Растождествление с родственниками.

Автор Escape The Fate, 07 ноября 2023, 03:15:47

« назад - далее »

Escape The Fate

Всем доброго времени суток.

Хотела бы в личных целях поднять такую тему, как растождествление с родственниками. В скорую помощь не тянет, не критично (я всю жизнь в этом дерьме живу, какая там критичность). В Общении все будут писать чо кому не лень. Хочу обойтись коротким обсуждением по теме, чтоб уменьшить дерьмо из канала с этими (я извиняюсь) паразитами. Может, опыт будет кому-то полезен.

Я долго к этому шла, ибо лично для меня задача не из лёгких. Стоит признать: послать любого человека было проще, чем подвинуть собственных родственников. Здесь и чувства вины, и различные манипуляции с их стороны, и материальные обязательства. Поэтому местами рубить такой канал примерно как лупить себя дубиной по голове. Прошу это учитывать и воздержаться от комментариев в стиле радикализма аля "руби руку и потом ходи без руки"

Ситуация на данный момент такова, что как я подозреваю, с родственниками сложилась противофаза или нечто подобное. В прошлом году я начала процесс раздела имущества, в частности, с матерью. Т.к. неожиданным образом, когда я указала своей семейке аддамс на дверь при очередной их попытке лезть в мою жизнь, дела, работу, оказалось, что все, что до этого мне "дарили" стало вдруг не моё, а "наше". Это "наше" воняло такой каббалой, что трудно описать. За годы своей тупой молодости, их дрессировки и своей наивности, а точнее малой опытности, я стала замечать, что всё, во что суют нос мои родственники рано или поздно разваливается. В результате чего "тупой", "сумасшедшей", "дурочкой" и пр у них отказываюсь я. И как-то уж очень сильно стало это напоминать систему.

В начале мне ненароком казалось, что они будто бы обижаются, а чего это я не стала алкоголичкой, как мой папа... Ведь с папой все уже знали, как обращаться, как раз и он умер, и вроде "вакантное" место освободилось. Я думала, мне это все кажется. По итогу в алкоголички "назначили" другую двоюродную сестру, у которой дела были похуже, чем у меня, а под занавес, у неё отняли ещё и квартиру.

Когда "должность" алкоголички перестала быть вакантной, на какое-то время от меня отыпались. Хотя я до сих пор готова сотку поставить, что мать радовалась, если бы я скатилась, и долгое время этот кошмар не шёл мне в голову и жил где-то в смутных догадках. Я просто видела, как она не знаю... Радуется?  Если мне плохо. Это противоречило всему, что мы знаем о родственной любви, и тема не из приятных.

Но потом, когда меня плавно стали подводить к роли какой-то "неудачницы, у которой жизнь не сложилась", "не от мира сего", а потом на горизонте замелькали ещё более страшные термины, я уже сильно напряглась. Причём это идёт на уровне какой-то "обработки" аля скажи человеку 100 раз, что он свинья и пр. Прекращать никто не собирался, и по итогу помогало только грубым образом затыкать рот и прекращать общение. Но мне в принципе не нравится, когда такие термины посылаются в моём поле. Это может работать как сглаз? И как от такого защищаться?

Причём, я заметила: когда ко мне не лезут, когда я нахожусь в собственном поле, где их нет, у меня многое получается. И работа, и отношения. Хоть что-то блин, но получается. И для других людей я почему-то не тупая, не бесталантная, не сумасшедшая, не неудачницы и не дура...

Самые плохие отношения на данный момент с матерью. Т.к. именно она это всё и транслирует. Остальных я ещё как-то выдерживаю или получается послать. Что касается матери, даже не знаю, как описать. Впадаю до сих пор просто в ступор, как дрессированная собака. Если мне хорошо, ей как-то сразу "плохо". Начинаются обиды, нытьё или прямые нападки. Если у меня появляется мужчина, она несется выламывать мне телефоны, мозг, дверь. Если дверь закрыта, значит, в воздухе висит такая агрессия, что почти можно резать ножом, в мой адрес несутся "комплименты" на грани проклятий, в прямом смысл слова проклятье. В такие моменты у меня могут случаться неприятности. И я сильно бы поспорила с теми, кто утверждает, что мать - это святое.

