В позапрошлом номере рассылки я обещал подробнее рассказать о, наверное, самом драматичном виде из всех взаимоотношений, сопровождающегося состоянием, которое в народе называют "болезнь" или "сошелся свет клином", когда заброшены все былые интересы, увлечения и даже жизненные цели, а все "внутренние моторы" работают только на сближение отношений. Мы же подошли к этому вопросу совсем с другой стороны, - рассматривая энергетическое взаимодействие человека с эгрегором.

        После прошлого выпуска рассылки, где мы определились рассматривать любые виды взаимоотношений как процесс обмена личной энергией, к этому вопросу можно подойти под другим углом. А если сюда добавить второй базовый принцип (который еще не был сформулирован), ракурс рассуждений был бы немного другим. Тем не менее, если использовать разные подходы - результат не изменится, только различные нюансы будут раскрыты больше или меньше, в зависимости от подхода. И еще надо учесть, что такой вопрос как этот не может быть раскрыт в одном номере рассылки, вероятно, придется к нему вернуться в следующих выпусках рассылки. Поэтому сегодня рассмотрим его "как получится", а потом возвратимся к базовым принципам.


        Начнем с того, что ни при каких обстоятельствах чувство симпатии не может возникнуть самопроизвольно и в одностороннем порядке без поддержки (явной или неявной) с другой стороны. Явную поддержку принято называть флиртом. С этим случаем более-менее все ясно - после взаимного флиртования почти всегда отношения переходят на следующий уровень. Именно этот переход ГОБАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ определяет дальнейшее развитие этих отношений. Одна "ошибка" в этот момент уже не может быть исправлена никакими средствами. Но, стоит заметить, одно знание работы этих механизмов, мало что может дать. Когда человеком управляют чувства, он все равно сделает то, к чему больше расположен, даже если будет знать, что делает большую глупость. Тут уж ничего нельзя поделать, и, тем не менее, лучше знать, хотя бы для того, чтобы осталась хоть какая-то точка опоры, на которой можно бы было создать что-то новое, или для того, чтобы на корню отметать информационный мусор и разные глупости, даже если их показывают по телевизору каждый день с утра до вечера.


        Итак. Отношения начинаются с легкого флирта, или, в терминах нашей рассылки, обмена энергией. На этом этапе отношений видна (имеется в виду "со стороны") обоюдная заинтересованность в этом процессе. Процесс набирает обороты и становится приоритетным среди всех остальных. А потом наступает момент фиксации - некое подобие "разметки", когда прикинут сценарий и роли каждого в нем. Это принципиальный момент, и его важно выделить, потому что он имеет практическое значение. Дело в том, что после этого начинается время интриг и экспериментов, когда каждый пытается внести в "зафиксированные отношения" свое новшество, которое позволило бы чувствовать себя более комфортабельно. Это больше всего походит на войну, со всеми ее жестокими правилами.


        Мне кажется, что в этом месте нужно сделать небольшое отступление относительно последней фразы. Говоря мягко, как думать не принято, по этой причине я не могу оставить такое выражение без комментариев. Романтические натуры об этом не хотят даже слышать, используют все доступные средства, чтобы убедить себя в том, что этого нет. В их подходе принимается на веру одно грубейшее допущение, что людей объединяет некая общая цель, к которой они могут идти рука об руку, не мешая друг другу.


        Это их базовое заблуждение, поскольку от нормальных (гетеросексуальных) отношений мужчина и женщина хотят совершенно разных (а на определенных этапах даже противоположных) вещей. Частично романтики правы: общие цели имеют место, когда появляются дети. Тогда действительно большая часть интересов и целей начинают совпадать. Но, в рассматриваемый нами момент отношений, - до детей еще очень далеко. Последствия следования этому романтическому принципу очень тяжелые, восприятие в этом случае неадекватно и представляет собой ничто иное, как тупик. Попадают в него люди духовного склада с повышенной чувственностью, но в тоже время недостаточно сильные, чтобы принять с безупречностью весь порядок вещей в мире - это может сильно травмировать их тонкое духовное восприятие.


        Стратегия выхода из тупиков одна. После осознания бесполезности этого маршрута, не остается ничего другого, как вернуться (на землю, к серым реалиям), но делать это не всегда хочется, т.к. слишком много сил потрачено на поиск выхода, поэтому многие бьются до последнего, терпя разочарование за разочарованием. Насколько мне известно, выхода к нирване (а можно проще: найти обычное человеческое счастье) из этого состояния не удалось найти никому. Происходит все что угодно, только не так, как хочется. Да и это неудивительно, поскольку неадекватен самый главный базовый принцип романтики, и у Природы просто нет возможности его выполнить...


