ещё не ждать в будущем подвоха. И если кажется что это поможет, то это только кажется. Мне даже добровольные энерго вливания партнеров по сглаживании вины никогда не помогали, может я, конечно, злопамятная :)
По моему помочь может только стирание памяти. Либо также развести в свою очередь, но это уже будет ввязывание в игру.
Спасибо за инфу, lawine :D Я не знала, что данный способ "повиниться" рекомендуется психологами, абалдеть) Помните, в фильмах, как пример  - обычно гуляка-мужик покупает подарки жене, если накосячил, и на этом мир восстанавливается. И скорость прощения прямо пропорциональна стоимости подарка  :D. Хеппи енд, все довольны, ситуация разрешилась) Но мне кажется, что не подходит этот способ в подобном Эскейп случае. Был разрыв, идет период, когда отношений, как таковых, еще и нету совсем. И когда всё на волоске, и только решается вопрос быть, или не быть вместе. Может у меня мозги набекрень по этой теме, но хоть тресни, не вяжется одно с другим  :D
Цитировать
Мне даже добровольные энерго вливания партнеров по сглаживании вины никогда не помогали, может я, конечно, злопамятная :)
У меня тоже такое не работает, наоборот попытка компенсации отталкивает) 
 
Цитировать
И там советуется прямо назначить партнеру компенсацию, которая смогла бы для Вас эту ситуацию сгладить  - например купить что-то дорогое, оплатить путешествие и прочее.
Для взрослыхноещедетей может такое и прокатывает. Ведь всё одинаково, есть прецедент - есть следствие (травма, страдание). Далее примирение  (внешне норм, а внутри рана саднит) Через ее призму восприятие кривое. И только последовательное изменение поведения партнера может убрать напряжение и недоверие к нему, рана постепенно затягивается, никак иначе. Иногда у "виновного" целая жизнь на это уходит, чтобы доказать и чтобы притупилось всё, и доверие это снова появилось. Но в основном "горбатого могила исправит))) А тут прям как в сказке - денег дал и на тебе, все всё забыли, все в порядке, все свободны)) Так тока у детей бывает - дал канфетку, он и забыл, что его лопаткой по башке  :D Очередные самообманы.
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2020, 14:13:27 от Ясмин »

lawine

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 812
  • Лайков: 21
  • Карма: +4/-1
  • Пол: Женский
Re: Без названия
« Ответ #37 : 02 Октябрь 2020, 13:56:25 »
Думаю, что Эскейп надеется перевести партнера на другой уровень, чем он сейчас, в данном случае буквально перетащить его и подстроить под свою планку. Не знаю возможно ли это в рамках одних отношений и с тем же человеком, даже если бы он и сам добровольно что-то предлагал и  вдруг искренне захотел перейти на этот предлагаемый Эскейп уровень.

Типа прости, буду вести честные отношения, не буду кататься с деревенскими девками и бухать, не буду тебя разводить, устроюсь на работу только будь со мной, я все осознал и то что ты мне предлагаешь жизнь моей мечты.

Мне кажется такие переходы за пару дней не делаются. И эти отношения могут дать импульс для такого перехода, но применять он этот переход уже будет наверное в других отношениях.

Добавлено: [time]02 Октябрь 2020, 14:03:21[/time]
Но в основном "горбатого могила исправит))) А тут прям как в сказке - денег дал и на тебе, все всё забыли, все в порядке, все свободны))
Да, я согласна. Но ещё нужно учитывать, что вклад в отношения всегда у двоих и что-то один тоже делал или не делал, что Горбатый так себя к нему повёл и образовался вот такой вот энергообмен с определенными событиями в нем. Так что Горбатый в других отношениях, думаю что может быть не таким уж и Горбатым. Ну хотя бы в теории :) 
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2020, 14:04:39 от lawine »

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3037
  • Лайков: 66
  • Карма: +7/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
Re: Без названия
« Ответ #38 : 02 Октябрь 2020, 16:37:42 »
Нет, я не планировала на нём отыгрываться. Я именно хотела дать ему возможность проявить себя - это раз. Продержаться на расстоянии и посмотреть, что будет делать, чтобы застраховать себя хотя бы частично от обмана - это два.

