В прошлом выпуске мы отметили, что для любого нашего желания имеется своя (индивидуальная для каждого отдельного человека) ментальная область отрицания - некий набор запретов, убеждений, установок... Эти области (и только они) мешают нам осуществить свои желания.

 

Обратите внимание! Осуществлению желаний мешают наши внутренние структуры, которые находятся в нашем полном и, более того, монопольном распоряжении. Никто кроме нас не имеет к ним доступа. Это в корне отличается от обывательской точки зрения, где принято считать, что осуществлению наших желаний мешает что-то внешнее и от нас не зависящее (правительство, начальство, родственники, соседи, друзья..). Эта точка зрения в настоящее время гиперпопулярна - достаточно разговорить любого человека "о жизни", как он выдаст целый массив внешних обстоятельств, которые ему "мешают". Сам же человек внутри будет всегда при этом белый, пушистый и на 100% правильный. Я думаю примеры здесь приводить будет излишне, они встречаются на каждом шагу. К каким результатам приводит этот навык отыскать "виноватые" обстоятельства - тоже очевидно - ни к чему хорошему.

 

Но надо сказать, что эта тенденция (искать виноватых) в последнее время пошла на спад, и жаловаться на внешние обстоятельства становится все более не модно. Но это не значит, что от поиска мешающих обстоятельств все стали отказываться - нет, просто не модно стало об этом распространяться. А это такая палка о двух концах: один человек может этим воспользоваться для внутреннего развития; другой будет продолжать обижаться, но уже молча. То что сейчас многие люди обижаются молча - очевидно. Стоит ними немного поговорить на доверительные темы, как их "прорывает" и они начинают высказывать все свои накопившиеся обиды и претензии. Второй момент - то что люди стали более злы и агрессивны, чем раньше (это наверно подтвердит любой, кто хоть немного застал времена СССР). Т.е. претензии к внешним обстоятельствам долго накапливаются, а потом выливаются на окружающих, когда уже нет сил их сдерживать.

 

Иногда обвинение обстоятельств проявляется немного по-другому, более интеллигентно (что ли?), но суть от этого не меняется. Ну например: "вот когда мне будут платить приличную зарплату - тогда я буду работать хорошо". Похожая ситуация встречается с отношениями. Например, многие люди искренне считают, что им нужно жениться, и тогда они якобы "человеками станут". Как правило, когда люди говорят об этом, они не врут сознательно, и действительно какой-то запал активности исполнение желания дает. Но это временно, и его хватает ненадолго, потом все становится на круги своя.

 

Кто неважно работал, тот и продолжает работать в том же духе, сколько бы за это не платили. Более того, иногда повышение зарплаты приводит к усиленной конкуренции, и человек просто не может вписаться в новый ритм, и бывает вынужден уходить с работы, объясняя это тем, что "там все оборзели". Опять же в пример можно привести СССР после распада, когда сначала почти все структуры развалились, а потом стали восстанавливаться уже "на коммерческой основе" - там больше платили, но были выше требования и конкуренция. В результате множество людей так и не смогли вписаться в новую формацию и оказались не у дел, обвиняя в этом естественно всех на свете кроме себя...

 

Что касается брака, то утверждение о том, что брак меняет человека в лучшую сторону и делает более ответственным - тоже достаточно сомнительное. Если человек никогда не брал на себя ответственность за какие-то аспекты реальности до брака, то скорее всего он не будет этого делать и после брака. Если с ним и произойдут какие-то изменения, то, скорее всего, они будут формальными и поверхностными - не более.

 

Я специально выделил этот частный случай, потому что очень уж много надежд на него обычно возлагается. Многие считают, что стоит завести серьезные отношения с каким-то конкретным человеком, как качество и стиль жизни сразу кардинально изменится - разумеется в лучшую сторону. То, что никогда не получалось - станет получаться, если на что-то не хватало времени - его станет хватать, все желания воплотятся в реальность и, в общем жизнь должна забить ключом. То, что в реальности все происходит, как правило, наоборот, и наглядные примеры подтверждающие это встречаются  повсеместно - это почти никого даже не смущает. А вместо этого люди находят какие-то наполовину виртуальные "подтверждения", что благодаря отношениям качество жизни может полностью измениться в лучшую сторону, а об обратной точки зрения напрочь не хотят слышать и знать..

