Автор Тема: Эго-бронетранспортер и нижние связи. Тема-размышление.  (Прочитано 237 раз)

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3179
  • Лайков: 80
  • Карма: +9/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
Эта тема - о стратегиях взаимодействия Эго на поле нижних связей. О том, как "выруливать", не позволяя укатать в них при этом своё Эго. Поднять тему сподвигли, конечно, личные моменты. Но схожие тенденции в социуме действуют, мне кажется, на всех. И вижу я, что тема может пригодиться потом не мне одной, как тема про работу, например. ;) Тема у меня получается смешанная: пишу одновременно и о своём личном, и об общем, перескакиваю с одного на другое. Но иначе мысль было не удобно вести, и значит, так этой теме быть и надо.

В общем смысле суть темы такова: по моему мнению из-за изменений, происходящих сейчас в социуме, «токсичных» людей становится больше. Негатива, зависти, желания навредить люди изучают больше. Конкуренции, подножек в таких условиях можно не исключать даже от "своих". Поступают не все осознанно, иногда и вредят-то некоторые люди больше себе, атакуя тебя. Но если таких "ударов" для Эго много, приходится делать не самые приятные поправки и выводы. Например, задвигать кого-то из близкого круга на дальний план, держать с ними руку на пульсе или вовсе сворачивать общение. В некоторых случаях приходится чувствовать себя козлом из-за этого. Но второй вариант: не будешь козлом, останешься идиотом, по мне так - не лучше. Если же просто закрывать глаза на своё интуитивное видение происходящего из соображений вежливости, дружбы, родственных связей и пр. - ещё хуже, т.к. где-то потом эти люди себя так проявят, что прорвет их, как гнойник. После чего желание общаться пропадёт уже в силу обстоятельств.

Ну а далее расскажу про ситуацию, в которой оказалась. У меня сейчас две работы, нужны пока обе. Работа 1 - мой проект. Начинала его, когда бросала ту "престижную" работу, где был конфликт с начальницей, если помните. Много времени проектом была довольна, для меня он органично развивался, и ни в поисках себя, ни в ресурсах не была обделена. Но сейчас зашла в тупик: стало не так интересно, и заставить себя остановиться на этом не могу, хоть и получала у себя на проекте больше, чем на Работе 2. Работа 2 - сплошь проблемы, денег мало, зато интересно. Успевать приходится и там, и там, из-за чего иногда выгораю, устаю, и хочется всё бросить. Но шла на такое, чтобы во всей этой системе появилась рано или поздно третья переменная. Нужная мне альтернатива этим двум. Именно так всё оцениваю, и вижу ситуацию.

Вот только личный кризис затянулся. Чему возможных причин я выделяю три: либо то, во что я целю - и верю - многих задевает, либо это связано с происходящими в социуме процессами, или же я действительно "охеревшая". Склоняюсь к причине номер два. Т.к. если говорить, во что верю, так это сильно не менялось: как любила подтрунивать над излишне торчащими понтами, интригами и пр., и задевать за это людей, так и люблю. :D Не специально, обычно - в отместку, если задели меня. И это уже если я полезла, был там, скорее всего, "тяжёлый случай", и допекли эти люди многих, просто другие "стеснялись" им донести. А я - не стеснительная, и часто оказывалось, что мнение, которое доносила при помощи "дубины" - давно уже итак там "витало" в воздухе. Бывало, обидчики сбавляли обороты. Ну, либо, продолжали "крутить" интриги, но при этом людей, вроде меня, приходилось обходить им триста тридцать третьей дорогой. И нервный тик от "общения" со мной оставался у них ещё надолго.. Это, кстати, причина, почему и на форуме кого-то периодически начинает бомбить. Просто все хитрожопые в курсе, что где-то есть винт и к их жопе.. Само напоминание о чём им не приятно. Но речь не об этом.

Так вот, что касается причины номер два. В этом я и вижу корень многих, происходящих не только лично у меня, конфликтов, стычек и противоречий. Юрий писал, что закопались во враньё сейчас многие. Могу ошибаться, но чуйка говорит, что вектор, взятый миром, всё ж близок не лгунам. В чём и есть свои сложности. В первую очередь, потому что "дубиной" одна всех могу и не потянуть. 8) Шутка. А если серьёзно, то пытаясь сохранять старые - комфортные - опоры для жопы себя, эти люди неизвестно как могут бесноваться. Т.к. те, кто и до этого был близок к "вектору правды", особо комфортных опор за счёт разветвленных вампирических пищевых цепочек себе и не строил; лживых обязательств на себя не брал. А значит, и страдать за других не обязан. Что лично я, кстати, считаю справедливым. И думаю, что несмотря на сложности, такой момент жизни стоит того, если ещё и удастся понаблюдать, как у очень многих людей сейчас вдруг, сильно будет дымиться их жопа. ;D ;)

