На втором этапе работы с желаниями нужно сделать определение и фиксацию всех ментальных аспектов, которые нам мешают, создают массу проблем, которые мы стремимся скрыть от других людей и не замечать их сами, потому что они портят романтическую идиллию и конфликтуют с иллюзорными надеждами. Обычно эти аспекты хочется забыть, спрятать подальше от всех людей и самих себя, и больше никогда с ними не взаимодействовать.

 

Но такое желание "спрятать" приводит к обратному результату. Мы стараемся держаться подальше от всего того, что может даже не столкнуть нас с этим неприятным аспектом, а просто имеет с ним какую-то ассоциативную связь. И, таким образом, в ментальном пространстве создается области отрицания. В более привычной терминологии - это называют страхами, комплексами и неприятными переживаниями, внутренними конфликтами, сомнениями..

 

Например, прошлым летом в жаркий солнечный день, кто-то поссорился со своим партнером. Прошел уже год, о том партнере уже почти не вспоминают. Но само отрицание никуда не исчезло, и летом, в хорошую погоду в фоновом режиме будут присутствовать ассоциации, которые будут омрачать общий фон настроения. И это так может действовать хорошая (идеальная) солнечная погода - я уже не говорю о дожде, слякоти, промозглости. Плохая погода имеет еще тенденцию "притягивать" к себе всякие негативные аспекты, когда хорошая погода к этому совсем не располагает, а наоборот, дает возможность отвлечься от чего угодно неприятного.

 

И по такому отрицательному (негативному) принципу формируются большинство желаний. Хотя люди обычно думают, что это их собственные желания, привычки и "эксклюзивные" слабости и они делают их совершенно добровольно, только потому что им это нравится делать. Но на самом деле эти желания и стремления обусловлены только тем, что человек не хочет приближаться к своим неприятным ментальным аспектам, и выбирает такие альтернативы, которые дают эту возможность.

 

Все мы знаем "культурных" людей, которые со всеми вежливы, никогда не говорят грубых слов, всегда спокойны и уравновешенны. Думаете это действительно их собственное жизненное кредо и талант? Да как бы не так! Спокойные и культурные они бывают только потому, что противоположный аспект (в виде грубости и безкультурия) для них очень неприятен и они стремятся от него отдалиться. Возможно когда-то в детстве родители очень грубо на них накричали, ну а дети не смогли принять их отношения в таком виде, и решили вытеснить этот аспект из памяти, забыть и не думать о нем. А поэтому они были вынуждены сами стать культурными, чтобы не напоминать себе об этой детской травме, поэтому и отрицают ее каждым своим действием... Т.е. гордиться тут нечем.

 

По этому же принципу люди выбирают окружение, друзей и партнеров. Но к окружению предъявляются еще дополнительные требования. Чтобы друг, или партнер иногда брал на себя часть ответственности и против нашего желания "затаскивал" нас в "запрещенную зону", а потом демонстрировал нам, что ничего страшного там нет. И при этом партнер должен быть одновременно не сильно мягким и не сильно грубым; в меру заботливым и мягким, в меру коварным и беспощадным. И вообще говоря, все романтические волнения и переживания обусловлены только этим желанием - обрести такого идеального партнера, который аккуратно и безболезненно нейтрализует все наши ментальные отрицательные аспекты - страхи и комплексы...

 

Вообще говоря, наличие у человека пола - это один большой и неискоренимый в течение жизни комплекс. На самом деле все, как чисто мужские, так и чисто женские аспекты поведения, бывают вызваны отрицанием и обусловлены стремлением "обойти" комплекс, спровоцированный полом. Ни о каком добровольном принятии того или иного решения здесь не может идти речи - все эти решения бывают вынужденными. Бессмысленно также искать в этих аспектах поведения какую-то адекватность, объективность и самодостаточность стремлений. Любая женщина может привести массу аргументов в пользу того, как все мужчины бывают глупы, нерациональны и неспособные понять самых простых вещей. Аналогичные множество примеров о женщинах могут привести и мужчины. И такая пожизненная привязка к полу приводит к тому, что с одной стороны мужчины и женщины всегда нуждаются друг в друге; с другой стороны - никогда не могут глубоко понимать друг друга.