        Ну, а теперь вернемся к нашей теме. После фиксации отношений происходит их "перетряска", во время которой каждый пытается сделать отношения наиболее близкими к своим представлениям. Для этого используются различные трюки, и по реакции на них второй стороны происходит усиление симпатии, или ослабление. Из всех таких приемов, на самом часто встречающийся остановимся подробнее. Назовем его "игра на контрастах".


        Механизм его прост. В тот момент, когда кто-то один проявляет явные признаки симпатии, второй (или это она) в этой ситуации может вести себя более свободно, и позволить проявить некоторые капризы. Они могут быть разными, от самых наивных и безобидных желаний до "крутых" запросов, или простого унижения, вроде просьбы сделать абсолютную глупость, которая только создаст дополнительные проблемы тому кто ее делает. Все зависит от отношений. Сначала начинают с маленьких и безобидных контрастов, и, если номер проходит гладко отношения закрепляются на этом уровне. После чего аналогичные желания как бы по обоюдному согласию становятся самыми обычными.


        Если отношения более менее сбалансированы, после выполненного каприза человек на время "становится счастлив" и в этот момент зависит от отношений больше, что провоцирует с другой стороны встречный каприз. Но так бывает не всегда, потому как многие из страха потерять отношения боятся выдвигать свою линию, и именно этим провоцируют более "крутые" претензии с другой стороны. Если попытка провалится, встретит сопротивление, происходит "откат" на предыдущую точку фиксации. Если же отношения к этому времени приобрели характер "игры в одни ворота", то такое средство защиты своих интересов расценивается другой стороной как "наезд" на ее интересы. Если и будет сделан "откат", то он будет расцениваться как поблажка, исполнение каприза, за которую надо будет выполнить что-то еще.


        Таким образом в этом состоянии изменить ход отношений в свою сторону будет сложнее вдвойне. И все-таки возможно. Но в этом случае лучше воспользоваться более радикальным приемом, который позволяет одним махом покрыть все "запущенности" в отношениях, только на карту ставятся уже не отношения, как в случае игры на контрастах, а целая судьба. Это подобие "сверх тяжелой артиллерии" и применять ее имеет смысл только в случаях роковой любви, когда в самом буквальном смысле, терять кроме отношений в жизни нечего. Хотелось бы знать мнения читателей по этому вопросу, насколько целесообразно в рассылке рассматривать такие вопросы.


        Ну а теперь вернемся к вопросу, поставленному в начале этого выпуска. О состоянии, когда все мысли "зациклены" вокруг одного человека. В свете того, что было написано выше, в подавляющем большинстве случаев механизм здесь следующий.


        Прошел этап "разметки" и образовался канал, по которому стал происходить взаимообмен энергией. Потом было несколько контрастных ходов в одностороннем порядке. Вероятно, прошли они довольно легко, из-за чего играть на контрастах дальше (тому, на ком произошло "зацикливание") стало неинтересно. И у него было два варианта, либо продолжать играть на контрастах, беря от отношений все что можно, а потом оборвать их, когда они станут мешать, либо наш случай - "заморозить" отношения на фиксированном уровне. Второй вариант даст ему (ей) свои "плюсы", поскольку канал не закрывается, через него происходит постоянный энергообмен, причем в одностороннем порядке (это как раз та энергия, которая с другой стороны тратится на переживания и томление). А так же обеспечивается подобие "запасного аэродрома", т.е. в случае надобности можно в любое время снова вернуться. Все довольно просто. Типичная война, и никакой романтики.


        Что в этом случае можно радикально предпринять "пострадавшему"? Если он (она) найдут в себе силы и РЕАЛЬНО перекроют этот канал, переключившись на что-то другое, на "той стороне" это моментально узнается- Как? Не могу сказать. Но проверено и действует. Сколько было случаев, когда кого-то бросают, и, пока тот страдает, до него нет дела, но стоит начать с кем-то встречаться, ситуация меняется кардинальным образом, сразу уделяют внимание, напоминают о том, что было.


        Я сам проверял действие этого механизма несколько раз. Был случай, одного моего знакомого бросила девушка, он от этого сильно страдал, просвета не было видно, т.е. она его уже видеть не хотела. Ну и подвернулся случай, что он слегка отвлекся от этого (ни с кем не встречался, просто нашел небольшое увлечение - временную точку опоры), ну я ему посоветовал сохранять это состояние как можно дольше. Каково же было его удивление, когда его дама собственной персоной решила его проведать! (Я и сам удивился, т.к. при их раскладе это был случай из ряда вон). Ну, потом все вернулось на свои круги: он снова стал за ней бегать, на этом у них все закончилось.

You have no rights to post comments