В прошлом выпуске, используя модель внешнего и внутреннего энергетического контроля, мы раскрыли механизм действия процессов, которым нет объяснения в "общепринятой" картине мира. Очень часто такие моменты воспринимаются как "несправедливость", "несовершенство" и "пробелы мироустройства". Хотя на самом деле это ничто иное как механизмы восстановления гармонии...

И хотя интуитивно, и исходя из жизненного опыта, мы обычно догадываемся об определенной уместности таких "несправедливых" процессов в нашей жизни, но все же в глубине души всегда надеемся, что нас это не коснется и обойдет мимо. По крайней мере, если одна из таких "несправедливостей" коснулась непосредственно нас - чувство обиды в той или иной форме остается всегда.

Еще причина такой неадекватности состоит в том, что человек почти не способен контролировать степень своей гармоничности. Он может контролировать ее только в других людях. А другие люди нужны для того, чтобы указывали на собственную негармоничность. Таким образом, человек может "найти себя" только через взаимодействие с другими людьми. Если бы это было не так, и человек мог бы сам контролировать свою гармоничность, то потребности общаться не возникало бы совсем. Можно было бы сидеть дома и развиваться...

Например, если у соседа происходит какая-то неприятность, мы можем сказать: "допрыгался, давно уж пора было этому произойти". Но сам сосед так почти никогда не посчитает (если он, конечно, не аскет). А если мы считаем соседа более гармоничным человеком, чем мы сами, то его неприятность нас скорее всего шокирует, и проще всего будет объяснить случившееся "несовершенством мира". И параллельно с этим втайне надеяться, что возможно этот сосед делал что-то негармоничное, а мы об этом просто не знали...

Христос ругал фарисеев, за то, что те "в чужом глазу видят соринку, а в своем бревно не замечают". Но именно этот принцип обеспечивает "круговую поруку", и если исследовать вопрос глубже, то на этом построен механизм круговорота кармы. Да и в примере с глазом есть какой-то подвох. Ведь в своем глазу бывает проблематично что-то увидеть, зато у других - это первое, куда мы стремимся заглянуть. Можно, конечно, использовать зеркало. И такое "зеркало" у нас есть в наличии. Аджна-чакра одной из своих функций как раз обеспечивает "взгляд со стороны" на самого себя. Но проблема в том, что как и в случае с зеркалом: невозможно смотреть на себя в зеркало и на других людей одновременно. А само по себе желание посмотреть в зеркало - тоже не возникнет, оно появляется по причине взаимодействия с другими людьми... Так что сказать-то Христос сказал, а как это реализовать - не совсем понятно...

Впрочем, в современном христианстве нашли способ реализации этого завета. Для этого нужно признать степень своей гармоничности хуже (ну или как минимум - не лучше) чем у всех остальных людей. И тогда желание осуждать и вмешиваться действительно исчезнет. Но этот прием хорошо работает только на бумаге, да в проповедях. Если на сознательном уровне еще можно "уговорить" себя принять эту позицию, то на уровне Эго гармонические несоответствия в других людях будут всегда замечаться, и соответственно будет возникать желание и потребность вмешаться (неважно как: нахамить, пошутить, сделать гадость, или попытаться отговорить). Можно, конечно, блокировать эти желания, но тогда они отложатся внутри в виде комплексов и "зажимов". Т.е. при таком подходе проблема не решается... Но насколько я помню, такой "рецепт" подсказал не сам Христос, а его апостолы в своих посланиях...

Таким образом, потребность поддержания гармонии в других людях и процессах, является ничем иным, как сторонней программой воздействия на человека извне. Как только мы видим нарушение гармоничности в других людях в большей степени чем у нас самих - это вызывает в нас желание "вмешаться". Если же наоборот, видим в другом человеке гармонию более высокого порядка - возникает желание "присоединиться" к нему. Блокировать эти желания не имеет смысла, поэтому другого выбора, кроме как следовать данной программе у нас практически нет. Ну а безусловное подчинение делает жизнь наполненной смыслом, и можно так сказать, - счастливой...

