Когда в 2002 году я попытался описать механизм взаимоотношений, как процесс обмена энергией - это был нонсенс. Об этом не принято было говорить, но у многих понимание этой идеи "вертелось где-то рядом". Знание этого момента действительно открывало какие-то новые возможности.

 

Сейчас об этом говорят все кому не лень. Начиная с героев ток-шоу, и заканчивая изданиями Свидетелей Иеговых. Последняя инстанция, откровенно говоря, является центром по зомбированию, и знание факта энергообмена ничуть не влияет на успешность их "обработки". Т.е. они тоже друг с другом встречаются "в боге" и даже чувствуют, как они обмениваются энергией. Это никак не повлияет на их мировоззрение. В данное время понятие энергообмена профанировано, и практически не дает ничего нового.

 

Впрочем, я немного "сгустил краски". Конечно, про энергообмен говорили и в 2002 году. Только это был немного "другой" энергообмен. Тогда считалась основной внешняя совместимость (внешность, эмоции, темперамент, увлечения), и если такая совместимость достигнута, тогда может иметь место энергообмен. Т.е. энергообмен выступал как "десерт к обеду". Будет десерт - хорошо, не будет - тоже ничего. Главное, чтобы обед был...

 

Нонсенсом на тот момент была идея, что ТОЛЬКО энергообмен влияет на характер отношений, остальные же внешние признаки совместимости сами по себе ничего не значат. И вот это ТОЛЬКО до сих пор не всегда осознается...

 

Но мы пойдем дальше и выделим два основных направления энергообмена. Определим их как энергию внимания и энергию вовлечения и рассмотрим их подробно.

 

Если попытаться определить общую причину по которой ЛЮБЫЕ отношения начинают "давать трещину" - она будет до смешного проста. Любое неудовлетворение возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера. И это все! Все остальные причины на которые привыкли ссылаться многие (дурные привычки, поступки, сложный характер и т.д.) сами по себе ничего не значат. Особенно после того, когда люди уже решили быть вместе, - ведь тогда эти моменты тоже имели место, но они нисколько не мешали...

 

А вот недостаток внимания - это и есть та главная причина, по которой происходят все проблемы в отношениях. Энергия внимания может быть двух видов, больше всего они соответствуют мужской и женской стороне.

 

У женщин она выражается как обычное внимание к мужчине, его жизни и интересам. Целесообразность этих интересов не играет особой роли ни для мужчин, ни для женщин. Например, мужчина может рассказывать женщине о том, как брать интегралы, или (недавно встретившийся пример) как работают насосы - с подробными графическими иллюстрациями... Это может быть разговор о погоде, а может быть вообще набор слов, смысл которых сами беседующие не понимают. Но при этом параллельно протекает процесс энергообмена. В данном случае мужчина получает необходимую ему энергию женского внимания. Не секрет, что "работа" женщины в данном случае заключается "всего лишь" в восторженном "поддакивании". Вникать в смысл сферы интересов для женщины совсем не обязательно. И как мы уже заметили, иногда никакого смысла там вообще не наблюдается.

 

Но с другой стороны "всего лишь" означает для женщины, ни много, ни мало, как "пропускание через себя" всего (или основной части) того, что предлагает мужчина. В этом случае происходит взаимная "настройка" на энергообмен. Поэтому и сам "предмет разговора" отходит на второй план. Если такого не происходит - притвориться невозможно. Например, если женщина не хочет "пропускать через себя" то состояние "настройки", а вместо этого ставит барьеры и держит дистанцию, то как бы она не "поддакивала" относительно "предмета разговора" - это будет выглядеть неправдоподобно. Здесь я имею в виду тот случай, когда женщине нравится партнер, но она не может преодолеть свой внутренний барьер, и не находит ничего лучшего как "поддакивать" в предметном разговоре.

 

Одни из часто встречающихся примеров. Многие молодые парни очень злятся, когда понравившаяся им девушка "внимает" абсолютно глупым шуткам конкурирующего поклонника, а на их более "высокие", деликатные и тонкие темы - абсолютно не реагируют, или общается "в рамках приличия".