Ну потому что слова его с делом расходятся: говорит про "перспективы". Но перспективы в моём понимании - это жить вместе, думать о совместных планах, думать, где жить вместе, кем и как работать. А как обо всём этом думать, если не договариваться с партнёром? Тачку он покупает у себя дома, там же и работает, а в Питер только приезжает учиться. Ну и где по логике он видит на деле перспективы, если вкладывается дома: в Питере? Или всё таки дома? Предложил мне ехать с ним домой. Но что если мне там не понравится? Он говорит, что я ему нравлюсь. Но при этом дома попадет под родственный резонанс, и я не чувствую, что в этот резонанс он заводит меня. Скорее, держит в стороне. И что мне в этом случае делать, если я приехала, а там ему говорят - невеста твоя - это пиз**ц! (если бы до этого вообще дошло). Уезжать обратно? а он останется с бабушкой и мамой? Я на такое не согласна)))

Я-то могу войти в любой дом как с ноги, так и вежливо, но приглашает он меня туда только на словах. Это и напрягает. Я вот помню, как у нас всё было с прошлым партнёром. Маме его я не нравилась, папе - нравилась. Бабушки, тети и дяди нас не касались. Но главное, что у нас была своя "коморка", свои планы и свои соображения. Их мы и двигали в жизнь. На предмет этих соображений я и предлагала проявить себя тому партнёру. Потому что если у пары эти соображения есть, в моём понимании, совершенно не обязательно смотреть с оглядкой на родственников. На позапрошлого партнёра я тоже немного наседала, чтоб учился, работу искал и пр. Но как-то это совершенно было безболезненно, и в итоге сам понял, что ни к чему плохому не склоняю, не желаю зла и ада.

Из этих же соображений я предложила и этому поискать работу в Питере. Чтобы он начал вкладывать энергию здесь. И я бы это увидела. Потому что если делать он этого не хочет... Ну, в моём понимании, это развод. Значит, он просто ищет тут временный аэродром. Путь перевозит сюда машину, здесь что-то пытается, а если не получится - не страшно, но так я хотя бы пойму, что во мне он заинтересован. Именно во мне, а не во временном аэродроме. Потому что ради временного аэродрома делать ничего никто не будет. Вот так я считала.

Ну а поскольку его родители против того, чтобы он здесь работал и попадал под какой-то резонанс, заодно думала посмотреть, насколько он может выйти из-под родственного крыла, как может себя поставить. Скажите мне, я ожидала чего-то очень большого, я до сих пор с зимы так и неадекватна?

Добавлено: [time]02 Октябрь 2020, 16:42:36[/time]
Думаю, что Эскейп надеется перевести партнера на другой уровень, чем он сейчас, в данном случае буквально перетащить его и подстроить под свою планку. Не знаю возможно ли это в рамках одних отношений и с тем же человеком, даже если бы он и сам добровольно что-то предлагал и  вдруг искренне захотел перейти на этот предлагаемый Эскейп уровень.

Типа прости, буду вести честные отношения, не буду кататься с деревенскими девками и бухать, не буду тебя разводить, устроюсь на работу только будь со мной, я все осознал и то что ты мне предлагаешь жизнь моей мечты.
Ну да, что-то вроде. Но я не могу сказать, что это уровень. Это просто и есть нормальные отношения в моем понимании. Когда гоняют на тачке с колхозными бабами, а я сижу всю лето одна, разве это нормально? Да и вообще что делают другие бабы в МОИХ отношениях. Это уже не отношения в моем понимании. Это бедлам. Зачем мне такое. Это же и есть деструктивные связи, про которые Юрий здесь писал: обмен кармой с какими-то левыми, вонючими, совершенно неприятными мне людьми. Фу.
Я не видела ни в одной нормальной семье, чтобы мужик таскался вечером пьяный неизвестно с кем и где. Это бывает в сельской глубинке, и может, для него это привычно. Но я видела, как ради девушек, которые нравятся, мужчины полностью меняли привычки, бросали гулять, пить, просто перестраивали образ жизни. Вот и я об этом. Другой вопрос: так ли я ему для этого нужна и та ли я девушка, ради которой такое он бы сделал... Вот это да - вопрос. И это не вопрос из разряда романтики типа "она - та самая!". А именно вопрос, умею ли я оказывать такое влияние в принципе. С прошлым партнёром, вроде, получалось)
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2020, 16:46:31 от Escape The Fate »
- Ты не туда идешь. Огни в другой стороне.
- Мне всё равно. Я зажгу свои.

