135 (кусочек рассылки)

Автор morkovka, 12 декабря 2010, 00:07:05

« назад - далее »

White Evil

Цитата: Harmony от 20 января 2011, 01:12:50
Ничего лучшего в голову не пришло, как посоветовать найти в этом процессе (его поступке) что-то положительное, и применить обратно положительную стабилизацию для себя.

да-да! если человек вас обидел умышленно - то положительная ваша реакция на его поступок выбьет его из колеи, обезоружит  ! а если он это зделал случайно - человек поймет всю нелепость происходящего и будет вам очень признательный за такую реакцию . это будет очень хороший момент который укрепит отношения , хотя с виду он может и не подать виду что что-то произошло .

Harmony

Да, еще можно применить так называемое "психологическое айкидо" (у какого-то автора, не помю имя, это так называлось) когда вы на оскорбление или задирку просто соглашаетесь со словами обидчика. Например, кто-то вас пыается обидеть и подкалывает "а ты небось начальнику подстроила глазки, и поэтому он тебе зарплату повысил?!"  вместо того, чтобы доказывать обратное, и позволять обидчику еще более издеваться, надо согласиться "да, я думаю он от меня без ума, и все остальные мужчины тоже пытаются так сделать, и сожалеют, что не являются моим начальником"   :)  ну как тут еще прицепишься?! Грубо говоря берете слова обидчика, соглашаетесь, и повторяете его фразу обратно.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Cherrycola

Да, хороший способ .
А я вот полностью согласна с мнением автора. Я считаю, что любовь - это химический (или какой-то) процесс, необходимый человеку на определенном этапе эмоционально-личностного становления. Как правило, если "любовь" имела место быть в достаточно молодом возрасте, и не раз, то потом в ней отпадает необходимость. То есть продолжать ее испытывать в том же качестве становится уже излишеством.
Поверьте мне, возраст - это не только плохо, но еще и хорошо, начинаешь видеть вещи совсем под другими углами :)

morkovka

#18
Конечно, отношения - это больше эмоцианальный аспект, это Юрий точно сказал. Я имела в виду, что когда в отношениях есть энергия сердца (та самая, когда принимаешь и червя, и человека, и всё), то приемы в рассылке не работают, не нужны. А отношения на только энергии сердца, наверное, не возможны. Любовь Христа, например.
Хотя ведь все именно к этому и стремятся - чтобы было спокойно в отношениях, радостно, чтобы и ты принимал, и тебя принимали, чтобы была забота друг о друге, нежность, понимание. терпение. А в реальности происходит сплошная дестабилизация). Это оттого, что мы не тех людей выбираем и сами "с дырками"?

Harmony

Цитата: morkovka от 17 мая 2011, 22:22:47
Это оттого, что мы не тех людей выбираем и сами "с дырками"?

Это оттого, что в мире законы физические (природы) построены на принципе выживания - кто первый, тот и молодец!
А законы энегрии сердца (душевные) построены на принципе уступания, принятия и помощи другому - кто меньше по морде дал, тот и больше любит.

Получается такое противоречие, когда одно и другое просто невозможно совместить. И выбрать только физическое или душевное - тоже невозможно.
То есть когда обретается баланс, то это наивысшее достижение, которого можно достичь!

Типа если живешь с человеком и знаешь, что если насолить ему, то по морде сильно даст, то будет уважение, наглеть не будешь, будет союз и лад. Это как если с тигром вместе жить и знать, что как только обнаглеешь - то съест. Все становится на места.

Без силы другого уважение тоже может быть, но тут уже будет как повезет. Если другой почувствовал, что может делать как захочет, то твое судьба в его руках. Будет хорошее настроение - будет уважать, а если нет - то по морде даст.

Бывает еще и такое, что сильный человек сам может следить за поведением другого (контролировать баланс) и сам не привышать полномочия. Причем когда учит другого, еще и не задевает внутренних чувств, а тоже делает с уважением, но таких людей - считанные единицы. Такой бы вариант из мужчины был бы самый идеальный из всех возможных (для меня). У меня дедушка такой был, так мне в детстве казалось, что все такие. Потом с другими никак не могда общий язык найти, не могла понять почему это они в больные места. А потом поняла, что это они от слабости своей колят, чтобы почувствовать себя выше слабого. Так вот от таких идиотов тоже надо уметь защищаться, и иметь силу дать обратно по морде, если человек подонок. Иначе попадаешь в разряд жертвы от такого, потому что оказываешься слишком хороший.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Harmony

Подумала над тем, что написала  :)  и решила, что это вообще очень показательные момент, что когда другой не тыкает в твое слабое место, при твоем ослаблении, то это как раз и будет в отношениях цениться. На такого человека можно положиться, а иначе зачем отношения?!  :o

Когда я знакомлюсь с парнями, у которых родители положительные, видимо не издевались над ребенком, то такой парень и ко мне нормально относится, не пытается свои дыры и себя привознести на моих слабостях. А когда у парня отец придурок был (выпивал или семья дебильная какая), то такой парень не мог меня поддержать в мои сложные моменты. Все время наступал на голову и далее шел. Это либо привычка так делать из семьи, что считается просто нормальным, либо потребность какая внутренняя, чтобы поднять ЧСВ, не знаю что.

