Сегодня рассмотрим некоторые другие частные вопросы отношений.

        В письмах много раз поднималась тема дружбы. После довольно большого введения о сексуальных ритмах в прошлом выпуске, сегодня можно ограничиться наиболее распространенными формами проявления того, что называется дружбой.

        В качестве образца можно взять дружбу между людьми одного пола. С этим более менее все ясно. В такой дружбе как и в личных (гетеросексуальных) отношениях присутствуют духовная и материальная составляющие. Судя по всему, материальная - приоритетна. Если исходить из того, что дружба проявляется реальными действиями, а не просто взаимопониманием. Отношения, обусловленные чисто практической стороной жизни, дружбой называть тоже не принято. Это будет скорее товарищество... Но это все не сильно важно, я думаю. Для ясности примем этот вид дружбы за эталон. 

        Совсем другая ситуация, когда понятие дружбы применяется к людям разного пола. С дружбой в классическом понимании этот вид отношений, судя по всему, имеет только одинаковое название. И здесь под словом "дружба" могут попадать очень разнообразные формы чувств. От желания свести общение с определенным человеком к минимуму, чтобы это выглядело красиво со стороны, до глубоких личных духовных симпатий. Все это может называться "дружбой".

        Можно попробовать сделать некоторую классификацию. Такая дружба может возникнуть 1) произвольно без каких либо объяснений (для чего, зачем, какой в этом смысл); 2) или же отношения полностью управляются одной стороной, когда второй стороне, не имея других перспектив, приходится делать вид, что такой вид отношений (ему) подходит. Кроме этого, "дружба" может быть объявленной или не объявленной. 

        Сначала рассмотрим второй случай. Тут стоит отметить, что объяснения в дружеском отношение в рамках самой дружбы - это абсурд, который почти не встречается в классическом случае - дружбы людей одного пола. (Ну, разве что, после обильного совместного распития можно увидеть как некоторые мужики трогательно выясняют между собой - какие они хорошие друзья. И то это скорее "игра на публику"). Между тем, в "дружбе" мужчины и женщины этот вопрос нередко обсуждается на полном серьезе. Объяснения позволяют держать дистанцию и это очень болезненно действует романтических мужчин, для которых взаимоотношения - это прежде всего принятие их сексуальной стороны личности. Предложение "быть друзьями" со стороны девушки позволяет развивать отношения в любом направлении, кроме сексуального, и также часто означает, что в отношениях нужно более серьезное внимание уделить материальной составляющей, "приземлить" их.

        Здесь можно понять женщин, для них вопрос сексуальной самореализации не стоит так остро как у мужчин, и гораздо важнее для них вопрос: что будет потом? Поэтому, когда отношения только начинают набирать оборот, женщины уже тогда задумываются о том, что может быть дальше, и если видят, что интерес к ним "держится" только на духовной симпатии, и после того, как она пойдет на спад (а это неизбежно и довольно глупо выглядят попытки романтиков сохранить уровень этой симпатии неизменным на протяжение длительного периода) , отношениям будет не на чем держаться. Так попытка "просто дружить" дает возможность найти какую-то устойчивую материальную базу для дальнейших отношений.

        Это был довод в пользу "дружбы", но стоит обратить внимание на "обратную сторону". Подобная расстановка акцентов женщиной - "друзья и больше ничего" - что ни говори, способ довольно грубый. Озвучивание подобных высказываний, означает в большей или меньшей степени, что дальнейшее развитие отношений подставлено "под удар". Т.е. мужчина может принять "предложение" или не принять и женщина отдает в этом отчет, и идя на эту "разборку" потенциально допускает разрыв, и не слишком дорожит отношениями. Об этом не следует забывать тем парням, которые рассчитывают на серьезные отношения с этой девушкой.