Причём мне мало кто верит. Чаще для других льдей это я - тварь. В детстве, если я с ней ругалась, она оставляла меня с пьяным отцом, а это было опасно. И тогда я от страха бежала мириться. Испортить отношения было равно остаться один на один с человеком в неадекватном состоянии, который мог тебя не кормить, бить или просто выставить на улицу. Собственно, били меня итак, но рассказать об этом я тоже никому не могла)) И после этого "прекрасного детства", теперь выставляют такие счета.

Я пыталась говорить с двоюродной сестрой. Мать теперь болеет и транслирует всем, что её бросаю. Когда меня бросали, я молча глотала их бзики все детство. Но теперь они утверждают, что этого не было. Сестра сказала, что я все явно преувеличиваю. Это вообще принято в нашей семье: игнорировать факты. Закрывать глаза, пока жопа не случится. А до этого все делают вид приличных людей. И люди-то и правда приличные, не глупые, и даже при должностях. Вот только меня уже от этого спектакля тошнит.

Давно уже ничего им не рассказываю, но каким-то образом канал работает так, что как у меня идёт на лад, они бл*ть чувствуют. Союзников нет: многие друзья не верят или просто не были в таких ситуациях. Они в этом не жили, и плюс у моих родственников супер способность то ли жертв строить из себя, то ли подкупить окружающих какими-то "бесплатными" услугами. И когда я начала конфликт в прошлом году, осознала, что ещё и против меня многих настроят. От мужчин поддержки тоже нет. Им часто нужна муза. А какая из меня муза, когда меня жрут, и две работы. Да и стоит родственникам сунуть свой нос, все мои последние отношения сдувались, как воздушный шар. Но по мнению самих родственников виной тому исключительно мой "собачий характер" (с.)

Немного под другим углом помог взглянуть на ситуацию психолог, к которому я пошла, он вроде поверил или в его случае уже было подобное. когда идти уже было некуда. Но психолог бесплатный, сессии закончились, платно сейчас позволить себе не могу. А надо что-то решать. К богу я точно не пойду, туда как раз мои родственники любят ходить (святые люди, не то что я).
.

Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

Yuri

Вы уже задавали этот вопрос, там нет простых решений. И от того, что как-то по другому сформулируете вопросы - они не появятся.

Продолжение рода, любовные отношения и возня с родственниками - это один канал. И чтобы растождествиться с родственниками, придется растождествляться со всем продолжением рода. Можно пытаться как-то там балансировать и где-то даже добиваться тактических успехов. Но это будет как сидеть на двух стульях - можно пытаться, но известное место будет подвергаться нагрузкам и побаливать. Ну а по другому хорошо эту проблему не решить.


Цитата: Escape The Fate от 07 ноября 2023, 03:15:47Причём, я заметила: когда ко мне не лезут, когда я нахожусь в собственном поле, где их нет, у меня многое получается. И работа, и отношения. Хоть что-то блин, но получается.

Ну это пока "несерьезные" отношения, а как только наметится что-то серьезное, сразу будет строиться проекция на родственников. Не случайно же знакомство с семьей считается признаком серьезных отношений. Вы с кем-то проецируетесь, а там пустота или бардак, и отношения идут по другому руслу. Хотя Вам будет казаться, что это сглаз и родственники как-то себя неправильно ведут. Но это канал сам по себе так действует.

Цитата: Escape The Fate от 07 ноября 2023, 03:15:47Стоит признать: послать любого человека было проще, чем подвинуть собственных родственников.

