Техника растождествления с группами, которую мы рассматривали в прошлых выпусках имеет много общего с предательством. Все мы знаем, что предательство - это плохо, и именно стремление не попасть в ряды предателей регулярно играет с нами злую шутку. Тема предательства, как правило затабуирована даже для внутреннего монолога с самим собой. Но в то же время, вожделенный для многих людей "момент истины", что как только настанет час Х - послать всех к черту и высказать о них все, что думал - имеет в своей основе как раз элемент предательства. Ну и еще много других не совсем ясных моментов в этой теме, с которыми мы сегодня и попробуем разобраться.

Сформировавшееся табу на обдумывание этого вопроса, как и всегда бывает в таких случаях, "наводит тень на плетень" даже в самых простых логических процессах. По сути большинство споров, разборок, дебатов и конфликтов сводится к разрешению всего лишь одного вопроса: доказать партнеру (оппоненту, врагу), что его действия являются предательством. Но поскольку понятием предательства мы пользуемся только в самых очевидных случаях, то "доказывать" это в основном приходится обходными путями. Начиная с создания "научных" философских и религиозных теорий, и заканчивая подбором слов, аргументов, шуток, а то и просто силовым методом.

Можно даже сказать, что заграможденность языка различными терминами и абстрактными понятиями имеет место только по одной причине: скрыть свое собственное предательство, и выставить на показ предательства других. Умелое выполнение этого приема всегда делает такого человека успешным в обществе: враги его боятся, из-за того, что он может выставить напоказ их личное предательство, а друзья уважают и любят, т.к. слышат от него только то, что хотят услышать - с ним будет легко и уютно, и собственные противоречия не будут разрывать их изнутри, пока такой "адвокат" рядом... Это то, что называется "двойными стандартами".

Механизм "двойных стандартов" имеет место не только в демократическом устройстве, а гораздо "глубже". И корнем этого механизма является как раз предательство, вокруг которого, как вокруг новогодней елки, вертятся все мыслемые и немыслемые интриги. Причем саму "елку" большинство даже не замечают - признать в себе задатки к предательству, для многих людей бывает страшнее атомной войны. Поэтому такой человек сделает все что угодно, что ему совсем не нужно и даже вредно, лишь бы замаскировать свою склонность к предательству. Собственно, в этом и состоит основная причина того, что человеку невыносимо быть в одиночестве - нужна группа, которая бы постоянно одобряла и поддерживала каждое его действие... И такая поддержка - единственное доступное "лекарство от предательства".

Мы пока просто употребили слово "предательство", не уточняя, что под этим следует понимать. В основном под предательство имеют ввиду предательство интересов какой-то группы - т.е. растождествление, о котором мы говорили. Например, перешел на сторону противника, или, в современном варианте - в партию противоположного направления. Или ушел из семьи к любовнице. В общем-то, последний вариант больше принято называть изменой. И я бы далее предложил для ясности все "предательства интересов группы" называть этим словом, во избежание путаницы. Это еще не предательство.

Предательство, в отличие от измены - это даже не действие. Нету ни одного такого действия, которое можно было бы назвать предательством. Если человек "кинул группу" - это еще не говорит о его предательстве. Ведь никто не знает с каким умыслом он вступал в такую группу. Может быть он как Штирлиц, ли Джеймс Бонд внедрялся в эту группу только для того, чтобы всех в этой группе "кинуть". Такое уточнение сразу превратит его из предателя в героя - хотя их действия (как факт измены) абсолютно ничем не отличались. Т.е. предательство - это не действие.

И тут еще один парадокс. Если предательство - это не действие, то ни одно действие никогда не сделает человека предателем. Так почему же все так боятся сделать что-то не то и прослыть предателями?? Более того делают ради этого много такого, что им самим доставляет одни проблемы...