        В любом случае, такое предложение - тревожный сигнал и на него нельзя не реагировать. Возможно девушка поступила легкомысленно, не взвесив возможные последствия. Можно, применить к ситуации альтруистский подход, "войти в положение", задуматься о том, какими бы хотела видеть отношения девушка. Это тоже важный вопрос и его не следует игнорировать, но я бы не советовал этим увлекаться. Здесь, как никогда, бывает актуален второй базовый принцип эгоцентризма, и сначала нужно решить свои проблемы, а уж потом вникать в не свои. Кстати проявить эгоизм в этой ситуации - гораздо сложнее чем альтруизм. Многие романтики предпочитают интенсивно отречься от своего "Я" в пользу угодничества своей девушке и за счет этого теряют остатки уважения в ее глазах. Возможно девушка действительно не сильно хорошо подумала, предложив "быть просто друзьями", но если в ответ романтик начнет с двойным усилием пытаться соответствовать ее интересам, то это скорее всего будет расценено как сигнал - продолжать в том же духе, и новый "выбрык" не заставит себя долго ждать. А вам это нужно?

        Хотя мне приходилось встречать несколько случаев, когда парни предпочитают "играть до конца" - до победы, или до полного краха. Проявляется это в том, что они начинают выполнять любые капризы девушки, какие только могут. (Собственно, этот способ завоевания с некоторыми прикрасами регулярно показывается по ТВ в фильмах романтического направления в качестве примера для подражания). Вряд ли он имеет "благородные чувственные мотивы", я бы сказал движущей силой такого прямолинейного подхода является агрессия. Выполняя все капризы своей девушки, они тем самым ее разрушают, программируют, создают неадекватную шкалу ценностей. В рассылке этот прием был назван методом разгона. Имея постоянную энергетическую подпитку в виде бескорыстной дружбы, неразделенного внимания к себе, потакания своим капризам, девушка постепенно попадает в зависимость от отношений. При этом она может иметь свои планы на счет того, какого спутника жизни она хочет видеть, проявлять свою симпатию и внимание "в сторону", пытаясь найти себе более достойное применение, но в тоже время будет ограничена привычкой к немедленному исполнению своих капризов.

        Далее возможны два варианта.

        Поскольку потребительский подход быстро вошел в привычку и стал одним из приоритетных критериев, желающих иметь серьезные отношения с данной особой может вообще не отыскаться. После нескольких обломов, девушка может прекратить попытки найти что-то более стоящее и воспользуется "запасным аэродромом", пока его "не заняли" . Ошибочно будет думать, что весь былой негатив кавалера сгорит "в огне любви" и не проявится через некоторое время. Метод разгона чем-то похож на политику наркоторговца. Сначала он может предлагать "дурь" бесплатно, а то и доплачивать тем, кто ее употребит, но как только "клиент созрел" - шара прекращается. А если клиент уже не способен найти другую точку, цены могут подняться выше рыночных. В отношениях - та же картина... Девушка уже может быть согласна на равноценный энергообмен, но "половина" будет требовать покрытие всех своих энергетических затрат с объявленными им "процентами".

        В качестве примера я приведу случай из жизни одной знакомой. Она недавно развелась с мужем, после 10 лет супружества. Намного раньше я слышал историю их знакомства и она слегка меня шокировала. Там был тот же сценарий "дружбы" и, кроме этого, кавалеру, чтобы доказать даме серьезность своих намерений, пришлось целое лето работать у нее на какой-то ферме, не имея никаких стоящих тенденций к близости, довольствуясь тем, что ему уделили внимание. Ну, и имели место другие провокации. Мне эта история передавалась женской стороной в качестве наглядного примера - что делается ради любви... Потом дама таки согласилась выйти замуж, сказав мне по секрету, что такого дурака ей вряд ли удалось бы еще встретить. Я ожидал, что муж в этой семье займет место где-то на уровне тряпки для пола... Но у них родился ребенок - мальчик, насколько мне показывал опыт в этом случае мужская линия становится прогрессивной, ну просто мало какой отец, когда у него есть сын позволит женщине себя унижать... (Хотя у меня что-то возникли сомнения, что это ребенок его, поскольку на прощание он назвал его уродом. Но это не очень сильно влияет на общую картину) Еще года два назад я их видел. Отношения были ровными, никаких признаков высокомерного отношения со стороны жены я не нашел. Еще немного позже мне рассказывали как муж стал "зазнаваться" и позволять себе слишком много. И печальный финал. Заявив на прощанье своей жене, что он ее все время презирал - стал настаивать на разводе. 