Это один и тот же процесс. Когда посылаете любимого партнера, то держите в голове вариант, что найдете другого. Но по-настоящему послав родственников, знаете что других уже не найдете. Поэтому и сложнее. Ну а так, если примете как факт, что послав родственников Вы посылаете всех будущих партнеров. Так по крайней мере Вы будете яснее видеть расклад. Но вряд ли такой вариант Вас устроит, для женщин это запредельно.

Сейчас еще немного проще, раньше при проблемах с родственными связями человека вообще считали чем-то вроде инвалида и дел с такими старались не иметь. Сейчас такого нет, но на серьезные отношения такая тенденция все еще сохраняется

Цитата: Escape The Fate от 07 ноября 2023, 03:15:47стали подводить к роли какой-то "неудачницы, у которой жизнь не сложилась", "не от мира сего", а потом на горизонте замелькали ещё более страшные термины, я уже сильно напряглась.

Ну да, родственники всегда воспринимают других родственников как субъект продолжения рода. Вы можете быть каким-то профессионалом или экспертом, им на это будет наплевать, только заслуги продолжения рода учитывается. С этим ничего не сделаешь. Кто-то будет заявлять об этом мягко и корректно, кто-то грубо и открытым текстом. Разница только в этом.
Мы знаем ничтожно мало из того, что нам не положено знать..

Escape The Fate

#2
Цитата: Yuri от 07 ноября 2023, 06:17:32Вы уже задавали этот вопрос, там нет простых решений. И от того, что как-то по другому сформулируете вопросы - они не появятся.

Продолжение рода, любовные отношения и возня с родственниками - это один канал. И чтобы растождествиться с родственниками, придется растождествляться со всем продолжением рода. Можно пытаться как-то там балансировать и где-то даже добиваться тактических успехов. Но это будет как сидеть на двух стульях - можно пытаться, но известное место будет подвергаться нагрузкам и побаливать. Ну а по другому хорошо эту проблему не решить.

Добрый день. Знаете, Юрий, я с Вами не согласна. Вообще, думаю, зря я открыла тему, следовало придерживаться правил невмешательства в дела форума, которые задала, ограничиваясь комментариями. Однако, возможно, это мнение должно быть здесь высказано. Ну раз уж так сложилось, что открыла, то уж выскажу.

Канал с родственниками НЕ равно каналу с партнёрами и продолжением рода. Я много времени и сил потратила на то, чтобы эти механизмы хотя бы частично понять. Возможно, где-то в древние времена, эти каналы были тождественны, и родственники служили для укрепления канала, становления человека по жизни и пр. Но в современном мире это больше не так. А скорее всего, так оно никогда и не было. Просто родственники при хорошем раскладе органично встраивались в канал отношений, и там имели свои "бонусы", создавая симбиоз или бартер, и "не мешали". Но в современных и особенно российских и около российских реалиях эти каналы могут быть в жёсткой противофазе. Более того, именно родственники могут толкать людей в какую-то канаву, чтобы самим там не оказаться, кидать друг на друга искаженную кривую карму, как горячую картофелину, проецируя, лоббируя и продавливая, где не получилось навязать свое гавно по хорошему.

И на примере своих родственников я это все наблюдаю уже много лет, и как это "работает". Поэтому всем участникам могу сказать, что гораздо хуже зуда в жопе от одиночества или странного партнёра/партнёрши могут быть каналы с такими умельцами, и их нужно рвать. Или уходить в другую плоскость, как это делается при неудачном расставании. Более того, утверждение, что это один и тот же канал, предполагает, что даже с последними мудаками женщине (для мужчин это тоже актуально, просто они меньше от этого традиционно страдают) придется лавировать, прогибаться и искать ненужные и даже ВРЕДНЫЕ компромиссы, только потому что какие-то мудаки являются родственниками. Причем это даже не их заслуга и вообще неизвестно, как так получилось, что именно с этими мудаками Вас столкнула жизнь, а не с семьёй Романа Абрамовича, к примеру. И положить собаке под хвост всю свою жизнь, заслуги, знания и даже здоровье только потому что эти сомнительные личности по какой-то ещё и не проверенной и Вам неизвестной случайности оказались с Вами в "одном автобусе" лично я не считаю ни правильным, ни целесообразным.

