На протяжении последних выпусков мы постоянно отмечали важность эмоциональных потребностей в нашей жизни. Это тот момент о котором полезно вспоминать как можно чаще, и особенно когда эмоциональные потребности доминируют. Например, когда мы ругаемся и спорим с окружающими, отчаянно стремясь им что-то доказать, или когда нам не нравится как эти окружающие себя с ними ведут и мы обижаемся, или когда происходят конфликты с ближними, или драматические любовные разочарования. В такие моменты можно отчетливо заметить как доминирующее стремление удовлетворить свои эмоциональные потребности крутит как нас, так и окружающих, словно марионеток, делая до примитивности предсказуемыми..

Так же полезно вспоминать об эмоциональных потребностях в благоприятные моменты жизни, когда все идет так, как нам хочется. Окружающие внимательны и уважительны, и мы можем вести себя с ними легко и непринужденно, не опасаясь проявить некоторые эмоциональные вольности, которые могут их обидеть. Или когда мы увлечены чем-то или кем-то, что доставляет нам удовольствие будь то спор, разрешение проблемной ситуации, или роман, в котором нам отвечают взаимностью. В эти моменты тоже полезно вспоминать об эмоциональных потребностях, которые точно так же доминируют, только в позитивном (для нас и в данный момент) ракурсе. Но сам механизм при этом остается тем же: мы точно также стремимся удовлетворить свои эмоциональные потребности, только с положительным для себя результатом. И скорее всего со стороны все это выглядит тоже очень предсказуемо..

Кто-то может не согласится с тем, что стоит вспоминать об эмоциональных потребностях тогда, когда и так все хорошо. Зачем же загружать себя всякой ерундой, когда можно "просто жить" и наслаждаться ситуацией, пока есть такая возможность? А об эмоциональных потребностях подумать тогда, когда когда ситуация будет отрицательной. Ведь если воспринимать такие приятные процессы с точки зрения эмоциональных потребностей, то удовольствия от них резко снизится. Например, если вы захотите с кем-то поспорить и доказать, что собеседник не прав, а потом проанализируете это стремление как очередную эмоциональную подачку для себя, то и спорить желание пропадет, и удовольствие от выигранного спора будет минимальным. А если не думать об эмоциональных потребностях, а просто "отдаться течению", то от процесса спора можно получить вполне реальное удовольствие.

Такой "хитрый" подход, несмотря на свою заманчивость, не может быть использован, поскольку восприятие по своей природе не может накладываться выборочно на отрицательные моменты жизни, и полностью сниматься с положительных, давая возможность наслаждаться предоставленной возможностью. Мы можем воспринимать и положительные и отрицательные ситуации, либо напрямую "через сердце" - радуясь, отчаиваясь, наслаждаясь и страдая, либо воспринимать их через "фильтр" осознания. А такого, чтобы положительным моментам радоваться до потери осознания, а от отрицательных  дистанциироваться с помощью "фильтра" - никогда не получится.

Но в то же время у каждого человека есть определенный критический уровень, после превышения которого уже никакие фильтры не выдерживают, и тогда эмоции как бы захватывают человека полностью. Это может происходить как во время очень приятных для нас событий, так и очень неприятных и травмирующих, например, от любви, такой что человек полностью теряет голову, или каких-то роковых событий, которые могут тоже возникнуть из за невзаимной любви, или по каким-то другим причинам. Такой критический уровень одинаков как для положительных, так и для отрицательных событий.

Есть люди, которые заводятся с пол оборота из-за любой мелочи: самая небольшая дестабилизация вызывает у них в зависимости от ситуации неконтролируемый поток положительных или отрицательных эмоций. Есть другой тип людей, которых бывает непросто "пронять": они не радуются и не огорчаются по пустякам. Эти два типа людей принято называть солнечным и лунным. У первых уровень эмоционального фильтра очень низкий, и реагируют почти на любую эмоциональную дестабилизацию напрямую, у вторых уровень фильтра очень высокий, и он фильтрует большинство эмоциональных дестабилизаций, подвергая их критическому анализу. И что для нас важно, фильтруются как положительные, так и отрицательные дестабилизации, фильтр одинаково отсеивает как чью-то попытку нас "развести", так и перспективы приятно провести время.