Только человека лучше всего выбирать уравновешанного. Те, у которых любовь к силе (когда тебя не уважают, подставляют, и на хрен посылают), то это как раз любовь не от силы, а от слабости внутренней. Когда притягивает так, как будто завораживает, и не можешь отойти хоть и понимаешь что плохо. Не можешь ничего сделать, как в зависимости.  Сильный человек внутренне такой "слабости" не испытывает, потому что не имеет поклонению силе. Он знает, что сила существует, но не будет поклоняться ей, когда она несет вред, хоть она и всемогуща. Опять же сюда входит правило, что для практики надо давать отпор сильным, и поддерживать слабых.

Видимо в Библии как дьявол как раз и описана любовь к силе, которая стирает все на пути, просто чтобы показать силу. Она завораживает и поглащает внимание слабых людей, то есть которые подвластны искушению. А сильная сила Бога, она сильна, но она потому и любима, что не карает лишь бы показать себя. Наоборот все. Мне кажется в любовных и других взаимоотношениях между людьми именно так и происходит. Какой ты человек внути, такая сила тебя и завораживать и привлекать будет.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Vahatok

Цитата: morkovka от 17 мая 2011, 22:22:47
Хотя ведь все именно к этому и стремятся - чтобы было спокойно в отношениях, радостно, чтобы и ты принимал, и тебя принимали, чтобы была забота друг о друге, нежность, понимание. терпение. А в реальности происходит сплошная дестабилизация). Это оттого, что мы не тех людей выбираем и сами "с дырками"?

Мне пришла в голову мысль. А действительно ли все страмятся к тому, что бы все было спокойно. Ведь удовлетворение эмоциональных потребностей построенно прежде всего на дестабилизации. А отрицательная дестабилизация как правило сильней, значит одна отрицательная дестабилизация удовлетвория эмоциальные потребности как несколько положительных. То есть если не хватает положительных эмоций, часто нужна всего лишь одна отрицательная дестабилизация. Вот мы и выбирает тех, кто на ее дает, что бы скучно не было. Тут мне кажется нужно в жизни искать как можно больше положительной дестабилизации, тогда потребность в таблетки (отрицательной дестабилизации) если не полностью отпадет, то очень сильно уменьшится.

Mak

Отрицательная дестабилизация - это не обязательно сказать человеку что-либо негативное, что его расстроит (а может, как здесь писали, обидеть так, что человек просто уйдет). Мне кажется самый эффективный способ  - это комбинация словесной положительной дестабилизации и отрицательной дестабилизации своих действий. Т.е. говоришь ему что-то хорошее, приятное, но твои действия не всегда отвечают его ожиданиям, причем обычно "не по твоей вине".
Например, рассказываешь, что скучаешь, как хочешь видеть, но вдруг "незадача" - командировка, срочное дело, поэтому встретиться не получается. Он и положительную получил и отрицательную (такую, при которой повода для личного конфликта нет). Или не остаться на ночь после секса ("я тебя очень люблю, но мне надо до утра еще отчет доделать")
Вообще на мужчин очень действует дестабилизация действиями, которые не отвечают их ожиданиями, особенно если женщина на словах выражает очень позитивное к нему отношение.

Harmony

Mak, вы все верно написали, на мужчин и на женщин действует дистабилизация одинаково, потому что идет реакция на что-то не соответствующее ожиданием. Каждый считает, что к нему должны относится хорошо, а тут на тебе... подарочек. Идет реакция, а реакция - это внимание, интерес, или хотя бы вопросы "почему ко мне так?", "за что?". Человек не может просто успокоится, потому что внутренее не согласен.

Только! На негативной дистабилизации отношений нормальных не построишь. Может быть первое время человек (не вплолне нормальный) и будет проявлять интерес (нормальный сразу пошлет), но через время, года через 2-3, у кого-то 4-5 такое отношения просто выведет на уровень, когда другой просто пошлет. Просто у каждого разная низкая самооценка. Кому-то надо 4-5 года не хорошего отношения, чтобы вдруг понять. Кому-то 2-3 года, кому-то день, минута. Но у каждого есть придел! А у кого нет придела - тот просто будет сам не интересен, и отношения не будет никаких.

