В прошлом выпуске мы рассмотрели три основные задачи, к которым так или иначе сводятся все эмоциональные потребности. Еще раз их отметим.

№1. Самосохранение - базовая потребность, действующая на уровне инстинкта и рефлексов без участия сознания. Она же в некоторых случаях проявляется как подсознательное проявление жадности к еде, ресурсам, территории. У этой задачи есть много всевозможных проявлений, но, на мой взгляд, углубляться в них нет особого смысла - никакой практической ценности, несмотря на множество интересных с точки зрения исследования моментов в этой казалось бы простой задаче. Возможно сделаем это в другом выпуске..

№2. Обеспечение наиболее качественного продолжения рода. Эту задачу мы разберем сегодня подробно.

№3. В прошлом выпуске мы назвали ее "спасением человечества", хотя такое обозначение не совсем точно. Более правильно эту задачу было бы назвать "оказание дестабилизирующего воздействия на окружающих". Поскольку дестабилизация может нести как "спасение", так и разрушение. Но любая дестабилизация делает биологическую систему более устойчивой, и в каком-то смысле является "спасением" - только не конкретного индивидуума, а целого вида. Поэтому термин "спасение человечества" в целом верный, с учетом сделанных уточнений. Эту задачу тоже стоит разобрать подробно.

Отметим, что данные задачи не следует воспринимать как оформившиеся инструкции. Выделенные задачи представляют собой что-то наподобие задающих векторов в математической матрице. Эти вектора могут быть разными, в зависимости от выбора системы координат, но сами свойства матрицы, как некого поля (функции) останутся при этом неизменными. И если мы присмотримся к этим трем задачам, то обнаружим, что в некоторых случаях первая задача может перетекать во вторую и третью и обратно. На самом деле эта одна матрица.. И задающих векторов (задач) при желании можно отыскать бесконечное количество, и если у кого-то есть желание найти свои задачи (задающие вектора)  - то они могут это сделать и пользоваться своей системой координат. Но на саму эмоциональную Матрицу и ее свойства это никак не повлияет. Ну и наш выбор рассматривать эмоциональные потребности как некую матрицу, а не набор векторов (целей)  - оказывается наиболее удачным решением. Кстати, каждый человек, который считает себя умным стремится отыскать свою систему координат, и проповедовать ее как самую лучшую и правильную, критикуя все остальные - с этим все читатели тоже неоднократно встречались, а выйти на другой уровень, увидев за векторами матрицу оказываются способны не все,  даже из людей с высшим образованием..

Выполнение данных трех задач происходит без использования сознания не только у человека, но и  других живых существ - сознание для этого совершенно не нужно. Например, поющая птица выполняет своим пением задачи 2 и 3, хотя с рациональной точки зрения этот процесс только попусту расходует энергию; собаки лающие друг на друга и на идущих мимо прохожих выполняют этим задачу №3. Люди от этого тоже ушли недалеко, например, кавалер, желающий произвести впечатление начинает "хорохориться" и как это называется "гнуть понты", по мере возможности подавляя эмоционально остальных конкурентов, и если последнее без проблем удается, то поведение данного кавалера будет полностью идентично животному - сознание в этот момент оказывается для него совершенно ненужным. И не секрет, что такие "животноподобные" мужчины привлекают женщин больше всего, несмотря на все социальные условности.

Если кому-то доводилось сталкиваться с ситуацией, когда понравившийся вам человек предпочитает другого кандидата (независимо от полов). Первым делом "страдающая сторона" пытается оценить ситуацию и понять: почему же так произошло, чем этот другой (другая) превзошел?! И всегда первым делом вместо достоинств "конкурента" в глаза бросается вовсе не достоинство, а явный недостаток. Он или она в этой ситуации всегда кажется "тупым", гораздо тупее нас. И от этой мысли возникает глубокое чувство несправедливости, которое в определенных ситуациях может огорчать еще больше, чем неудача в отношениях. И это не случайность, не совпадение и не самообман.

Дело тут не в том, что "перешедший дорогу" конкурент туп и обладает неразвитым интеллектом, на самом деле он может быть умнее и образованнее нас. "Тупым" является сам процесс романтического сближения, и лишний интеллект в нем только мешает. Чтобы "вписаться" в него, "конкурент" вынужден занимать такую "тупую" позицию. И если бы на его месте оказались мы, то со стороны предвзятого критика тоже выглядели бы "тупыми". Кстати, не менее "тупым" в этих отношениях будет выглядеть не только "конкурент", но и любимый партнер.. Но на эту деталь мало кто обращает внимания..