 

Современная модель взаимоотношений никак не объясняет эту "нестыковку". Нас учили, что человек - это набор качеств, а значит, если парень превзойдет в этих таких качествах своего конкурента, то девушке он обязательно понравится. Но так бывает не всегда. И сама необъяснимость происходящего травмирует гораздо больше, чем "неразделенная любовь". Конечно, интуиция "сверху" почти всегда подсказывает, что "не все так как об этом говорят", что не только набор качеств определяет симпатию, а есть еще "нечто". Но "снизу" на уровне сознания и действия нету ничего такого, что позволило бы "зацепиться" и направленно приступить к разрешению проблемы. Так частная неувязка в отношениях с одним человеком может стать глобальной катастрофой, ломающей жизненный стержень. Причина этого не в самом факте "безответной любви", а в беспомощности в подобного рода ситуациях. 

 

В рассылке мы рассматривали и еще будем рассматривать как можно хотя бы подступиться к разрешению этого вопроса. Когда ко мне обращаются за консультацией, то именно по этому вопросу. В основном люди хотят наладить разрушающиеся отношения. Но все дело не в отношениях, и даже не во времени и энергии, вложенной в их формирование. Все дело в "обломе", в несоответствующем реальности мировоззрении, которое привело к этому "облому". В первую очередь бывает нужно закрывать "мировоззренческие дыры", а отношения, как правило, можно вообще "пустить на самотек", или лучше, наблюдать за ними, как за показаниями контролирующего прибора. И этот момент бывает сложнее всего объяснить. Люди хотят наладить отношения, но хотят только для того, чтобы "утвердить" свое, приносящее "обломы" мировоззрение, как работающее. И наоборот, если удается поменять старое мировоззрение на более всеохватывающее и конструктивное, то потеря партнера не воспринимается как катастрофа, а становится максимум "локальной неприятностью"... 

 

Другой вопрос, что сохранить и "закрепить" новое мировоззрение вместо старого - тоже нелегко. Даже несмотря на все его преимущества, оно "выдавливается" обывательскими ценностями. Чтобы не допустить этого нужны дополнительные приемы, которые автоматически ставят человека "вне социума". Но это уже другая тема. 

 

Не секрет, что многие мужчины "выпрашивают" внимание женщин самыми изощренными способами. Именно вокруг женского внимания разворачиваются всевозможные интриги. И здесь огромное поле для всевозможных маневров. Когда говорят, что все войны в мире и революции происходят из-за женщин (в нашем контексте "за женское внимание") - это очень близко. Все маньяки совершая различные извращения, главным образом, преследуют одну единственную цель - получить энергию женского внимания, которую они не могут получить в повседневной жизни. В дальнейшем, они "присаживаются" на этот вид получения энергии, как на наркотик, и уже не могут отказаться.

 

Почти все психиатрические (душевные) болезни - тоже своего рода вариант получения энергии внимания. Любые виды шизофрении вызваны недостатком женского внимания. Всевозможные "наполеоны", новоявленные "спасители человечества", естественно не ставят перед собой таких глобальных задач, - все что им нужно - это энергия внимания. Этой же причиной вызвано большинство случаев алкоголизма. Характерно, что подобным заболеваниям больше всего подвержены мужчины, нежели женщины.

 

Список "отклонений" можно продолжать долго. В свете того, сколько книг и научных трудов было написано на эти темы, такое простое объяснение, как недополучение энергии внимания, может шокировать человека с научным складом мышления. Если бы я еще сказал еще, что все проблемы возникают от "недостатка божественной любви" - это был бы полный религиозный финиш... Действительно, то что мы ввели "энергию женского внимания" не позволит взять любого "человека с отклонениями", дать ему эту энергию и таким образом вылечить (скорее всего он просто "съест" эту энергию, и все вернется на круги своя). Поэтому создать какую-то новую технологию излечения - все равно не получится, и здесь мы такой цели не ставим. А все научные исследования ищут такой метод, который бы работал и минимально не зависел от "внутренних обстоятельств" (в том числе от желания пациента). Именно для изучения таких "обстоятельств" и стыковки различных граничных вариантов в целостную систему, и создаются громоздкие научные труды.