В общем, не знаю, как у других... Но лично моё взаимодействие с социумом, когда искала новую работу, и решаю, куда развиваться, стало местами напоминать нечто вроде трения себя об наждачную бумагу. >_< Хотя я не плохо ориентированый в социуме человек. Но на данном этапе - совершенно не разделяю, что пытаются построить некоторые люди.. Ну или вижу в них что-то такое... Какую-то "какашку". Что как едва уловимый запах пота - отвращает. Вот и не получается поддерживать их в деле, работе, или "по жизни". И если не слушаю себя в этом желании абстрагироваться, жизнь лупит такими мерзотными знаками или же обстоятельства искривляются так, что начинает напрягать.

Приведу пример. Раньше я организовывала мероприятия в моём проекте, где мои друзья могли поучаствовать на выгодных им условиях. Бесплатно такое делать не имеет смысла, т.к. халява развалит любой проект. Друзья могли брать, что им нужно, обеспечив минимумальный вклад энергии. Это давало возможность включаться, если им было интересно. Ну а кому моя энергетика не подходила, и не задерживались. Всех нюансов описывать не буду. На своём уровне проект был востребован, на рекламе при этом особо не строился. Работает этот подход и сейчас, но доверить свою "территорию" стало мало кому можно. Например, пара последних мероприятий закончились тем, что друзья, кто раньше приходил и брал то, что было нужно, пришли, явно паразитируя. Хотя приглашения я высылаю не под дулом пистолета, и если разошлись со мной во взглядах, можно было не приходить, как я сама бы и сделала. Но они заявились, с настроем и видом, типа: "ну посмотрим, что ты нам тут "понаорганизовываешь". Пытались дескридитировать меня перед теми, с кем только начинаю работать. Как реагировать, было не понятно. Хотя большую часть мероприятия желание было одно: выгнать и больше не приглашать. Но интуитивно казалось, что такое они и могли провоцировать. Поэтому приходилось вести само мероприятие, через злость и запинки, пытаясь игнорировать провокации.

Лезть с просьбами при этом они не считали стыдным, обижались, если отказываю, или не посвящаю больше в свои дела. Мне же их "посвящения", да и банальное общение за чашкой кофе, стало с определённого времени выходить таким липким сглазом, что долго потом ещё хотелось "отмыться". Ну а после обсуждения хотя бы замаячившего намека о "новых стартах", сами старты, как правило, обламывались. И приходилось опять ковырять давно надоевшую рутину, чтобы организовывать себе новый переход. Вмешивались в "старты" и небезызвестные здесь мои родственники. Ничего хорошего в такой тенденции не увидела. И через несколько провальных попыток, задумалась: а тех ли людей я приглашаю с собой на старты? Ну и пересматривать свою "стартовую политику", скрывать начинания от посторонних глаз, и об этом больше ни с кем не общаться.

Почему заехала при подаче темы на социальные взаимодействия? Да потому что пришла мысль, что в кризисные моменты мир делится на два типа людей: тех, кто до последнего будет тянуть старую, износившуюся лямку. И тех, кто тащит. Тащит мир, а не лямку, имею ввиду. Описать можно и иначе. Например, есть люди, кто если застрял в болоте, считает, что лучше и удобнее - топить остальных. Ну, чтобы убедиться, что остальные - ничем не лучше. И если вчера кто-то показательно утонул, значит, есть ещё "удобные" места: например, подальше от трясины. И вот бы почаще кто-то тонул, и это бы напоминало, как тебе не плохо. На "укатывание" в трясину и стабилизацию за счёт этого собственного состояния, такие люди готовы тратить время, и ресурсы. И я не за геополитику. Я про партнёров, родственников, коллег, и в принципе хороших людей. Просто что-то подсказывает мне, что заблуждение - у некоторых сейчас эту готовность недооценивать.. Потому что если вчера в болоте всё было относительно стабильно, то сегодня, если у них нет работы, им может быть удобнее, чтоб завтра этой работы не было уже и у вас. И не важно, что сегодня этой работы у них может не быть лишь по причине, что сами такие "провокаторы" большую часть времени вообще курили за гаражами, пока вы делали какие-то наработки. Так допекают их, видимо, нарисовавшиеся "перспективы", раз даже на благополучие своей социальной кармы их зависть поправок не делает. И поведясь сегодня на нежные чувства там, где лучше от таких "умельцев" отойти, потакая их интригам и "слабостям", из страха испортить отношения, то очень похоже, что если где и можно будет поздравлять друг друга с "новыми стартами", так это на очередной помойке. ::)
« Последнее редактирование: 23 Февраль 2021, 05:52:13 от Escape The Fate »
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

Alisa Li

Интересно! Надо обдумать, что Вы написали.
А что такое “Благополучие социальной кармы”? Я даже не думала, что карма как-то разделяется. Ну типа, социальная или другая.
Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3179
  • Лайков: 80
  • Карма: +9/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
Благополучие социальной кармы”
Как я это понимаю - это когда ты шибко не лез к остальным, в социуме жёстко никого не кидал и не подрезал, где-то - честно отработал много рутины и наработал себе этим плюсы для переходов и возможности хороших маневров.