Дело в том, что предать можно только самого себя - свое Эго. Что вызывает в человеке глубокое чувство вины и внутренний конфликт. Чтобы заглушить это чувство, нужно постоянно чем-то заниматься. Но заниматься не ради занятия, а только ради того, чтобы заработать от окружающих восхищение - желательно искреннее, но иногда люди рады даже формальному. Для этого и организуются группы, где негласным условием является взаимная поддержка друг друга. И это притупляет чувство вины, вызванное предательством своего Эго.

"Наверх" группы всегда попадают те, кто в меньшей степени чем другие предал свое Эго. Т.е. самые бескомплексные эгоисты :) "Внизу" оказываются те, кто предал свое Эго до того уровня, что жизнь для них, если не каторга, то что-то близкое к этому - те кого удалось обмануть, и кто никак не может от этого отойти. Для таких группа - единственная отдушина, позволяющая скрасить свое существование. Эти люди как правило неинтересны даже самим себе, а уж остальным - тем более. Поэтому ни одна группа в них, как в личностях не нуждается, и те сами это прекрасно понимают. Единственный для них вариант остаться в группе - это самозабвенно выполнять свои функциональные обязанности. Быть хорошими мужем, женой, другом, специалистом, т.е. стать "самым-самым".

Примеров таких много. Это бывает и в личных отношениях, когда кто-то один стремится во всем угодить своему партнеру усердием, но имея "подавленное" Эго порой не получает за это ничего... Т.е. когда все делает усердно  - не получает ничего, а когда не делает - получает "по шее". Очевидно, что партнера здесь держат как исполнителя обязанностей, а не как личность, на что он сам когда-то согласился - поэтому и отношение к нему соответствующее.

Похожие ситуации смеют место в некоторых дружеских компаниях, куда иногда специально принимают людей с подавленным Эго, и те выполняют роль жертвы или шута, веселя остальных. Т.е. в основном, на них не обращают внимания, просто "терпя" их присутствие, ну а потом под настроение в любое время есть возможность "постебаться", или попросить что-то - в этой ситуации редко кто отказывает. Так любят гулять девушки :) Например, решили две подружки отдохнуть в кафе, а самим и платить неохота, да и скучно - поэтому находят "двух лохов", которые развлекают, платят и все организуют, получая взамен "спасибо", или предложение "остаться друзьями" в случае своей упрямой настойчивости.

Хотя в основном в компаниях, даже в качестве "шутов" оказываются люди не намного "хуже" остальных действующих лиц. Поэтому в ситуации с "двумя девушками и двумя лохами" всегда есть возможность "выиграть ситуацию" и "поднять" свое Эго. Понятно, что у компании, как у игроков, есть свои отработанные связи и приемы. Но и здесь можно навязать свою игру, и возможности для этого есть всегда. Более того, в дружеских компаниях такие "революции" в основном приветствуются. У каждого участника группы обязательно есть что-то, что ему в группе не нравится, и на этом всегда можно сыграть.

Посложнее будет "навязать свою игру" в коллективе на работе - там есть начальник, статус которого утвержден уставом, и это знают все остальные. Но можно и тут переиграть и "отрезать" начальника от его функций - он останется начальником, только на бумаге, а все основные вопросы будут решаться "в обход его". Варианты можно найти в любой ситуации.

Худшее, что можно сделать - это направить свою энергию, чтобы стать "самым-самым". Самым умным, "достойным" и полезным группе, полагая, что это автоматически приведет к восхищения и уважению. Это большое заблуждение! Такие люди действительно нужны группе, и их услугами охотно пользуются, но если они будучи "самыми-самыми" не будут интересны как личности, - группироваться вокруг них никто не захочет. Здесь имеет значение только Эго. Типичный образ такого "самого-самого" - школьный отличник, а единственная ситуация, когда с ним все хотят "дружить" - перед контрольной работой, в остальное время о его существовании почти забывают. Хотя формально он считается "самым достойным" представителем класса, но это не прибавляет ему авторитета, а порой даже злит одноклассников...