Механизм состоит в том, что при взаимодействии с другими людьми различия в гармоничности действуют на нас как раздражитель. Если у другого человека уровень гармонии ниже - раздражение проявляется как гнев и агрессия; когда выше - как благоговение и уважение. В любом случае, в результате такого раздражения мы автоматически теряем энергию. Самым оптимальным вариантом будет "пристроить" эту энергию в раздражающий процесс. И тогда задача будет выполнена - на время подобные процессы перестанут нас раздражать. Если же мы замешкались и не смогли пристроить выделенную энергию, то похожие ситуации будут повторяться снова и снова, пока мы не найдем единственно-правильное решение проблемы. И даже не важно какого рода происходит раздражение: толи человек нам очень понравился и мы влюбились; толи раздражает нас одним своим видом, и очень хочется если не ударить его, то хоть колко пошутить. Одно ничем не лучше и не хуже другого, и нескольких повторов любой из ситуаций, на которые мы не отреагировали должным образом, приведут к тому, что человек не будет находить себе места, до тех пор, пока не начнет действовать в соответствии с программой.

Любовь - это и есть та прграмма, которая заставляет человека поддерживать баланс внешнего и внутреннего контроля (гармонию) в других людях, и процессах. Жить по законам любви - это готовность по первому "сигналу" вмешиваться в любой менее гармоничный процесс с целью повысить его гармонию, и одновременно с этим - не сопротивляться, когда другие люди воздействуют на нас, пытаясь повысить нашу гармоничность.

Любить - означает безусловное следование за более гармоничным человеком или процессом, стремясь присоединиться к нему, чтобы увеличить степень своей гармоничности.

Говоря о степени гармоничности отдельного человека, следует учесть, что каждый человек изначально негармоничен. Эта негармоничность обусловлена полом, и мужчины и женщины стремятся подойти к состоянию гармонии с разных сторон. И это приводит к тому, что мужчины и женщины воздействуют друг на друга как самые сильные раздражители. С одной стороны они раздражают друг друга, с другой - у одного всегда есть то, чего нет у другого. Поэтому два противоположных желания: раздражение и соблазн "соединиться" присутствуют всегда, и всегда находятся в конфликте друг с другом.

Кто сомневается, пусть представит себя, оказавшимся один на один где-нибудь в купе вагона с лицом противоположного пола со схожей гармоничной структурой. Если даже вы будете чем-то заняты и увлечены, и попутчик вас совсем не будет раздражать, то тогда уже ваш попутчик будет ехать как на иголках. И если он (она) так и не решится познакомиться поближе, то после поездки наименее гармоничный устанет так, как будто выполнял тяжелую работу. А второй наоборот "вдруг" ощутит прилив сил и хорошего настроения...

Это, конечно, утрированный пример, но подобные ситуации имеют место почти каждый день: в том же транспорте рядом с симпатичной девушкой место свободно (подсесть к ней, или занять место рядом с пожилым мужиком?); в магазине встретилась интересная знакомая (подойти, или сделать вид, что занят?), да самое банальное - телефоном ошиблись... Любая ситуация действует как раздражитель, как минимум на одного из двух людей разного пола...

Женщины стремятся достичь гармонии через внешний контроль. Это достаточно очевидно, поскольку в центре их жизни всегда одежда, косметика, стремление побывать на виду. При этом внутренний контроль у женщин, как правило, сильно отстает. Это проявляется как непостоянство, "разлет мыслей". По этой же причине женщинам постоянно надо напоминать, что их любят, и они любят принимать комплименты. Потому, что на уровне внутреннего контроля они не могут самостоятельно удержать веру в свои возможности, и для этого им нужен мужчина.

У мужчин все наоборот: внешний контроль, как правило, запущен на самотек, и все внимание уделяется внутреннему контролю. Коротко это все можно назвать "уверенность в себе", при условии, что эта уверенность распространяется на все действия предпринимаемые на уровне внешнего контроля. Не сильно важно, каков при этом масштаб действий, главное, чтобы уверенность была... Ну а на внешние атрибуты мужчины часто смотрят "сквозь пальцы", взять те же носки, которые они обычно бросают где попало, чем нередко раздражают женщин...

Надо заметить, что мужчины обычно и не пытаются предпринимать каких-то масштабных действий на уровне внешнего контроля без женского влияния. Например, мне неизвестны случаи, чтобы мужчина, будучи "холостой" преуспевал в каких-то руководящих должностях, подразумевающих стабильный внешний контроль. На уровне внутреннего контроля , в одиночку можно создавать гениальные шедевры, но вот внедрить их в реальность без женского влияния будет очень сложно, если что-то и получится, то негармоничность этого будет сильно заметна. Чтобы устранить такую негармоничность приходится тратить гораздо больше энергии, чем их семейные коллеги. И вообще, "холостая" жизнь больше располагает к импульсивности, что на работе проявляет себя как "работа на побегушках" - и это тоже результат стремления войти в более гармоничное состояние.