Возьмем самый простой и понятный пример - спортивных болельщиков. Одни из них очень сильно радуются, когда выигрывает любимая команда, но когда их команда проигрывает - для них это будет настоящее горе. Есть более сдержанные болельщики, которые спокойно воспринимают, когда проигрывает их команда, но и когда выигрывает, они тоже не сходят с ума от счастья. Было бы странно видеть болельщика, который в случае победы - радовался до самозабвения, а в случае поражения отнесся бы к нему равнодушно. И хотя многие люди (и не только болельщики) очень хотят себя показать так, что победа их радует, а поражение совсем не огорчает, но такого в принципе быть не может, и мы просто не видим, что происходит у них внутри.

Другой пример, наша рассылка. Не секрет, что многих читателей она интересует как инструмент, с помощью которого можно нейтрализовать отрицательную дестабилизацию, связанную с любовными отношениями. Как все происходит? Создается эмоциональный фильтр, который блокирует сомнительную романтику и все связанные с ней "ценности". Если все сделать правильно - это действует, отношения перестают отравлять жизнь и доставлять проблемы. Но и удовольствия они доставлять тоже перестают, причем не только те отношения, от которых хотели "вылечиться", но и другие - новые. В некоторых случаях бывший партнер, чувствуя образовавшийся фильтр, стремится через него пробиться, делая для этого какие-то не вписывающиеся ни в какую логику поступки. Многие склонны воспринимать такое случайно проснувшееся внимание некогда любимого партнера как победный успех, но это вовсе не так. Собственно, партнера беспокоит только этот неожиданно появившийся фильтр, который не позволяет ему дальше "разводить", и стремится он не к восстановлению отношений, а только к тому, чтобы убрать этот фильтр Как только фильтр будет снят, его интерес моментально исчезнет, и ситуация вернется к исходной.. Но мы сейчас не об этом.

Выстроенный эмоциональный фильтр блокирует как положительные, так и отрицательные дестабилизации, которые не превышают его критический порог. И если, когда блокируются отрицательные дестабилизации, (всевозможные разводки, развешивание лапши по ушам и т.п.) - нас вполне устраивает, то когда блокируются романтические прелести, удовольствия слабости и причуды - это может уже настораживать. Но по другому быть не может, и именно такова цена нейтрализации любовных потрясений.

Если рассмотреть вопрос глубже, то критический уровень эмоций, которые фильтр будет блокировать, задается ситуацией, ради которой этот фильтр выстраивался. Чем более глубоким и критичным было потрясение, от которого мы хотели избавиться, тем выше будет уровень фильтра. Например, если это была роковая любовь, не на жизнь, а на смерть, то и фильтр, который будет эту дестабилизацию закрывать должен быть очень высоким и строгим, через него почти ничего не будет проходить, и никакими альтернативными отношениями его не проймешь. Теоретически может встретиться более сильная любовь, которая перехлестнет через блокирующий фильтр, но вероятность такого события очень мала, а вероятность что совершенно неуправляемая любовь будет доставлять положительные эмоции - на практике еще меньше.

Именно таким образом воздействуют техники рассылки, выставляя эмоциональный барьер. Кроме того, что человека вследствие растождествления перестают беспокоить проблемные отношения, что само по себе является положительным моментом, существует также отрицательная сторона. Она состоит в том, что любые другие отношения тоже перестают беспокоить. Например, можно было бы завести ни к чему не обязывающий роман, и это было бы все равно интересней, чем совсем ни с кем не встречаться. Но эмоциональный барьер не всегда позволяет сделать этого. Появляется это как вездесущий "внутренний голос", который постоянно вмешивается, одергивает и способствует растождествлению. Он очень помогает нам разобраться и  расставить все по местам в трудных ситуациях, за что мы бываем ему благодарны. Но он никуда не исчезает и в обратных ситуациях, когда мы хотим расслабиться и отдохнуть, насладиться общением или легким романом. В такие моменты многие люди сильно хотели бы оторваться от барьера, освободиться и "оттянуться по полной", но сделать это бывает невозможно.