Но вернемся к задачам. Как мы отметили, эмоциональный ресурс современного человека задействуется преимущественно на задачи 2 и 3 - продолжение рода и оказание дестабилизации на окружающих. Надо сказать, что задача №1 (самосохранение) в современном обществе задействована слабо, но тем не менее ее отголоски все-таки просматриваются в поведении. Например, когда заканчиваются деньги, люди начинают паниковать и беспокоиться, хотя никакой явной угрозы для самосохранения в этом нет.

Можно сказать, что задача №2 является чисто женской, а задача №3 - мужской. Именно женщины непосредственно и явно заинтересованы в обеспечение наиболее качественного продолжения рода, и делают для этого все, что только возможно. Что касается мужчин, то продолжение рода служит для них скорее как одна из составляющих задачи №3.

Понимание, что мужчины и женщины выполняют разные задачи - очень важно для отношений. То, что делая одни и те же рациональные действия (например, занимаются сексом, вступают в брак, заводят детей, слушают музыку, смотрят кино, читают книги, идут в театры или магазины..), они решают совершенно разные и порой совсем несовместимые эмоциональные задачи. Самое смешное получается, когда партнеры решают задачи вместе, и при этом каждый считает, что партнер должен решать его задачу, или когда стремятся навязать партнеру свое, "наиболее правильное", видение своей задачи. Собственно, от этого и происходят все любовные ссоры..

Бывает ли так, чтобы мужчины и женщины меняли свои задачи, так чтобы мужчина беспокоился о детях, так как о них беспокоится женщина, или женщина стремилась бы "спасти мир", терпя ради этого лишения и неудобства, или даже рискую жизнью своей и своих детей, как это делают мужчины? Теоретически такое возможно - никто ведь не может нам запретить следовать задачам противоположного пола.. Но на практике такие метаморфозы показывают только в фильмах и пишутся в книгах, а в реальной жизни эти исключения не встречаются никогда.

Зато если мы посмотрим любой романтический фильм, то со 100% вероятностью обнаружим там "перевернутые наоборот" задачи. Как правило в таких фильмах у женщины присутствует твердая идеология и стремление "спасти мир", а мужчины по сюжету могут бегать, бить морды всем встречным негодяям, но в какой-то момент, бросается в спасение случайно встретившегося ему на пути ребеночка (или заложников от террористов). Сюжетов тут можно накрутить бесконечное множество, но схема везде одна: всем женщинам-героиням присуща задача №3, а всех героев сильно беспокоит задача №2. В реальной жизни, как мы отметили, такие "герои" не встречаются.. В музыкальном шоу-бизнесе демонстрируется то же самое, только на уровне ритмов..

Делается так по простой причине. Каждый зритель прежде всего обращает внимание на героев противоположного пола, и обнаружив в них совпадающие с собственными эмоциональные задачи - проникается к героям симпатией. И возникает естественное и сильное желание: иметь такого же "понимающего" спутника, как этот герой, с ним было бы очень удобно совместно решать свои эмоциональные задачи.. Поэтому книжные и художественные герои оказываются намного привлекательнее, чем обычные люди, окружающие нас.

Реальные партнеры тоже стараются подражать в этом звездам шоу-бизнеса и притвориться, что задачи противоположного пола им чрезвычайно привлекательны. Но делается это только для того, и ровно настолько, чтобы привлечь и удержать партнера. И если последнее удается, как только отношения "зафиксируются" - сразу же переходят к решению собственных задач, стремясь задействовать в этом партнера. Хорошим примером тут может служить поведение невесты до и после свадьбы, есть мнение, что после свадьбы невесту кто-то кто-то подменяет, и от былого понимания "мужских ценностей" не остается никакого следа. И если у женщин таким переломным моментом, когда можно переходить от подыгрывания чужим задач к собственным, является свадьба, то для мужчин - это достижение секса, и многие женщины тоже могут сказать, что после первого секса поведение их мужчин сильно меняется "в неправильную сторону"..

