Уважаемые дамы и господа, здравствуйте!
Рассматривая любые отношения, удобно выделять в них две плоскости: материальную и духовную. Стоит отметить, что такой подход модельный, а любая модель ограничена в своем охвате ситуации. Об этом важно не забывать.
Интерес читателей вызвало упоминание в №12 (хотя об этом говорилось и раньше) о продолжении энергетической связи после разрыва отношений. Вроде этот момент достаточно очевидный и подтверждений этого можно найти больше чем достаточно.На эту тему было задано большинство вопросов, сводились они к следующему.
- Что меняет знание этого момента?
- Каким образом можно его использовать с пользой для себя?
- Как перекрыть этот нежелательный канал утечки и надо ли это делать?
Мои наблюдения показывают, что о продолжающемся после разрыва отношений энергообмене всегда догадывается та сторона, которая выступает инициатором этого разрыва, а "пострадавшая" сторона (кому этот разрыв невыгоден) напрочь об этом забывает. Первые, как раз, склонны этот факт яростно отрицать, хотя хорошо понимают, но при этом с удовольствием используют этот механизм в своих целях, а вторые, потерпев крах идеалов, начинают сомневаться, что их личность вообще в этой жизни что-то значит. Первым невыгодно, чтобы об этом механизме догадывались; вторые, просто не верят что такое бывает, но если после нескольких опытов до них доходит этот механизм - начинается настоящее прозрение!
Так просыпается Эго. Диапазон дальнейшего сценария достаточно широк, но результат один: энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности формы. А это обязательно приводит к неприятным последствиям уже для другой стороны. Дальнейшее развитие событий напоминает скорее театр боевых действий.
Еще одна сопровождающая этот процесс закономерность никоим образом не вписывается в функцию распределения вероятностей Гаусса. А именно, почти сразу после того как Эго начинает "расправлять" свои слабые крылья по нему почти мгновенно наносится внушительный возвращающий удар. Мистично все это, но напрашивается вывод, что существует вполне реальная сила, не заинтересованная в прекращении подобного невыгодного для личности энергообмена.
Однажды я упоминал о том, что в этот момент нередки случаи, когда отношения неожиданно приобретают тенденцию к возрождению. Этот момент можно объяснить тем, что на другой стороне, почувствовав нарушение привычного энергообмена, делают попытку снова открыть канал. Но бывает, что последовательность событий выстаивается таким причудливым образом, что ни о какой инсценировке простыми смертными речи быть не может.
Объяснить подобные обстоятельства можно с помощью нескольких перекрывающих друг друга моделей. Наиболее удачно подходит эгрегорная модель. Т.е., состояние человека, в котором Эго находится в не проявленном виде, является выгодным для определенного эгрегора, поскольку в этом состоянии способность контролировать энергообмен почти что отсутствует. Эгрегор, который "призывает" отказаться от своего "Я" во имя благоприятных отношений можно назвать романтическим эгрегором, далее мы будет рассматривать именно этот вариант.
Поскольку в романтических отношениях амплитуда эйфорического всплеска (а после - депрессии) огромна, это приводит к возникновению сильнейших эмоций. Именно эмоции являются пищей для эгрегоров. На этом моменте мы останавливались в №4. Логично предположить, что в интересах эгрегора как можно дольше удерживать человека в таком состоянии с "придавленным Эго". Несмотря на всю кажущуюся благодать бонусов, которые предоставляет романтический эгрегор, на самом деле они очень ограничивают. Отличительные признаки романтического эгрегора: гипертрофированное развитие имиджа, безусловное принятие не очень выгодных с точки зрения личности стереотипов, ревность, альтруизм...
Малейшее отступление от подобных негласных правил эгрегора грозит немедленным перекрытием всех бонусов. Насчет последней фразы: так только кажется. На самом деле эгрегор никогда так легко не расстанется с человеком который может еще быть ему полезен, поэтому будет "возвращать" его двумя традиционными рычагами воздействия: пряником и кнутом.
При воздействии кнутом со стороны романтического эгрегора, для человека наступают мрачные времена, создается впечатление, что он один в мире и никому до него нет дела. Нередко в это время обстоятельства складываются таким образом, что все друзья и знакомые оказываются занятыми своими делами. Еще один интересный момент: если человек не выдерживает жизни в таком режиме и "сдается", этот эгрегор не спешит его "успокаивать", еще некоторое время
приходится жить в таком режиме. Только потом эгрегор даст небольшую отдушину - возможность пользоваться своими благами.
