В прошлом выпуске мы рассмотрели момент связанный с удержанием внутреннего (ментального) контроля. Это вынужденная и самая неинтересная часть нашей жизни, и наверно нет ни одного человека, который делал бы это с удовольствием. Эта часть жизни идет нам "в нагрузку" как объективная необходимость, и если ее не обеспечить на должном уровне, то заниматься любимым делом, доставляющем нам удовольствие и ощущения счастья - станет невозможным.

 

Действительно, нет наверно никого, кто с удовольствием ходил бы на работу только потому, что там стабильно платят зарплату, что в свою очередь позволяет удерживать ощущение контроля на том же уровне, что и месяц назад. Или когда человек ходит на работу для того, чтобы не потерять связи, сформировавшиеся по "служебной линии" - если человек лишится этой работы, то все эти связи сразу же перестанут работать. Все это только необходимость, и если человек вынужден делать какие-то действия только для того, чтобы "удержать что имеет" - это никогда не приносит удовлетворения.

 

Та же ситуация в отношениях. Никому не нравится поддерживать отношения только для того, чтобы удерживать их на уровне "как было". Для этого надо регулярно выполнять определенные ритуалы, например, здороваться при каждой встрече с не очень знакомыми людьми, вдобавок проявлять дополнительное внимание к более близким знакомым, ну а чтобы удерживать любовные отношения, необходимо регулярно совершать уже более масштабные энергетические жертвы.

 

Кстати, большинство проблемных любовных историй, что можно встретить в реальной жизни, сериалах, книгах и даже у нас на форуме очень похожи друг на друга в этом моменте. А именно. Партнер перестает приносить адекватные жертвы для дальнейшего удержания отношений. Например, девушка предлагает "остаться друзьями", а сама при этом продолжает гулять с подругами и рассматривать кандидатуры других парней. У мужчин находятся "свои дела" и им бывает "некогда" поддерживать отношения. При этом "пострадавшая сторона" какое-то время продолжает приносить жертвы для удержания отношений в одностороннем порядке, и когда величина этих жертв становится существенной, а удержания контроля не происходит - со стороны Эго следует тревожный сигнал, требующий прекратить это "бескорыстное благородство". Ну а чувство депрессии, опустошенности и "полной несостоятельности" всей жизни, которое возникает при неудачной любви вызвано тем фактом, что затраченную энергию не удалось использовать для удержания контроля.

 

Но даже если человеку удается успешно вложить энергию в удержание отношений - это тоже не сопровождается ощущением счастья и радости. Единственный позитивный момент для нашего Эго состоит лишь в том, что энергия не пропала зря, и удалось хоть как-то вложить ее в свой актив. А то романтическое счастье и эйфория, которыми сопровождается завязывание каждых новых интересных отношений обусловлено вовсе не удержанием контроля, а его расширением. Удержание же в чистом виде даже таких отношений, о которых мы долго мечтали не имеет ничего общего с той любовной эйфорией, которая бывает при развитии отношений. Наоборот, удержание оставляет некий осадок и чувство потерянной ностальгии, который очень легко заметить на свадьбах - традиционном ритуале направленном сугубо на удержание отношений.

 

По этой причине романтическая любовь никогда не длится слишком долго, в какой-то момент бывает нужно принять меры для ее удержания, иначе все это приведет к развалу отношений, и тогда любви будет просто "не на чем держаться". Хотя все мы понимаем и много раз слышали от других, что "любовь невозможно удержать", и если начать ее удерживать, она неизменно "портится", теряя свои самые привлекательные качества. Но каждый человек очень надеется, что ему удастся отыскать какой-то приемлемый компромисс в этой дилемме, и вполне возможно кому-то это удалось.

 

Но лично я считаю, что те люди которым это удалось - просто сумели почувствовать этот баланс расширения и удержания контроля и научились оптимально его регулировать. И по мере необходимости усиливать свои возможности в расширении контроля за счет уменьшения удержания, и наоборот. Это дает им преимущества перед другими людьми, которые даже не ощущают разницы между расширением и удержанием контроля, и считающих это единым "обывательским" процессом, который не обеспечивает им изобилие у глубину счастливых эмоций. Более того, такие люди могут уступать по энергетическим возможностям типичным обывателям, которые "живут просто, и всем этим не заморачиваются", но при этом за счет превосходства в энергетике добиваются лучших результатов что в расширении, что в удержании контроля и получении нужных им впечатлений.

