Растождествление. Прошу объяснить мне, как это работает и что для этого надо дел

[christi]

Скажите, а не повлияла ли такая метаморфоза на Ваши реальные физические обьемы?  Вес набрали?

[Olushka]

 ;D конечно нет...Слон я по отношению к манипуляциям...

[Feodora]

Интересно узнать мнение форума о такой ситуации. Если расстался с человеком, долго переживал это болезненное состояние, умолял вернуться, натыкался в связи с этим на холод и унижения с его стороны и пришел к тому , что уже не хочеш быть с этим человеком даже  если он будет тебя умолять об этом. На это ушли годы. Ты не хочеш его возвращения. Но ты начал ненавидеть его за те моменты твоих унижений перед ним, за отвергнутые просьбы вернуться, оскорбенное Эго, обида за потраченные на него годы. И главное чувство, которое теперь тебя преследует по отношению к этому человеку - это ненависть. Является ли это полным растождествлением? Если нет, то как этого добиться? (нанять киллера что ли? чтобы уже ничего не беспокоило)

Думаю нет, так как на ментальном уровне друзья или враги по сути одно и тоже.Мне кажется в 117 рассылке про это. Вы пытаетесь перенести ментальные проблемы ( ненависть) в четырехмерное пространство.
А ведь если разобраться, то все эти обиды, которые вы перечислили вероятно оттого, что вы пошли на сделку с собственным Эго. И он совершенно в этом не виноват.Т.к. думал исключительно о себе и своей выгоде.И вы могли и можете делать тоже самое. Может быть если это осознать, то ненависть к нему утихнет, и вы перестанете уделять внимание его персоне.И будете уделять внимание себе любимой.

[Middleway]

Мне кажется, никакие нарочитые действия не помогут. нужно просто обесценить человека для себя и перестать быть в его жизни, даже мысленно. Для меня в этом была в свое время только одна проблема. Человек писал мне "у меня к тебе никаких чувств", ок, нет, но он писал и напоминал, воздействуя на мою самооценку и, как следствие, на жизнеспособность. Причем когда другие люди узнавали, кто именно говорил мне подобные вещи и что эти люди вообще собой представляли, то как правило, просто покатом ложились от комичности ситуации и комичности моих возможных переживаний.
А потом я уехала на время в Киев, пока ездила, человек 15 на улице подходили или выходили из машин, чтобы просто сказать мне: "какая Вы классная"  или подарить розу.
И вот так я сорвалась с последнего "крючка" - с манипуляций с моей самооценкой.

[Sara]

мне удалось избавиться от любовной зависимости с помощью процессинга...в отношениях с человеком меня затягивало в "трубу",она была размером больше меня и со скольскими стенками,и любые мои попытки выйти из нее или зацепиться за что-либо были бесполезными и изнуряющими...осознав эту метафору я приняла решение стать диаметром больше этой трубы, чтобы не прикаких обстоятельствах меня туда не засосало... и я превратилась в Слона...и любые попытки меня засосать и манипулировать мною я представляла в виде пылесоса,который чистит меня и приятно щекочет...Этот человек потом делал яростные попытки навредить мне,но мне это было безразлично,даже забавляло...
[/quote]



очень интерестно. но видео не достаточно хорошего качества, ничего непонятно . очень была бы  благодарна если можно было узнать больше про технику.

[Вербена]

Sara, Вы добились того, что совсем исключили для себя желание любого общения с этим человеком, или  общаетесь, но безо всякой зависимости с Вашей стороны? Это именно тот мужчина, о котором Вы писали, что была секс.зависимость от него?
А как он пытался навредить? Простите мое любопытство, но в моем случае, помимо выразительных "пожеланий"  в мою сторону, б.муж мне вредил и порчей имущества.

"удалось избавиться от любовной зависимости с помощью процессинга..." - это такая техника, Sara?

[Olushka]

Вербена, Сара скопировала пой пост, это мне удалось избавиться от любовной зависимости с помощью процессинга... Техника Символическое Моделирование (СиМ) позволяет,при погружении специальными вопросами в подсознание, увидеть существующую проблему в виде картинки. Там свои персонажи и предметы,которые находятся в проблемном состоянии...Задача процессора направлять внимание на тот или иной предмет, как он выглядит,какой формы и размера, возраста и чего бы он,этот прдмет хотел..сначала картинки не полные и размытые...потом появляется четкость и логическая связь между отдельными предметами...мы находим проблему (скользкие стены трубы в моем случае), ищем выход из ситуации (стать размером больше диаметра трубы) и все остальное меняется автаматически, у подсознания нет проблем с перевоплощением..Потом появился Слон,который щиплет травку, а труба превращается в пылесос (или она всегда была частью пылесоса)..Ощущение затягивания в трубу пропадают..и появляется равнодушие...