В этом случае очень хорошо помнить о принципе эйфорического нуля, поскольку никакой эгрегор его не может нарушить. Настолько иногда кажется беспросветной жизнь и конца этому не видно. Но эгрегор не может удерживать в этой "тьме" слишком долго и в конце концов будет вынужден отдать все что взял и отстать.
Как-то зашел ко мне в гости знакомый, как раз в таком состоянии эйфорического спада. Мы с ним разговорились на эту тему. Он посетовал: сколько же так будет продолжаться эта беспросветность. Выслушав его, я ему и говорю: "А ты подожди немного, скоро эгрегор должен подкинуть тебе подачку". Такое часто бывает, когда после темной полосы беспросветности, вдруг возникает яркая ситуация. Почти всегда она сразу начинает "уходить", чтобы ее удержать надо принять правила эгрегора, активно участвовать в его игре, иначе ситуация просто "растворяется" и все установится на прежние места. В общем, "подачка" - самое подходящее слово. Правильно делают те, кто их не берет, т.е. не рассеивает ради них личную энергию. Последующая темная полоса будет очень короткой и не такой уж темной. Зато дальше довольно жалкие подачки уступят место стоящим дарам, и хотя они тоже в конечном счете до добра не доведут, но позволят продолжительное время получать удовольствие от жизни и Эго при этом уже не будет ставиться ни во что, как раньше.
Чем больше растет личная энергия, тем более "крутыми" будут предложения. Так в школах Йоги предупреждают, что на определенном этапе роста личной энергии на йогина буквально падают с неба дары в виде денег, власти и прочих атрибутов счастья - перспективы заманчивые и соблазнительные - только бы он подключился к энергообмену с определенными структурами. За личную энергию таких людей действительно много дают, но школы учат брать только то, что необходимо для развития, а все остальное, в конечном счете, сработает против них.
Теперь от эгрегоров перейдем непосредственно к личным отношениям. Неверно считать, что люди, через которых происходит взаимодействие с романтическим эгрегором, являются его "агентами". Хотя такой вариант тоже иногда имеет место, но не так часто, и не по их согласию. Наоборот, в близких людях все хотят видеть личность с проявленным эго, а не носителя общественных идей. Этим и можно объяснить поступки любимых людей, провоцирующих на конфликт с романтическим эгрегором - чтобы пробудить спящее Эго. Достигается это нередко противоположным способом: провокациями, унижениями, шантажом...
И если такие провокации проходят успешно: в ответ они вызывают совсем не симпатию, а скорее подсознательное презрение. Зато на внешнем уровне они принимаются "на ура!". За отказ от своего Эго человека хвалят, льстят, называют хорошим и добрым, а внутренне крутят пальцем у виска: никто не пожелает видеть в его лице любимого человека, спутника жизни. Как показывает опыт, с такими людьми предпочитают поддерживать отношения в стиле "оставаться друзьями", а связывать личную жизнь с другими.
На этом часто и заканчиваются отношения. Если посмотреть глубже в энергетику мотивов расставания, подавляющее большинство разрывов с негативными последствиями происходят по этой причине - неумение поставить себя как личность. Отметим еще раз, это самые болезненно переносимые разрывы. Другая причина разрывов - когда "коса на камень" и никто не хочет уступать встречается реже, а еще реже это приносит страдания и разочарования. Исключения бывают, когда пытаются поменять сценарий отношений уже по ходу. Об этом было подробнее описано в №6, да и сегодняшний номер перекликается с ним по многим положениям.
Кратко напомню. Отношения в определенные моменты развития "фиксируются", т.е. как бы по "обоюдному молчаливому согласию" определяется кто и какую роль в них играет. Поменять характер отношений после их фиксации намного сложнее и это часто приходится делать "на грани разрыва". А уж коль человек не смог отстоять важную для себя жизненную позицию до фиксации, сделать это потом будет намного труднее. Но мне встречались и такие люди, которым доставляло определенное удовольствие позволить "сесть себе на голову", а потом "отвоевывать" сданные позиции назад.
Еще один вариант, когда для "подстраховки" заключают брак, а уж потом определяют "кто в доме хозяин" - это тоже одна из основных причин стычек с последующим разводом. Но это все варианты, когда правила меняют "во время игры", а главной причиной разрывов являются не возникшие стычки, а все то же неумение поставить себя как личность (в самом начале отношений). Поэтому ко второму варианту разрыва это не относится, а будет разновидностью первого.
