Количество эмоций, которое мы можем получить в течение жизни теоретически неограниченно. Всегда можно найти что-то новое. Но практически "пространство", из которого мы можем "добывать" эмоции - ограничено. На каком-то этапе мы понимаем, что получить что-то принципиально новое из этого пространства - уже не получится. И в этот момент запускается программы старения..

У старения есть и биологические предпосылки. Например, зубы и глаза человека никак "не рассчитаны" на срок больше 70 лет. Другие органы могут работать дольше, хотя баланс обмена у них все равно отрицательный и со временем они могут только разрушаться.. Но при этом нет никаких подтверждений, что биологическое старение не запускается эмоциональным импульсом. А так же нет сведений, как могут протекать обменные процессы в теле, если сильно повысить эмоциональный потенциал человека. То, что процессы старения замедляются в тех случаях, когда у человека присутствует сильная эмоциональна мотивация - известно. Но не исключено также, что если этот потенциал усилить еще больше, то эти процессы могут пойти "вспять" к омоложению. Но проблема в том, что такой потенциал в нашем эмоциональном пространстве просто негде взять..

Можно привести для наглядности правило Парето, которое означает примерно следующее: Если рассыпать 100 кг. песка, то за 20% затраченного времени мы соберем 80 кг., а за оставшиеся 80% времени почти соберем оставшиеся 20 кг. Но весь песок собрать все равно не получится, всегда какой-то песок останется и его при желании можно будет найти. Другое дело, что это будет совершенный мизер, собирать который будет все меньше и меньше желания..

Примерно та же картина с эмоциями. За 20% времени (это где-то и выходит 25 лет, если при этом сделать поправку, что лет 10-15 после рождения человек не может реализовывать эмоции с полной отдачей, то как раз выйдем на реальную продолжительность жизни) мы "собираем" 80% всех самых важных эмоций, а оставшиеся 80% времени ищем остальные 20% "смысла жизни". Как только в подсознании угасает желание искать дальше - наступает смерть.

Первое, мы видим, что эмоциональная форма существования несовместима с идеей бессмертия (и на что только надеются "желающие жить вечно" и при этом наслаждаться?). Мы можем сетовать, что нам мало "пространства" откуда можно было бы получать новые эмоции. Но если "пространства" будет больше, то это только увеличит продолжительность жизни, но не приведет к бессмертию. Причем согласно правила Парето 80% любого пространства мы поглотим за 20% времени. Т.е. схема в целом не поменяется. Если учесть при этом, что эмоции мы ощущаем не количеством, а изменениями (дестабилизационным скачком), то в нашей реальности не поменяется совершенно ничего!

Поэтому если искать бессмертие, то оно будет не в эмоциональной и не в рациональной сфере жизни. Об этом, собственно, говорится в буддизме. А где тогда? На этот вопрос нельзя ответить, потому что в нашей реальности "третьего не дано" и все явления носят или рациональный или эмоциональный, смешанный между ними характер. Можно только сказать, что "тут этого нет" и нет ничего на что это могло бы быть похоже. Но раз уж нас смогли заинтересовать эти вопросы, то значит "нечто" приспособленное к бессмертной реальности у нас есть. Для простоты мы назвали это нечто - Эго.

Поэтому любые способы расширения эмоционального пространства, это полумеры, которые просто "не дают нам засохнуть". И надо сказать, что в современном мире сделано все возможное, чтобы максимально расширить это пространство. Как только оказывается доступна какая-то новая эмоциональная ниша - это сразу появляется в Интернете, чтобы все желающие могли этим пользоваться. Не всегда бесплатно, не всегда оно того стоит, но все же..

Почти все общечеловеческие амбиции спровоцированы желанием расширить эмоциональное пространство. Освоение новых земель, океана, воздуха, научная деятельность, изобретение. Хотя многие склонны видеть в этом рациональную основу (мол тесно ресурсов мало, вот и искали, или денег хотели заработать), но это не совсем так. Если освоение новых территорий еще можно подвести под рациональный интерес. То стремление подняться в воздух - вряд ли. Ну а в освоение космоса найти что-то рациональное будет совсем проблематично, никаких рациональных перспектив даже в отдаленном будущем там пока не просматриваются. Но тем не менее на это тратится много энергии и ресурсов. Все это нужно только для того, чтобы расширить эмоциональное пространство..

