как вы обшаетесь с прошлым

[Montonegro]

Скажу по своему опыту, что дружба очень даже возможна. Абсолютно искренняя, легкая, без иллюзий с обеих сторон.
Но исключительно в том случае, когда люди мирно расстались по обоюдному согласию. Если же чье-то желание продолжать отношения было подавлено и отвергнуто при расставании, ни о какой дружбе не может быть и речи, причем - никогда. Неважно, сколько пройдет времени. То жалкое подобие дружбы, которое иногда пытаются изобразить, - это никакая не дружба, а просто обе стороны играют в "голого короля". Возникает целый ряд тем, на которые обоим неловко говорить, всегда есть грань, которую нельзя переходить, и это лишь малая часть глюков, делающих дружбу не возможной. А главное - неискренность. При таком раскладе "отвергнутый", затаив злость, вместо дружбы разрабатывает целые поведенческие стратегии, и становится скрытным, после чего закрыта дорога к дружескому сближению. Даже в том случае, когда, как я описала, люди расстались спокойно и потом продолжили общение уже как друзья, - начинаются перекосы. Менее значительные, никого особо не задевающие, но как ни крути - между "дружбой" с бывшими и той дружбой, которую люди реально считают дружбой, лежит гигантская пропасть.

[Алкеста]

Интересно, а если ли какие-то другие способы компенсирования помимо мести, или доказывания ему своего успешного выхождения замуж за другого?! Ведь часто бывает, что в погоне, чтобы отомстить и доказать, в такие истори влипаешь, что потом уже и этот муж новоиспеченный окажется ошибкой. И вообще, такая компенсация довольно энергозатратна! Это сколько же надо сил и времени положить, на доказывание, что ты не индюк?! Часто это доказывание даже происходит подсознательно, а не напрямую обидчику, и выглядит как "доказать себе" в первую очередь. Какая-то модель получается дурацкая, что как только нас не приняли где-то, мы как запрограммированные роботы начинаем отрабатывать это в другом месте, но главное, чтобы обязательно добиться, иначе ощущение лузера.

А есть ли какой-нибудь другой способ сбросить этот рычаг? Не прощением (это в ущерб ЭГО), а типа как аскетизмом, или поднятием своей оценки? Как-то хочется быстрее сползать с этих крючков, и не "отрабатывать" для не понятно кому нужной компенсации.

Есть идеи?

Когда я замечаю в себе желание отиграться на бывшем и доказать ему, что у меня всё отлично складывается без него, я говорю себе: "Стоп! Что он может знать о моём счастье? Он не сильно утруждал себя этим знанием даже тогда, когда мы были вместе. А уж тем более сейчас".
Немного отрезвляет. Понимаешь: да пусть его глазами всё выглядит сто раз плохо - это не имеет никакого отношения к моему внутреннему ощущению, хорошо ли мне.
В принципе, и я не могу знать его состояния счастья. А если и знаю, то не разделяю его. Иначе бы мы до сих пор смотрели в одну сторону.

[Alex]

Цитата: Harmony от 15 Сентября 2010, 06:07:02
Интересно, а если ли какие-то другие способы компенсирования помимо мести, или доказывания ему своего успешного выхождения замуж за другого?Есть идеи?

Есть - понять почему нас бросили
Это не значит обвинять себя в случившемся - это значит понять почему мы не достигли цели (создать семью,быть любимой и прочее), чтобы больше не наступать на те же грабли.
Но это сложно, иногда почти невозможно, хотя сама ситуация открывает глаза человеку на то что он видеть не хочет и не признаёт в себе - а потому и пытается доказать партнёру ( а на самом деле конечно же себе) что это не так.  Человек способен на многое чтобы не видеть очевидные вещи - так ему проще жить. И если урок не пройден - ситуация будет повторяться снова и снова.

[Harmony]

Есть - понять почему нас бросили
И если урок не пройден - ситуация будет повторяться снова и снова.