        Возможен другой вариант метода разгона. Девушка имея регулярную энергетическую подпитку, начинает чувствовать себя увереннее и делает попытки "зацепить" того, с кем в нормальном энергетическом состоянии связываться бы не решилась. И иногда это получается. Характерный для этого случая сюжет - быстрый брак. Объяснить это можно в рамках энергообмена: подпитки, получаемой от друга-донора явно не хватит, чтобы поддерживать "марку" долгое время - поэтому действовать нужно быстро. Когда об этом узнает неудачливый бывший кавалер, это введет его в сильную депрессию и приведет к большим потерям энергии, а дама в это время будет чувствовать максимальный прилив сил и эйфорию - отношения войдут в противофазу. У этого случая есть один положительный момент: у романтика может наконец проснуться спящее Эго, и он приложит максимум усилий, чтобы прекратить невыгодный для себя энергообмен любой ценой. Рано или поздно это все равно произойдет, исключение составляют только "однолюбы" которые предпочитают томиться и страдать всю жизнь, даже когда о былой любви не осталось никаких ассоциаций. Мои наблюдения показывают, что болезненные ассоциации после пережитого разрыва отношений, даже если их "подогревать" сознательно, редко длятся больше 2-3-х лет. Потом возникает "порог", когда даже сознательный "подогрев" перестает действовать. Некоторые таки умудряются перейти через этот порог и убедить себя в том, что былая любовь мешает им нормально жить. Я бы сказал, что для этого нужно хорошо постараться, чтобы "оживить" впечатления после 3-х летнего периода - скорее это уже шизофрения, со всеми элементами искаженного восприятия реальности. Этим страдают однолюбы. Ну, и наоборот, если использовать аскетические техники, даже самые болезненные ассоциации можно "пережечь" за 1-3 дня, а при повторении аналогичных ситуаций - за секунды.

        После того, как канал энергообмена закроется - это неизбежно приводит к кризису на другой стороне. Я об этом уже писал, что не раз наблюдалось, когда после того как канал почти закрыт - каким-то образом появлялась некогда любимая половина и делала попытки "поставить все на место". Интересно все это. Толи они "сваливаются с неба" и как случайные прохожие попадаются на дороге, а иногда у них появляется желание "узнать как дела", давая прозрачные намеки, что возможно что-то еще получится. Этим часто портят всю проделанную работу. Совсем недавно я дополнил прием разгона техникой, которая позволяет  использовать эту "случайность" с пользой для себя.  Но в случае противофазных отношений - иначе нельзя: либо ты, либо тебя... Так же этот прием должен действовать, когда обстоятельства складываются так, что приходится регулярно встречаться (на работе, например)... Чтобы читатели не подумали, что я занимаюсь мутными техниками, хочу сказать, что параллельно я также пытаюсь найти способы гармоничного отвода накопившейся агрессии (чтобы избежать подобных развязок, одну из которых я привел в примере). Более того, я считаю, что эти два, на первый взгляд противоположных, приема можно использовать в комплексе, и они не будут мешать друг другу... Такая вот двойственность.

        С этим видом "дружбы", которая мало чем похожа на дружбу, поскольку держится на невыраженном сексуальном желании одного, можно закончить. Я привел один из экстремальных вариантов ее проявления, когда в процессе задействовано большое количество личной энергии. Есть промежуточные формы, которые не так опасны. Это прямым образом зависит от затрат личной энергии и косвенным - от времени становления отношений. Так, если отношения уже набрали "разгон", а тут одна сторона объявляет, что ее устраивают только дружеские отношения - чреват серьезными последствиями. Ну, а если о желание дружить заявят сразу после знакомства, скорее всего ничего ничего особенного не произойдет. Возможно, даже отношения примут форму первого варианта дружбы - без вида на секс. Этот вариант мы и рассмотрим сейчас.