Какими бы сложными и многогранными ни были любовные взаимоотношения, они всегда развиваются в рамках эмоциональных задач, которые каждый из партнеров пытается для себя решить. Если рассматривать любовные отношения в этом ключе, то окажется что весь процесс протекает по одной схеме, причем довольно незамысловатой и простой: женщины стремятся реализовать задачу по наиболее качественному продолжению рода, а мужчины ищут способы оказать на окружающий мир дестабилизирующее воздействие, проявляя таким образом свою значимость. А все сопутствующие интриги, переживания, конфликты и неувязки - это как брызги и круги на воде, созданные брошенным в воду камнем. Эти брызги и круги имеют бесконечное множество форм и проявлений, более того, каждый раз при "опускании камня в воду" создаются уникальные и неповторимые формы брызг и кругов. Но в целом механизм их образования всегда один и тот же, и он не меняется на протяжении всей истории человечества..

Принято считать, что женщины - существа нелогичные, противоречивые и непостоянные в своих суждениях. Но это только если оценивать их поведение с точки зрения рациональной логики. Если же мы попытаемся посмотрим на их поведение как на попытку выполнить задачу №2, то их действия окажутся логичными, последовательными и выверено точными. Каждый женский финт, бзык, спонтанная истерика, или наоборот покладистость, приветливость и доброжелательность - все это работает на одну задачу: создать и обеспечить наиболее качественный уровень жизни своих детей. Эти дети могут уже быть, или еще будут. При этом сама женщина может в это время не думать о детях, или считать что они ей совсем неинтересны, но эмоциональная Матрица, помимо сознания ставит перед ней эту задачу, и женщине не остается ничего другого как ее выполнять. Есть поговорка: то, чего хочет женщина - хочет Бог, и какая-то доля истины в этом есть.

Но, с другой стороны, далеко не у всех мужчин и не всегда есть повод обожествлять всех встречающихся им женщин. Да, женщина выполняет свою задачу, но делает это любой ценой, и в подобном раскладе мужчина нередко может оказаться "расходным материалом" - инструментом, обеспечивающим наиболее качественный уровень существования ее детей.. Начиная с момента знакомства, женщина стремится выбрать мужчину с хорошими генетическими данными, а также сделать все возможное, чтобы удержать его возле себя, и таким образом обеспечиваются в первую очередь эмоциональные качества будущих детей, а затем и рационально-материальные, чтобы было кому этих детей содержать, обеспечивать и решать возникающие у них проблемы и т.д. Но совместить эти две потребности в лице одного человека удается не всегда. И эмоциональные качества имеют более высокий приоритет. Поэтому очень часто, несмотря на здравый смысл и разумные советы окружающих, женщина заводит детей от генетически перспективного мужчины, выполняя этим первую часть задачи. А для второй части задачи находит бета или гамма самцов, которые обеспечивают ее ребенка дополнительным ресурсом. И таким образом выполняются обе части задачи. Для того, чтобы успешно выполнить эти задачи, женщине жизненно необходимо обладать пресловутым спектром противоречивых, нелогичных и переменчивых приоритетов. Мужчинам такой подход может показаться возмутительным, грязным и подлым, но для женщин он вполне нормален и естественен. Любая женщина готовится к этому, начиная с этапа романтических похождений, заводят неоднозначные знакомства не только с приоритетными партнерами, но и со всевозможными "друзьями", "запасными кандидатами", заведомо не достойные на роль производителей ее потомства, но обладающие рядом других полезных качеств. И таким образом "с миру по нитке" женщина привлекает любые возможные и доступные ресурсы в копилке своему (будущему или имеющемуся уже) ребенку. В основном женщины делают это неосознанно, и как правило находят своим стремлениям более рациональные объяснения, но механизм здесь именно такой.

Что касается мужчин, то мы отметили, что они бывают полностью увлечены задачей №3, оказывая дестабилизирующее воздействие на окружающих, ну или в самом романтическом случае - "спасают мир". По крайней мере все мужчины стремятся к этому, или хотя бы мечтают чтобы это произошло. Но в большинстве современных бытовых случаев, сказать что мужчины оказывают дестабилизацию - будет слишком громко. В основном вся подобная "дестабилизация" ограничивается "понтами" предназначенными для того, чтобы обратить на себя внимание женщин и удостоиться их уважения. А это уже получается та же самая задача №2, только в "мужском разрезе". Собственно, все подобные "понты" обусловлены сексуальным импульсом, и в случае их успешной демонстрации, мужчины увеличивают шансы получить в партнеры более приоритетных женщин, что соответственно приведет к появлению наиболее качественного потомства. Таким образом, большинство мужчин стремятся выполнить задачу №3, а в итоге, как бы они ни крутили, - получается задача №2..