[Olushka]

Вы спрашиваете чем он мне хотел навредить..сейчас я честно говоря уже не помню...главное что меня не трясет от мыслей о нем и мои ноги к нему не бегут...и руки не пишут смски.. ;D, я тут недавно процесс себе сделала на тему хочу понять почему он(они) себя так безобразно вели...и поняла..хотели получить мое особое! внимание...у Юрия есть отличная рассылка про женское внимание и мужское вовлечение..Там об этом подробно написано...
и еще сессии по СиМу
http://video.yandex.ru/users/olegmatv/view/4/, http://video.yandex.ru/users/olegmatv/view/3/,
http://video.yandex.ru/users/olegmatv/view/15/

[Вербена]

Понятно... Чем-то напоминает такую психологическую технику, как выход из картинки (т.е. себя выводишь из существующего сюжета), и наблюдение себя и травмирующего субъекта со стороны. Затем следует картинку уменьшить в размерах, краски сделать более тусклыми, и звук всего происходящего понизить...Главное здесь, суметь самому выйти из картинки, как бы перестав быть в ней действующим лицом, перестать, во всяком случае, себя таковым ощущать, и оказаться в стороне от происходящего...
А эта техника СиМ более динамичная, получается.
Ммм...Я то уж за Сару порадоваться собралась, что она справилась со своим настроением...У нее ведь в последнем посте совсем состояние упадническое было. Как у меня недавно... Хм. У меня тооолько настроение улучшилось было, так в других сферах жизни сразу же возникла масса проблем. В семье,и с финансами...Буду выбираться :)

[Sara]

у меня улучшилось. я антидепресанты пью. но боль прошла на чисто физическом уровне. у меня такая боль была в груди хоть кричи. сейчас после таблеток боль прошла, но как и раньше просыпаюсь в паганом настроении. Я отношения сама прервала, так как в том варианте они меня никак не смогли устроить как я не старалась.

[Вербена]

Ничего, Сара, со временем всё у Вас образуется.

[Проснувшаяся]

Я растождествилась с мужем, с которым уже больше 2-х месяцев в ссоре...При чем сначала получалось туда-сюда, как говориться. на день..на два, потом опять возврат...А в последнее время уже растождествилась, что не думала, и ничего не испытывала, направила свою энергию на новые дела, записалась в секцию латиноамериканского танца, активно встречаюсь с друзьями...Вобщем, просто была в шоке. когда поняла, что я мужа уже не люблю...мне все равно просто...
А муж вчера позвонил-и в первый раз в нем не было злости-было только спокойствие и он спокойно попросил все свои документы и вещи....
Я конечно же удивилась...Ведь мое растождествление было настоящим! А муж сам просто успокоился...раньше у него хоть какие-то эмоции были...А сейчас как будто равнодушие...
Объясните, почему так произошло...

[Проснувшаяся]

Но покопавшись, конечно же понимаешь, чувства все таки есть...спокойные, взвешенный, но их не может не быть-ведь прожито с человеком какое-то количество лет, он уже как родственник просто...Просто мне невдомек, почему же растождествление не сработало... >:(

[Harmony]

А муж вчера позвонил-и в первый раз в нем не было злости-было только спокойствие и он спокойно попросил все свои документы и вещи....
Я конечно же удивилась...Ведь мое растождествление было настоящим! А муж сам просто успокоился...раньше у него хоть какие-то эмоции были...А сейчас как будто равнодушие...
Объясните, почему так произошло...

Да потому, что техника растождествления не для того, чтобы наладить отношения, а для того, чтобы вернуть затраченную на отношения энергию!
Грубо говоря, вы заставляете себя не думать о человеке, заставляете себя сменить приоритеты по жизни так, чтобы вам другие дела и увлечения стали более важны, чем отношения. Партнеру ничего не остается делать, как постучавшись в ваше «закрытое окно», признать свое поражение, и смириться с утратой.
Что вы получаете?! Энергию, в то время, когда видете, что другому человеку не все равно, и что он пытается «стучаться в окно». Вам от этого приятно – поступает энергия!
Все, на этом все заканчивается... Количество затраченных сил другого человека чтобы вернуть вас = вашим приятным эмоциям, и количеству вернувшейся энергии.