 

Зато применение понятие "энергии внимания" как ключа, позволяет немного по-другому воспринимать происходящие события и вносить необходимые коррективы, и при этом самостоятельно контролировать ситуацию. Одного понятия "энергии внимания" бывает достаточно, чтобы создать "личную научную теорию". Кое-какие рекомендации, как это сделать технически приведены в конце выпуска.

 

В повседневной жизни интриги вокруг женской энергии внимания выглядят более "цивилизовано", хотя и там много "живописных" процессов.

 

Наиболее частый вариант интриг очень напоминает процесс дрессировки. Только вместо "лакомства" женщины используют свою энергию внимания. Женщины могут удостаивать вниманием мужчин, когда они делают что-то полезное для них. Это вырабатывает своего рода рефлекс собаки Павлова. Такой вариант - практически означает "благополучную семью", в нем нет ничего особо хитрого, все на поверхности, "уловки" мужчины осознают довольно быстро и просто мирятся с ними, закрывая на это глаза. А для женщин - это жизненная необходимость - менять свою энергию внимания на что-то более материальное.

 

Но бывают и более изощренные дрессировки, когда целью ставится не получение чего-то материально-полезного, а полное подчинение Эго мужчины. Технически все то же самое, только вниманием одаряются только те действия мужчины, в которых он себя хоть чуть-чуть разрушает. И так постепенно шкала ценностей мужчины может трансформироваться до неузнаваемости, что нигде, кроме как с одной женщиной она работать не будет. Увеличиваются "дыры" в мировоззрении, о которых мы говорили чуть выше, а "не замечать" их может только та женщина, которая рядом, исключительно по "своей доброте". И стоит такому мужчине оказаться один на один с реальностью, - он окажется просто нежизнеспособным в течение долгого времени. Поэтому, сказать, что в данном случае у мужчины всегда возникает сильнейшая привязанность - слабо. Для него это будет вопрос жизни и смерти. Если такого мужчину бросают - это бывает жалкое зрелище: скорее он будет просто продолжать существовать на своем социальном уровне, жизнью это назвать сложно.

 

Понятно, что подобные номера проходят не с каждым мужчиной, а только с теми, кто очень "голоден" в плане женского внимания. Кто готов на все, чтобы получить его, в том числе - разрушить себя. В какой-то степени это можно назвать "продажей души"... Хотя такая сделка не такая необратимая, как, например, в ломбарде, поскольку в любое время может быть отменена - достаточно одного желания. Но реально такой вариант очень болезнен, и для многих "ценителей внимания", а вариант когда они всю жизнь будут разрушая себя угождать партнеру, - для многих мужчин этого склада мировоззрения - заветная мечта.

 

Если рассматривать вопрос только в контексте энергии внимания, то может показаться, что все мужчины пребывают в бедственном состоянии, они вынуждены выпрашивать и "заслуживать", или "отрабатывать" у женщин эту энергию, в то время как женщины могут ее дать, а могут и не давать на свое усмотрение. Такое впечатление может создаться из-за того, что мы здесь рассмотрели только одну сторону вопроса. На самом деле не все так плохо, и у мужчин есть "нечто" свое, позволяющее беспрепятственно получать необходимую энергию внимания в любом количестве. Да и если судить по реальной жизни, - никак нельзя сказать, что все мужчины всегда бывают зависимы от милости женщин. Эту вторую строну мы рассмотрим в следующих выпусках.

 

Ну, и в завершение, некоторые практические рекомендации. Больше всего они подойдут мужчинам, особенно, испытывающим проблемы с недополучением энергии женского внимания. Хотя разделение по полу не всегда соответствует реальному энергообмену.