 

Эта особенность встречается постоянно и воспринимается многими как "несправедливость". Наверно у каждого в жизни были моменты, когда приходилось отступать перед грубым и незамысловатым энергетическим фактором, и никакое знание стратегии и энергетических законов не могло это изменить. Время от времени это проявляется в качестве обвинений в мой адрес, что кто-то читает рассылку долгое время и это не дает никаких ощутимых результатов: партнеры не выстраиваются в очередь и не просят прощения, а так же вампирят, обманывают и пр.. Другими словами, случаи поражение перед грубой и незамысловатой силой все-таки продолжают иметь место, и вся энергетическая стратегия оказывается бессильна это изменить.

 

К сожалению, полностью исключить такие ситуации - невозможно. Поражения перед грубой силой могут иметь место даже если человек владеет некоторыми "тонкими" знаниями об энергетике. Но я все же надеюсь на то, что у читателей рассылки таких абсолютных поражений стало все-таки меньше. И также предполагаю, что владение некоторыми энергетическими приемами даст возможность взаимодействовать "на равных" с более сильными энергетическими "весовыми категориями". Но полностью исключать при этом поражение - было бы неправильно - такого просто не бывает..

 

Хочу напомнить, что основой для управления балансом между внешним и внутренним контролем является аскетизм, и именно с него нужно начинать. Т.е. сначала мы отсекаем все лишнее и неактуальное как в сфере расширения контроля, так и его удержания. И при этом избегаем разрекламированного обывательского правила "бери все, что можно взять и никому это не отдавай..". Затем освободившуюся энергию направляем в те сферы контроля, которые нам действительно важны и интересны. Это простое правило может кардинально изменить всю шкалу ценностей и спектр жизненных приоритетов и сделает явным много того, чтобы было раньше непонятным..

 

Но продолжим нашу тему. Итак, удержание контроля в чистом виде без каких-то перспектив на расширение - является для нас обузой, аналогичной подневольному и бессмысленному труду. Поэтому в чистом виде удержание контроля встречается достаточно редко, как правило имеет место какая-то иллюзорная лже-надежда на расширение сферы контроля. Надежда эта нужна только для того, чтобы было не так тоскливо заниматься удержанием контроля, и она никак не способствует расширению. Разумеется, чем неадекватнее будет такая надежда - тем проще ей пользоваться. Все это было бы не так плохо, но для фокусирования такой надежны необходимо постоянно тратить энергию, и чем такая надежда неадекватнее, тем больше энергии требуется на ее поддержание. Глобальными примерами таких лже-надежд являются массовые религии. При желании можно отыскать множество "более частных" примеров: на телевидении, в культуре, в политике..

 

Несмотря на все эти уловки, удержание контроля неприемлемо для нашего Эго. С этим явлением несомненно сталкивался каждый. Как только обстановка становится спокойной и почти стабильной, человек начинает сам усиленно искать или выдумывать себе проблемы. А если есть такая возможность - создает проблемы другим людям, нарушая их сферу контроля. После чего получив некоторую эмоциональную разрядку, человек некоторое время снова может довольствоваться стабильностью, потом ситуация повторяется.. И в таком ритме проходит вся жизнь.

 

Не секрет, что большую притягательность отношений составляет именно "дестабилизирующий фактор", когда партнер постоянно выкидывает какие-то непредсказуемые "номера", где-то глупости, где-то провокации, где-то устраивая споры и мелкие конфликты. Особенно когда все это в сумме дает достаточную стабильность и вся дестабилизация скорее напоминает игру, то такие отношения многие сочли бы за идеал. В таких отношениях не бывает скучно, большая часть времени занята решением "проблем". Время проходит быстро, в голову не лезут различные депрессивные мысли (например, о смерти, смысле жизни и своей роли и месте в ней) - отношения перекрывают все это почти полностью.

 

И наоборот, если партнер всегда ведет себя стабильно и в целом предсказуемо, то очень скоро он начинает восприниматься как объект, наделенный определенными качествами. Такой как холодильник, микроволновка, или даже более сложный как компьютер. Находясь рядом с таким партнером можно пользоваться его полезными свойствами, и при этом скучать и чувствовать себя одиноким, и стремиться найти что-то еще, чего "не хватает". А не хватает, как правило - дестабилизации и именно ее стремятся найти где-то "на стороне. Именно по этой причине мужчины меняют примерных жен на распутных любовниц, а женщины вместо примерного семьянина, выполняющего все их капризы, отдают предпочтение каким-то "неординарным хиппи". В таких отношениях как им кажется есть то, чего им никогда не хватало, и теперь они заживут "по-настоящему"..