Добавлено: [time]25 Февраль 2021, 13:43:38[/time]


Решила поднять эту тему, потому что сейчас идут такие изменения в социальной иерархии и жизни, что, наверное, не у одной меня, а у многих будет оставаться множество родственников, друзей, да и просто знакомых и окружающих,к примеру, без работы. И их социальный статус может снижаться. Кто-то разведется или останется без партнёра, кто-то не сможет получать уже больше столько же нищтячков, как получалось раньше. Кто-то вообще прокатится с ветерком вниз по социальной лестнице и вынужден многое будет начинать сначала, ну или заново искать и находить (ну или не находить) себя.. С одной стороны, это и хорошо, т.к. многие смогут сбросить балласт, который тяготил Эго, но который было ранее жалко выкинуть, в обычных условиях жизни. А для кого-то это шанс попасть под молотильню матричной жизни. И чтобы туда не попасть, многие вот так и будут сейчас не красиво и гадко, как те мои знакомые, делать. И я понимаю, вроде, о чем говорю, я знаю, что людей на зависть можно и спровоцировать, но этого с моей стороны в отношении их не было, мы с этими друзьями были примерно на равных. Ну и вот их выбор сейчас был - вот так поступить. Ну а мой выбор, наверное, их в это случае - оставить за пределами френдзоны, как хорошо бы до этого мы с ними не находили общий язык. Выходя в этот "новый" мир, мне кажется, у нас у всех сейчас повсеместно будет стоять множество примерно таких же мелких выборов, от которых будет зависеть ваше положение в этом "новом"  мире. И в том числе - и ваша социальная карма.

Вот поэтому я тему и завела. Чтобы помочь, если потребуется, где-то людям сделать более правильный выбор. Если они за этой помощью сюда захотят и посчитает нужным обратиться.  ;) :)
« Последнее редактирование: 25 Февраль 2021, 13:45:23 от Escape The Fate »
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

Alisa Li

Ну в общем-то о чём вы говорите в теме, мне знакомо
И тенденцию я тоже заметила.
Могу поделиться и своими приключениями и домыслами. Почти год назад в карантин я вернулась домой и какое-то время сидела на жопе. С работой было глухо в какую дверь не постучись, в основном невыгодно работать и не устраивало меня. И вот сложилось так что пригласили в старое место (да, я второй раз зашла в одно болото...)

Пока я там работала, заметила много нюансов. Что работы стало в несколько раз больше, чем раньше, нервов у меня уже хватает не на все, потому что я не молодею, руководство уже не такое белое и пушистое, как несколько лет назад, цепляется гораздо сильнее и контролирует каждый шаг. А я, как истинный шизоид, люблю работать одна и чтобы никто не лез, иначе стоит мне чуть помешать, начинаю косячить так, что Кубань выходит из берегов.

Но пока я над всем этим размышляла, продалась наша с мамой квартира, которая долго простаивала. И вот, я взяла часть денег (много не вышло по определенным причинам) и кое во что вложила вместе с партнёром. Точнее было как, мои деньги - его наработки. И у нас пошёл доход, нестабильный, но он есть. Я начала смотреть на то, что работа мне много не приносит, зп там реально маленькая с учётом нынешних условий, требования они взвинтили до потолка, люди бесят, я часто реву и вообще живу на афобазоле. Руководство любило меня поругать, но я была им удобна, такой, знаете, местный козел отпущения. Вроде и с клиентами хорошо тру, и с мастерами, а по работе косячу, но мне по жопе надавать и дальше все прекрасно,  работаем. Но я как-то посмотрела на это все как на расстановку сил и поняла что я слабое звено в компании, тем более донор, мне там делать нечего. И ушла, за месяц предупредив. Сказала что могут меня вызывать при острой необходимости (пусть просят)))