 

Нередко это допущение распространяют на партнера. Якобы, стоит только "затянуть" человека в близкие отношения, как с ним сразу произойдет трансформация. Его бесшабашное и безразличное настроение сменится на трепетную заботу и заинтересованность. Необузданный мужчина превратится в идейного семьянина, а стервозная женщина станет идеальной хозяйкой. Достаточно только заключить брак и все произойдет само само собой... Естественно такого не случается, и те проблемы, которые были в свободных отношениях - переносятся на семейные. Меняется только форма и стиль их проявления, но суть остается неизменной. Более того, в семейной жизни решить проблемы бывает совершенно не проще, чем в свободных отношениях, наоборот..

 

Если бы все люди понимали ошибочность таких стремлений, то любовных проблем вообще бы не существовало. Какой был бы тогда смысл страдать и стремиться любыми путями изменить "формат отношений", чем-то ради этого жертвовать, а то и вообще "лезть из кожи", если это не сможет разрешить никаких проблем: ни общих личных, ни конкретных проблем этих отношений?

 

Если есть среди читателей те, кто сейчас страдает и переживает от того, что его партнер "уклоняется" от развития отношений, такого как бы вам этого хотелось. То просто представьте, что было бы если партнер на все, что вы хотите - согласился.. Как бы тогда развивались отношения дальше? Как проявят себя те ментальные аспекты партнера, которые до этого момента сопротивлялись сближению? Ведь аннигилировать сами они никак не могут, а значит они трансформируются в какую-то вялую (хроническую) форму, и "вылечить" их будет уже намного сложнее, чем в "открытой форме"..

 

Таким образом, те люди, у кого отношения с любимым человеком не складываются сами, не решат никаких своих проблем, если "помогут" отношениям перейти в следующую стадию. Казалось бы совсем нет никаких причин страдать и сокрушаться по поводу того, что отношения не складываются, и нет смысла с этим "бороться" - ведь если они и сложатся - это будет еще хуже. Но в реальных любовных разборках об этом почти никто не вспоминает..

 

Читатели могут мне возразить, тем, что отношения все же меняют людей, и привести много очевидных и реальных примеров как это происходит. Это действительно очевидно. Но. Все изменения происходят изнутри, на ментальном уровне. А для того, чтобы такие изменения произошли, вовсе не обязательно даже заводить любовные отношения и развивать их до какой-то кульминации. Более того, для внутренних изменений вообще не нужны какие-то отношения (в общем смысле этого слова) - для этого куда лучше подходят спонтанные взаимодействия с совсем незнакомыми людьми. Незнакомый человек может бесцеремонно указать нам на любые ментальные "косяки" и бестактно указать нам на отрицания, не боясь, что мы на него можем за это обидеться. А нам откроется широкий фронт работы над отрицаниями..

 

Знакомых же людей в первую очередь интересует построение отношений в наиболее выгодном дня них виде. Они тоже могут видеть многие наши отрицания и комплексы, но не будут спешить на них указывать. Впрочем, если мы попытаемся поменять отношение с ними в менее удобное для них русло, то возможно они выложат в ответ все отрицания, которые они обнаружили раньше. Порой бывает очень познавательно узнать, что оказывается на самом деле думали о нас так называемые "друзья". Хотя нельзя полностью добиться того, чтобы общаясь с человеком совсем не подавать вида, что не замечаешь его отрицания - как говорится: "шила в мешке не утаишь". Поэтому, если и случилось, что "друг" наговорил нам много гадостей, которых мы от него совсем не ожидали - это означает, что мы были недостаточно внимательны и "прятали голову в песок" пока с ним дружили..

 

Друзья на ментальном уровне почти ничем не отличаются от врагов. Разница лишь в том, что для первых приоритетным являются отношения в четырехмерной плоскости, для вторых - в ментальной. Если друзья идут на компромисс в ментальной сфере, ради материальных предпочтений, то враги отсекают все привязанности во взаимоотношениях ради ментальной цели - доказать и проучить. В чистом виде дружба и вражда наверно не встречается никогда, поэтому друзья временами стремятся друг друга проучить, хотя и делают это осторожно в рамках сложившихся отношений. Враги же стремятся проучить друг друга (точнее "враг врага") без оглядки на отношения, и без страха их испортить. Поэтому на ментальном уровне они стремятся указать на отрицание максимально точно, выверенно, колко и коротко. Коротко, потому что врагов постоянно притягивает друг к другу, и если они будут долгое время друг с другом взаимодействовать, то есть большая вероятность, что они "соблазнятся" на отношения и станут друзьями. Очень часто враги не могут удержаться, чтобы не сделать какой-то "реверанс" в сторону взаимоотношений. Даже если они случайно встретились на улице и говорят друг другу одни гадости, или делают вид что не замечают друг друга, как будто на месте врага видят пустоту - это всегда выглядит неестественно..

