Этот выпуск начнем с письма. Поправка сделана по делу, действительно этот момент был упущен в прошлом выпуске.

 

Юрий, спасибо за рассылку. Темы очень интересные, но когда Вы ссылаетесь на какие-то вещи, о которых до этого не упоминали или просто не разъясняете - можно запутаться. Так в чем же заключается принцип огненного аскетизма"?

С уважением, Юлия.

 

Да, получается, весь выпуск разбирали прием, а что это такое так и не было объяснено. Еще было несколько писем с просьбой дать источник, чтобы можно было самим разобраться, наверное, по этой же причине. Приношу извинения за такой недочет.

Вообще, писать учебники по аскетическим практикам дело, похоже, пустое. Это действительно практика, теории в них минимум. Я сам узнал об этом методе из источников по Тантре, просто как описание одного из возможных способов развития, умещалось оно буквально в несколько строк. Попадались и другие упоминания, но они не произвели на меня сильного впечатления, поэтому я их даже не могу назвать. Много информации я взял из бумажного издания Свами Сарасвати "Кундалини Тантра". Речь в нем в общем-то идет о другом, и аскетизм не является тантрическим способом развития (Тантра гораздо мягче, но в описанной в прошлом выпуске ситуации мне сложно сказать как она может применяться). Так что все, что я сейчас сделаю v это тупо перебью текст (всего описание занимает 2/3 страницы. Текст того стоит!), и там этот прием называется Тапасья.

"Это аскетизм - огненный способ очищения ума и эмоций от комплексов неполноценности, и ошибаются те, которые отождествляют с тапасьей пребывание обнаженным в ледяной воде или соблюдение глупых и бессмысленных отречений. Помните, что любое сильное желание избавиться от дурной привычки усиливает дурную привычку. Когда вы изгоняете ее из своего бодрствования, она появляется в ваших сновидениях, а когда вы изгоняете ее и оттуда, она появляется в вашем поведении или замучает вас болезнью. Необходимо искоренить эту привычку не только на уровне сознания, но устранить психические корни: самскара и васаны должны быть разрушены с помощью особой тапасьи.

Тапасья v психический или психо-эмоциональный процесс, который приводит в движение обмен веществ, искореняющий привычку и усиливающий силу воли. Почему в уме возникает пропасть между решением и результатом? В чем дело? В недостатке воли. Эту слабость, дистанцию или барьер можно преодолеть регулярной и систематической тапасьей. Аскетизм играет важнейшую роль в пробуждении скрытых сил. Это трудно понять тому, кто живет по принципу "наслаждайся, пока живешь". Аскетизм не имеет ничего общего с отсутствием здравого смысла. Известно, что когда чувства пытаются удовлетворить материальными удовольствиями, уютом и роскошью, резервы мозга и нервной системы истощаются, а сознание и энергетический запас деградируют- В этих условиях аскетизм может оказаться весьма действующим средством. И результаты могут быть потрясающими, если аскет может смело взглянуть в лицо своим низменным инстинктам и устоять перед дьявольскими искушениями, которые дружно поднимаются с насиженных мест и начинают атаковать. Если аскет дрогнет, водоворот жизненных желаний поглотит его или он будет обольщен неожиданно открывшимися сверх-способностями и т.д. Итак, тапасья, хотя и является могучим методом, не каждому по плечу."

Да, уважаемые читатели, не знаю как вы, а я поймал себя на том, что на протяжении всей рассылки да и в обычной жизни "передирал" эти идей даже на уровне словесных штампов, и самое главное не очень-то это осознавал. Дело в том, что впервые я прочитал этот текст в 1997 г., сильного впечатления на меня он не произвел, как обычно бывает, решил "что-то в этом есть", но потом осознал его актуальность, и месяцев через шесть нашел и прочитал его еще раз. После этого я больше к нему не обращался, просто помнил, что он есть. А теперь только увидел, что даже выражения сохранились, некоторые словосочетания так и перекочевали в рассылку. На этом моменте я заострил внимание еще по одной причине. Дело в том, что такой "плагиат" представляет собой еще один пласт духовных отношений, и я все хотел на этом моменте остановиться подробнее в рассылке. Но как-то дело до этого не доходило. Поэтому, хочу предложить читателям отложить в памяти этот момент, и следующий выпуск начнем с него.

Теперь вернемся к тексту. Я на несколько страниц текста расписывал механизм закомплексованности, а здесь это объяснено в двух словах. Дальше по тексту сделан акцент на необходимость усиливать силу воли, в рассылке я это называл "рост личности", эгоизм (заметьте только эгоистичные люди могут быть волевыми, и никогда альтруисты), "пробуждение Я" и т.д. Хочется сделать поправку, поскольку термин "сила воли" был извращен и многими воспринимается на уровне "делать через не хочу", например, заставить себя подниматься рано утром и приучать к определенной последовательности действий. Это будет тоже сила воли, только чьей воли? В общем, не будет ошибкой, если понятие "сила воли" принимать в самом буквальном смысле. "Дьявольские искушения" я представлял как взаимодействие с эгрегорами, мелкие искушения называл подачками эгрегора, и говорил, что если на эти подачки не размениваться - на их смену придут крупные дары. Также в рассылке отмечалось, что в момент пробуждения Эго, личность подвергается атакам эгрегора; как в этом тексте, отличается только модель представления ситуации. Чего в этом тексте нет в явном виде, так это проекций на личные отношения.