 

Это своего рода техника перепросмотра с элементами аскетизма.

 

Необходимо прокрутить прошедший день, акцентируясь на эпизодах, когда мы предпринимали попытки получить "порцию" внимания к себе. Такие моменты очень хорошо запоминаются, поэтому особо напрягать память - вряд ли придется :) Правда, сознание стремится побыстрее забыть любой неудачный опыт, для чего приходится вести интенсивный непрерывный внутренний диалог... Если пойти дальше, то можно заметить, что сама энергия внимания нужна только для того, чтобы создать дополнительную опору для чувства собственной важности, и, соответственно позволит вести менее энергозатратные внутренние диалоги. Часть энергии при этом освобождается, и может быть направлена на что-то другое. Ну а человек, получив внимание, ощущает вдохновение и прилив энергии...

 

Освободившаяся энергия - это не энергия женского внимания (которую по мнению некоторых женщин у них вампирят мужчины, чтобы потом использовать). Скорее энергия внимания напоминает указатели в пути. Пока бы идем без указателей (без внимания) то нас могут терзать сомнения: а туда ли мы идем? а может мы уже заблудились? и т.д. А встретив указатель, мы успокаиваемся, и даже может открыться "второе дыхание". И это наша личная энергия, мы никак не вампирим указатель :). Другое дело, что мы и сами не знаем куда хотим прийти, и указатели часто направляют совсем не туда к чему мы стремимся. Независимые люди отличаются от зависимых тем, что первые могут свободно двигаться без всяких "указателей", а вторые нуждаются во внимании в виде поддержки, одобрения, сочувствия, какого-нибудь (любого!) совета и.т.д.

 

Таким образом энергия внимания не имеет самостоятельной ценности. Каждый акт внимания проявленного к нам всего лишь уменьшает интенсивность внутреннего диалога, во время которого мы стремимся сами себе что-то доказать. По прошествии некоторого времени все становится на места: мы начинаем снова сомневаться, вести диалоги на прежнем уровне и нуждаемся в новом акте внимания со стороны. Но внутренний диалог можно уменьшить с помощью перепросмотра, акцентируясь на желании получить внимание со стороны. Я не помню такого у Кастанеды, но в данном случае мы наблюдаем не только за событиями, а косвенно еще и за самим внутренним диалогом. Поэтому эффект получается двойной.

 

При перепросмотре, как правило, выясняется, что большинство действий, которые мы делаем, не имеют к интересам нашего Эго прямого отношения, и единственное, что они позволяют - получить чье-то внимание к себе. Например, когда отправляемся на гулянку-вечеринку, рассказываем кому-то истории, помогаем соседу, особенно если сосед - противоположного пола и его внимание не занято кем-то другим :) и т.д. - с точки зрения Эго - пустые действия.

 

Перепросмотреть подобные моменты - не значит раскритиковать и отказаться от всех этих действий. Просто стоит посмотреть на них как на процесс получения энергии внимания. Если все получалось хорошо - это вряд ли откроет что-то новое, да и перепросмотр делать те, у кого все и так хорошо получается, скорее всего, не будут. Другое дело, если на вечеринке вам скучно, истории, которые вы пытаетесь рассказать - перебиваются не дойдя до развязки, а соседка, в ответ на ваши старания, говорит лаконичное "спасибо", поглядывая на дверь... То в этих случаях скорее всего стоит пересмотреть сами действия, или хотя бы подход к ним, поскольку об адекватном получении энергии внимания тут нет даже намека.

 

В целом такой перепросмотр интересен, особенно, когда наблюдаешь своими или за чужими действиями по выпрашиванию внимания. Если посмотреть на процесс обычного общения "не очень уверенных в себе" мужчин с женщинами - это будет именно выпрашивание внимания! По-другому это сложно назвать, и это довольно жалкое зрелище, по содержанию почти ничем не отличающееся от действий активных попрошаек. Маскируемое стуком себя в грудь, рассказами парня о том, какой он на самом деле герой, все может и умеет..., или это может быть скромная беседа за чашечкой кофе...