 

Даже гармоничные пары, в которых один партнер почти идеально дополняет другого, вынуждены исходить из отрицания, постоянно противостоять влиянию партнера и находиться в некоторой конфронтации друг к другу. А с другой стороны каждый из них бывает очень рад воспользоваться качествами, присущими другому партнеру (иначе какой был бы смысл вообще заводить отношения?). И такая раздвоенность приводит по меньшей мере к неадекватности как в восприятии самих отношений, так и в самовосприятии. И здесь нет никакого преувеличения - во многих случаях потеря партнера приводит к тому, что человек "забывает" кто он такой и для чего ему дальше жить. Хотя пока отношения с партнером были нормальными у него были очень ясные ответы на все эти вопросы, и партнер (пока оставался партнером) мог не играть никакой существенной роли в этой картине мира. Могло вообще казаться, что никакой от него пользы нет, он только мешает, "ничего не понимает" и доставляет только проблемы и хлопоты...

Таким образом отношения позволяют безболезненно растождествиться с "комплексом пола" и всеми обусловленностями связанными с ним, и при получить некоторую свободу и множество новых альтернатив. Такое растождествление происходит неосознанно, как бы "само по себе" и не нарушает никаких табу. Но это удобство не "бесплатно", и  платить за него необходимо отказом от адекватности восприятия. И в последующем нужно постоянно поддерживать такую неадекватность, иначе все преимущества отношений сойдут на нет.

 

Это достаточно очевидно и не надо далеко ходить за доказательствами. Попробуйте честно и адекватно (без тени альтруизма и всяких романтических гирлянд) рассказать своему партнеру зачем и для чего вам нужны отношения с ним. Вряд ли партнер из-за этого уйдет от вас, потому что понимает, что все остальные хотят того же самого, но только не говорят об этом прямо. Но воспитательную профилактику он вам обязательно за это устроит, такую, что мало не покажется. Возможно будут скандалы, угрозы, истерики, или целый курс нравоучительных лекций. Но просто так это "вольнодумие" никто не оставит. И уж совсем глупо ждать от партнера в этом вопросе искренней поддержки и понимания. Если это случится - не верьте своим глазам и ушам, потому что это может означать только одно: вам собираются утроить крутой разгон!

 

Но при этом я не вижу смысла бросаться с "шашкой наголо" и устранять все отрицания связанные с половой принадлежностью (или другими фундаментальными качествами) - хорошим это вряд ли закончится. Зоны отрицания есть всегда, но это не означает, что надо непременно их все освоить, и "поселиться" в них. Кстати именно это стремление провоцирует нас "овладеть" теми людьми, которые имеют противоположную нашей позицию, добиться внимания того, кто упорно не хочет обращать на нас свое внимание, излагать свои взгляды не сторонникам, а оппонентам.. Это все крайности романтического максимализма, которые служат только одной цели - подыгрывать чувству собственной важности. Решению проблем и реализации поставленных целей такой подход никогда не способствует, но позволяет максимально быстро сократить зоны ментального отрицания. Шансы на успешный результат тут почти всегда ничтожны, но иногда бывает целесообразно убрать только зоны отрицания, не претендуя на какой-то явный результат. Просто жить станет легче, дышать свободнее - это уже немало.

 

На моем опыте, такой радикальный подход частично оправдывает себя только в очень сильно запущенных отношениях, когда о человека уже практически "вытирают ноги", и вся сфера взаимоотношений для него становится сплошной зоной отрицания. Когда он уже долгое время "ходит кругами" и не знает какой уже подход подобрать к партнеру, чтобы угодить и удостоиться внимания. А партнер пресекает все такие попытки и позволяет делать лишь то, что хочется ему (там заняться сексом, или сделать ему какую-то услугу..). В таких ситуациях было бы более рационально сделать растождествление, найти другого партнера и попытаться построить отношения уже с ним. Но как правило, "пострадавшая сторона" в этих ситуациях всегда настаивает именно на продолжении этих отношений. И тогда не остается никакого другого варианта, кроме "радикального максимализма".