Стремление к научным открытиям, эзотерике, поиск "параллельных миров" - это тоже вариант эмоциональной реализации и стремления расширить эмоциональное пространство. Предотвращая этим "тепловую смерть" на эмоциональном уровне, ну и надеясь найти этому всему рациональную реализацию..

Секс является самым сильным средством, заполняющим внутреннее эмоциональное пространство и вызывающим дестабилизацию. Хотя слово секс тут не совсем подходит, точнее было бы назвать это "сексуальным аспектом", которая может проявляться не только в сексе, а в творчестве, героизме, самоотдаче, преданности каким либо идеям, принципам и ценностям (с рациональной точки зрения все это не более чем пустая трата времени). В общем, это довольно распространенная точка зрения, что те люди, которым не удалось "найти себя" во взаимоотношениях с противоположным полом, пытаются сделать это в творчестве, политике, философии науке, карьере и т.д. Или простой известный факт, что когда люди не получают сексуального удовлетворения, они начинают много спорить, скандалить по мелочам, требовать сдачу до копейки в магазине, критиковать правительство неконструктивной критикой, в общем так или иначе создают эмоциональную дестабилизацию, где только можно.. Все это проявление сексуальной энергии, или если кому-то так больше нравится - вселенской любви. Мы же назвали это эмоциональной дестабилизацией.

Таким образом, старение имеет два т.наз. этапа: сексуальный и не связанный с сексом. Когда мы видим "эмоционально-заполненного" человека, мы воспринимаем его как "старого", хотя никаких явных признаков старости у него еще не наблюдается - просто отсутствует "сексуальная молодость". Кстати, по этому принципу раньше принимали в ряды ВЛКСМ, сейчас такого разделения нет.

Для мужчин эта грань не так очевидна, более того, даже считается престижным позировать себя "сексуально-оформившимся" самцом, а для женщин наоборот, такая "заполненность" является минусом и ее стремятся скрыть всеми возможными способами. Возможно в этом и состоит ключ к разгадке: почему мужчины живут меньше женщин.

Кроме того, один из главных аспектов эмоциональной заполненности проявляется при появлении детей. Это создает взрывной эмоциональный скачок, который перекрывает большую часть эмоционального пространства, после чего многие альтернативные интересы теряют свою актуальность. Действует это как на женщин, так и на мужчин, только немного по-разному, и даже не сильно зависит от того, насколько рождение ребенка планировалось и было желанным. По всей вероятности, такой скачек, только в меньших масштабах создают сорванные беременности, и возможно даже противозачаточные средства определенного спектра действия, и бывает достаточно того, что механизм беременности просто включился. Т.е. аборты судя по всему, ускоряют процесс "сексуального старения".

Снижение рождаемости и увеличение числа разводов - это как раз следствие неограниченного расширения эмоционального пространства, о котором мы говорили выше. Проще говоря, в жизни столько всего интересного, а рождение ребенка автоматически предполагает отказ от большинства таких перспектив, поэтому и с рождаемостью возникают определенные проблемы. Несмотря на то, что большинство таких перспектив имеют потенциальный, а иногда и вовсе иллюзорный характер - даже такой отказ создает конфликт. Но с другой стороны без детей тоже остается определенная ничем некомпенсированная эмоциональная пустота, которую никакими другими альтернативами заполнить не удается. Поэтому многие современные люди все-таки заводят одного, максимум два ребенка, и при этом стараются насколько это возможно "не выпадать из жизни" с ее перспективами. И эта ситуация отличается от того, что было 50-100 лет назад, когда детей заводили больше, потому что других вариантов эмоциональной реализации было намного меньше..

В общем-то опасности в этом никакой нет. Если население сильно уменьшится, это приведет к тому, что многие "тонкие и широкие" варианты эмоциональной самореализации станут недоступны, а останутся только самые важные необходимые и востребованные. А это приведет к тому, что опять станет "модным" заводить больше 5 детей. Все это урегулировано в природе. Финансовый кризис как раз был предвестником "первого толчка" в этом направлении, и многие сферы деятельности оказались невостребованными именно из-за того, что не хватает людей (клиентов, потребителей) для их поддержания.

Единственное, что может тут беспокоить, так это то, что вместо белого славянского населения территорию могут заселить арабы, негры или другие представители, к которым мы мягко говоря не привыкли. Но парадокс в том, что проблема "чистоты нации" - это такая же эмоциональная ниша, в которой пытаются найти реализацию те люди, которым не удалось реализовать свои эмоциональные потребности другим способом. Как правило самые ярые "защитники белой расы" имеют проблемы в семейной жизни, во взаимоотношениях или с детьми. И наоборот, образцовым с этой точки зрения людям людям, которые все свободное время и ресурсы посвящают семье, детям - обычно глубоко плевать на расовую чистоту и демографические проблемы - у них на это просто нет ни времени, ни желания..