Ясмин

  • Новый участник
  • *
  • Сообщений: 37
  • Лайков: 6
  • Карма: +3/-0
  • Пол: Женский
Re: Без названия
« Ответ #39 : 02 Октябрь 2020, 17:37:27 »
Эскейп, вы просили писать все, как видится. Выложу свои мысли, как они есть, ок?
Цитировать
На предмет этих соображений я и предлагала проявить себя тому партнёру. Потому что если у пары эти соображения есть, в моём понимании, совершенно не обязательно смотреть с оглядкой на родственников.
..я предложила и этому поискать работу в Питере. Чтобы он начал вкладывать энергию здесь. И я бы это увидела. Потому что если делать он этого не хочет... Ну, в моём понимании, это развод. Значит, он просто ищет тут временный аэродром. Путь перевозит сюда машину, здесь что-то пытается, а если не получится - не страшно, но так я хотя бы пойму, что во мне он заинтересован. Именно во мне, а не во временном аэродроме. Потому что ради временного аэродрома делать ничего никто не будет. 

Ну вот представьте, что он уперся носом в необходимость сделать выбор. И расклад таков, что стартовые условия самостоятельной жизни без них, с вами,  в глазах его родственничков не придают ему веса. Он четко знает наперед их реакции. Мужик всегда совершает серьезные поступки, кардинально меняющие его жизнь, ради чего-то, всегда так было. И парень этот тоже взвешивает разные варианты, пытаясь определить, стОит ли овчинка выделки или нет. Пойдя ради вас против родни, он по любому огребет. И если учесть, что там у него такая сильная завязка на близких, принять решение очень трудно. Потому что боязнь последствий его и тормозит. А вдруг ниче не выйдет с вами, а отношения с родными будут уже испорчены? Приедет, к примеру, он на вашу территорию жить. И если для него этот шаг означает вам довериться, то после всех ваших тёрок не думаю, что это для него просто. В ваших представлениях совместной с ним жизни все нормально, вы привыкли рассчитывать на себя, составлять планы и устраиваться. Поэтому все сферы совместного бытия для вас прозрачны и понятны, как же по-другому, как не планировать? И тут все правильно. Но скорее всего, когда он начинает представлять все, что вами озвучивается и планируется, начинается мандраж. А он наверняка начинается, потому что чел незрелый и боязливый, чтобы шагнуть в новую жизнь одним махом) Он предложить ничего не может, будущее рисуете больше вы, т.к. у вас, в отличие от него, конкретики больше в голове (есть опыт), а у него вообще все по-другому. Родичи пока перевешивают в его сознании в разы, иначе бы уже давно забил на всех и остался с вами. А так он не уверен ни в чем, тогда зачем ломать привычную среду и жизнь? Это примерно всё, конечно же, как одна из вероятностей. А нет ли у вас навязчивого желания "выиграть" в завуалированной гонке за него с его колхозом, т.е. перетянуть его на свою сторону как бы? И чтобы он пренебрег всеми, а выбрал тока вас. Т.к. изначально вас не одобрили, уязвили ваше эго. Можно этот вопрос прописать и посидеть, на него вдумчиво ответить. В том числе, а стоит ли оно того.
Цитировать
Ну а поскольку его родители против того, чтобы он здесь работал и попадал под какой-то резонанс, заодно думала посмотреть, насколько он может выйти из-под родственного крыла, как может себя поставить.
За короткий период этого не увидеть. Насколько его решимость сильна и насколько подтверждается действиями - тоже. Нужно время для этого. Импульсивность и торопливость тока мешают всему нужному проявиться.