Точнее, невозможно снять барьер только в приятные моменты и оставить его только для неприятных случаев. На самом деле снять барьер бывает очень просто - гораздо проще, чем его создать, и поговорка "ломать - не строить" оказывается особенно актуальна в эмоциональном разрезе. А не позволяет разломать этот барьер именно страх. Страх того, что если наступит неблагоприятная ситуация, то барьер перестанет защищать, и проблему придется переживать "через сердце". И если для солнечного типа такой стиль жизни будет естественным и самым правильным, то для лунного типа, снятие барьера будет больше походить на самоуничтожение. Поэтому многие "лунные" люди предпочитают оставить барьер, даже тогда, когда он им явно мешает. Например, есть скромные и молчаливые люди, но ведут они себя так не потому, что им не хочется получить внимание, или они не хотят ни с кем разговаривать.. Просто этот барьер помогает им защищаться от возможных эмоциональных неприятностей, и они не могут позволить себе убрать его даже в потенциально положительные моменты жизни..

Мы часто не обращаем внимания на вторую сторону эмоционального фильтра, и поэтому многие моменты в жизни кажутся нам неправильными. В фильмах часто показывают героев, которые в критический момент проявляют невероятную рассудительность и обходят все тщательно расставленные перед ними ловушки А когда события меняются на положительные, тут уж герой отбрасывает фильтр и "оттягивается по полной". А уж когда наш герой находит любовь, то отдается ей с полной самозабвенностью так, что никакого намека на фильтр просто не остается. Но так может происходить только в романах, где бумага терпит все, и один герой может в каждой ситуации принимать качества нескольких совершенно несовместимых личностей - именно этот подход используют авторы романов, когда "создают" своего героя. Но в жизни так не бывает, фильтр либо есть, либо его нет, и распространяется он одинаково как на приятные, так и на неприятные моменты. Поэтому герой романа, если он проявил в критический момент жизни рассудительность и взвешенный подход, обязательно применить его, когда у него будет захватывающий роман. Во время этого романа он тоже будет думать и анализировать: что, как, для чего и зачем? Что в свою очередь "смажет" всю романтику романа.

Тем не менее, попытки использовать эмоциональный фильтр выборочно, в зависимости от ситуации, были есть и всегда будут. Кстати, одним из самых популярных средств для локального снятия фильтра является алкоголь: после его применения фильтр временно снимается, а затем по мере протрезвления возникает снова. Но за то время, пока фильтр был снят, человек старается как можно полнее удовлетворить свои эмоциональные потребности. Как мы знаем, происходить это может по-разному, и кроме веселья во время пьянок происходят ссоры, разборки, приключения, оканчивающиеся неприятностями и т.п. Но само снятие фильтра оказывается очень привлекательным, что многие люди соглашаются идти ради этого на риск. Без химического стимулятора временно снять фильтр бывает труднее (а на постоянно его снимать мало кто согласится). Как ни странно, алкоголь является одним из лучших способов манипуляции эмоциональным фильтром без последствий. Т.е. последствия от алкоголя есть, и они могут быть значительными, но это уже последствия другого плана.

В обычном случае, когда человек пытается манипулировать эмоциональным фильтром в зависимости от ситуации - это приводит к психическим расстройствам. И чем усерднее были такие попытки, тем сильнее нагрузка на психику. А именно, происходит раздвоение, называемое в медицине шизофренией: сначала появляется упомянутый выше "внутренний голоc", который вмешивается "когда его не просят" и постоянно "гнет свою линию". Попытка волевым усилием устранить этот внутренний голос иногда бывает успешной, но она всегда требует каких-то дополнительных усилий и даже хитрых техник, не имеющих ничего общего с процессом в котором мы участвуем. Например мы пришли отдохнуть в компанию, но для того чтобы устранить внутренний голос и включиться в процесс нам может понадобиться поставить громко музыку (или наоборот ее выключить, или поставить то, что нам хочется), а еще лучше выпить - иначе внутренний голос не "заткнется" и получить удовольствие от встречи не получится. И это еще нормальный пример, хотя в некоторых случаях для того, чтобы "победить" внутренний голос необходимо делать очень странные и немыслимые ритуалы, которые никто из окружающих не найдет уместными.. А внутренний голос - это и есть ничто иное, как пассивное действие эмоционального фильтра.