Таким образом, при встрече мужчины и женщины происходит наложение уровней внутреннего и внешнего контроля друг на друга, и из двух негармоничностей разного "знака" образуется одна гармоничность более высокого порядка. Процесс напоминает химическую реакцию, когда атом с недостающим зарядом вступает в реакцию с атомом с избыточным зарядом, и в результате образуется более стабильное соединение. Другой вопрос, что это соединение, хоть и является более гармоничным, но образовавшаяся "молекула" может сильно отличаться по свойствам от составляющих ее атомов...

Мы отмечали уже в ранних выпусках, что при стабильной совместной жизни качества партнеров поляризуются. Если в "холостом" состоянии каждый из них старался быть "универсальным", например мужчина мог приготовить себе поесть, постирать одежду, пришить пуговицу и т.п., а женщина стремилась уметь принимать решения в любых нестандартных ситуациях любого уровня. То при совместной жизни все эти проблемы "взваливаются" на партнера. И тут не столько важны сами внешние проблемы, главные изменения происходят на уровне внутреннего контроля, целые сегменты которого можно забыть и "выбросить". В результате, освободившаяся энергия идет на усиление оставшейся области внутреннего контроля. Мужчина становятся более мужественным, женщина - более женственной.

Кстати, этим и объясняется феномен, когда сначала не было ни одного серьезного поклонника (поклонницы), но стоило появиться одному, и тут же остальные потянулись "стаями". Даже те, кто раньше не удостаивал вниманием, несмотря на все предпринимаемые попытки... А все просто - это усилились соответствующие качества пола, и это стало сильнее "раздражать" окружение противоположного пола.

Но далеко не всегда и не у всех людей бывает желание разрушать в себе качества внутреннего контроля, присущие партнеру противоположного пола. Хоть у партнера такие качества выражены сильнее, многим людям бывает жалко отрекаться от собственных качеств. И чем более развитыми оказались качества противоположного пола, тем сложнее будет ужиться с партнером.

Например, если мужчина разбирается в парфюмерии, тканях, кулинарии и т.п., то ему будет сложно отыскать женщину, которая бы ему могла ему во всем этом угодить; как и "сильной женщине", привыкшей решать все проблемы самостоятельно, будет сложно найти подходящего мужчину. Скорее всего они попытаются сохранить качества противоположного пола, и тогда эти качества станут конкурировать с качествами партнера. Не секрет, что многие заводят семью с подсознательной целью: дополнить свою гармонию, сильнее развить в себе качества, которыми обладает партнер, чтобы потом использовать их самостоятельно.

Но это уже противоречит принципам любви. И обычно финал в таких семьях бывает не очень хороший: кто-то кого-то бросает первый, а второй страдает. Для создания семьи по принципу любви нужно именно отречься от качеств противоположного пола, разрушив их в себе. Это своего рода жертва ради любви.

Отношения по принципу конкуренции имеют еще другую неприятную сторону. Пытаясь сохранить внутренний контроль в сфере противоположного пола, мы тем самым блокируем усиление собственного пола. Не потому, что энергии на развитие своего пола не хватает, а потому, что это нарушит гармонию. А самым лучшим вариантом достичь гармонию в одиночку будет занятие позиции "среднего пола": женственного мужчины, или мужественной женщины. Стоит мужчине попытаться нарушить эту гармонию, и усилить свою мужественность - он сразу станет остро нуждаться в женщине. У женщин все наоборот. Поэтому единственно возможная гармоничная позиция в одиночку - это позиция "среднего пола".

Кроме проблем во взаимоотношениях с соратниками своего пола, которые имея за спиной "тыл" часто имеют преимущество в социальных, бытовых и карьерных вопросах (это мы уже обсуждали выше), есть еще другая проблема. Достижение такой "одиночной" гармонии в принципе реально. Но это приводит к некоторым последствиям. Кроме снижения зависимости от противоположного пола, о которой мы говорили выше, постепенно сходят на нет и качества собственного пола. Сначала психологически, а потом уже физически.

Это импотенция для мужчин, фригидность для женщин, или состояние бесплодия. Вроде бы логика природы здесь понятна: хотите не зависеть от противоположного пола - вперед! Да и просто если регулярно настраивать себя: мне не нужны женщины (мужчины), то в конце концов это отложится и на уровне тела, которому они тоже станут не нужны...