Цитировать
Скажите мне, я ожидала чего-то очень большого, я до сих пор с зимы так и неадекватна?
Не в неадекватности дело совсем, а в ваших нестыковках с ним - в жизненных кодексах, в системах значимостей и многом другом. А еще тут мысль появилась, что по каким-то его словам или поступкам вы сделали вывод, что он взрослый и умеет принимать самостоятельные решения. А на самом деле все совсем не так оказалось. И теперь пошел резонанс придуманного с настоящим. Но значения какой он мужчина вы на него "навесили" сами, исходя из каких-то собственных выводов. А он терь и не знает, как этому соответствовать, как он может вам угодить и какой подход к вам применить. Он не сможет это объяснить, что именно его мает. Но то, что  в нем разочарованы, уже знает. О какой уверенности в будущем рядом с вами может идти речь? И если перекинуть это и на вас, то можно представить, из чего вы хотите построить пару. Между вами бооольшая куча дерьма, Эскейп, даже не представляю, как вы ее будете разгребать, если чо..
Цитировать
Когда гоняют на тачке с колхозными бабами, а я сижу всю лето одна, разве это нормально?
Всем нужна энергия, блин!) У себя в колхозе ему хочется быть первым парнем на деревне, что он и старается изображать, чтобы получать от женщин энергию внимания. Но меньше всего он в такие моменты думает о какой-то там честности или верности. Сидеть у окошка, быть таким верным и любящим, не развлекаться, приехав к себе домой -  это кыно, а жизнь другое подкидывает обычно. Тем более, что вы порознь )
Цитировать
Но я видела, как ради девушек, которые нравятся, мужчины полностью меняли привычки, бросали гулять, пить, просто перестраивали образ жизни.
Ну вы же за уши его не подтянете в эту модель, раз ему ее не передали (отец или брат, на худой конец) Поэтому ждать от него адекватного вашему кодексу отношений поведения это сумасшествие и самовынос мозга)


Добавлено: 02 Октябрь 2020, 18:24:25
Цитировать
Да, я согласна. Но ещё нужно учитывать, что вклад в отношения всегда у двоих и что-то один тоже делал или не делал, что Горбатый так себя к нему повёл и образовался вот такой вот энергообмен с определенными событиями в нем. Так что Горбатый в других отношениях, думаю что может быть не таким уж и Горбатым. Ну хотя бы в теории :)
Хорошо бы, чтоб так и было lawine))  Но если уж Горбатый шельма, то он и с ангелом будет таковым :D почему-то убеждена в этом. И дело тут не во второй стороне зачастую) Хотя исключения и в этом случае бывают )
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2020, 18:24:25 от Ясмин »

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3037
  • Лайков: 66
  • Карма: +7/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
Re: Без названия
« Ответ #40 : 06 Октябрь 2020, 00:10:40 »
Спасибо всем за мнения, ни один пост не был лишним. Не в бровь, так в глаз. Знаете, иногда сложно сломать привычный образ мыслей и уклад жизни, даже если хочешь. Может не хватать энергии, альтернатив, связей. В нехватке и в тоже время необходимости этих ресурсов я и вижу частично причину, по которой во всё это влезла. Недавно произошли события, которые дали подсказку, что та активная энергия, которую я чувствовала в последнее время, выделяется мне, видимо, не на разборки, а чтобы я шевелилась. Расскажу.

В общем, мне казалось, что когда я заходила в этот переход, вижу перед собой большие перемены, смещения с привычных позиций, и вероятно, какие-то изменения в жизни, возможно, переезды, смена окружения. И я видела в конце совсем других людей рядом с собой. Я чувствовала, что старые условия жизни никуда не ведут. Из них хотелось бежать. Но альтернативы не прорисовывались. Старая жизнь напоминала скорлупу, которую ещё надо постараться пробить.