 

Шансы что это даст положительный результат я оцениваю не более 5%, а в некоторых ситуациях я могу почти уверенно гарантировать - ноль (если только не случится чудо, или произойдет какой-то немыслимый форс-мажор). Но ценность здесь не в результате, а в сокращении зоны отрицания. Как правило, если это удается сделать, человек сам отказывается от продолжения отношений - они ему становятся не нужны. Но если сказать человеку прямо, что шансов у него - ноль, то он вообще ничего не будет делать, и зоны отрицания так и останутся на своем месте, или перенесутся на другие отношения, где их все равно надо будет убирать. Да и кому нужен такой партнер, у которого сплошные комплексы и зоны отрицания? Но от тяжкого бремени обмана меня спасает то, что человек обычно напрочь не слышит, что шансов на продолжение отношений со своим партнером у него почти нет. И даже такую иллюзорную зацепку, что "помочь может только чудо" многие воспринимают с энтузиазмом. (это надо же так себя довести!). Почему-то никто не сомневается, что такое чудо обязательно у них произойдет. Но увы.. в реальности все обстоит несколько иначе..

 

Имеет место и противоположный вид крайности - это тенденция в упор не замечать зоны отрицания, и делать вид, что их вообще нет. Но при этом люди забывают обходить их десятой дорогой, умудряясь убеждать себя в том что "им так удобнее". Это очень напоминает страуса, прячущего голову в песок. Если еще можно как-то объяснить такую склонность стремлением притворяться, чтобы сбить с толку других, но себя-то зачем обманывать?! Такой самообман не дает совершенно никаких преимуществ, кроме все того же бесполезного чувства собственной важности. Если в случае с романтическим максимализмом кроме утоления чувства важности происходит хоть какое-то уменьшение зоны отрицания, то тут - абсолютно ничего не меняется. А на то, чтобы "не замечать" зоны отрицания нужно непрерывно тратить энергию и чем-то себя отвлекать. Чаще всего это осуществляется с помощью внутреннего монолога - непрерывно о чем-то думать, думать.. Но этого бывает мало, нужно еще "догоняться" какими-то внешними эмоциональными раздражителями: общением, развлечением, работой, сексом, едой, алкоголем.

 

Если еда, секс и даже работа и наши мысли используются еще для других целей, кроме как "зарывать голову в песок", то это только вносит путаницу, и нам бывает очень сложно определить: зачем мы едим, работаем, занимаемся сексом и думаем. Но зато всегда есть "отмазка", что - это необходимые потребности человека, хотя на практике так бывает далеко не всегда. Как написал один товарищ на форуме: "Когда мне скучно, я иду к холодильнику", на что ему посоветовали завести жену, тогда вместо еды в качестве "заглушки" будет применяться секс и семейные проблемы..

 

А вот развлечения не являются самостоятельной потребностью, и в чистом виде их применяют только с одной целью - отвлечь внимание от зон отрицания (проще говоря - проблем). Поэтому чрезмерная тяга к удовольствиям и развлечением подсознательно всегда ассоциируется с порочностью и ментальной "захламленностью". Ну а более-менее гармоничные люди, у которых нет особых комплексов склонны находить развлечения в любом естественном процессе: в работе, в деловых разговорах, в еде, и конечно же сексе. Поэтому у них нет жесткого разбиения отрезков жизни на работу, отдых, общение и развлечения, а все это "перемешано" более-менее равномерно. И наверно это самый лучший вариант, который можно только пожелать.

 

Еще одно ставшее уже традиционным отступление, по поводу ошибки, которую склонны допускать многие читатели, считая, что описанные крайности есть "у кого-то там", но лично они этим совсем не страдают. Я не думаю, что многие скажут, что "прятать голову в песок" - это о них лично (а это как раз и является прямым проявлением тенденции "прятать голову" в данный момент). На самом деле эта тенденция есть у всех без исключения, как и у меня тоже. У кого она больше, у кого меньше. В определенные моменты она спадает до минимума, в другое время подпрыгивает сильно высоко. Все люди думают о чем-то пустом и бесполезном, и наверно нет на планете человека, который бы думал только полезные мысли. Все склонны (направленно) искать эмоции, развлечения, остроту ощущений и необычность, и многие готовы для получения этого что-то специально делать, долго готовиться, далеко ехать. Зачем? Да только для того, чтобы отстраниться от отрицательных аспектов и на время забыть о их существовании. Другими словами - это и есть "прятать голову в песок"..