"Лечить" импотенцию, как и фригидность теоретически не сложно. Достаточно нарушить гармонию, сняв внутренний контроль со сфер действия противоположного пола, произойдет поляризация и желание сразу появится. Как сделать это технически, пока сказать не могу, эта проблема пока сильно меня не беспокоит :) Но дело в том, что внутренний контроль и самостоятельная гармония - это опыт. А опыт невозможно просто так выбросить. В конце концов все конкурентные отношения идут к импотенции постепенно. Сначала используют партнеров для поиска собственной гармонии, потом эту гармонию таки находят, и партнеры становятся не нужны. Если же человек научился чувствовать себя удовлетворительно без партнера (партнеров), то заставить себя совершить любовный подвиг будет нелегко. Если на сознательном уровне мы можем направлять свои действия усилием воли, то с телом такой вариант не пройдет. Тело будет продолжать функционировать по принципу наименьшего действия, что ему, возможно, лень будет возбуждаться...

Любовь между мужчиной и женщиной представляет собой отказ от внутреннего контроля и качеств, доступных в сфере противоположного пола, и передача их партнеру. Механически это можно представить как разрыв целостного кольца. А семью можно представить как всем известный символ свадьбы, когда два кольца пересекают друг друга.

Влюбленность - это ничто иное как кратковременный разрыв кольца внутреннего контроля. Целостность контроля при этом нарушается и человек становиться очень уязвим. Если не удается подключить к разрыву партнера и замкнуть кольцо - это приводит к сильным страданиям. И тут два варианта:

Первый. Подключить партнера, чтобы он замкнул кольцо собой. Партнер может отказаться, а может пойти на это из сострадания, или будет разрешать замыкать кольцо на себя по праздникам, или за хорошее поведение. Или за деньги. Но дело в том, что пока он замыкает разрыв другого человека, у него самого может разорваться кольцо внутреннего контроля.

Тут бы неплохо было сделать картинку, или даже анимацию. Но не будем отклоняться от традиции обходиться одним текстом. Потому что картинка хоть и дает наглядность, но ограничивает восприятие процесса. Кто знаком с химией может представить процесс как реакцию соединения двух атомов.

Второй вариант - это замкнуть кольцо самостоятельно, с помощью воли и технических приемов. Именно этот вариант мы в рассылке изучали на всем протяжении.

Дело в том, что разрыв кольца внутреннего контроля происходит без всякого нашего желания. Мы не можем его сознательно вызывать. Единственное что мы можем - это препятствовать наступлению разрыва кольца внутреннего контроля, т.е. влюбленности. Это как дождь: если мы под него попали, то обязательно вымокнем, независимо от того, хотим мы этого или нет. Но мы можем препятствовать попаданию под него, например, спрятаться, закрыться, изобрести зонтик... Но при этом всегда будет оставаться чувство вины, ограниченности, неполноценности.

Обычно человек всегда сопротивляется разрыву кольца, даже если партнер, спровоцировавший его очень нравится. Но как бы он нам ни нравился, себя мы все равно считаем лучше его:) Но именно вшитая в нас потребность к обретению гармоничности заставляет разорвать кольцо внутреннего контроля при взаимодействии с другим человеком.

Разрыв кольца обычно происходи не сразу - такого наше Эго просто никогда не допустит, а постепенно. Если бы это была веревка, то можно сказать, что обрывается она по одной ниточке. С каждым обрывом мы чувствуем себя хуже и несамостоятельнее, и желание ухватиться за "веревку" партнера будет все сильнее и тревожнее. Надо сказать, полного разрыва "веревки" не наступает почти никогда, хоть на нескольких "ниточках" кольцо всегда остается замкнутым. Но при такой маленькой прочности мы бываем сильно ограничены, боимся любой неожиданности, потому что в случае неудачи обрыв может стать еще более критичным, и станет еще хуже.

Любовные отношения - это обоюдное "перерезание" кольца внутреннего контроля. Как мы уже отметили, происходит это произвольно, без всякого нашего сознательного участия. Сознательно мы можем только препятствовать (или не препятствовать) разрыву кольца, но "помогать" ему разорваться (как вариант, заставить себя кого-то полюбить) мы не можем. И обычно наше Эго борется с любовью до последнего :)

Например, девушки часто отклоняют проявленное к ним внимание, опираясь чисто на сознательные приоритеты. А потом могут сильно жалеть, потому что вопреки сознанию, их "другая часть" желала именно этого продолжения. Но сознание тоже ограничено, и не может сдерживать натиск на внутренний контроль слишком долго. Например, если к девушке подошли познакомиться на улице, но она отказалась из-за принципа "ни с кем не знакомиться на улице", потом возможно жалела и переживала эту ситуацию несколько дней. То когда к ней подойдут познакомиться в следующий раз, сознание уже не сможет удерживать контроль, и произойдет то, что должно произойти.