 

Цель перепросмотра - осознать и принять эти моменты примерно на том уровне как мы принимаем их когда просим что-то для себя. Например, когда хотим взять в долг денег, мы как правило, четко отдаем в этом себе отчет, хотя бы настолько, чтобы не обманывать себя. Примерно так нужно подходить и в вопросе получения внимания.

 

Возможно, кто-то даже в этом месте попытается доказать, что "это не про него", что уж "я-то никогда внимания к себе не выпрашивал". На самом деле такие случаи довольно редки, и можно легко себя проверить. Например, просто подойти к женщине которая вам не безразлична. Даже не надо ничего говорить, просто следить за своими желаниями в этот момент.

 

Если удалось почувствовать, что выпрашивать внимание женщин - вынужденная необходимость, то можно считать, что нам удалось поменять мировоззрение. Можно двигаться дальше.

 

 Вторым интересным результатом перепросмотра будет наблюдение интересной закономерности. Чем сильнее мы надеемся что-то получить, тем более непредсказуемым образом нас отшвыривает от "предмета" нашей надежды. Как будто в "точке надежды" установлен мощный отталкивающий магнит (а на самом деле, примерно так оно и есть). Просто такова природа энергии надежды.

 

Можно было бы сказать, что таким образом над нами издеваются "конструкторы реальности"... Но с другой стороны, кто же нам виноват, что мы за всю свою историю так и удосужились обнаружить эту закономерность. По идее об этом должны были бы давно учить в 1 классе.  Но на то есть свои причины. Пока люди берут штурмом свои надежды, они во первых всегда заняты, во-вторых ими можно легко управлять - для этого достаточно "заряжать" сознание масс различными надеждами...

 

Это противоречие особенно актуально во взаимоотношениях, на которые, как правило, возлагаются большие надежды. Чем сильнее надежда на что-то, тем более глупым оказывается вариант ее воплощения. Когда мы надеемся получить энергию внимания - в лучшем случае получаем "не совсем то", в худшем - "совсем не то", что хотели. И чем больше надежда - тем хуже результат для нас.

 

И наоборот. Самые хорошие события, или акты внимания во взаимоотношениях, случаются с нами тогда, когда мы этого совсем не ждем. Т.е. в тот момент, когда надежда была самой минимальной. Мы просто отвлеклись, перестали надеяться "на что-то", как это "что-то" на нас само свалилось...

 

Вариант действия один - устранить надежду. Пока мы надеемся - никакого движения вперед в этом направлении быть не может. Но убить надежду не так-то легко. Как говорил Ницше: надежда - это такая живучая тварь :)...

 

Один из вариантов, который мы все подсознательно использовали не раз - "переключить" надежду на что-то другое. Многие парни, перед свиданием на котором должно произойти что-то важное для них, со всех сил стараются найти какую-то постороннюю задачу и максимально ей увлечься. Вот это и есть "переключение надежды". Помогает всегда, но не всегда на 100%.

 

Второй вариант - действие вопреки надежде. Мы уже выяснили, что когда мы действуем напрямую в направлении надежды, результат бывает такой, что хуже сложно представить. Поэтому "финт" в любом другом направлении, скорее всего будет более эффективен, чем напрямую добиваться воплощения своих надежд. Мы как бы "окружаем" свою надежду с разных сторон, не идя на прямую атаку. В конце концов надежда исчезнет. Это будет тот же человек, тот же предмет, только исчезнет тот отталкивающий магнит внутри нас, мешающий нам подобраться к нему так как мы этого раньше хотели. Потому, что с исчезновением преграды, исчезнет и жгучее, страстное, запредельное желание обладать данным объектом, или человеком.

 

Здесь мы вплотную подошли к мужской энергии, по своей природе произвольно притягивающей к себе женскую энергию внимания. А при некоторых технических усовершенствованиях извлекать ее в неограниченных количествах. Об этом в следующем выпуске.

You have no rights to post comments