Вы написали, что «просто была в шоке. когда поняла, что я мужа уже не люблю...мне все равно просто...», и почему тогда удивляетесь, что «муж сам просто успокоился...раньше у него хоть какие-то эмоции были...А сейчас как будто равнодушие...». Вы имеете хороший результат растождествления, и больше не мучаетесь от отношений. А муж тоже имел 2 выхода: либо помереть с горя, что вы его бросили, либо выжить, и тоже растождествиться, что он по-моему и делает. Или по крайней мере пытается.

Вообще, при описании растождествления никаких гарантий не дается. То есть «либо кнут, либо пряник» - что в принципе, то же самое, что «вообще никаких гарантий», так что как можно ждать какой-то определенный результат?! По-моему, если человеку на вас было как-то не все равно, то будет «пряник», ну а если все равно, то будет «кнут». А все равно или не все равно зависит от того, если он получал от вас то, чего ему необходимо было по жизни (тепло, забота, деньги, и др, что угодно). А получал он от вас это или нет, зависит от того, насколько вы были внимательным к его потребностям, могли ли, и давали ли то, чего ему было нужно. Вот в принципе, и все. С его стороны - в вашу, такая же зависимость.

Те, кто пытается наладить отношения, должны понять, что для этого надо больше обращать внимание на то, что другому человеку нужно «давать», а не требовать внимания, и «брать». Если ни вы, ни он не можете дать друг другу то, что вам нужно, то как ни крути, ничего не получится. В конечном счете, определение крепких отношений – это когда один стабильно дает другому то, что первому нужно, и наоборот! Еще лучше, когда оба еще и меняются динамично, и умеют подстраиваться под изменяющиеся потребности каждого, тогда еще одни и те же отношения можно иметь на всю жизнь, но это уже вообще, следующий «заворот».

Так что чтобы сохранить разваливающиеся отношения, надо сделать всего лишь 2 вещи: а) начать давать другому то, что он просит, б) изменить свои приоритеты так, чтобы то, что дает вам партнер, вам было нужнее других вещей.  К сожалению, так не все хотят, или понимают, что партнер им вообще ничего не дает. Поэтому когда остро появляется какая-то неудовлетворенная потребность, а партнер не обращает на это внимание, то ничего не остается делать, как растождествляться, забирать свою энергию, и искать тот источник, который начнет вам приносить то, что вам нужно...

---

Еще решила добавить:
Бывает еще так, что после хорошего растождествления с партнером, он начинает больше ценить то, что вы ему давали раньше, и может даже сменить приоритеры на какое-то время. И это единственная «зацепка», когда растождествление может принести хороший результат как «бонус-пряник». Только продлится это не долго. Так как от природы каждый человек сремися к развитию, то будет всяким образом пытаться освободится от этой зависимости, и обрести свою самостоятельность так, чтобы менять приоритеты ему больше не приходилось. Короче говоря – будет вам улыбаться, а за спиной продумывать план, и как только план будет разработан, вся ваша конструкция, построенная на его зависимости развалится...

Так что можно сделать примерно такой вывод – все, что не получается натурально само по себе, пытаться заставлять работать на свой лад, не имеет никакого смысла! Это может принести какие-то краткосрочные плюсы, но никак не долгосрочные. 

Для долгосрочных стабильных отношений нало для себя четко осозновать, что относится к их характеристике, а что нет. Относится ли человек к вам соответсвтенно. А все остальные мелкие потребности сознательно отметать, не ведясь на удовлетворение мелких эмоций.

[nela]

Harmoni, вы писали " Так что чтобы сохранить разваливающиеся отношения, надо сделать всего лишь 2 вещи: а) начать давать другому то, что он просит, б) изменить свои приоритеты так, чтобы то, что дает вам партнер, вам было нужнее других вещей"
А как быть если отношения между партнерами фактически прекратились и ты поонимаеш , что канал еще есть , но партнеру от тебя уже ничего не нужно, что же ему давать, что бы вернуть развалиающиеся отношения.