Схожая ситуация бывает и у мужчин, только те своими сознательными усилиями стремятся сохранить независимость, и общаясь с женщинами всегда стремятся подчеркнуть именно этот момент. А потом, если эта сознательная уловка не произвела на девушку должного впечатления - тоже страдают и переживают, что лучше было бы сделать иначе: лучше было сказать "о самом главном", вместо того, чтобы говорить всякую ерунду, и не сопротивляться разрыву кольца внутреннего контроля... Если же за счет сознательной уловки удалось произвести на девушку впечатление - тоже не все хорошо. Остается внутренняя пустота, и "другая часть" говорит, что совсем не такая девушка была нужна...

Компромисс бывает когда оба партнера в примерно одинаковой мере отреклись от части внутреннего контроля. Самую большую радость, если не сказать больше, - восторг и настоящего ощущение счастья доставляют те моменты, когда партнер отказывается от части внутреннего контроля. Если вспомнить все те моменты, когда мы были счастливы, то это скорее всего были ситуации, когда кто-то (или что-то) отдавал нам свой собственный внутренний контроль. Правда, если человек после этого оказывается не в состоянии восстановить отданный внутренний контроль - он становится нам неинтересен. И это происходит не по нашей вине. Именно так работает "программа любви", встроенная в человека. И всегда бывает проще этой программе подчиниться, чем сопротивляться.

Вот некоторые счастливые моменты взаимоотношений, обусловленные отказом партнера от части внутреннего контроля. Например, девушка прогуливает пары в институте, не готовится к экзаменам, ради любви к своему парню. Для парня это будет один из счастливых моментов, но ненадолго. Если девушке больше не от чего будет отказаться, то она быстро надоест и станет для этого парня обузой. Если, конечно, у самого парня в процессе общения с девушкой не разорвется кольцо внутреннего контроля: в этом случае он сам окажется уязвим и зависим.

Мужчина теряет часть внутреннего контроля, например, когда дарит девушке цветы. Вероятно поэтому женщины любят цветы вообще, и особенно, когда их дарят мужчины. Скажу по своему опыту, что такая процедура неизменно оставляет чувство стыда. Когда даришь цветы, или когда просто покупаешь, и когда несешь по городу, сожалея что нет никакой возможности затолкать их в какой-то пакет.

Все вредные привычки, например, курение и алкоголь всегда способствуют разрушению кольца внутреннего контроля. Поэтому сигарета и совместные гулянки всегда являются  символами объединения людей. Особенно, когда малопьющие соглашаются выпить на равных "потому что уважают нас" - это всегда радует, особенно когда это происходит с противоположным полом. Ну а сигареты создают еще и сексуальный шарм, например, курящая девушка более расположена к разрыву внутреннего контроля "ради любви", чем "отличница и спортсменка". Ну а сигарета после секса для многих является частью этого секса... Курьез в том, что алкоголь, сигареты, и даже наркотики являются одной из форм выполнения "программы любви" - самой простой "доступной" формой разрыва внутреннего контроля, дающей частичное облегчение. Это та же самая любовь, про которую пишут возвышенные стихи, совершают подвиги и безумства - ни хуже, ни лучше.

Любовь как внешнее поле направленно воздействует на человека, подобно тому полю, которое заставляет течь ток по проводам, или гравитации, заставляющей лететь вниз брошенный с крыши камень. В любом случае процесс идет в сторону увеличения гармонии (динамического равновесия), по принципу наименьшего действия.

Но у человека в отличии от электронов и камней развито Эго и сознание. А Эго больше всего интересует сохранение и развитие индивидуальности, общая гармония интересует Эго в последнюю очередь. Например, если камень, падающий с крыши, по всем законам должен будет разбиться, то "эго камня" сделает все все возможное, чтобы этого не произошло.

Это могут быть жалкие, негармоничные, вызывающие презрение действия. Все мы выдели "отличников", или жадных, трусливых, или постоянно беспокоящихся о здоровье, карьере, деньгах людей... Их неготовность отречься от внутреннего контроля ради гармонии наверно у всех читателей вызывала отторжение. Но это первый этап, по мере своего развития Эго может сформировать собственный центр гармонии, который может влиять на окружающее пространство, меняя действующие там законы. И такая структура может оказать противодействие вселенскому полю любви.