 

В этом "дружеско-вражеском" контексте интересно выглядят любовные расставания, когда кого-то перестали устраивать отношения и он их рвет. После этого отношения просто меняются с материальной "дружбы" на ментальную "вражду". Но суть от этого не меняется, отношения продолжаются и канал работает. Но зато при этом становится можно делать, думать, говорить все, что раньше было запрещено структурой взаимоотношений, чем многие сразу же пользуются. После чего волна негатива спадает и снова появляется желание "переключить" отношения в режим "дружбы". Как и в ситуации с врагами, достаточно одного непродолжительного контакта, как "вражда" может трансформироваться в "дружбу". Поэтому сами по себе расставания, без соответствующей внутренней работы (растождествления) - это пустая трата времени и сил. И наоборот, достаточно сделать внутреннее растождествление, и многие проблемы можно будет решить не инициируя разрыв.

 

Ну и наконец последний вид отношений - любовные, которые можно ассоциировать розово-романтическим цветом. В этом случае от партнера требуют не просто не замечать зоны отрицания и комплексы, а наоборот любить их как нечто ценное и сокровенное. Ладно еще, если эти отрицания некритичны, тогда они могут восприниматься как "изюминки" характерные для каждой индивидуальности. И собственно, противоположным полом часто приветствуется то, что вообще является отклонением. Например некоторых мужчин возбуждают родинки на лице подруги, или веснушки, а женщинам могут нравиться шрамы и мозоли, или выбитые кулаки у мужчин, хотя, вообще говоря, ничего ценного в этом нет. Только в данном случае речь идет не о физических, а о ментальных аспектах личности. Они не являются такими необратимыми, как физические искажения, и человек в любое время может их изменить, переделать или выбросить. Но в том-то и дело, что человек не собирается это делать, считая эти отрицания своими "изюминками", отличающие его от остальных людей.

 

Любые эти отношения могут менять человека (а могут и не менять), и кроме того менять человека могут многие другие аспекты, не являющиеся отношениями в буквальном смысле. Например, чтение, прослушивание музыки, решение каких-то задач, или даже повседневные рутинные действия как уборка, мытье посуды и ремонт. Но в любом случае, если человек меняется, то меняется он изнутри. Внешние действия и обстоятельства способствуют изменениям, но не всегда их обеспечивают.

 

Для того, чтобы произошли внутренние изменения, например, чтобы человек стал смелее, увереннее, настойчивее, умнее, ответственнее и т.д. - нужно совершить некое внутреннее движение, перекрывающее какую-то часть зоны отрицания. Как это сделать, какие внутренние "мускулы" нужно для этого напрягать - объяснить невозможно. Для образца, попробуйте пошевелить ухом - у большинства людей это обычно не получается, потому что данная сфера контроля находится в области отрицания. На лице у нас находятся еще несколько тысяч разных мышц, обеспечивающие различные выражения лица, такие как уверенность, целеустремленность и еще много разных выражений, которые мы даже не представить не можем. Многие комбинации этих мышц находятся в зоне отрицания и нам недоступны.

 

Но мышцы - это уже материальная проекция ментального состояния. Сами области отрицания находятся в ментальном измерении, и оттуда перекрывают не только действия мышц лица, но и мышцы обеспечивающие осанку, походку, жесты, голос и даже сознание. Кстати, по этой причине, приблизившись к зоне отрицания мы забываем, что казалось бы хорошо понимали, и делаем совершенно не то... Например, в хорошем настроении общаемся со своими знакомыми доброжелательно, а в плохом - можем и нагрубить. А плохое настроение отличается от хорошего только разной удаленностью от какой-то зоны отрицания..

 

Очевидно также, что нагнетание собственной энергии в любую зону отрицания всегда приводит к внутреннему движению, и таким образом хотя бы часть зоны отрицания попадает под наш контроль, и это расширяет наши возможности. Примеров тут более чем достаточно: любое дело, которое мы упорно хотим сделать, так или иначе у нас продвигается. Только не всегда известно как и куда следует направлять свою энергию, и для этого нужно будет потратить энергию, и возможно в гораздо большем количестве, чем на саму реализацию дела.