При сексе тоже происходит "эмоциональное заполнение", и так или иначе, количество переходит в качество. Каждый сексуальный контакт, даже если он не доставил нам никакого удовольствия, чуть чуть приближает к эмоциональному вырождению и наступлению "сексуального старения". Интуитивно это чувствуют все, что даже получая удовольствие от секса, мы что-то безвозвратно теряем.. Впрочем, даже не получая никакого удовольствия, или получая вместо приятных эмоций неприятный "осадок" - эмоциональное вырождение в таких случаях может быть даже более выраженным, чем при похотливом сексе. Классификацию тут провести очень сложно. Но общая тенденция примерно такая: любой секс пожирает эмоциональный потенциал, в большей или меньшей степени.

То, что сексуальное неудовлетворение сильно замедляет процессы старения - тоже очевидно. Организм как бы не позволяет включаться этим процессам и поддерживает повышенный тонус. И наоборот, люди "сексуально заполненные" становятся более степенными, взрослыми, сформировавшимися - это нестабильное состояние, и оно через время неизменно приводит к старению.

Но отказ от секса тоже не дает "лекарство от старения". В этом случае эмоциональное заполнение все равно происходит по принципу, описанному в "технике паука". И это иногда приобретает уродливые формы, например, человек может одновременно иметь черты юности и старости, и то же самое будет проявляться в его действиях и мышлении. И таких примеров встречается очень много в более или менее явной форме, если вы приглядитесь к своим знакомым, то без сомнения что-то подобное у них обнаружите.

В итоге получается ситуация "между двух ям". С одной стороны, если жить в свое удовольствие, и заполнять себя теми эмоциями которые мы предпочитаем "здесь и сейчас", не идти на компромиссы, не откладывать на завтра, то что хочется сделать сегодня, и наоборот, откладывать на неопределенное время того, что делать не хочется. Это позволит прожить красивую, эмоционально насыщенную жизнь, но приведет к быстрому эмоциональному вырождению. Собрав за короткий период пресловутые 80% эмоций, оставшиеся 20% можно извлекать уже "по инерции", ну а на старости "догоняться" с помощью написания мемуаров и пр. Понятно, что так хотели бы прожить все, но не всем это позволяют сделать окружающие. Поэтому доступен такой вариант только небольшому проценту.

Другая сторона "ямы" - это наоборот максимально отодвинуть 80% порог эмоционального заполнения, при этом лавируя, идя на компромиссы, и стремясь "выгадать" такие ситуации, когда можно получить побольше приятных эмоций и поменьше неприятных. Все дело в том, что у эмоций нет знака, и те эмоции которые нам не нравятся тоже идут в "общий зачет". Поэтому человек "нашпигованный" отрицательными эмоциями тоже оказывается заполненным, хотя такой "заполненности" он обычно стыдится и старается никому ее не показывать.

Поэтому самым важным в этой ситуации бывает "не нахватать" отрицательных эмоций. Что в условиях постоянных компромиссов бывает сделать непросто. Так или иначе эти люди собираются получить желаемые эмоции "потом, в светлом будущем", а в настоящем они пытаются "подготовиться" к этому прекрасному моменту. Понятно, что это неправильно, и лучше бы было жить "здесь и сейчас". Но как мы сказали, не всем такой вариант доступен, и он в принципе не может быть доступен всем, а только определенному проценту населения. Остальным приходится довольствоваться компромиссами..

В некоторых случаях "позиция ожидания" себя оправдывает, человеку удается, проявив выдержку, и через время сполна получить желаемые эмоции. В той же школе у всех в классе были такие товарищи, которые ни в чем себе не отказывали, и делали все, что им захочется. Благодаря этому они приобретали авторитет в своем окружении, особенно у противоположного пола. Но спустя годы, на многих из них было жалко смотреть. Когда посредственные сверстники переждали их "момент славы", уча в это время уроки, а потом закончили школу и эмоционально самореализовались на втором этапе. Хотя, это это произошло не со всеми. Потому что и на втором этапе, и на третьем и на последующих тоже происходит жесткая борьба за возможность реализовать свой потенциал, и удается это сделать только небольшому проценту. Всегда будут те, кому не удается нормально самореализоваться ни на втором, ни на последующих этапах. Перспективы раз за разом отодвигаются "на потом", и в определенный момент становится ясным, что никакого "потом" уже не будет.