Сам второй вариант разрыва (когда ставят свою линию сразу и это приводит к конфликту), как я и отмечал, проходит достаточно безболезненно.
Теперь возвратимся к вопросу начала выпуска. Что же делать с каналом энергообмена, который продолжает работать после разрыва? Определенно, дальнейшему развитию личности (Эго) он мешает. Но в то же время, именно он и создает необходимость во что бы то ни стало делать это. Еще один важный момент, что после разрыва развитие личностей по разные стороны канала станут находиться в противофазе. Рост одного будет сопровождаться упадком другого. Поэтому импульс ненависти в этом случае вполне естественен.
С другой стороны, именно существование этого канала вынуждает искать новые варианты в жизни, испытывать новые эмоции, в конце концов, больше знать, и как итог этого всего, - развивать себя как личность. В связи с этим надо было бы быть благодарным человеку "на той стороне канала" за такое, хоть и суровое, посредничество. Тем более личное развитие будет идти в противофазе с ним, т.е. приведет к упадку его развития, т.е. партнер оказал нам услугу, разбудив Эго, а сам при этом подставил себя под удар...
Никому и никогда не бывает приятно видеть отвергнутого в прошлом партнера счастливее и самодостаточней себя. Зато увидеть его "опустившимся" - всегда доставляет удовольствие. При этом какая-то доля "общечеловеческого" безличного сочувствия будет иметь место - примерно как мы можем сочувствовать мыши, которую поймал кот, или как врач сочувствует всем пациентам, невзирая на их личности. А на уровне Эго в отношении бывших влюбленных формируется противоположным образом. Что-то вроде: какой (какая) я молодец, что не стал(а) связывать с ним (ней) свою жизнь!
Зато если бывший отвергнутый вырастет как личность, то все происходит наоборот. В "общечеловеческом" плане бывший партнер может будет и "рад за него", но на уровне Эго этот его успех создаст лишь конфликт: "а может не стоило с ним расставаться?". И этот "червь сомнения" будет мешать спокойно жить. Именно по этой причине многие "бывшие", видя что их "отвергнутый" вырос как личность - стремятся доказать себе что это не так, а иногда ради этого откровенно стремятся разрушить то, что он наработал...
Курьез этой ситуации в том, что причиной такого роста личности очень часто бывает безответная любовь и разрыв отношений, подействовавших на Эго как "пинок под зад", так, что пробудившееся Эго переросло по своим возможностям любимого, который такой "пинок" инициировал. Подобная ситуация хорошо описана у Пушкина в "Евгение Онегине"...
Этот механизм можно представить по-другому: просто недооценили потенциал. Ведь какие-то тенденции к развитию отношений были, а значит были какие-то спящие личные качества, которые партнеру разбудить так и не удалось - это его разочаровало и он решил прекратить отношения... Но с другой стороны, иногда пробудить спящие качества Эго можно только одним способом - разорвав отношения с человеком, а никак иначе не получается... При этом слегка печалит тот факт, что воспользоваться плодами этого пробуждения уже не получится. Хотя по кармическим законам, помогая кому-то пробудиться, мы создаем прецедент, что кто-то другой где-то поможет пробудиться и нашему Эго. Но при этом сам факт разрыва тоже создает прецедент к разрыву. Т.е. пробудиться-то возможность будет, но при этом никакой тенденции к отношениям не возникнет (как бы кармическое "наказание" за прошлый разрыв, и награда за помощь в раскрытии Эго). Возможность иметь в этом случае стабильные взаимоотношения - будет, но только такие отношения, которые не способствуют росту Эго (а часто наоборот). Происходит как бы "отработка кармы" за прошлый разрыв отношений.
Поучается довольно запутанная, но гармоничная картина отношений. В ней нет никакой определенности: что хорошо, а что плохо, а есть только причинно-следственная реакция. А какую окраску мы ей предадим - белую или черную - это уже наше личное дело. Например, когда любимый человек разрывает с нами отношения - это можно расценивать двояко: как предательство, или как "пинок" нашему Эго с целью сделать нашу личность сильнее. Как ни парадоксально звучит второй вариант, именно эту цель часто преследуют подсознательно и не отдавая в том отчета бросающие своих любимых без видимых причин.