Немного подробнее рассмотрим этот момент. Аскетическим ключом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях. Когда любишь, кажется что на той стороне испытывают точно такие чувства, даже если повода так считать нет даже близко, умудряются их сами придумывать и подстраивать под них свою картину мира, что на эту операцию самообмана уходит уйма энергии, наверное, не вызовет ни у кого сомнения. Если кто-то из окружения такого влюбленного попытается раскрыть глаза на ситуацию, скорее он станет его врагом, чем что-то докажет.

Хотите верьте, мне это удавалось, причем иногда настолько легко, что просто диву давался: вроде сильные чувства, захватившие всю сферу мышления, так легко могут быть сняты. Конечно, это не решает вех проблем, но снимает "волевой паралич", потом тот человек, попав во временную пустоту может "загрустить" и начать снова себя накручивать - как ему плохо -, но это уже его проблемы, без его "согласия" в аналогичное состояние он уже не попадет. Если даже и "слетит", то "вылезти" снова сможет уже самостоятельно без особого труда, так, что я считаю в этих случаях, что проблема отношений преодолена, такой человек уже не сможет (если и захочет) полностью зависеть от этих отношений. Иногда вижу, что личные отношения моих знакомых ведут в тупик и вмешиваться сюда бесполезно, можно только наблюдать за развитием. Очень глупо бы было всех их останавливать в криком: "Ты что делаешь, это же плохо закончится!", и ждать когда меня станут благодарить. Кроме того, что это будет называться "лезть в чужой огород" v это представляет ничто иное как сглаз. Как я уже сказал, если это получается в редких случаях, то само собой, без малейшего усилия с моей стороны и внутренних конфликтов того, кто в этой ситуации оказался.

Наша реальность насквозь пропитана романтикой, которая требует, что отношения должны быть идеальными. Воображение влюбленного не перестает уставать дорисовывать свои отношения до идеальной картины. Если встречается момент расхождения с идеальной картиной, романтик скорее переделает себя и свое мышление, чем откажется от "идеала". Аскетизм предполагает обратное: от встреченных расхождений не скрываться и не закрывать на них глаза, а наоборот, встречать и принимать их, и даже отыскивать их в глубинах подсознания.

 Частный случай. Парень с девушкой. Парню показалось, что девушка посмотрела на другого парня "не так"- Аскет пережжет эту ситуацию сразу, сделав вывод, что раз уж такой факт имел место, для этого есть определенные причины, вероятно для девушки не сошелся свет клином именно на нем. Он "опустит планку" отношений и не станет воспринимать их как идеальные. Это немедленно отразится на его дальнейшем поведении и протекании энергообмена. Романтики в аналогичных случаях склонны закрывать глаза на ситуацию, вплоть до убеждений, что этот момент приснился, или найдут какое-то неординарное объяснение этому. Например, возможно, девушка поступает так для того, чтобы сильнее разжечь его симпатию к ней. Это действительно может иметь место, только делать подобные заключения очень нецелесообразно, от них нет абсолютно никакой пользы - их можно вообще никогда не делать. В этом случае - это проблема только девушки, и только она может ее правильно мотивировать, а парень же ничего не потеряет, если вообще забудет о том, что такие вещи как флирт с другим ради усиления его чувств, - существуют в природе. Ему достаточно знать, что в его "Я" был брошен камень (умышленно или нет - это уже вопрос второй и риторический) и на это необходимо реагировать. Это как раз тот случай, когда исповедывать философию "прощения" бессмысленно и глупо, по той причине что, для прощения должно быть хотя бы раскаяние и желательно искреннее, а не такое, которое только ласкает слух романтика. Почему-то романтики часто "входят в положение" и "прощают" даже когда просить их об этом не приходило никому в голову, и этим провоцируют на новые авантюры в отношении себя.

Каждая такая ситуация формирует новый комплекс, чем усердней романтик избегает таких проблемных ситуаций, тем больше дает повод для новых провокаций в свой адрес. Когда дело доходит до разрыва у романтика собирается целый багаж не пережитых ситуаций. Для того чтобы хоть немного оживить свое "Я" приходится интенсивно переживать пройденные ситуации, заново расставлять в них приоритеты и ценности. Направленная работа в этом направлении и представляет собой аскетизм.

Некоторые комплексы лежат на поверхности и их при желании можно в любое время найти и проработать, другие оседают глубоко внутри и для того, чтобы их "вытащить" нужно сформировать экстремальную ситуацию. Мазохизм представляет собой самопроизвольный аскетизм. Мазохисты подсознательно провоцируют всех подряд причинить им определенный вид боли. Как я уже отмечал, мазохизм - это один из финальных вариантов развития романтики - таким образом, приходится исправлять ошибки, когда во главу жизни ставилась чувственная гармония.

Вообще, ни с чем не сравнимое зрелище, когда в человеке просыпается Эго и происходит аскетическая переоценка! Когда будучи подверженным какой-то красивой идее, во имя этого пытался удалить из жизни стремление к личным и эгоистическим интересам. Когда эта идея довела его до ручки и больше не к кому и не к чему обратиться, человек смотрит внутрь и находит там заваленное идейным хламом Эго. Этот момент прозрения уникален и неповторим и красив, когда до человека доходит, что на протяжении всего времени попираемое Эго всегда оставалось его верным и преданным союзником и никогда не подводило. Оно было единственной структурой, на которую всегда можно рассчитывать. После такого прозрения ни одна идея, какой бы красивой и авторитетной она ни была не станет способна заставить отказаться от какой-то части Эго и доказать, что эта часть "не нужна". Скорее такая идея полетит к черту вместе с ее наставниками, чем проникнет внутрь и будет разрушать личность снова. Этот момент прозрения - отправная точка, начало становления личности.

You have no rights to post comments