Согласна. Видимо, пока ососзнанием не приняты ошибки прошлый отношений, то и забыть партнера не возможно. Крутится в голове, как заезжанная пластинка...

[ifrj]

как вариант - собственная "вина" заключается в неверном выборе человека.

[Harmony]

как вариант - собственная "вина" заключается в неверном выборе человека.

Опять согласна. Только парадокс заключается в том, что после расстования, у того, кого бросили, в голове никак не хочет закрепляться мысль, что его вина как раз в том, что был выбран не правильный партнер. Наоборот, партнер всячески идеализируется (мелкие положительные качества того вздуваются до размера слона) а свое "Я" всячески забивается (собственные положительные качества настолько игнорируются, что иной раз даже человек начинает думать, что именно из-за них его и бросили). Короче идет полное самоуничтожение при идолопоклонничестве партнеру. Идет тяга, как мазохиста к садисту. Причем все это происходит только у того, кого бросили, внутри. Бросивший партнер может даже не предполагать о таких глубинных процессах, особенно если тот, кого бросили, ведет скрытую игру (то есть не проявляет никак свою "любовь-тягу" открыто). На той стороне уже могут думать, что забыли.

Но, обратно к изначальной теме: причина того, что тот, кого бросили не может отвязаться от партнера, как раз и состоит в том, что этот человек не может осознать, что был выбран не правильный партнер. Поэтому, не может отвязаться, постоянно прокручивая в голове, что же он такого сам не правильного сделал. А осознанию этому мешает тот факт, что партнер полностью идеализируется, и на этом фоне всякая мысль о том, что это партнер был не правильный, полностью отвергается.

Вообщем это психиатрия такая. Корни этого процесса тоже глубокие, из детства. Я уже этот вопрос досконально проела )). Рассылки Юры как раз помогают прекратить эту цепочку. И если повезет (наступит такой сдвиг на почве рассылок), то человек получает возможность выпрыгуть из этого кольца и "выздоровить".

[ifrj]

в большинстве случаев (наверное, 99 %) - да, именно так и происходит. Но бывает и так, что все прекрасно понимаешь, и если бы бросивший вернулся, послала бы его далеко. А внутри все равно хреново.... Мне кажется, что еще дело в том, что после такого понимания образуется душевная пустота, которую не так просто заполнить. Если искусственно притягивать интерсы - просто тратится время на них, а пустота остается. Заполнить её может только "настоящий" интерес, который захватывает полностью! Чаще всего - это новый человек, но иногда бывает и какое-нибудь дело.
Я много думала над таким "заполнением пустоты", и почему далеко не все люди и дела эффективны в этом. Для себя вывела формулу - "наличие перспектив". Т.е. чтобы новое начинание захватило полностью - мне лично просто необходимо видеть перспективы этого начинания, без этого неинтересно.

[Harmony]

Но бывает и так, что все прекрасно понимаешь, и если бы бросивший вернулся, послала бы его далеко. А внутри все равно хреново.... Мне кажется, что еще дело в том, что после такого понимания образуется душевная пустота, которую не так просто заполнить.