И если вы считаете, что их место не за Вашим обеденным столом, а где-то подальше от него или вообще на помойке, значит, на то могут быть причины. Даже если эти люди всю жизнь могли вести себя так, будто на помойке место в их "выдающейся" семье для вас и/или вас туда толкать. Считать, что это один канал, пытаться лавировать или ставить сходу на всех отношениях крест и с этой мыслью решать проблемы, в случае некоторых людей может быть близко к тому, чтоб добровольно на эту помойку пойти, а также не выполнить своего предназначения, не облегчить собственную карму и ни к чему в этой жизни так и не придти. Я не считаю это ни правильным, ни справедливым. И если справедливость вещь весьма субъективная, то стоит вспомнить хотя бы инстинкт собственного самосохранения. И пусть как Вы говорите, одно место лучше болит от того, что вся семья с тобой не общается, чем это место будет на помойке.

Тем более что эти каналы у многих сейчас напичканы таким дерьмом. Как например религиозные установки черт пойми какого толка. Что столкнув вас на помойку или в алкоголизм, эти люди потом ещё и себя объявят чуть ли не святыми за то, что они с вами 'носились'. Так что выкидывать лучше на помойку эти каналы, и дерьмо, которое в вас через них пихают и прочий хлам. Это хотя бы ближе к эгоцентризму.

И это, наверное, всё, что я здесь хотела сказать. Тезис отсюда о том, что "это один канал" и в целом эта концепция, что растождесвляться надо тогда уж со всем продолжением рода не функциональна и доставила мне очень много проблем. Которые теперь нужно перепросматривать ценой собственного ресурса и времени. Причем не делай я поправки на этот тезис и концепцию изначально, с мужчинами и в принципе другими людьми все работает как минимум чище. Более того, носясь и церемонясь с этим каналом, не отличая его от всего остального мира, и продолжение рода в принципе, вы никакого продолжения рода можете не получить вообще. Потому что его сожрут паразиты, которые подвели под измену до этого весь ваш род. И почему-то если на работе и в жизни с единичными мудаками не принято считаться и считать, что из-за них растождесвиться нужно сразу со всей жизнью и работой. То в продолжении рода Вы именно это и предлагаете сделать.
Между пониманием и осознанностью всё же лежит бездна.

Yuri

Цитата: Escape The Fate от 07 ноября 2023, 13:25:34Канал с родственниками НЕ равно каналу с партнёрами и продолжением рода.

Это конечно не одно и тоже, у них разные свойства, бывают моменты когда эти каналы должны стоять в противофазе. Например в момент раскрутки любовных романов на родителей и родственников обычно забивают болт - и это нормально. Но в целом они в одной связке и части одного процесса.

Модно ли выстроить приемлемую личную жизнь, если с родственниками полный завал. Можно, но это будет труднее и "дороже". Надо будет постоянно принимать какие-то подстраховочные меры, чувство вины будет поддавливать, будут болевые точки, которые нельзя задевать. В общем постоянная раскорячка и много жертв. Но это возможно. В конце концов примеры, где у людей вообще нет родственников, и они как-то приспосабливаются и выстраивают личную жизнь. Но они за это дорого платят, по сравнению с теми у кого родовой канал адекватный.

Ну и тут еще момент выбора влияет. Если родственников нет, то и выбора нет, надо искать любые варианты и приспосабливаться. Но если они есть и Вы делаете выбор, что их лучше убрать - получается уже другой расклад. Или если родственники сами отказались, то выбора тоже нет. Если бы это было так легко, то родственников "отодвигали" бы повсеместно. Но в реальной жизни редко кто такое прокручивает, обычно ругаются спорят, ненавидят, но потом снова мирятся, так и живут этой раскорячке на двух стульях.