 

Что касается первой крайности - максимализма, то тут пожалуй действительно, он есть "у кого-то там" и мало кто из читателей с этим перегибает. Просто такие люди обычно ничего не читают, по крайней мере по своей личной инициативе. У них немного другая позиция, они постоянно с чем-то "воюют", или готовятся "к войне", или ищут с кем/чем можно еще "повоевать" (прячьтесь кто может, как говорится). Обычно максимализм бывает сильнее всего выражен в ранней молодости, а после 20 лет потихоньку начинает спадать..

 

Ни одна из этих двух крайностей не приводит к осуществлению желания кратчайшим путем. Ни максимализм, когда мы с "шашкой наголо" бросаемся в самый самый эпицентр зоны отрицания, отделяющей нас от достижения желаемого В большинстве случаев этот эпицентр находится немного в другом "направлении", чем желание, за которое мы воюем, и поэтому приходится "отклоняться" в сторону.. Ни длинные обходы зоны отрицания, когда надеемся, что нам наконец удастся обнаружить "секретную тропу", которая доведет нас до цели не пересекая зону отрицания. Но "тропа" такая почему-то не спешит появляться, и нам приходится "ходить кругами" вокруг своего желания.

 

В большинстве случаев достаточно бывает просто обозначить зону отрицания (а еще лучше записать), не борясь с ней и не закрывая на нее глаза. И тогда подсознание само вычислит самую приемлемую и удобную альтернативу достижения желаемого. Ведь для этого не обязательно брать под контроль всю мешающую нам зону отрицания, и не обязательно ее обходить. Получится средний вариант и собственная траектория движения к цели. Это и есть техника.

 

Казалось бы, это так просто и все об этом и так знают, это подсказывает интуитивный опыт, множество жизненных примеров, миллионы книг и афоризмов. Можно вообще вывести это используя элементарную логику. Каждый сам может вспомнить свой опыт достижения любого желания - оно всегда осуществлялось по среднему варианту, и ни одна из крайностей при этом не доминировала. Если все-таки какая-то крайность доминировала, и желание при этом исполнилось - могу гарантировать, что исполнилось оно "коряво" с какими-то неприятностями, последствиями, омрачающими обстоятельствами, которые ставили весь успех на грань срыва - до тех пор пока доминанта не компенсировалась и вся система не пришла в равновесие. Разве не так было лично у вас?

 

Почему же такой достаточно очевидный факт имеющий твердое опытное подтверждение и проверенный временем очень часто оказывается "за кадром"? Как только дело доходит до реальных проблем и желаний мы просто забываем о среднем варианте и начинаем действовать исходя из крайностей. Даже тот, кто прочитает эту рассылку, и вроде бы все "понял", через несколько часов снова "забудет" и станет действовать по прежнему шаблону - хорошо еще, если "запала" хватит на 2-3 ситуации "по горячему следу", а может не быть даже этого.. Поэтому я и рекомендую для усиления влияния все записывать..

 

А дело здесь в чувстве собственной важности (ЧСВ), которое может удовлетворяться только тогда, когда мы действуем по одной из крайностей. Если мы будем действовать по среднему варианту, ЧСВ не будет удовлетворено, и нам будет казаться, что в том, что мы добились цели - нет никакой нашей заслуги. Мы не сможем похвалиться перед друзьями как мы добивались и добились своего результата, не сможем подсказать им "рецепт успеха" и чему-то их научить. Будет отсутствовать ощущение контроля - ведь то, что мы легко получили, мы можем также легко потерять. Но тем не менее желание будет выполнено и мы можем им распоряжаться так как захотим, но без всяких "гарантий". Поэтому такой вариант многих людей просто шокирует, и они "отбрасывают" желание, которое было достигнуто слишком легко, и вместо этого добиться его же, но "нормальным" способом - как все люди: планомерной работой, упорством, временем, энергией, множеством разочарований и переоценок. Так якобы будет "честнее".

 

На самом деле, "честность" здесь имеет отношение не к самому желанию, а только к ЧСВ и праву на контроль. Именно за ЧСВ надо платить энергией и разочарованиями, но не за само желание. Чтобы потом можно было смело хвалиться достигнутыми результатами, учить других, получая бонус в виде их внимания. А для того, чтобы другие люди признали это право, нужно действительно добиваться всего в упорной борьбе. Если вы расскажите своим знакомым, что получили желаемое без всяких нервотрепок "от балды", то вас в лучшем случае не воспримут всерьез; в худшем станут делать пакости и унижать. Это естественная реакция, потому что когда вы добиваетесь чего-то без усилий - вы не имеете право претендовать на контроль и присваивать себе эти достижения. Но пользоваться результатами для себя - можете, и это не нарушает никаких законов.