Пару дней назад бывший должен был объявить, что надумал по поводу предложенного мной направления (ну поискать работу в Питере, попробовать себя здесь, а не в совхозе и пр.). Мы ругалась эти дни в соцсетях. Я не понимала, какого чёрта не могу выйти из этой ситуации. Надоело страдать. Он ничего не делал, чесал языком, как любит меня и просился "поговорить". Я в свою очередь считала, что не увидела ни одного проявления заботы или внимания, поддержки, которые считаю показателем нормальных отношений и здоровой заинтересованности. Мне казалось, он продумАн: ничего не вкладывает, мужской отдачи по энергии я не ощущала. Даже жопу не поднимет, чтобы приехать и подождать меня лишний час под подъездом, как сделал бы в моём понимании любой нормальный парень, когда понял, что накосячил, и хочет поговорить.

На фоне таких мыслей как ни старалась я сохранять хотя бы вежливую отстраненность, дубина перевешивала. И я хуячила ей бывшего так, что свет в подъезде выбивало за день в трёх местах. Полетела дубина и в сторону совхозных баб. Так заели эти подковерное говно и интриги, что я решила вонючий ковёр давно пора содрать и отправить агрессию по адресатам.

В итоге в день-X бывший ничего не написал. Сделал вид, что я унизила. Где унизила - не ясно. В выражениях я, конечно, не стеснялась. Но вообще, это его стандартная стратегия: когда что-то надо делать, он делает вид, что "оскорблён" и типа не до этого. В таких случаях раньше я чувствовала себя виноватой, бросалась выяснять, чем обидела и пр. И заканчивалось, что гавно сделал он, а извиняюсь почему-то я. В этот раз решила оставить ромео наедине с его психологическими трудностями. Валерьянки пусть попьет, снотворное. Ну как я в феврале.

И пару дней назад новую работу предложили мне самой. Произошло это всё почти симметрично. Я месяц пыталась туда устроиться, но собеседование в филиале, куда хотела попасть, не задалось. Пойти в эту компанию я хотела ради опыта и новых знакомств. Работа там - не работа мечты, но такие связи и опыт сама себе обеспечить я не могла. Филиал, куда я сначала пыталась, показался пафосным. Они проморозили мозги, что берут меня, а потом "передумали". Я расстроилась и наехала на их менеджера. Сказала, что раз морозили, пусть гонят альтернативу, т.к. меня обнадежили. В итоге курица-менеджер передала кому-то там мой телефон, и меня позвали в другой филиал на стажировку. Он менее крупный и там проще. Это понравилось. Дали наставника. Завтра должна выйти первый день на стажировку.

И вот у меня вроде как появилась маленькая альтернатива, которую могу взяться развивать. Это требует почти всё моё время, т.к. я работаю ещё параллельно в двух местах. Но я вижу эту альтернативу как мини-проект, который можно к чему-то хорошему вести. И решила, что берусь.

А вот с бывшим.. Я не знаю, что делать. Личная жизнь - как болезненное поле сейчас. Больно, когда туда давят. Он написал в итоге, что все мои условия выполнить не может. Сказал, что в Питере его "кроме меня ничо не держит". И смысл типа тут искать работу. Просил выслушать его "идеи". Сказал, что я не иду навстречу, не слушаю, злая и типа он боится подходить. Попросил дать ему возможность высказаться хотя бы по телефону. Я не знаю, давать ли такую возможность? Я хотела бы с ним поговорить, но я устала ругаться, ждать и от него чего-то требовать. Да и не развод ли это меня на энергию?
Что посоветуете, друзья?
« Последнее редактирование: 06 Октябрь 2020, 06:18:17 от Escape The Fate »
- Ты не туда идешь. Огни в другой стороне.
- Мне всё равно. Я зажгу свои.