Между тем, эмоциональное заполнение все равно происходит, только не теми положительными эмоциями, которые человек мечтал получить, а совсем другими: обидами, разочарованиями, неудовлетворенностью.. Эти переживания будут точно также как и самые желанные эмоции заполнять внутреннее пространство и приближать к старение, независимо от того, нравится это человеку или нет. Остается только надеяться на религию, которая обещает самореализацию после смерти. И не случайно многие люди, ближе к старости становятся верующими.

Хотя христианство обладает некоторыми профилактическими качествами против заполнивших человека отрицательных эмоций. Как раз за счет терпимости и стремлению к всепрощению, пережитые негативные эмоции уже никуда не денутся и будут дальше влиять на человека, но можно попытаться адаптировать их под себя, сделать эти эмоции менее негативными. Конечно, подставлять другую щеку, когда бьют по первой - это крайний случай, граничащий с абсурдом. Но такие крайности во взаимоотношениях происходят не так часто. В основном самый большой эмоциональный негатив вызывают ситуации, когда нас обижают, предают, не понимают.. А эти ситуации вполне можно принять и отпустить. Конечно все негативные эмоции сделать позитивными не получится. Например, чтобы искренне благодарить тех делал гадости, подставлял или обманывал. Вряд ли мы сможем искренне радоваться подобным обстоятельствам когда-нибудь. Но некоторые колючие и болезненные эмоции можно сделать менее вредными и разрушающими. А менее негативные эмоции можно попытаться даже трансформировать в положительные и попытаться в дальнейшем извлечь из них какую-то пользу.

Прием этот достаточно известный и действенный. Какой-то известный миллионер в своих мемуарах делился: если жизнь дала вам лимон, попытайтесь сделать из него лимонад. Правда он не пояснил, что делать, если это будет не лимон, а кусок какого-то дерьма, из которого не получится сделать ни лимонада, ни конфет. Или в одной песне Пугачева делится средством от проблем: "даже в час когда смертельно не везет, говорю, что везет все равно". Но мы отметили, что далеко не все негативные эмоции можно трансформировать подобным образом. Кроме того, возникают побочные нюансы. Чтобы осуществить такую трансформацию, необходимы немалые затраты энергии, а именно того его вида, который мы рассматривали в выпуске о внутреннем свете. А как раз этот вид энергии у человека загруженного негативными эмоциями бывает в большом дефиците. И таким образом круг замыкается. В некоторых случаях такая трансформация бывает целесообразной и позволяет решить многие проблемы. Но стоит признать, что это не панацея, и возможности этого приема ограничены..


В результате мы имеем следующую картину. Внутреннее эмоциональное пространство (в прошлом выпуске мы назвали его эмоциональным потенциалом) с течением жизни заполняется как положительными, так и отрицательными эмоциями. После заполнения основной части этого пространства, наступает старение, а потом смерть.

При этом у нас нет возможности получать только положительные эмоции, а так же нет возможности совсем закрыться от эмоций. Даже если мы закроемся дома, ни с кем не будет разговаривать и выключим телевизор или компьютер - эмоции все равно будут просачиваться и заполнять свободное пространство. Впрочем долгое время в изоляции мы тоже не сможем находиться, когда-нибудь мы все равно оттуда выйдем и попытаемся "компенсировать простой", догнавшись новыми эмоциями. Чем-то это похоже на утоление голода, после долгого отсутствия пищи. Точно также как и при обычном голоде, нам могут показаться привлекательной та "пища", которую мы обычно не употребляли, а некоторые вообще могут искать пищу на помойках.

Так же само при "эмоциональном голоде": некоторые качества и манеры других людей, которые в нормальном состоянии нам не нравились, после эмоционального голода могут показаться вполне привлекательными и достойными внимания и даже уважения. Что качается эмоциональных помоек. Например, когда люди пытаются найти самовыражение звоня на радиостанцию, чтобы отгадать слово, или шлют смс для того, чтобы проголосовать за какого-нибудь участника "дом-2" - по всей видимости это и есть "эмоциональная помойка"..

Но в нашем распоряжении есть некоторые инструменты, которые позволяют как-то контролировать этот процесс. Мы можем трансформировать отрицательные эмоции в положительные или нейтральные. Это своего рода "эмоциональная печень", которая может нейтрализовать яды, или сделать их даже пригодными для питания. Хотя возможности и потенциал этой "печени" ограничены, и далеко не все яды она может нейтрализовать. Тем не менее мы можем этим пользоваться.