 

Ну например, когда нам нужно найти какое-то место в городе, мы это можем спросить у прохожих и сразу пройти. Правда на ментальном уровне все не так просто: "прохожие" часто указывают не туда, или не всегда понимают, что мы у них спрашиваем, или же убеждают, что ходить туда не надо, а лучше пойти куда они советуют... А если мы заблудились в где-то в лесу и спросить совсем не у кого, то придется искать дорогу самостоятельно. А на этот поиск может уйти намного больше энергии, чем на саму дорогу...

 

Можно например попытаться составить "карту леса", и нередко это занятие само по себе очень увлекает, что мы можем забыть, что хотели куда-то идти. И уже главным приоритетом будет не выход из леса, а правильно нарисованная карта. Мы даже можем нарисовать на карте заветный выход, но не пойти туда, а остаться дорисовывать недостающие части карты. Или составляя карту мы можем найти много других, не менее интересных мест. (это я похоже пишу про себя и свою рассылку :) ). Чем больше энергии мы будем вкладывать в карту, тем сложнее будет найти уйти "из леса".

 

Но в нашей жизни чаще всего случается самый из курьезных вариантов. Мы очень быстро находим готовую карту (оставленную или выброшенную другим "туристом"), видим на этой карте свое заветное место, но не идем туда, а сверяем остальные фрагменты найденной карты со своей, находим, что они очень похожи, и также отыскиваем некоторые неточности на чужой карте. После этого делаем вывод, что доверять чужой карте нельзя, и не стоит тратить на это энергию и время, чтобы идти по ней. Дальше берем с собой обе карты и ходим "по лесу" с ними, на своей карте наносим новые отметки, а на чужой ищем ошибки, и с гордостью их исправляем :)

 

Ну вот такой прозаический пример, который покрывает практически все содержание сегодняшнего выпуска. На самом деле, большинство наших приоритетов определяются не некими "личными предпочтениями", а количеством вложенной энергии. Куда мы вложили много энергии, те аспекты жизни для нас бывают очень важны, и нам сложно бывает их бросить и поменять на что-то новое.

 

Взять отношения с любимым человеком. Чем больше энергии в них было вложено, тем эти отношения важнее. Хотя при этом умом мы можем понимать, что ничего особенного в этих отношениях нет, а порой они вообще бывают такие, что хуже не придумаешь. Но поскольку в них вложена энергия, оставить все и уйти - уже не получается.

 

На этом же принципе держится связь детей и родителей. Пока дети растут, сколько они энергии тратят на взаимодействие с родителями, а родители на детей? Аналогов столь длительной и интенсивной энергетической привязанности наверно в природе больше нет. Даже если попадаются такие матери, которые бросают своих детей - за время беременности они теряют очень много энергии, которая и создает притяжение. А вот у брошенных детей такого сильного притяжения нет, и они могут жить относительно спокойно без родителей. Единственное, что им будет не хватать - это самой связи с родителями, которая есть у других людей.

 

Известен еще "стокгольмский синдром" - это когда между заложниками и террористами образуется сильная привязанность. Заложники даже заступаются за террористов, мешают их захвату, или пишут потом письма и апелляции с просьбой не наказывать террористов. Принцип здесь тот же - во время захвата происходит мощная накачка энергией зон отрицания заложников. И в результате зоны отрицания так или иначе уменьшаются. Если при этом террористы не унижали заложников и не создавали у них никаких новых зон отрицания (как это делают чеченские террористы), то у заложников в целом оставались положительные ассоциации.

 

Вообще не сильно важно, нравится или нет нам процесс, в который мы вкладываем энергию, добровольно мы это делаем, или нас заставляют. Когда-то наступит такой момент, что количество вложенной энергии достигнет определенного значения - и тогда нам станет нравиться даже то, что мы раньше терпеть не могли.