Я считаю, что нормальные отношения - это когда люди как раз НЕ пытаются отказать негативную дистабилизацию. Каждый знает, что можно, но это как-то считается удар ниже пояса. И ценятся как раз моменты, когда человек этого не сделал, а поддержал. Я не знаю чего людей может связывать, если они постоянно друг друга бьют по лицу. Разве что любовь к боли, или что они считают что заслуживают такого. Но когда осознание придет, то такой будет послан к черту. Это развитие проходят все, просто в разное время и с разной скоростью.

Нагвтивная дистабилизация нужна, когда тебя обидел кто-то и надо дать сдачи. И надо не боятся дать обратно так, чтобы больше не хотелось ударять. Вот тут дистабилизация полезна. Но надо дать один раз сильно, и хватит.

А часто приходится видеть такое, что люди терпят годами не давая сдачи, или наоборот, постоянно подкалывают и измываются, и не могут понять почему их избегают. Баланс надо находить. А когда баланс есть, тогда убрать эту калатушку до момента, пока не нападут. Тогда дать сдачи, и сразу. Вообщем, нужна номальная своевременная реакция на все. Тогда вроде все идет как надо. Где надо - поддал, где надо - спокоен. Так что прямое проявление эмоций - это зорово, полезно, вкусно, приятно и ценится больше, чем перекос в одну или другую сторону, потому что понятно!
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Mak

Harmony, я с Вами согласна про "нормальные" отношения. И, думаю, все люди были бы тоже за них. Просто в обычной жизни такое встречается очень редко. Не потому что оба или один намеренно оказывает негативную дестабилизацию, чтобы сделать другому плохо или больно. Все получается само собой, без планов, спонтанно и неосознанно. И если даже посмотреть на этот форум, здесь достаточно человек, на которых партнер оказывает отрицательную дестабилизацию, а они все равно его любят, хотят быть с ним.
И есть еще подозрения, что у людей самих есть потребность получать негативную дестабилизацию, их это развлекает  :) (мужчин точно).

Если взять жизненные примеры, то интересная мужчинам "недоступность" женщины есть ни что иное как негативная дестабилизация со стороны женщин. Когда тебе что-то предлагают и ты постоянно на все согласна (даже в ситуациях, когда ты сама действительно этого хочешь), т.е. постоянно удовлетворяешь желание мужчин ("не даешь ему по морде"), то очень быстро этому самому мужчине становится скучно и не интересно. У меня, например, проблемы в отношениях всегда начинались именно когда я становилась слишком хорошей и покладистой :) (я не беру, конечно, первый этап отношений).
НО! Я хотела сделать акцент именно на том, что дестабилизация может обидеть человека (если сказать ему какую-то гадость) и разорвать отношения, а может явиться "независимой" частью вашей жизни.
Например, большая занятость на работе или чем-то еще. Скажем, у Вас есть очень занятой мужчина. Он Вам говорит, что любит Вас, Вам вместе очень интересно, весело, приятно, полная совместимость, т.е. идилия. Но Вам бы хотелось проводить с ним много времени, ездить вместе отдыхать и т.д. А он не может. То что Вы не получаете желаемого, будет для вас негативной дестабилизацией. И "битье по морде", мне кажется не причем.
Я, например, на личных примерах всегда вижу, что интерес одного и того же МЧ ко мне меняется, когда я работаю (все в делах) или в периоды между работами, когда у меня много времени на него. В это время он становится более самоуверенным, меньше совершает действия для меня, у него самого появляются "дела и заботы", т.е. немного отстраняется.

В одной книге "для женщин" прочитала пример, который мне очень понравился. Собирается мужчина на охоту на лося. Он несколько дней готовится к ней, покупает и пакует вещи, потом идет по лесу, спит в холодной палатке, лежит часами в засаде на земле под дождем, его едят комары, т.е. он терпит массу неудобств. Убивает лося, приносит домой, вешает рога на стенку и потом месяцами! (если не больше) он гордится этим трофеем, хвалится знакомым, они его приводят в восторг и счастье.
Но если  этого же самого лося приволочь к нему домой и бросить под дверь, то для него это будет просто труп животного и он пожмет плечами и забудет.

Harmony

Цитата: Mak от 29 мая 2011, 13:00:04
И если даже посмотреть на этот форум, здесь достаточно человек, на которых партнер оказывает отрицательную дестабилизацию, а они все равно его любят, хотят быть с ним.
И есть еще подозрения, что у людей самих есть потребность получать негативную дестабилизацию, их это развлекает  :) (мужчин точно).