Более того, часто такие "бросающие" догадываются что после шока от разрыва их бывшая половина обязательно оправится, сделает нужные выводы, и в итоге станет сильнее. Т.е. понимание того, что своим "пинком" бросающий партнер оказывает услугу обычно присутствует. И именно по этой причине часто возникает желание "повампирить": раз уж из того, что партнер добьется потом взять себе все равно ничего не удастся, многие не удерживаются от соблазна "помучить партнера" перед тем как его бросить. Ну и опять же, играет роль фактор, что никто не хочет чтобы Эго бывшего "выросло" больше собственного. Поэтому часто перед тем как "кинуть" такого партнера, стремятся травмировать его сильнее и вывести Эго из строя как можно на более долгое время...
Но даже при таком жестоком раскладе отношений, даже когда партнер самым коварным образом разрывает отношения, какой-то элемент стремления помочь нашему Эго развиться у него всегда присутствует (обычно в подсознательной форме). На сознательном уровне такое стремление обычно не улавливается, а если и улавливается, то выглядит абсурдным. Человек тогда стремится придать таким отношениям подобие здравого смысла, и часто это стремление принимает форму вампиризма (такая связь тоже, как правило, не улавливается большинством людей). И эти два противоречащих друг другу стремления всегда присутствуют в любых отношениях в разных сочетаниях.
В любом случае, канал энергообмена должен быть использован для дальнейшего личностного роста. Он этому будет мешать и способствовать одновременно. И не столь важно какие это отношения: красивый любовный роман, или роковая и безответная любовь - оба варианта одинаково подходят для развития личности, у каждого из них есть свои достоинства и недостатки, и в какой-то мере они дополняют друг друга. Вопреки распространенному мнению, что счастливая любовь способствует раскрытию личности больше всего, хочу заметить, что это не совсем так. До какого-то момента она действительно этому способствует, но потом развитие дойдет до определенной черты, переступить которую можно только разрушив отношения - и очень часто развитие Эго останавливается у этой черты.
Именно по этой причине "большая любовь", как правило, оканчивается трагичным разрывом. Сначала происходит стремительный обоюдный рост Эго, и когда он достигает ограничивающей черты, партнеры уже не могут остановиться и "перелетают" ее, и этим разрушают отношения. В качестве противодействия этому процессу один из партнеров (обычно это бывает женщина) стремится "растянуть" процесс развития Эго как можно на более долгое время. (Именно поэтому эгоизм очень не приветствуется в любых устойчивых формах взаимоотношений, начиная с семьи и заканчивая государством) Что качается мужчин, если такая возможность им представилась, то они обычно "перемахивают" эту ограничивающую черту без особых раздумий :)
Ну а если разрыв уже произошел, то вместе с отношениями исчезают и все ограничения, и в результате Эго может развиваться в любую сторону, и никто ему уже не указ. На самом деле это освобождение от отграничений- очень заметно, просто в случаях разрыва отношений с любимым человеком многие этот факт недооценивают. И относится это не только к личным отношениям, но и к любым другим. Есть в эту тему анекдот:
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все громко и весело смеются. И только один не смеется.
- А ты чего не смеешься?
- А мне не надо, я завтра увольняюсь.
Недостатки такого варианта очевидны. Многие люди не знают, что им дальше делать с такой свободой. Даже наоборот, варианты проявления своего "Я" через взаимодействие с партнером оказываются закрытыми, а никаких других вариантов у человека не оказывается. В результате он даже не может представить: что же ему без партнера делать и как дальше жить. Есть много ситуаций, в которых Эго может проявиться только когда рядом кто-то есть. Например, пойти в кино, в кафе, просто погулять и пообщаться... И для некоторых людей такой способ проявления Эго - единственно доступный. Поэтому разрыв отношений для них будет настоящим шоком, и никакой "свободы" они при этом не ощутят (скорее наоборот).
Иногда разрыв отношений ставит личность на грань смерти (как личности) или грозит отбросить в развитии далеко назад, и тогда приходится принимать радикальные меры на грани черной магии, понятие о какой либо гуманности на этом уровне напрочь отсутствует. Это тоже новое состояние, какая ни есть но все же альтернатива продолжения развития Эго, которая лучше, чем просто сидеть и "ждать счастья". Понятно, что при нормальных отношениях человек вряд ли бы стал искать способы развития своего Эго в этих "темных" областях реальности - жил бы как все, занимался бы тем же, что и большинство остальных людей, и о таких "странностях" узнавал только из мистических триллеров. В этом смысле в "несчастной любви" есть определенный плюс...
Если же этот канал энергообмена после разрыва отношений просто создает неудобства, приходится мириться и жертвовать комфортом, и искать другие альтернативы развития Эго. Впадать в манию мести при этом - очень нецелесообразно. Об этом читатели наверняка неоднократно слышали до прочтения этого выпуска из других источников..