 

Я раньше жил на Украине, и там этот механизм применяют к русским. Их там "мелкими фолами" подталкивают к тому, чтобы вложить энергию в структуру, конфликтующую с русской ментальностью - коей и является сейчас все государство Украина. Раньше для этого было достаточно проявлять толерантность к антирусской ментальности (а это тоже приводит к утечкам энергии), сейчас уже стали требовать более энергоемкие действия. И это дает свои результаты, и часть русских сначала стали сначала считаться с антирусскими мнениями, потом стали их принимать как альтернативу, а некоторые даже активно в нее включились. Кстати, на Украине можно сделать неплохую карьеру, публично отрекаясь от русской ментальности - можно сразу двинуться далеко вверх по карьерной лестнице, что многие и сделали. И наоборот, без принятия антирусской идеологии за естественную норму - будут возникать множество внутренних конфликтов, и добиться каких-то успехов внутри системы будет проблематично.

 

Но, собственно конфликт этот не воспринимается коренными жителями Украины, которые родились на этой территории, для них это выглядит вполне естественно. Никакого предательства они не совершают и ничего не выбирают, а просто "считаются с реалиями". Поэтому и возможности у них ограничены. А вот приезжие, как их местные идеологи называют "московские оккупанты" - такие как я :) , постоянно стоят перед выбором: совершить ли предательство ради каких-то преимуществ и удобств, или не совершать. И поэтому их потенциальные возможности - сильнее, чем у коренных жителей. Это логично - "русским оккупантам" действительно есть что предавать и от чего отрекаться, поэтому и мотивация у них выше, в то время как украинские "наци" ничем не рискуют, поэтому их "огрызания" в сторону России оказываются слабыми и неубедительными, и никто их не воспринимает всерьез. Они уже используют все что могут придумать, призвали для усиления "образ смерти" и во всю раскручивают голодомор 30-х годов, который якобы был создан именно как средство геноцида против украинцев. Но поскольку те, кто рекламирует этот голодомор сами не верят в то, что это был геноцид, то и выглядят они при этом как клоуны, над которым "московские оккупанты" просто смеются. Теперь там предлагают тех, кто смеется над этими клоунами, когда те вещают о голодоморе, привлекать к уголовной ответственности.

 

Но как бы то ни было, накачка украинского эгрегора даже со стороны самых непримиримых ее жителей идет постоянно. Где простой невинной формальностью, где немножко силой, где мелким предательством - русских провоцируют отдать часть энергии украинской структуре. Рано или поздно этот порог достигнет критической отметки, и антирусская ментальность станет для русских жителей Украины и их детей близкой, и возможно даже любимой. На это собственно и делается расчет.

 

Так же само условны любовные приоритеты. Достаточно вынудить любого человека, который мягко говоря, не проявляет ответной любви, совершить какие-то энергозатраты, связанные с отношениями, как отношения сначала для него станут что-то значить, потом возможно, он отнесется к ним как к чему-то естественному, и затем привести к сильной привязанности. Все зависит от количества вложенной энергии. Можно в принципе любую любовь "завоевать" измором - ходить, звонить, надоедать, наматывая у партнера как можно больше энергии. Не факт, что это приведет к хорошим отношениям, но какой-то полюс воздействия это всегда создаст.

 

Намного эффективнее насыщенные эмоциональные взаимодействия - в них больше энергии. Поэтому мужчины стараются удивить, рассмешить, или даже напугать своих подруг - это создает более сильную привязанность, чем лакейское ухаживание. А женщины стремятся перед тем, как согласиться на секс - побольше "погонять" мужчин, озадачить их какими-то проблемами, задачами, противоречиями и интригами. В результате, когда мужчина получит эту женщину, у него уже будет "вымотано" изрядное количество энергии, и просто так ему уже будет сложно уйти. Кроме того, сам секс является дополнительным и очень мощным по затратам энергии вложением в отношения.

 


 

Мы непрерывно вкладываем свою энергию в какие-то процессы. Даже пока скучаем и ничего не делаем, мы о чем-то думаем и отдаем энергию соответствующим нашим мыслям структурам. Если просто гуляем по городу, то заряжаем энергией окружающее пространство, в результате чего, если мы придем еще раз в это место, то будем чувствовать себя в нем немного комфортнее. Если смотрим на прохожих, то тоже что-то о них думаем, о чем-то вспоминаем, ставим какие-то новые задачи. Этот процесс идет непрерывно, и здесь человека можно сравнить с самописцем (карандашом), который двигаясь оставляет в пространстве энергетический след. В определенные моменты этот след бывает жирным и ярким, в другие моменты слабым и еле заметным - это зависит от того, сколько мы силы вложили в совершение "нажима".