Mak, ну я бы не стала делать выводы на примерах историй этого форума  :)  потому что сюда приходят люди не от хорошей жизни в отношениях. Мы не видим ситуцации и примеры других людей.
Здесь собрались в люди, которые в первую очередь не могут дать сильный отпор партнеру, который оказывает отрицательную дистабилизацию, и продолжают терпеть. Мучатся, жаловаться сюда или подругам, но терпеть, и мысленно надеятся на улучшение.
Потребности получать негативную дестабилизацию есть, и я об этом писала в какой-то другой ветке, вчера, где описывалось про книги - типа почему девушек привлекают "плохие мальчики".
Но я не считаю что первое или второе описание - это нормально. Негативная диструкторизация сиществует, и есть время, когда ее нужно применять. Но я не считаю, что применяя одну только диструкторизацию будешь иметь человека при себе всегда и везде, и любовь его. Скорее будешь иметь зависимого человека. И когда обмякнешь сам, тот на тебе за это все отыграется. В принципе этого он все это время и ждет.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Mak

Harmony, а в Вашем личном окружении много пар, которые живут в идиллии и оказывают друг на друга только позитивную деструктуризацию, никогда не ругаются, всегда выполняют желания друг друга?

Harmony

Mak, я не могу сказать как прямо "всегда выполняют желания друг друга", но много пар, которые живут нормально, можно сказать душа в душу. Или просто нормально. Уверена, что недоразумения бывают, и наверное ругаются, просто это у них уходит через несколько минут. Как-то со временем люди находят какую-то свою "колею" и энергетически из нее не выходят. Я имею в виду за пределы не испытывают агрсии, и не дают прямо спуска. Это как закон правил таких чтоли получается. Всех устраивает, и живут так.
Да, такие пары есть.
1) Любое определение любви лишь ограничивает ее. Ее нельзя вплисать ни в какие рамки и шаблоны – она легко уходит оттуда, где есть какие-либо правила.
2) Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Sea

Цитата: Harmony от 29 мая 2011, 20:55:27Mak, ну я бы не стала делать выводы на примерах историй этого форума    потому что сюда приходят люди не от хорошей жизни в отношениях.

Тоже хотела это написать.
На подобных форумах очень редко встречаются люди у которых  в отношениях все нормально.Им ведь не нужно "лечить" себя и отношения от разгонов,пауков,вампирства.
Кстати,и советы здесь даются людьми ,которые сами пока не могут устроить личную жизнь.
Хотя правильнее ,наверное,было бы их слушать от людей у которых получается строить нормальные отношения.
Мне кажется,советы от таких людей сводились бы примерно к такому :
Если человек тобой манипулирует-уходи от него.Найди человека который умеет строить нормальные(а такие есть) и не поддайся сам искушению манипулировать.

Цитата: Mak от 30 мая 2011, 20:35:23а в Вашем личном окружении много пар, которые живут в идиллии и оказывают друг на друга только позитивную деструктуризацию, никогда не ругаются, всегда выполняют желания друг друга?

Я тоже знаю несколько таких пар.Мне кажется их "секрет" в том,что ОБА партнера заинтересованы в стабильных ровных отношениях.
В таких парах конфликты  очень быстро решаются ведь оба партнера идут навстречу друг другу,могут уступать.


Mak

Не буду спорить по причине, что теоретически рассуждать смысла нет, а практически - чужие души потемки, как и чужие отношения. И что там внутри неизвестно.
Просто я не думаю, что благополучие пары, направленность обоих в одну сторону, забота друг о друге и тд. исключают наличие отрицательной дестабилизации в отношениях. Про мои отношения (с разными людьми) часто думали, что у нас идиллия. Но на самом деле я периодически оказывала на партнера отрицательную дестабилизацию (несознательно) - часто была занята на работе, куда-то ездила, отказывалась зависеть от него материально, не хотела выходить замуж - это их расстраивало т.е. дестабилизация была, но при этом сами ежедневные отношения были полны любви, нежности, взаимной заботы, интереса, поддержки, радости, взаимных увлечений и т.д.
И кстати несмотря на то, что мы расстались уже очень давно, все эти мужчины до сих пор не против восстановить отношения (в отличие от того, на которого я не оказывала ОД  :)).

М.б. мы не поняла друг друга - я НЕ говорю о парах, где постоянные ссоры, скандалы, оскорбления, демонстрации чего-либо, а именно о благополучных, в которых тем не менее отрицательная дестабилизация есть, но она в неявной, скрытой форме.