 

Как видите, ценой исполнения таких желаний оказывается одиночество. Не полное, конечно, и не безусловное. А просто ни с кем нельзя будет поделиться радостью от реализации желаемого, и даже самому "тихо радоваться" будет нельзя. Нечем будет гордиться, не с кем пооткровенничать на тему своей личной жизни. Даже с самым близким человеком.. Забавно, что найти такого близкого человека с помощью "среднего варианта" будет вполне реально, а вот раскрыть ему сам механизм будет нельзя. Просто представьте себе, если бы ваш близкий человек поведал вам, о том, что совсем не прилагал усилий, чтобы добиться сближения, и сейчас тоже не держится за эту близость - просто пользуется ей, пока "прет", не ставя это в разряд личных достижений :) Мало кому понравится такое откровение. Хотя эта связь будет держать крепче любой страсти..

 

Поэтому желания реализуемые таким способом, должны быть наиболее близки к нашему Эго. Или другими словами должны быть независимы от мнений и оценок других людей. Как от ориентира, при определении таких желаний можно исходить их того, что ЧСВ должно быть минимальным, а отношение к желанию ровным и не вожделенным.

 

Здесь просто нужно отделить мух от котлет. Желания - это одно, а ЧСВ - это совершенно другое. Они никак не связаны между собой. Можно считать, что ЧСВ - это тоже особое желание, для реализации которого действительно необходимо "пройти огонь и воду". А для реализации чистых желаний такой необходимости нет. Просто мы обычно воспринимаем ЧСВ+свои желания как нечто нераздельное. И поэтому уже привыкли к тому, что все желания должны достигаться с усилиями и трудностями. Но порой эту идиллию нарушает то обстоятельство, что одни люди добиваются желаемого совсем небольшими усилиями, другие средними, а третьи бьются изо всех сил, и у них ничего не выходит. И это иногда воспринимается как явная несправедливость. А все тут просто. У кого все получается просто и с меньшими усилиями ЧСВ и вожделения связанные с желанием - минимальны, поэтому большая часть намерения идет на реализацию желания, и все получается относительно легко. В обратном случае основное намерение направлено на поддержание ЧСВ, а то, что осталось идет на реализацию желания, и этого не всегда хватает. Вот и весь секрет мировой несправедливости :)

 

Кстати, техника растождествления позволяет как раз "прикрыть" поток намерения идущий на реализацию ЧСВ, и это всегда дает результаты. Чем сильнее прикрыть, тем больше шансов. Правда это не означает, что энергия освободившегося намерения обязательно пойдет на реализацию чистого желания. Но куда-то она все равно пойдет и будет использована. Хотя нередко закрытие одного аспекта ЧСВ приводит к наполнению другого аспекта того же самого ЧСВ - например растождествление с карьерой может привести к привязанности к семье и отношениям. Но тут уж я ничего не могу предложить в техническом плане, кроме как отслеживать это самостоятельно..

 


 

Ну и напомню основную технику этого выпуска.

При возникновении желания нужно объективно оценить и обозначить зоны отрицания (страхи, комплексы, сомнения, противоречия) и просто принять их к сведению как нечто существующее и имеющее место. Ничего с ними делать больше не нужно: ни обходить, ни преодолевать, ни пытаться их минимизировать. Подсознание само найдет альтернативный вариант, по какой траектории лучше всего осуществить реализацию. И вы это обязательно заметите. Появятся какие-то знаки, "намеки", обстоятельства, новости и перемены..

 

Сами желания здесь даже не имеют самостоятельной ценности, они нужны только для того, чтобы определить зоны отрицания. Пока нет никаких желаний, сделать это бывает проблематично - если нам ничего не хочется, то нам и ничего не может мешать - это понятно :)

 

Скорее всего, в этом приеме нет ничего нового. Все читатели наверно читали об этом в других источниках. Что надо найти свои страхи и комплексы и просто принять их. И это приведет сначала к внутренним изменениям, ну а за ними уже последуют внешние. Поэтому я в этом выпуске делал акцент на теорию и сам механизм действия, который бы позволил взглянуть немного по-новому на этот достаточно известный прием.

You have no rights to post comments