 

Можно читать книгу внимательно вникая в суть, а можно пробежать "по диагонали". То же самое при общении: можно говорить слова "с нажимом", а слушать с высокой чувствительностью, а можно только поверхностно пробежаться по ярлыкам, с которым ассоциируется у нас данный человек. Любой процесс взаимодействия может быть очень глубоким. Этот фокус практикуется в Йоге, в виде упражнения созерцания любого самого элементарного предмета. Если затратить на этот процесс сильно много энергии, можно узнать о предмете много того, о чем мы даже не подозревали. Что уж говорить о человеке, или каком-то сложном процессе - это целая вселенная?

 

Собственно с этого я и начал выпуск: возможности найти что-то интересное и неизвестное есть всегда. Для этого вовсе не обязательно создавать подходящие условия - достаточно сделать "нажим" на самый простой процесс, который нас окружает, и куча отрицаний "вылезет" на поверхность незамедлительно - работай с ними сколько угодно, и не нужно для этого создавать какие-то специальные условия. Но есть и тут тоже свои ограничения.

 

Но при вложении в процесс определенного количества энергии - он становится важным и ценным для нас. Сначала нам становится в нем удобно, потом совсем хорошо, а потом мы уже не можем себя представить вне этого процесса. И отдавать данному процессу энергию - становится единственной альтернативой. И чем дольше и интенсивнее человек отдает энергию, тем сильнее застревает в этом процессе. Потом наступает такой момент, что человек понимает, что освободиться от этой связи у него уже не получится, даже если он в течение всей оставшейся жизни будет вкладывать энергию во что-то альтернативное и противоположное - все равно не удастся "перевесить", кроме того это альтернативный вариант еще нужно найти...

 

И тогда начинается старость. Человек переходит в режим экономии, хоть и продолжает взаимодействие, но уже тратит энергии как можно меньше, чтобы подольше "протянуть". Это состояние известно как "возрастная мудрость", когда люди уже избегают азартных игр по-крупному, а предпочитают вместо этого "синицу в руке", что спасает их от многих "разводок" и делает непривлекательными для романтиков-максималистов и тех, кто на этих романтиках зарабатывает.. Но запас энергии даже в экономном режиме у этих людей ограничен, зависимость постоянно растет, и в конце концов это приводит к тому, что вся энергия когда-то заканчивается, и наступает, собственно, смерть..

 

Вообще говоря, такой структурой, пожирающей всю нашу энергию является структура человеческой жизни. Но я не буду здесь развивать эту идею, чтобы никого не шокировать :) В том духе, что все мы в широком понимании не являемся людьми, а человеческая форма - это способ нашего ограничения, и никакой альтернативы в ней нет, альтернатива вне этой формы... Именно поэтому все люди умирают... Кто хочет, может развить эту идею самостоятельно. Мы сделаем проще.

 

Возьмите всем известную романтику, и прикиньте, сколько энергии в нее вы вложили за всю жизнь, начиная с сегодняшнего дня и заканчивая осознаваемым детством. Включите сюда все эмоциональные всплески, разочарования, негодования и просто спокойные "хотения" чего-то. Потом точно также оцените неромантическую сторону своей жизни. Сравните их и сделайте процентное соотношение одного к другому. После этого вопросы типа: почему от романтики так непросто отделаться отпадут сами собой :)

 

Не пытайтесь отнести к романтике и не-романтике какие-то определенные события - из этого ничего не получится. Почти любое событие содержит в себе романтическую и неромантическую составляющую. Вопрос в их соотношении. Например любимое хобби содержит много интересного и неромантического само по себе, но и романтика в нем есть, например, чтобы показать свои достижения друзьям и подругам. То же самое с учебой, частично мы учимся для себя, частично, для того, чтобы другие уважали..

 

Затем выделите свои самые неромантические действия. Хотя бы такие, в которых 70% мотиваций не связаны с романтикой, и прикиньте сколько времени надо их выполнять, чтобы неромантическая структура сравнялась с рtext-indent: 26.25ptuомантической и стала ей достойной альтернативой? Сможете ли вы выполнять эти действия столько времени?