Но Вам особо деваться некуда, и Вы будете как-то пытаться "балансировать". Растождествление будет даваться тяжело и "с мясом", и Вам это не нужно. Ну а если Вы планировали услышать какие-то терапевтические и альтернативные рекомендации, то наверно надо было ставить вопрос "не в терминах растожедствления", а как-то более по-бытовому. А так Вы вывели в топик именно растождествление. Поэтому и отвечать приходится в таком ключе, чтобы не возникло заблуждений.


Мы знаем ничтожно мало из того, что нам не положено знать..

Хагал

Цитата: Escape The Fate от 07 ноября 2023, 13:25:34Добрый день.

Могу посоветовать только отрыв от рода. Отречение, выход из рода.

Такое вполне возможно. Есть минусы, но не в этом случае, тк поддержки и так нет никакой.

Как-то самой, или же нарыть ритуалы про это.

Ничего иное не поможет.
Ты не одна такая, чей род выродился, ссучился и нормальных оставшихся утопить пытается.

oikumenearcanum

Что напрашивается первым - порвать отношения со всеми родственниками, с которыми это можно сделать легко и просто - всякие тёти, дяди, двоюродные, троюродные. Необязательно делать это шумно и вызывающе, можно потихоньку слиться по тихой грусти. Если есть какие-то традиции и ритуалы, например, условно, раз в неделю собираться на даче, то всё - в эти выходные на работу вызвали, в следующие температура, потом собака рожает и т.д. Сворачивать телефонные разговоры, сокращать переписки. Канал, лишённый постоянного общения, сдохнет сам собой, если Вы не будете накачивать его своими мыслями и эмоциями.
С матерью и другими родственниками перевести отношения исключительно в правовое поле. Мать болеет - привезли лекарства. Заводит привычную шарманку -  встали, ушли, срочные дела. Необходимый минимум Вы сделали, например, привезли лекарства, формально Ваши обязательства выполнены, на крючок "плохая дочь" Вас уже не подцепить, поэтому с чистой совестью можно сворачивать коммуникацию. Руководствоваться правилом - думаю об оппоненте (матери) только внутри коммуникации (когда вижу его/говорю с ним), вне коммуникации - не думаю, не вспоминаю, как следствие, не эмоционирую. Полностью это канал не перекроет, но существенно сузит его и ослабит.
Не рассказывайте им о личном, о своих проблемах и достижениях, отделывайтесь общими фразами - да всё потихоньку, более-менее, ни хорошо, ни плохо, ни рыба, ни мясо. Со временем, не видя Ваших реальных эмоций и не располагая сведениями о событиях Вашей жизни, они потихоньку утратят чуйку на то хорошо у Вас дела идут или плохо, особенно с учётом перевода отношений в правовое поле и, как следствие, ослабления канала.
Не демонизируйте их, не выращивайте из них злых великанов, не преувеличивайте их влияние на Вашу жизнь, не наделяйте их такой властью - они просто люди, без каких-то суперспособностей, со своими проблемами, болячками, загонами, скорее всего куда более слабые, чем Вы.
Если есть какие-то материальные привязки - возьмите необходимый минимум либо то, что Ваше по праву, своего законного не отдавайте, но и урвать как можно больше не пытайтесь.
Если есть вариант увеличить физическое расстояние (переезд в другой город/район) - рассмотрите такой вариант.
По поводу мужчин - Вам совершенно необязательно рассказывать родственникам про свои отношения, равно как и знакомить мужчину  с ними, особенно пока он не сделал Вам предложение и не назначена дата свадьбы. К чему его знакомить с родственниками, если он, по сути, никто и звать никак в Вашей жизни, просто какой-то ахарь?