Ясмин

  • Новый участник
  • *
  • Сообщений: 37
  • Лайков: 6
  • Карма: +3/-0
  • Пол: Женский
Re: Без названия
« Ответ #41 : 06 Октябрь 2020, 09:12:36 »
Цитировать
А вот с бывшим.. Я не знаю, что делать. Личная жизнь - как болезненное поле сейчас. Больно, когда туда давят.
Было бы легче, если бы выбор по нему был кардинальным, а так слишком большой груз на вас. И с работой перемены (а это тоже трата энергии на переживания), да еще и в отношениях ниче не ясно до сих пор. Можно и надорваться, вы уж там как-то побережнее к себе)
 
Цитировать
Я не знаю, давать ли такую возможность? Я хотела бы с ним поговорить, но я устала ругаться, ждать и от него чего-то требовать. Да и не развод ли это меня на энергию?
Что посоветуете, друзья?
А вы и не ругайтесь, не ждите и не требуйте, а просто отделенной от него будьте, послушайте, что скажет) Разговор с ним может оказаться чем-то, что добавит недостающее для ясности, тогда возможно и вырулите куда-то. Но чтобы встреча была продуктивной, прежде всего для вас, а не очередным срачем,  нужно подготовить себя во что бы то ни стало не вовлекаться в эмоции, никакие, просто слушать, не отвечая (если нет вопросов), и не перебивая, как бы ни диссонировали его слова с вашим теперешним состоянием. Заблокировать эмоции невозможно, но не заморачиваться в них по полной - да, четко держа это намерение на первом плане и помня о нем. Вы ж достаточно умны, чтобы увидеть в процессе, какие его мотивы вылезли, но при условии, что не дадите ему зацепить вас и развести на эмоции, а значит энергию. Они не дадут вам трезво всё оценить, а тогда смысл? Если не готовы именно таким образом диалог строить, тогда не фик и начинать)  Дистанция сейчас между вами условная, потому что есть зацепленность за него именно через эмоции, а значит вы слабы. И может просто не хватить сил вести себя правильно. Поэтому прежде чем встретиться, оцените свою "оборону")) И если все же решитесь, то сначала заделайте "дыры" от его влияния на вас. Потому что чем превращать разговор в еще один стартовый толчок для поедания мозга друг друга - лучше заняться чем-то более полезным.

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3037
  • Лайков: 66
  • Карма: +7/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
Re: Без названия
« Ответ #42 : 15 Октябрь 2020, 04:46:19 »
Расскажу, что и как дальше. В общем, разговаривать с бывшим не стала. Гордость и злость перевесили. После того, как словила его на вранье, не смогла больше сдерживать свой яд и сарказм =D Пытался он втереть, как «любит», но органически мне было не понятно, какого *уя чел, который предлагает помириться, не купил мне ни цветочка, не пришёл лично, приехав в Питер, не устроился на работу, чтобы снять комнату и жить со мной, не пригласил познакомить с друзьями, родителями и пр. А купил тачку и гонял всё лето с другими бабами... Которых теперь загадочным образом ещё и "не может" почему-то удалить из своей жизни. >:( ::) "Удаление из жизни" прошмандовок по моему настоянию (я сказала, что терпеть не стану) вызвало у него какие-то такие нервные конвульсии, что посмотрела на всё я уже слегка другими глазами.

В моей системе ценностей вранье партнёру не искупает ничего. Что за мужик с прошмандовками в придачу? В гробу видала. Как до меня раньше не доходило, что не стану я на уровне Эго ни считаться, ни уважать, ни воспринимать за главного мужика, который треплет языком, выстраивает треугольники и добивается чего-то одними манипуляциями.. В прошлом году, видимо, об этом подзабыла. Сейчас же моих глазах такое поведение выглядело как жлобское, поэтому и не захотела разговаривать. Решила, что не заслужил. Уж простите за "понты", но это не понты, я в самом деле так считаю. Не потому что "принцесса", а потому что стало дорого собственное моральное равновесие, и не вижу смысла подставлять уши, если чел не оправдал доверия.