 

Если верить легендам, Христос и Будда смогли создать такую альтернативную структуру за 40 дней интенсивной накачки ее энергией. И кстати Будда бросил вызов именно романтической структуре, поскольку его основная задача была выяснить: почему люди страдают и как от этого избавиться. А страдают люди исключительно из-за взаимодействия с романтическим эгрегором (а не из-за стечения обстоятельств, как это принято считать). Наверное, тут многие читатели подумают, что они тоже как-нибудь на досуге выделят 40 дней и решат эту проблему раз и навсегда, ну а пока поживут так :) Но мы ведь даже не представляем какова тут была концентрация накачки и сила "нажима", и скорее всего человеку в возрасте повторить это будет непросто, даже если он и выдержит формально 40 дней. К тому же, что у Будды, что у Христа связь с романтическим эгрегором, если не полностью отсутствовала, то была не очень большой. Когда большинство современных людей завязло в романтической паутине очень глубоко..

 

Но не все так плохо :) Наша главная задача создать какую-нибудь альтернативу романтической монополии, и совсем не обязательно, чтобы она была такой же гигантской и всепоглощающей как романтика. Чем больше мы успеем сделать в этом направлении, тем лучше будет нам, даже в текущей повседневной жизни это даст свои результаты (на то, что они могут стать начальной базой в "следующей жизни" я не замахиваюсь, хотя скорее всего так оно и есть). К этому же нас призывают все религии - найти альтернативы (я имею в виду конечно  не официальную трактовку религий..). Буддизм призывает к поиску альтернативы, кроме как погони за желаниями (т.е. романтики). Христианство к поиску альтернативы "земной жизни". Навскидку эти альтернативы приводят к одному и тому же.. Если мы найдем ей еще какое-то название, это будет, только хорошо, главное тут не допустить профанацию этой альтернативы в романтику :)

 


 

Судя по отзывам читателей, рассылка создает такую альтернативу и на какое-то время блокирует романтическое влияние, а если читать ее внимательно (с нажимом) то помогает решить многие проблемы. Но возможности рассылки в этом ограничены, сильно много энергии она вложить в себя не позволяет, а если читать ее слишком с большим нажимом - это получится не чтение, а извращение. Этот недостаток есть у всех книг, даже у очень талантливых писателей, на роль которых я даже не помышляю претендовать :)

 

Вообще, чтение воздействует по экспоненте - сначала быстро потом медленно, потом  вложение энергии почти не дает результата, пар выходит в гудок, т.е. в романтику, можно даже выучить текст наизусть и потом пересказывать друзьям, которые такого не читали и получать за это их внимание. На этом эффект почти ограничивается.

 

Кроме чтения нужно еще выполнить какое-то действие, желательно чтобы в него было вложено как можно больше энергии, а также чтобы в нем был минимум романтики и максимум альтернативы ей. Найти такое действие бывает непросто, и в любом случае с романтической точки зрения оно будет выглядеть глупо, и окружающие люди вас скорее всего никогда поймут правильно, а то и станут старательно мешать и разубеждать. Без этого не получится, вас уже знают такими какими вы есть сейчас, и никто не заинтересован, чтобы вы меняли приоритеты. Поэтому вкладывать энергию в альтернативный процесс бывает проблематично.

 

Пару выпусков назад я предложил альтернативный прием, ссылка на который есть внизу выпуска. И даже в какой-то степени удивительно, что мало кто из читателей решил им воспользоваться. Неужели почти все нашли другие более сильные альтернативы, и теперь вкладывают всю энергию в них? Я согласен, что мой вариант может быть не самый лучший из существующих предложений, и есть более эффективные варианты. Например, записаться на тренинг, или выразить благодарность другому автору, который вам больше нравится. Но многие ли сделали это? Я думаю, что очень немногие. Все остальные как продолжали вгонять энергию (и деньги) в романтику, а таком же режиме и продолжают делать это дальше.

 

Хотя прием, который я предлагаю - достаточно сильный. Вы намеренно отсекаете часть потока который скорее всего пойдет на романтику и переводите его в альтернативном направлении. Вспомните сколько денег вы потратили на романтику за свою жизнь, и какова в результате этого была полезная отдача? А теперь попробуйте один раз намеренно изъять из оборота сумму предназначенную для какой-то романтической "акции", и при этом четко осознавая те желания и надежды, которые вы возлагали на эту "акцию" и теперь якобы принесли их "в жертву". И посмотрите через время - в какой стадии исполнения будут ваши желания. И сравните это с тем, как могло бы все получиться, если бы вы использовали типичный романтический подход. Я думаю, результаты вас приятно удивят.

You have no rights to post comments