Да, это как раз связано с тем, что если на бывшего партнера была сделана большая "ставка", были перспективы, надежды и т.п., то этот фактор тоже сильно колебал энергетику. Эмоции были скорее связаны с ожиданием, нежели с самим партнером, как например в детсве, когда мы ждали деда мороза, и подарки у елки. Я больше помню то время, когда я ходила несколько дней подряд, и заглядывала под елку в ожидании, а не сам процесс открывания подарка. То же самое и в отношениях. Предчувствие и преддверие чего-то, больше запоминается, чем сам факт, потому что раздуваются эмоции вокруг этого факта. А теперь представьте, что подарка под елкой так никогда и не возникло, или надежды сделать все это с пратнером не состоялись... вот в этом месте и возникает пустота. Как-бы место для прихода эмоционально уже приготовлено, все украшено, а на это место ничего не пришло.
Получается эмоциональная яма. Причем я заметила, что заполнить эту яму лишь бы чем (достижениями в других областях) не так уж помогает, так как идет не совпадение к тому, чему мы готовились на самом деле. Например, готовились к  поездке в отпуск, она сорвалась, и мы решили сделать ремонт дома. И дело даже не в том, что ремонт дома хуже отпуска, просто идет не совпадение эмоционального настроя с полученным в результате. И иногда даже может идти эмоциональное отвержение этого другого. Хотя, если настроится на ремонт сам по себе, то пройдет все замечательно.
Так что согласна, что пустую яму от несложившихся ожиданий чем-то другим практически не заполнить. Может даже начать тошнить, при заменении другими. К примеру, если девушка хотела выйти замуж за конкретного парня, у них не сложилось, то ее будет какое-то время воротить от других притендентов.
Вывод - стараться не строить воздушных замков и надежд. Где-то у Юры в рассылках было написано, что когда из какого-то факта вытягиваешь заранее все эмоции, в преддверии приготовлений, то сам праздник оказывается пресным, как будто из него уже всю радость вытянули до этого. (В рассылке был пример с рыбой в магазине.) А спонтанные сборищи всегда как-то радостнее и энергичнее проходят. Вот еще такой закон, который надо знать, что готоврится заранее лучше не надо.

[Alex]

Пустота после отношений связана с тем что мы отвергли от себя какую-то часть, которую воплотили в любимом человеке. Пока была надежда что мы будем вместе - эта часть ещё была рядом, а когда понимаешь что ничего уже не будет - отрекаешься от  самого себя. Нужно перестать воплощать себя в другом - но это сделать довольно сложно - думаю как раз для этой цели и служит техника паука.
А ещё по себе заметила что часто держит не любовь, а обида, и если это осознать и суметь отпустить обиду - зависимость проходит.
Так что думаю прежде всего нужно справиться с обидой, а уже потом когда вместо негатива прийдёт пустота - использовать технику паука

[ifrj]

Harmony, полностью согласна. Иногда даже кажется, что ожидания реальны, а жизнь похожа на вымысел :-). Кстати, а Вы любите праздники?

Alex, техника паука, как я понимаю, для тех случаев, когда качества человека нравятся, а если все как раз наоборот... Если нравятся собственные, уважаешь именно себя как личность - и за качества и за достижения. Какой смысл перенимать чужие черты, которые не нравятся?

[Harmony]

Harmony, Кстати, а Вы любите праздники?

Праздники люблю, когда подготавливаюсь к ним сама, наряжаю что-то, готовлю, организую. Это в первую очередь дает мне приятное занятие и приятные хлопоты. Не люблю, когда от праздника есть какое-то ожидание, но сам ничего не предпринимаешь, а ждешь что либо другие сделают, либо само организуется как-то. Такие ожидания обычно расстраивают. Даже если любимый подготовил какой-то сюрприз, все равно твои ожидания окажутся бОльшими :)  Поэтому предпочитают не ждать ничего, а сама готовиться, а там пройдет праздник, как получится. Если времени на именно приятную подготовку нет, а приходится из пол палки гововится, то пропускаю такой праздник. Праздник, он на то и праздник, что должен приносить приятные ощущения, а не наоборот.

[Elation]

люди мирно расстались по обоюдному согласию.

Такое разве возможно? Если мирно расстались, значит какое-то время ОБА понимали, что отношения стали вобще не нужны. Что же это были за отношения тогда? ..Сложно себе это представить.
На мой взгляд, дружба между бывшими возможна только если прошло довольно много времени после разрыва, эмоции улеглись, все приняли ситуацию, и у обоих появились другие отношения, устраивающие всех. Во всех других случаях один будет играть. А это уже  не дружба, и легкости не будет.