Взять те же камни, которые бывают разные. Одни камни люди используют как стройматериал, и такие почти не имеют индивидуальности. Но есть другие камни, которые люди используют как талисманы, хранящие от бед, или приносящие удачу и пр. - эти камни имеют свое поле, которое меняет свойства пространства. И хотя сами камни тут ни при чем, просто у них есть такая особенность как аккумулировать и сохранять в себе энергию намерения человека (в отличие от самого человека, который может очень быстро о своем намерении забыть). Но сути это не меняет, и камни как раз наглядно демонстрируют возможности Эго.

Таким образом, Эго человека может стать самостоятельной гармоничной структурой, и создать собственный эгрегор. Другие люди будут к нему тянуться, чтобы "подзарядиться, получить "энергию любви" этого эгрегора, прийти в гармонию и освободиться от вселенского поля любви, поскольку пребывание в этом поле является приемлемым не для всех людей.

Человек по своим возможностям (в отличие от животных) превосходит те "права", которыми его наделяет вселенское поле любви. И понимание этого присутствует в подсознании всегда. Отсюда и происходят все конфликты, агрессия, войны, философские учения, как стремление найти или создать другое поле, в котором бы действовали другие законы. Именно это дает человеку основания считать, что данное воплощение является тюрьмой (ни одному животному такая мысль не пришла бы в голову), что наша цивилизация является фабрикой по выработке определенного вида человеческой энергии, а все люди, независимо от их "заслуг" - рабочими этой фабрики. А любовь - это именно тот эфир, который обеспечивает работу этого механизма...

Бог есть Любовь - это основная мировоззренческая концепция христианской религии. В самом "продвинутом" понимании это означает примерно следующее. Человеку следует с готовностью выполнять все "команды" вселенского поля любви. Любая попытка противодействия этому полю - является грехом, за которым следует наказания (о наказании в Библии явно не пишут, но это очевидно и так). Греховным является Эго человека, задача которого - сохранить и развить индивидуальность, вопреки вселенскому полю, наверно, именно поэтому говорят, что все люди греховны, только потому что родились и обладают индивидуальностью.

Характерно и то, что христианство не приветствует никакие варианты развития индивидуальности, будь-то наука, духовные или философские концепции, и я уже не говорю о магии или чему-то подобном. Все это так или иначе противодействует вселенскому полю любви, формируя собственные эгрегоры. И действительно, для безусловного следования вселенской любви - это не нужно, а только мешает, отнимает время и энергию. Как "птицы небесные, не заботящиеся о хлебе насущном", и само поле любви в механизме природы их обеспечивает всем необходимым. Также и человек, безусловно следующий законам любви, будет получать для этого все необходимое.

И такой вариант хорош всем. Следуя ему можно прожить яркую и счастливую жизнь, радуясь каждому ее мгновению. Но увы, не все и не у всех так гладко. Есть в этом что-то напоминающее принцип "лес рубят - щепки летят", и каждый человек понимает, что рано или поздно и ему придется стать одной из таких "щепок"... И это понимание не дает безоговорочно подчиняться законам любви никогда.

Кроме того, у разных людей разные функции и способы, по которым вселенское поле любви может ими "пожертвовать". Одни могут наслаждаться жизнью долго и счастливо, другие же попав под жернова естественного отбора, идут в "расход" сразу. Естественно Эго вторых с такой постановкой никогда не согласится, и будет всеми возможными способами "закрываться" от действия поля любви.

Это и будет две основные линии жизни.

Солнечная, подразумевающая открытое и безоговорочное следование законам любви, и кратчайшего пути достижение внешней и внутренней гармонии.

И, Лунная, блокирующее влияние вселенского поля любви, исходящее из интересов Эго, и стремящаяся создать собственный независимый Центр гармонии.

Эти два варианта мы рассмотрим позднее. Понятно, что Солнечный (христианский, романтический) вариант в особых представлениях не нуждается. Да и те, кому он больше подходит, вряд ли читают эту рассылку, как и что либо другое. Они просто живут, получая от этого кайф. Те, кому этот вариант был открыт - давно воплотили его в реальность сами. Чего не скажешь о Лунном варианте, которому обычно приходят после "изгнания" с Солнечной стороны, и обычно никто его не выбирает добровольно. Тем не менее именно там можно найти много нового, интересного и необычного, чего никогда нельзя встретить на Солнечной стороне...

Ну а с этим выпуском все.

You have no rights to post comments