Мужчины, способные оказывать дестабилизацию на окружающих подсознательно привлекают женщин. Логика понятна: если мужчина способен вносить дестабилизацию в обществе, это значит что он пользуется авторитетом у окружающих. Не в том смысле, что все окружающие его любят и уважают, возможно наоборот - ненавидят, осуждают и критикуют. Но для женщины это хороший признак, показывающий что такой мужчина при желании может заставить окружающих решать свои (в т.ч. семейные) проблемы. И такие качества будут очень полезны ее детям, как на уровне наследственности, так и потому что их будет опекать такой мужчина. И только в самую последнюю очередь женщину беспокоит, что способность мужчины к дестабилизации очень скоро может сыграть по ней самой..

И наоборот, мужчины, не способные оказать дестабилизацию в социуме, - неинтересны женщинам как сексуальные партнеры. В лучшем случае их оставляют в качестве "друзей", которые могут оказаться полезны для решения каких-то рациональных задач. Либо используют в качестве "носового платка" для "эмоциональной гигиены" - поплакаться, пожаловаться на жизнь и плохих кавалеров, сбросить на них негативные эмоции, примерно как сопли в платочек при насморке.. Поскольку такой мужчина не способен оказывать эмоционально-дестабилизирующее воздействия, то ему можно говорить что угодно, никаких неприятных последствий это не повлечет. Если же женщина попытается использовать в этом качестве мужчину способного оказать дестабилизацию, то тот найдет что ответить в стиле "стальной пружиной по носу" так, чтобы мало не показалось. И желание "делиться" с таким всеми подряд эмоциями пропадет на продолжительное время..

Все знают, что для мужчины самым лучшим вариантом взаимоотношений будет достижение секса с подругой, которая оказалась самой желанной и недоступной. Чем недоступнее окажется девушка, тем больший резонанс это произведет на мужчину. Это так называемая "мужская победа", о которой много говорят и пишут. Есть еще и "женская победа" и в чем-то она симметрична мужской. Заключается она в том, чтобы мужчина оказывал бы дестабилизацию на всех остальных, кроме нее (возможно еще ее мамы). Эдакий злобный тигр, которого большинство окружающих боятся, уважают, любят или ненавидят, считаются с его интересами. И только одну женщину он слушается - ее.. В этом заключается "женская победа". Следует заметить, что одного стремления "слушаться" женщину недостаточно, чтобы произвести на нее впечатление. У женщины может быть много "ручных" поклонников, готовых делать все, что она хочет. Кроме этого мужчина должен быть "успешным хищником" по отношению ко всем остальным . И чем больший будет контраст между этими двумя противоположными аспектами, тем приятнее будет женщине..


Мы очень подобно рассмотрели проявления "мужских" и "женских" эмоциональных задач. И именно эти подробности создают множество отклонений от практики, и делают этот материал спорным. Не все так однозначно и линейно, и многие читатели могли бы привести примеры, когда мужские и женские потребности проявляются не совсем так, как описано в этом выпуске. Я бы мог сделать некоторые уточняющие поправки, и тогда некоторые "исключительные" случаи тоже бы вписались в общую систему. Но такие поправки занимали бы места и внимания гораздо больше, чем сам материал, а также привели бы к многочисленным отвлечениям от основной темы выпуска. Причем такие отвлечения иногда кажутся даже важнее и интереснее, чем основная тема, и бывает велик соблазн написать целый выпуск "на отвлеченную тему", а основную оставить на потом.. В общем, точного и универсального описания всех аспектов взаимоотношений никогда не получится.

Приведенные примеры, касающиеся мужского и женского поведения не следует воспринимать буквально - они лишь выполняют функцию "демонстрационной картинки". Как и на картинке, чтобы точнее изобразить какую-то часть устройства системы, приходится искажать другие части. И чем подробнее мы хотим изобразить выделенную часть, тем сильнее будут искажены второстепенные детали. Тем не менее это не мешает нам пользоваться картинками, схемами и чертежами. В этом выпуске я постарался описать одну из загадочных и малоизвестных "частей" механизма взаимоотношений, и то что при этом несколько исказились другие известные компоненты системы - это неизбежно..