        На вопрос: может ли существовать дружба без секса, девушки почти всегда отвечают "Да" и приводят в качестве аргумента этот вид несексуальных отношений. Мужчины, более недоверчиво к этому относятся, трактуя это как абсурд. Но, коль такие проявления имеют место, то стоит признать, что они в общем-то ЕСТЬ .

        Это такие отношения без сексуальных видов на их перспективу. Встречаются, когда у обоих нет желания иметь более серьезные отношения, либо есть, но выражены не так остро, чтобы добиваться этого напролом. Вероятно, потенциальную возможность секса каждая сторона допускает, как "аварийный вариант", но предпочитает им не пользоваться, оставив его в качестве "духовной подпитки"...

        У этой "дружбы" есть свои ограничения. Допустим, стоит кому-то проявить повышенную активность, как ситуация может выйти из состояния равновесия. Просто пойти в гости, посидеть где-то в кафе и просто поговорить - возможно, но скорее всего, в единичных случаях. Чаще всего, если это происходит, то случайно, или по причине обстоятельств. В этом и состоит отличие от классической дружбы. Например, к другу можно просто прийти с бутылкой водки (или без) и сказать: "Хочу поговорить!". С девушкой этот номер вряд ли пройдет, а если пройдет, то достаточно неестественно, с рядом "задних мыслей"...

        Но этот вид отношений встречается. Я даже считал его вполне приемлемым: все довольны, никто ни от кого ничего не ждет - почему бы и нет, пока не произошел один случай, который заставил меня посмотреть на этот вопрос иначе.

        У одного моего знакомого была такая подруга. Нормальная симпатия, без видов на секс. Правда, она была его немного старше, и возможно это его слегка "охлаждало". Вроде он был и не против переступить порог дружбы, но у нее на этот счет были свои взгляды, и его это почти не задевало. Потом та подруга нашла себе половину, он на это смотрел спокойно. Потом муж ее начал ревновать ее к моему знакомому, девушка тонко использовала этот момент для построения очередных интриг. Тот смотрел на это спокойно, но расставлять точки над i не брался, выдать ей в присутствии ревнивого мужа, что "она ему 300 лет не нужна" не захотел скорее из эстетических соображений. Та во всю декларировала его "лучшим другом", ему это кажется было "по барабану"... Флирт, обмен комплиментами, "постройка глазок" - собственно тот оптимальный вариант несексуальных отношений...

        Ну а потом получилась нестыковка. В кругу подруги ему понравилась другая девушка, с которой он хотел бы "не просто дружить"... Первая стадия шла вполне нормально, перспективы у них, по всей вероятности были... Тут подруга каким-то образом взяла на себя сводническую функцию... Далее идут догадки... Эта подруга представилась девушке как хорошая подруга моего знакомого, и знает его как хорошего человека и рекомендует ей... О чем эти подруги говорили на самом деле - неизвестно . Ему она тоже давала ЦУ, чтобы сильно быстро к ней не приставал... Тот поморщился, типа, да уж как-нибудь бы сами разобрались...

        Потом первое свидание, по словам моего знакомого все было нормально, правда девушка пару раз пыталась вставить, что-то о дружбе, но как-то быстро об этом забывала. Через некоторое время, снова по словам моего знакомого, девушка заявила ему о том, что хочет поддерживать дружеские отношения, а к более серьезным она пока не готова...

        Вот вся информация из первых рук. Потом мой знакомый рассказал ее мне. Я сразу же сказал, чтобы впредь держал подругу на расстоянии выстрела. Это превентивная мера вряд ли что-то радикально изменит, но ничего боле стоящего я предложить не смог.