Второй инструмент - это то, что мы все же можем частично контролировать количество и качество эмоций. Тут опять хорошо подходят параллели с едой: совсем не кушать мы не можем, но выбирать более предпочтительные продукты, или саму политику: есть для того, чтобы обеспечить себя энергией, или хватать все подряд, ну упуская ничего из того, что попадается на пути. Это аскетизм. И если на рациональном уровне многие люди бывают достаточно аскетичны и сохраняют некоторое достоинство, то на уровне эмоций очень многие ведут себя как бомжи и жадные попрошайки. Эмоциональная жадность, иногда проявляющаяся как зависть - это очень распространенное явление среди цивилизованной и культурной общественности..

Как мы отметили, самой "калорийной" эмоциональной пищей является секс, и все проявления с ним связанные. И этим моментам нужно уделить особое внимание.

Как это может выглядеть? Просто не стоит хвататься за какую угодно перспективу заполнить эмоциональное пространство и получить спектр новых эмоций и впечатлений. Будь то сексуальная близость, или перспектива завести семью, детей, и начать жизнь совершенно другого качества. Особенно если этой реализации что-то или кто-то постоянно мешает.. Лучше оставить это эмоциональное пространство пустым, и оно само заполнится событиями и эмоциями, и они скорее всего будут не хуже, чем те, что вы получите, решив "побороться".

Это только в фильмах влюбленным друг в друга мешают разные негодяи, которые только и делают, что препятствуют им любить друг друга и изо всех сил создают им проблемы. А в нашей серой реальности такие проблемы обычно создает партнер: осознанно или интуитивно, а то и просто их выдумывает. И нет ничего глупее, чем пытаться решить такие проблемы. Этим вы скорее всего только разочаруете партнера и заставите его выдумывать новые, которые могут оказаться "шитые белыми нитками", и это вас только сильнее обидит и добавит негативных эмоций..

Принимая на себя проблемы, созданные партнером, мы добровольно соглашаемся на "подачку" и берем на себя эмоциональный негатив. В небольших "дозах" - это не критично, и без этого не обходятся ни одни любовные отношения. Например, женщина на этапе от знакомства до секса генерирует в большом количестве "организационные проблемы", и старается не упустить ни одной возможности, чтобы такой вид проблем создать. После секса "организационные проблемы" начинает создавать уже мужчина. Без этого никак нельзя, по всей вероятности. Но вот грань между тем, когда такие проблемы создаются "из уважения к традициям" и тем, когда отношения на 90% составляют проблемы, а оставшиеся 10% - подачки - это может отличить даже самый безнадежно влюбленный.

Известно, что сильно влюбленные люди умудряются находить достоинства партнера, там где найти их бывает непросто. Кроме того, за достоинства нередко сходит негатив, подачки и прочий "эмоциональный мусор" партнера. Это делает любовь извращенной и мазохистской, когда любить начинают не прекрасное и приятное, а отталкивающее и отвратительное. Все это следствие работы "энергетичекой печени", о которой мы говорили выше. Конечно хорошо, что у нас есть такой механизм, позволяющий сделать пригодной даже явную эмоциональную отраву. Но зачем же его нагружать и заставлять работать на грани? Ведь потенциал "печени" не безграничен, и рано или поздно даст сбой. Физическая печень кроме нейтрализации ядов делает кожу красивой, с приятным запахом, без всяческих прыщей и угрей. Ну и на эмоциональном уровне такие "прыщи" проявляются как комплексы и страхи.

Все видели пожилых людей, которые вполне искренне любят друг друга, хотя нам со стороны может показаться, что любить там нечего. Все это функция энергетической печени. Некоторые считают, что пожилые люди любят так, потому что уже сами утратили форму. Но если бы это было так, то в их действиях все равно просматривалось бы сожаление, что они вынуждены довольствоваться "что осталось", и это было бы легко заметно. В некоторых случаях такого сожаления вовсе не просматривается. Хотя ни для кого не является секретом, что пожилая форма, даже при самой лучшей оптимизации выглядит уродливо, и с этим трудно смириться. Но функция "энергетической печени" нейтрализует этот негатив.