Этом миф нам навязали с самого детства. Чтобы добиться уважения - надо постоянно и много работать, учиться, делать что-то через силу - и только так. И это абсолютно не соответствует действительности. Любое знакомство завязывается на личной симпатии, и может только 10-20% определяют функциональные умения. Даже если эти 20% в силу специфики ситуации "перетянут" в пользу продолжения общения с этим человеком, то это ничего особо не изменит. Просто отношения станут "сугубо деловыми". Как со "специалистом" с этим человеком будут считаться, но как личность его будут не замечать. Естественно стать "самым-самым" он хотел совсем не для этого, а как раз для того, чтобы в нем увидели личность.

Зато ситуации наоборот, встречаются сплошь и рядом. Взять тот же прием на хорошую работу. Если на уровне Эго, человек вызывает симпатию, но совсем не умеет того, что от него хотят, на это нередко закрывают глаза. Вроде того: "да ладно, там нет ничего сложного - разберетесь...". Особенно в личных отношениях. Партнер может только вызывать симпатию, но "функционально" совершенно не соответствовать, тому что от него хотелось бы получить. И на последнее очень часто не обращают внимание.

Все же вариант стать "самым-самым" иногда бывает очень полезен, но только в том случае, если это желание является игрой Эго. Это может быть обходной путь в интересную нам группу, и став "самым-самым" мы обеспечиваем себе как бы "пропуск" туда. После же того, как мы вошли, о "пропуске" можно забыть, он больше не нужен, скорее он будет только мешать. В дальнейший процесс должно включиться Эго. Другими словами, став "самыми-самыми" мы поднимаем свое Эго - чувствуем себя увереннее и смелее. Но эту уверенность нужно еще реализовать, т.к. сама она работать на нас не будет. Но именно "страх измены", мешает войдя в группу "по пропуску" - вести себя так как нравится.

Возьмем знакомства. Парень идет по своим делам и видит красивую девушку. Дела сразу отходят на второй план, вытесняясь желанием познакомиться. Для Эго это более интересно :) Но мешает этому внутренний страх измены: вот так взять "все бросить" и начать знакомиться. Если девушка "подловит" его на этом страхе - будет очень неприятно, и знакомство скорее всего не состоится. А подловит она только в том случае, если ее Эго будет более "открытым". Поэтому всегда проще знакомиться с теми, у кого Эго более "затюкано", чем у инициатора - независимо от пола.

Что же мешает всегда включать свое Эго, жить без проблем и не забивать дурью голову? И здесь мы подходим к самому главному. Мешает этому однажды свершившийся факт нашего предательства своего Эго.

Представьте себе ситуацию, что вы поругались (предали) своего самого сильного и влиятельного покровителя, а после этого пытаетесь "по его протекции" решить какой-то вопрос. Каково оно будет? Чувство стыда и вины - это мягко сказано. А страх, что об этом узнают другие, будет заставлять вести себя очень и очень скромно. У других людей тоже есть такие "покровители" и они тоже с ними - не всегда дружат. А еще эти покровители могут общаться между собой "по своим каналам". И тот человек, который находится в лучших отношениях со своим Эго - сразу раскусит наше предательство, и мы этого человека будем бояться как огня, подбирая себе в окружение людей у которых Эго забито, примерно также как у нас самих, или сильнее. При этом можем жаловаться на их глупость, недалекость, страдать и хотеть большего. Но в лучшие условия нас не будет пускать наше Эго. Не само Эго, а именно осознание нашего предательства в отношении Эго, и страх, что это предательство раскроется.

Поэтому первым делом, нужно не стремиться стать самым-самым, а помириться со своим "покровителем" - со своим Эго. Такая формулировка не совсем точна, и смахивает на христианский тезис о "приходе к богу". Дело в том, что наше Эго - это и есть наш покровитель, наш бог, и мы сами. Ничего другого, кроме Эго у нас нет. Эго - это мы, а все остальное - программы, которые ему противодействуют и навязывают свои правила. Поэтому слово "мириться" здесь не совсем уместно, разве что в отношении самого себя.

You have no rights to post comments