        Как он мне рассказал дальше, девушка охотно общается с ним по телефону, иногда звонит сама, но "вытянуть" ее погулять - не получается. Я ему посоветовал вообще прекратить ей звонить - пока. Учитывая все это, просто невозможно не заметить влияние подруги друга, на его отношения с девушкой - это ясно как белый день. (Я конечно не имею возможности описать все в деталях, но влияние более взрослой и авантюрной подруги было видно по внешним изменениям девушки)... 

        Этот случай заставил меня более серьезно задуматься над вопросом: стоит ли оставлять за спиной подруг, которые имеют хоть самый незначительный интерес к твоей персоне, или ты к их? Ведь такая дружба еще оттягивает на себя чувственные обострения. Можно испытывать кризис личных отношений и подогреваться общением с подругами (типа, ну хоть кому-то я нужен). И в этом, судя по всему, единственная "подачка", которой можно довольствоваться. (Вариант, когда дружба подразумевается как ступенька к более серьезным отношениям - я здесь не рассматриваю, т.к. он не относится к этому виду дружбы и был рассмотрен выше). На самом деле, не так уж много интересов, которые могут связывать парня и девушку. То о чем пишут в книгах и показывают в фильмах - скорее идеализированный сюжет.

        В итоге мы приходим к тому, что и такой бескорыстный вид дружбы между людьми разного пола - бесперспективен. Исключения конечно могут иметь место, но они не настолько актуальны, чтобы ради них пытаться завязать как можно больше аморфных  знакомств с лицами противоположного пола... Ситуация немного меняется, когда у человека есть стабильные отношения. Тогда такие друзья-подруги выполняют немного другую роль - что-то наподобие страховки.

        А вот стоит ли обзаводиться "друзьями" в момент становления и неопределенности? Судя по всему, - это тоже двойственный вопрос, на который невозможно найти универсальный ответ. Если у читателей есть какие-то интересные идеи или случаи по этому поводу: присылайте, или публикуйте на форуме.

        С дружбой все.

        Еще одно спорное письмо по прошлому выпуску.

Вы говорите, что все доводы в пользу религии - штамп.
Простите, но на своем опыте могу сказать, что и ваши доводы большой оригинальностью не отличаются. Не спорю, это ваша точка зрения, и я ни в чем Вас не обвиняю. Но куда ни глянь - все думают так же, просто не все это высказывают вслух, зато уж так показывают своей жизнью! А ведь это самое яркое свидетельство, разве нет?
Наташа.

        Надо применить диалектику:) Мне вспомнилась фраза Кришнамурти "Жизнь - это текущая река, а любая религия - это болото" (по памяти). Я уже лет семь не касался работ Кришнамурти, но Ваше письмо мне о них напомнило. И это в самом деле так. Религия, если не призывает "припарковаться" к такой-то одной "истине", то ограничивает "свободное передвижение" вокруг этой идеи. И как, тут не крути, выводы из этой истины очень скоро перестанут быть оригинальными, и можно будет без труда догадаться о чем будет говорить проповедник и куда клонить, а о чем никогда не заикнется. Это и есть штамп.

        Совсем другое дело, когда человек находится в движении и не ставит во главу ни одну идею. Относительно покоящегося религиозного наблюдателя - это просто движение. Все куда-то бегут (не стоят), поэтому все одинаковые и одинаково мыслят. Но,  у движения есть еще свои параметры (скорость, вращение, траектория) и это делает каждое движение уникальным. Ну а покой, он и в Африке покой.

        Ваша логика схожа с тем, кто вышел бы на магистральную дорогу, посмотрел как едут машины и заявил бы: "Все куда-то едут, куда-то спешат - ничего оригинального - все это штамп". Но каждая машина едет по своему вопросу, со своей целью, по своему маршруту. Только для покоящегося наблюдателя это не имеет значения.

You have no rights to post comments