Конечно у каждого человека имеется определенный простор, чтобы постараться усиливать фильтр, когда это необходимо, и "приглушать" его в тех ситуациях, когда он только мешает. И все мы этим часто пользуемся. Но подобные манипуляции носят скорее косметический и поправочный характер, и ничего принципиально не меняют. Например, можно "выслушать" внутренний голос, принять его к сведению, но поступить ему немного наперекор. Но нельзя заглушить внутренний голос полностью, и после этого сделать нечто совершенно противоположное. Сделать успешно. И если кто-то проявляет упорную настойчивость и стремится любой ценой поступить вопреки сигналам внутреннего голоса, то лучшем случае результат не оправдает возложенные на него ожидания; в худшем  - оставит следы в виде комплексов, расстройств, психических недугов. И как правило, последствия таких психических деформаций оставляют после себя куда больший вред, чем могла бы доставить ситуация, которой не удалось воспользоваться..


Для ясности стоит подробнее остановиться на том, что же представляют собой эмоциональные фильтры. На самом деле в них нет ничего необычного и экзотического, и мы сталкиваемся с ними каждый день. Например, все мы используем эмоциональные фильтры на работе, когда общаемся с кем-то из вышестоящих должностных лиц, и тем самым обеспечивается т. наз. профессиональная субординация. Или, например, когда мы хотим получить консультацию у какого-то профессионала, мы автоматически "набрасываем" на себя фильтр, пропускающий только нужные для работы эмоции, и отбрасывающий посторонние. Есть много анекдотов, например о компьютерщиках, которые воспринимают реальность через свой профессиональный фильтр, что выглядит очень забавно, а самое интересное, что в этих шутках присутствует большая доля правды. Еще один интересный пример - религиозные фильтры. Стоит немного пообщаться с кем-то из верующих, и станет очень заметно, как они используют религиозный фильтр, который накладывается как на их слова, так и на поступки и даже мысли. Обычно в этих случаях эмоциональные фильтры называют иначе, например в советской психологии их называли масками, и велись активные дискуссии, надо ли пользоваться такими масками, или стоит их "выбросить".. Но на мой взгляд, рассматривая процессы с точки зрения эмоциональной модели, термин эмоциональный фильтр оказывается наиболее удачным и охватывающим.

На самом деле это все было подробно изучено еще давно, в работах Энгельса, хотя они и делались немного для других целей, и называются они там иначе. Но сути это не меняет. Эмоциональные фильтры там разделялись на 6 типов, и назывались формами общественного сознания (ФОС). Это научная, религиозная, политическая, правовая, эстетическая и моральная ФОС. Надо сказать, что это очень удачная классификация, и если мы возьмем любого человека в любой момент времени, то в его сознании обязательно будет доминировать 1-2 из указанных ФОС. А эти ФОС есть ничто иное, как разновидности эмоциональных фильтров.

Надо заметить, что ни один из фильтров в виде ФОС не решает своей основной задачи и не обеспечивает человеку защиту от эмоциональных воздействий. Какой бы вариант мы не выбрали, он всегда окажется очень ограниченным и уязвимым, и можно сказать не будет даже являться фильтром, а скорее декоративным прикрытием, или даже ярлыком, меткой, частью имиджа, но не более того. Фильтр основанный на любой из ФОС можно легко обойти и "взломать", и наверно не будет никаким преувеличением сказать, что ничего кроме самоуспокоения они не дают. Это как незакрытый на ключ замок, который висит на двери и показывает что заходить не стоит: честные люди поймут правильно, а для воров он не представляет никакой проблемы. Так и с ФОС.