Поэтому я и вкопалась намертво в "принцип", что не хочу и не буду разговаривать, раз ничего хорошего в отношении себя не увидела. И на уступки не пошла. Он же меня за мою принципиальность, кажется, возненавидел. И не знал, как бы хуже задеть. Видимо, манипулятивное отношение ему понятней. Писал, что я сделала проблемы на ровном месте. Что раз не хочу разговаривать, то и ему не понятно, каких я жду от него действий. Пытался обвинить, что сама выставляю его как тряпку, якобы унижаю и оскорбляю. Однако, не видела унижений и оскорблений в том, что к себе не стала терпеть унизительного отношения. Орал, чтоб я сама его прогнала, и тогда он якобы отстанет. Неделю назад, когда никакие наезды не возымели действия, стал загадочно спрашивать, как записаться к врачу, и якобы ему плохо. Ну я посоветовала, чтобы к врачу его записали колхозницы (которые, кстати говоря, не поверите, недавно в Питер решили переехать! я же говорила, что крутятся в этом переходе какие-то передвижения и переезды). На такое моё хамство и бесчувственность он "обиделся", сказал, что видимо, у меня не всё в порядке, раз я такая "злая" и так его "ненавижу", что даже в такой просьбе отказываю. И больше не появлялся.

Ну, злая так злая, чо тут скажешь: мне похер. Главное, что образ "идеального" партнера и отношений в моих глазах наконец-то треснул и пообтесался... А то всё никак не доходило, и было не отвязаться. Сейчас у меня есть новая работа, хоть и не самая высокооплачиваемая на свете, но зато интересная, и там много занятости, на которую можно переключить внимание, много новых людей, и связей. Думаю за пару месяцев с такой занятостью, как сейчас, эта новая работа поставит мне мозги на место. А потом, после НГ, можно будет думать, оставаться ли там дальше или взять то, что я хотела в плане связей и опыта, и куда-то дальше ещё передвинуться.
- Ты не туда идешь. Огни в другой стороне.
- Мне всё равно. Я зажгу свои.

Yuri

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 4075
  • Лайков: 131
  • Карма: +25/-2
  • Пол: Мужской
    • Энергетика Взаимоотношений
Re: Без названия
« Ответ #43 : 15 Октябрь 2020, 08:06:48 »
В моей системе ценностей вранье партнёру не искупает ничего. Что за мужик с прошмандовками в придачу? В гробу видала. Как до меня раньше не доходило, что не стану я на уровне Эго ни считаться, ни уважать, ни воспринимать за главного мужика, который треплет языком, выстраивает треугольники и добивается чего-то одними манипуляциями..

Да я вообще не знаю, чего Вы там ждете какие-то "хорошие продолжения". Ловить там нечего от слова совсем. Вы вроде и пишете что понимаете это, но такое впечатление, что этим сами себя пытаетесь переубедить, но до конца пока сами не уверены. И ждете чтобы другие участники Вам это "подтвердили". Но пройдет несколько дней, и снова найдете в этих отношениях какие-то перспективы и будете искать варианты продолжения.

Вы же постоянно притягиваете к себе мигрантов. И для него скорее всего эти отношения нужны только для того, чтобы был "шлюз в Питер". Хоть он там вроде бы и не собирается оставаться, но сам по себе этот канал для него важен, и есть смысл за него побороться. Через него он будет получать энергию, и это позволит ему более уверенно позиционировать себя с местными бабами. Вот и вся загадка, его противоречивого поведения. И то как он себя ведет, полностью соответствует этой модели.

Т.е. говоря по простому, эти отношения для него как "запасной аэродром", которым он хоть и не собирается пользоваться, но просто хорошо, когда он есть. Это прибавляет уверенности, можно выгоднее позиционировать себя в отношениях с другими, оставляет "план Б", если вдруг что-то, то можно воспользоваться. Но не более того. И когда такой вариант закрывается, то его конечно это тоже расстраивает и огорчает. Но эти его огорчения не озанчают, что он планирует строить в Вами какие-то серьезные отношения.

И еще не факт, что в том же Питере у него помимо Вас нет каких-то еще "вспомогательных альтернатив", может только они менее перспективные и не такие удобные. Но как бы вся эта ваша борьба и дергания - это борьба за третий сорт отношений, которые даже не отношения, а что-то типа "удобрения" для будущих отношений. И такое удобрения - это тоже актив, который на дороге не валяется, и за него приходится бороться. Вот он и борется, переписываясь с вами. А вот зачем Вы в этом всем участвуете - непонятно.
Мы знаем ничтожно мало из того, что нам не положено знать..