И вот все сложилось, я вчера отработала как постоянный работник последний день. Сообщила об этом маме и друзьям. Партнёр меня поддержал ещё раньше, сказал что ему не нужны дома мои истерики и не так я много зарабатываю, чтобы это терпеть. Мама повела себя очень странно и... предложила мне денег за то, что я буду там работать (извините, мне очень стыдно говорить о том, что меня считают имбецилом, но это правда). Друзья, точнее две подруги, разделились во мнениях, когда я рассказала про мамину реакцию. Одна меня поддержала и офигела с маминого поведения, а вот вторая сказала что мама конечно пиздец, но ее можно понять, что мне под сраку лет и у меня ничего нет и мама боится что я деградирую и скачусь. Для меня это было от этой подруги не то чтобы неожиданно, поэтому я крепко задумалась о том, продолжать ли дальше общение. Ну с ней там история особая, она бросила алкаша и удачно вышла замуж, родила и очень этим гордится. Поэтому считает что у меня в этой ситуации позиция деграданта, а труд облагораживает и всем надо быть как ее новый муж, который пашет без выходных и проходных и содержит ее и ребёнка.

На работе на вопросы на что же я буду жить, я сказала, что буду работать дома. То же я сказала и маме и друзьям. На самом деле у меня ни малюсенькой идеи чем же я буду заниматься, для меня главное было уйти в сохранности с работы, пока я не попала к психиатру, поэтому я не боюсь сглаза. Точнее побаиваюсь, но глазить сейчас и нечего. Про доход я особо  не распространяюсь, все знают, что есть кое что, но не знают сколько приносит. В основном думают, что я трачу деньги с кВ, ну и пусть думают. Моя позиция такая, что лучше я завоняюсь дома, затухну и может даже сопьюсь, чем буду работать там где мне не нравится либо бегать по всяким сомнительным заведениям и предлагать себя. Достаточно я наслушалась маминых «иди уже хоть куда-нибудь». Да, кстати, Escape The Fate, вы тут недавно кому-то писали, что вот типа вы же не ищете партнера по принципу какой подвернулся, так и с работой надо все продумывать. А вы знаете, многие так и идут работать куда придётся) и мне внушали долго, что это нормально, и партнера надо хватать какой подвернётся, и работу. Поэтому у меня жизнь складывалась не то чтобы прекрасно.

В общем я тоже решила «охренеть» и сейчас пожинаю плоды. Вчера в последнюю смену болтала с уборщицей и сказала, что увольняюсь, т к работа «не заходит». На что она мне говорит: Алисочка ну что же вы хотели, если человека перекормить чем-то, рвота неизбежна (мудрая женщина). Этот забавный диалог я рассказала подругам, и та что приняла позицию моей мамы, заявила, что конечно, левой тётке наплевать на мою деградацию, а вот мама беспокоится.

В общем теперь мне некоторое время есть над чем рефлексировать, например над кругом общения.
Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.

Escape The Fate

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3179
  • Лайков: 80
  • Карма: +9/-2
  • Пол: Женский
  • Ich bin der Dämon
И вот все сложилось, я вчера отработала как постоянный работник последний день
Так я и думала, что Вас бомбанет в итоге и бросите это местечко :) к этому и шло, и я думаю, к лучшему.

Ну с ней там история особая, она бросила алкаша и удачно вышла замуж, родила и очень этим гордится. Поэтому считает что у меня в этой ситуации позиция деграданта, а труд облагораживает
Ну, если по её мнению облагораживает... Вот пускай и трудится :)

У меня так стало в этом плане: после последних отношений такая аллергия на интриги, что с доброй половиной подруг общаться я вообще перестала, потому что стало это для меня почти невыносимо.. И если раньше могла ещё как-то за чашечкой кофе поддержать весёлую беседу, то теперь прям до тошноты стало мерзотно некоторые вещи не то что говорить, а даже и слушать... Во-первых, враньё партнёрам я как не любила, так и не люблю, и после того, как врали мне, охота поощрять это или поддерживать в других совершенно отпала. А с ним и желание что-либо про эти интриги слушать. Большинство их "проблем" теперь выглядят так, будто и время на это убивать не стоит. И мириться с некоторыми вещами больше не могу. Например, перестала общаться с девушкой, которая откопала себе в партнёры мужика, который до этого жёстко кинул и развел две другие девушки, ну а чтобы ему не прилетело, и совесть не замучила, быстренько связался вот с этой моей подругой, чтобы она ему "за шоколадку" выравнивала противофазу и сглаживала острые углы от негатива предыдущих девушек. Ну я делала этот последний перепросмотр, и после него это стало мне сильно бросаться в глаза и такие люди - обманщики, и пр. - как этот мужик, мне теперь сильно не нравятся, и бабы, которые эти интриги поддерживают тоже, поэтому я свой круг общения не то что порезала, его сначала сузила до себя одной, и теперь практически весь он у меня поменялся, за редким исключением...  :-\
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.