Мы все видели оголтелых феминисток и идейных женоненавистников. Это не совсем их вина, что они такими стали. Просто их "энергетическая печень" была когда-то отравлена эмоциями и "посажена". И с тех пор они вынуждены "сидеть на диетах" и требовать от отношений "чистоты" и бескорыстия, а малейшее отклонение их сразу же раздражает. Естественно желающих ухаживать за такими капризными созданиями находится мало, и они вынуждены "голодать".. Либо восстанавливать "печень" - а этот процесс несовместим с эмоциональной  романтикой..

Можно пойти дальше. Если у вам появился соперник, который претендует на захват эмоций, которые рассчитывали получить вы - можете уступить ему эту возможность, и пускай он заполнит определенный сегмент своего эмоционального пространства. А вы сделаете это в другой раз, и скорее всего это получится лучше и красивее. Этот прием можно рекомендовать как "лекарство от ревности". Мы еще рассмотрим этот механизм.

Дело в том, что появление соперника - это прямое свидетельство того, что в прежних отношениях присутствует много негативных эмоций. Поэтому отказавшись от этого негатива, мы отдаем его сопернику. Любой соперник в первую очередь реагирует на негатив в чужих отношениях, и если такого негатива бы не было - никакой соперник просто бы не появился, а если бы и появился, то выглядел бы довольно глупо. А в большинстве случаев сам партнер явно или неявно притягивает такого соперника, только для того чтобы создать у своего текущего партнера эмоциональный негатив.

Главное, чтобы отказ был осознанным и безупречным. Если вы "отпустили" партнера, а через несколько дней будете просить его продолжить отношения, или даже просто будете об этом мечтать - вся игра будет проиграна, и лучше ее не начинать. Или наоборот, если вы не хотели партнера "отпускать", а потом под действием обстоятельств решили все-таки его "отпустить" и растождествиться. Толку от этого приема будет минимум, хотя резкость перехода может сыграть свою разгонную функцию, и создать партнеру проблемы, и это даст вам возможность воспользоваться возникшей противофазой, но не более того..

Можно применять данный прием в общественной жизни, например в транспорте. Если у вас нет большого желания занять сидячее место, и вы видите, что другим это место очень хочется занять - дайте им такую возможность. Никакого ценного эмоционального заполнения вы в этом случае не пропустите, но это даст возможность притянуть эмоции другой природы. Это сложно описать, гораздо проще в этом самим убедиться.

Это же относится к просьбам, с которыми мы обращаемся к другим людям. Большинство просьб с которым люди обращаются друг к другу являются ничем иным как "эмоциональной лотереей". Выполнили нашу просьбу - нам приятно, не выполнили - мы обижаемся, другими словами меняем к отказавшему эмоциональное расположение. Рациональные критерии в большинстве просьб отсутствуют, по крайней мере, почти нет таких необходимых рациональных услуг, которые мы можем получить только от одного человека. Поэтому любые "рационально оправданные" просьбы выглядят глупо и неестественно, и нам бывает стыдно у кого-то что-то просить.

Это несколько расходится с современным стилем жизни, заквашенным на христианстве. Просите и дано будет, стучитесь и откроют и пр. И люди просят, где только можно и когда получится, для некоторых это становится чем-то вроде ремесла или охоты, или борьбу в которой нужно переступить через свои принципы и попросить. Забавно, что слова просить и простить имеют почти одинаковое произношение, и смысл тоже. По сути, настоящее прощение - это когда мы снова готовы человека о чем-то попросить. Если мы якобы простили человека, но при этом ничего у него не просим - это будет фальшивое прощение. Правильнее было бы назвать его растождествлением.

Современное бытие человека буквально держится на просьбах гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Стремление оказаться в нужное время в нужном месте, и там получить то, что давно хотелось - это тоже своего рода "просьба". Стремление достичь определенного положения в обществе, чтобы потенциальные партнеры или любимый человек уже не мог нам отказать в нашей просьбе - это такое же, только сильно замаскированное попрошайничество. Это довольно заурядное и всеобщее явление, что даже не стоит огорчаться, обнаружив в себе такие "попрошайнические" качества. Более того, это считается нормальным и можно даже ничего ни от кого не прятать.

Нас в данном случае не интересует полный отказ от всех просьб, удобств, привычек и ритуалов, в сумме обеспечивающих нашу эмоциональную стабильность. А только от той части действий, которые или уже не дают нам радикально новых эмоций, или еще дают, но с такой негативной нагрузкой, что от "бонуса" можно было бы отказаться. И такие действия найдутся сразу, если внимательнее посмотреть на них с точки зрения заполнения эмоционального пространства.

You have no rights to post comments