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3037
  • Лайков: 66
  • Карма: +7/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
Re: Без названия
« Ответ #44 : 15 Октябрь 2020, 22:24:08 »
и снова найдете в этих отношениях какие-то перспективы
Ну, я писала, почему надеялась. По моему опыту когда начинаешь встречаться, любой мужик ведёт себя как необтёсанный чурбан, и ты его сама настраиваешь, какое отношение приемлемо. Это как настройка радио, и раньше мне нормально удавалось. Здесь же попалось какое-то испорченное радио: постоянно обнулялось до "шансон-fm". :D В общем, при нормальном раскладе в моём понимании из такого "мужлана" мог получиться нормальный партнёр. Ну а поскольку он ещё и тупой... :D Я делала скидку, что до столь "тонкого интеллектуала" может долго не доходить. Поэтому и старалась ему объяснить словами... рисунками, жестами, при помощи графиков, таблиц)) из пластилина лепила наглядные модели)) Пофиг мне было, что он из провинции, я себе не топ-менеджера искала. Мне нужен был надежный мужик, который построит мне дом. И с которым можно пожить где-то, кроме Питера. Питер уже освоенная локация, мне хотелось куда-то ещё. А ума у меня самой палата, поэтому тупого партнёра воспринимать я была готова.

Однако, сейчас думаю, что видела его, вероятно, совершенно не в том свете... Мало у меня было опыта, вот он и заморочил голову враньём и манипуляциями. Поэтому, не думаю, что будет так уж тянуть обратно. Но состояние дезориентации да, ещё полностью не прошло... Кажется, вообще уже после такого не понимаю, как себя позиционировать. Поэтому и писала про внутреннюю боль и совесть в соседней теме. Т.к. первый импульс был злость и разочарование и казалось, может, надо забить и вести себя со всеми также по свински, как ведут эти колхозники..

Это прибавляет уверенности, можно выгоднее позиционировать себя в отношениях с другими, оставляет "План Б", если вдруг что-то, то можно воспользоваться
это позволит ему более уверенно позиционировать себя с местными бабами.
типа "удобрения" для будущих отношений.
План Б? Судя по тому, что я от него услышала и увидела, там только один план, который практически для любой бабы начинается на букву Ж. Или на Х, от известных слов на соответствующие буквы.

Каких "будущих отношений"?)) Отношений, где мужик доводит, гуляет и изменяет? И у него снега зимой не допросишься, не то что цветочков? Ну да, со стороны это может выглядеть как "нормальная" семья. Партнёршу такими выходками можно довести до состояния тряпки. Что пример его матери, которой разрешено сказать целых три (по праздникам - четыре) слова, наглядно и показывает.

"Друзей" этих, ну с которыми он любит бухать и гонять на машине, судя по их "прогрессивным" лицам, скоро придется вытаскивать не только с вытрезвителя, но ещё и из ментуры. Бабы с треугольников сами никуда не денутся, и этот "актив", как Вы говорите, конечно, хорош.. Если там затюканные, безобидные колхозницы, чего в наше время практически не бывает. А скорее попадутся такие, что будут палить агрессией и дергать за канал, что мало не покажется. И деструктивные связи, бумеранги и пр. невезение конечно, совершенно не известно, откуда там берутся)) Но так да, на фоне столь прогрессивных "друзей и подруг" тот партнёр может смотреться определённо в выигрышном свете. Хотя бы потому что регулярно не сидит в СИЗО. И не так уж регулярно накатывает. Хотя и в этом он "преуспел" не по волевым причинам, а из-за трусости. Так что тут как в анекдоте: "боже, ну должен же быть у этого человека хотя бы один недостаток?!" :) И конечно мы все здесь - все местные бабы - только и ждём такого принца из Сыктывкара, который приедет, и начнёт портить всё в жизни своей накрученой кармой и мудацким менталитетом.
« Последнее редактирование: 16 Октябрь 2020, 11:01:35 от Escape The Fate »
- Ты не туда идешь. Огни в другой стороне.
- Мне всё равно. Я зажгу свои.