Но несмотря на это эмоциональные фильтры в виде ФОС не могут быть универсальными - это еще не означает, что нет других, более совершенных, видов эмоциональных фильтров. Просто наше мировоззрение сформировано так, что в нем есть только фильтры, основанные на ФОС, а все что под них не подпадает воспринимается как исключение из правил. Для него нет места в мировоззрении, нет даже слов и понятий, с помощью которых это исключение можно описать. Такие исключения могут вызвать в нас как страх, стремление уничтожить "объект", не вписывающийся в мировоззрение. Либо наоборот, мы можем проникнуться к нему интересом и влюбиться. Самое интересное, что такие две противоположные реакции как любовь и ненависть служат здесь одной цели - нейтрализовать исключение, и поэтому они могут вполне уживаться друг с другом в эмоциональном измерении.. Мы уже рассматривали этот вопрос, что ничто не мотивирует человека так сильно, как обнаружившаяся в мировоззрении брешь, и ради ее устранения человек готов пойти на что угодно - такова особенность влияния "ментальных дыр"..

В рассылке мы ввели новый термин - растождествление. Этот термин тоже обозначает разновидность эмоционального фильтра, но он не привязан к ни к одной из ФОС: ни к моральной, ни к эстетической, ни тем более к религиозной, и уж никак не к правовой. Но тем не менее мы используем все эти ФОС по мере надобности, но не как флаг или ярлык, а только для того, чтобы выполнить основную задачу - создать устойчивый эмоциональный фильтр. Именно поэтому бывает трудно объяснить как необходимо делать растождествление - "более конкретно", как об этом часто просят. Потому что нельзя знать точно, какие из ФОС именно этому человеку нужно усилить, а от каких лучше отказаться. Критерий тут должен быть один - создание устойчивого фильтра. Да и сам процесс создания должен быть творческим, и строить фильтр человек должен сам, а не пользоваться готовыми моделями.. Поэтому растождествление является скорее идеей, используя которую можно наработать множество практических техник. И то, что подойдет одному может быть противопоказано другому..

Введя ранее понятие растождествления и добавив к нему сегодня эмоциональные фильтры мы таким образом создали новую структуру в мировоззрении, описывающую те процессы, для которых в нет места ни в одной форме общественного сознания. Это позволит полностью, или как минимум частично прикрыть "мировоззренческую дыру" и сделать более осознанными и понятными некоторые процессы, которые раньше могли пугать своей неизвестной природой происхождения. Причем такое "закрытие уязвимостей" будет распространяться не только на будущие события жизни, но и на прошлое. Для этого достаточно спроецировать его на произошедшие ранее неудачи и разочарования, а также моменты счастья и успехов и они станут менее актуальными, болезненными или ностальгическими - это уже будет перепросмотр. И если вы будете дальше продолжать и совершенствовать это направление, то вскоре вы сможете выстроить свой эмоциональный барьер так, что никакое эмоциональное воздействие не сможет вас дестабилизировать всерьез. Кое-какие "остаточные импульсы" будут проникать всегда, но это будет что-то наподобие штормовых волн на пляже, предварительно срезаемых волнорезом - до берега они доходят, и о них можно судить о силе шторма, но штормовой угрозы они не представляют..

Как мы отмечали вначале выпуска, такой вариант подойдет не всем. Многие люди не могут жить без неконтролируемых "сюрпризов" в виде всяческих "романтических стихий". Они могут страдать и жаловаться, если любовная дестабилизация не оставила камня на камне от их контроля над ситуацией, но еще больше они будут страдать, если непредсказуемые сюрпризы полностью прекратятся. Поэтому тут важно не ошибиться с выбором, правильно оценив свои эмоциональные потребности и не соблазняться на заманчивые перспективы, описанные в рассылке :) И хотя ошибочный выбор всегда будет обратим: при желании можно всегда убрать барьер, или наоборот начать строить новый, но все-таки такая ошибка сама по себе будет отрицательным моментом жизни, и на ее исправление будет необходимо тратить время, энергию и жизненные ресурсы. А этот резерв всегда ограничен.

You have no rights to post comments