Возможные варианты реализации мужских и женских эмоциональных потребностей всегда противофазны друг другу. Если мужчина будет невзирая ни на что успешно реализовывать все свои эмоциональные потребности, то женщины, которые встретятся ему на пути, будут страдать только потому, что связались с этим мужчиной. Точно также, если свои эмоциональные задачи успешно выполняет женщина - будут страдать окружающие ее мужчины. Статус-кво присутствует и он как раз приходится на задачу №2..

Но даже после того, как у партнеров появился ребенок и они живут вместе - противофазность их эмоциональных задач никуда не исчезает. Казалось бы, что воспитание ребенка - это совместный процесс, но на самом деле каждый из родителей стремится решить в это время каждый свою эмоциональную задачу. Впрочем, для ребенка такой вариант будет как раз самым лучшим, поскольку противофаза родителей, развернутая вокруг него, обеспечивает наиболее гармоничное развитие ребенка. Но самим родителям романтики отношений это не добавляет..

Мы видим, что решая совместно свои специфические эмоциональные задачи, мужчина и женщина не могут быть одновременно удовлетворены. Либо свою задачу будет решать только один партнер, а второй будет идти с этим на компромиссы, сдерживать себя, страдать, удовлетворяясь изредка перепадающими "подачками", и надеясь что когда-то в будущем все само собой изменится.. Либо, как это бывает чаще всего, на частичный компромисс идут оба партнера, но при этом ни один из них не решает свою задачу целиком, и оба партнера частично страдают.. По этому варианту взаимодействуют все так называемые "нормальные" семьи, где партнеры научились находить компромиссы в большинстве конфликтных задач. С точки зрения окружающих эти семьи смотрятся как наиболее благополучные, и сами партнеры делают очень много, чтобы поддерживать сложившийся имидж. Но у каждого из партнеров в такой благополучной семье можно обнаружить "фоновое" чувство тоски и сожаления из-за того, что в свое время они отказались ради "имиджа семейного благополучия" от того, чтобы выполнить каждый свои задачи наиболее качественно.. Они тоже страдают, как и одинокие, и как безответно влюбленные, только их страдания проявляются несколько иначе..

Еще один вариант компромисса - это так наз. контрастные взаимоотношения, еще мы их называли "маятниковыми". Этот вариант присущ для юных романтичных особ, и почти неприемлем для семей, в которых уже появились дети. Сначала оба партнера совместно решают чью-то одну задачу, а затем, когда у второго партнера лопнет терпение, партнеры ссорятся, затем мирятся и начинают совместно решать задачу второго партнера. Затем ситуация повторяется, и весь механизм напоминает маятник, который качается из стороны в сторону. В зависимости от "фазы" этого маятника в отношениях попеременно случается, то райская гармония, то чувства обиды и депрессии, то ощущение самодостаточности и независимости от партнера - полный букет любовных переживаний..

Но и такой вариант нестабилен, после таких 2-3-х циклов маятника отношения либо станут развиваться по сценарию "нормальной семьи", либо очередной конфликт приведет к разрыву. Да и несколько повторов к ряду быстро входят в привычку, и каждый новый цикл "разборок" будет восприниматься уже не как принципиальное событие, а как некое продолжение сериала.. Но почти всегда несостоявшиеся контрастные взаимоотношения оставляют глубокий ментальный след, оказывающий влияние на судьбу каждого из партнеров спустя десятилетия. Это тоже логично и объяснимо: ведь благодаря контрастным отношениям каждому из партнеров удалось "поймать" тот короткий момент, когда эти отношения не мешали выполнению собственной эмоциональной задачи, а наоборот способствовали. Увы, в условиях "нормальной семьи" такие моменты бывают недоступны..


 

В этом выпуске мы затронули практически все предыдущие темы Энергетики Взаимоотношений в разрезе эмоциональных задач. Общая картина получилась еще проще и компактнее. Но с другой стороны, применить эту информацию в практичных целях с пользой для себя и для решения своих эмоциональных задач окажется не так просто. Единственное, как ее можно применить на практике, это когда вы встретитесь с несколько "странным", нелогичным и необъяснимым поведением кого-то из окружающих или любимых людей. Просто посмотрите на их "странность" как на попытку решить их собственную эмоциональную задачу. И как минимум эта проблема перестанет вас "цеплять", как максимум ощутите некую "благородную возвышенность" и отстраненность от происходящего. Ну и самое главное, таким образом вы сорвете "сеанс страдания", который был подготовлен для вас полем эмоциональной Матрицы с почти предсказуемой неизбежностью..

You have no rights to post comments