Harmony

Цитата: Escape The Fate от 07 ноября 2023, 03:15:47Самые плохие отношения на данный момент с матерью. Т.к. именно она это всё и транслирует. Остальных я ещё как-то выдерживаю или получается послать. Что касается матери, даже не знаю, как описать. Впадаю до сих пор просто в ступор, как дрессированная собака. Если мне хорошо, ей как-то сразу "плохо". Начинаются обиды, нытьё или прямые нападки. Если у меня появляется мужчина, она несется выламывать мне телефоны, мозг, дверь. Если дверь закрыта, значит, в воздухе висит такая агрессия, что почти можно резать ножом, в мой адрес несутся "комплименты" на грани проклятий, в прямом смысл слова проклятье. В такие моменты у меня могут случаться неприятности. И я сильно бы поспорила с теми, кто утверждает, что мать - это святое.

Вот это и есть центр проблемы и вокруг этого все и крутится с родственниками. Если это уменьшить то остальное уляжится пропорционально. Попробуйте разложить это на куски: 1) отношения возможны только в позиции жертвы (она выбирает быть подявляющим, как с вами в детсве по привычке), то есть хочет сохранить неравенство 2) при закрытии канала у вас видимо пряник (кнут или пряник при растождествлении), так как становится лучше. 3) проблема у вас в удержании канала в закрытом состоянии и когда ее ломает от нехватки... От нехватки чего...? возвращаемся в пункт 1 - от невозможности энергетически чувствовать себя в позиции "сверху", получается давление на самооценку, чувствует себя как "никто" и винит вас что не дали почувтсвовать себя "хорошо", значит вы виноваты.
Тут можно отойти в сторону и попытаться понять откуда у нее такая позиция. Изза того что отец однозначно не давал ощущение любви, заботы и того что возвышает женщину. А наоборот (раз пил и может и бил) энергетически она шла вниз. Ей надо было где-то брать реванш для баланса, и по зависимости от отца (скорее всего), выбрана была позиция вместо ухода от него, брать энергетически с ребенка, чтобы сделать баланс. Отец не дает ей, она берет ребенка. Можно ковырнуть дальше и разобрать откуда у нее такой перекос (видимо от своих родителей) но это уже не важно, это отступление чтобы вы поняли что вас в эту схему втянули. Значит из нее можно выйти. Чтобы вам дали выйти, ей придется учится держать свой баланс без вас, и пройти свои дисбалансы с другими людьми и наверное с родителями (хоть в мыслях). Конечно в возрасте тяжелее, болячки и прочее. Но если еще здоровье позволяет, то лучше чем вам и ей ненавидеть друг друга за эту схему еще десятки лет. От этой нездоровой энергии и у вас в роду с детьми тоже могут быть проблемы (разные перекосы). Здесь надо энергию сбалансировать через выход из этой схемы тем что она научится НЕ возвышаться над вами (пункт 1).
Будет звучать жестковато, но действовать с 2х сторон: первое это отодвигаться и держать стену и не пускать при ее "ломках", и второе - это возвышаться над ней самой, можно зеркальное поведение (только в разговоре с ней именно, а не через других, это очень важно). Вторую сторону будет сделать очень вам трудно потому что вы скажете что "до этого не опустетесь". Но это поможет быстрее восстановить баланс, и зеркальное обычно работает быстрее так как этот "язык" понятен партнеру (маме), то есть она поймет сразу что вы ее принижаете, а это именно и нужно. Вам надо втопить ее вниз и возвысится самой, и делать это пока у вас не будет точка нуля. Потом главное остановиться.
Сейчас вы просто пытаетесь закрыть канал, но потом приходите назад в тоже. А вам надо оглушить ее возвышение своим возвышением (примерно как у зверей доминирование), закрыть канал (тут происходят изменения) и потом сблизится (посмотреть на изменения) и так по кругу...   
Конечно такие рекоммендации я даю только потому что вы очень давно на форуме и сможете правильно энергетически это понять, а не просто там напрямую прочтете что маму надо "не любить". Как раз если делать парвильно то на каждом шаге отношения будут немного лучше, потом снова вспышки, и пока не дойдет до приемлемого обоим. Может занять годы, но лучше проработать с ней сейчас чем с кем-то другим это все равно вылезет.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.