 

Если удерживать контроль, здороваясь раз в день с соседями и неблизкими знакомыми с которыми мы вынуждены сталкиваться - нас еще не так утомляет, то уже проявлять внимание ко всем желающих ради стабильности ситуации - бывает более затруднительно. Ну а поддерживать любовные отношения "для галочки" бывает практически невозможно, слишком много энергии туда надо регулярно жертвовать. Более того, для поддержания любовных отношений часто бывает необходимо изымать энергию из "обывательских сфер деятельности", пуская некоторые из них на самотек, иначе энергии просто не хватает. Ну и все знают (или хотя бы представляют) как непросто, практически невозможно бывает поддерживать несколько любовных отношений одновременно. Без накладок это не получается никак, поэтому в расстановке отношений приходится много "жульничать".. Но такой "полигамный" вариант очень привлекателен с точки зрения удержания контроля, поэтому многие люди стремятся к нему со всех сил.

 


 

Таким образом, все мы так или иначе находимся в "эмоциональной зависимости", которая ничем особо не отличается от других зависимостей и потребностей. Каждому человеку требуется регулярная "эмоциональная встряска", и если ее не происходит, человек впадает в депрессию, сам отыскивает себе проблемы, в самом крайнем случае начинает разрушать сам себя. С точки зрения логики такое саморазрушение абсурдно и лишено всякого смысла, но с точки зрения утоления эмоционального голода - это вполне естественное явление, такое же как свет от лампочки..

 

Эмоциональная потребность мало чем уступает потребности в еде. Если без еды при определенном настрое мы можем обходиться достаточно долгое время, то попробуйте хотя бы минуту "ничего не делать": т.е. не искать проблемы, которые нужно решить, ни о чем не беспокоиться, ничего не менять, не строить планов, а просто наслаждаться тем что есть "здесь и сейчас". И тогда станет ясно, что потребность в эмоциональной дестабилизации гораздо острее, чем ее обычно представляют. Иногда это многозначительно называют "духовной потребностью", правда мало кто объясняет что это такое, и обычно под этим понимается нечто "уникальное, высокое и неземное". Но как мы видим такая потребность имеет место буквально каждую секунду нашей жизни и ничего "уникального" в ней нет. Если сравнивать эмоциональную потребность с едой, то проблема еды, как правило, не беспокоит нас так много времени как эмоции, которые "вмешиваются во все"  практически без перерыва.

 

Когда мы от скуки смотрим телевизор, или отгадываем кроссворды, звоним кому-то чтобы поговорить, вмешиваемся в конфликт, якобы "борясь за справедливость", мечтаем о красивых отношениях, беремся что-то менять, хотим купить что-то новое, затеваем дома ремонт и пр. и пр.  - все это лишь потребности в эмоциональной встряске - дестабилизации контроля. Мы можем придумывать этому тысячи "рациональных" объяснений, но все они будут мягко говоря "отговорками", потому что никакой материальной причины в этом нет.

 

Далеко не всегда утоление эмоциональной потребности ограничивается формой игры, когда все затевается только с целью эмоциональной дестабилизации и при этом по окончании игры все остается на своих местах. Можно направленно использовать потребность в эмоциональной встряске для расширения контроля, и тогда игра превращается в войну. Война может быть на всех уровнях, начиная от "дипломатических сплетен" в адрес коллег по работе с прицелом на их сферу контроля, и заканчивая войнами в общем историческом смысле. Между этими крайними позициями можно разместить все формы противодействий, которые встречаются в отношениях всех уровней (скандалы, разборки, выяснения, стычки..). Почти во всех "любовных" отношениях так или иначе тоже присутствует фактор войны и идет борьбы за сферы контроля..

 

Умение создавать в любой ситуации эмоциональную дестабилизацию ценится в обществе на том же уровне, что качества война, который может защитить себя и обеспечить безопасность других, или добытчика, который в любой ситуации может добыть еду и все необходимое. Умение эмоциональной дестабилизации ценятся даже несколько больше. Например "воин" когда никто не угрожает оказывается не нужен, "добытчика" можно попытаться использовать, принимая от него только "подарки". А вот потребность в эмоциональной разрядке нужна каждую минуту, поэтому к людям, которые умеют ее обеспечить тянутся постоянно и стремятся остаться с ними как можно дольше. Это уже похоже на "искреннюю любовь", хотя в такой трактовке, как мы ее представили она выглядит совсем не завораживающе - это просто способ утоления потребности, и ничего "высокого" в нем нет. Более того, людям которые хорошо обеспечивают эмоциональную разрядку у других, какая "истинная любовь" совсем не нужна, скорее она их обременяет..

 

Потребность в эмоциональной дестабилизации у разных людей - разные, и кроме того меняются с возрастом. У детей бывает сильный эмоциональный голод, поэтому дети не могут минуты усидеть на месте и постоянно куда-то "лезут". С возрастом эта тенденция уменьшается и человек как известно "степенится"..

 

Тут можно даже обнаружить некоторую тенденцию. Во-первых, эмоциональная разрядка у детей не такая уж "непорочная" как ее представляют некоторые духовные идеологи, считающие, что управлять миром должны дети, а не политики и пр. Если бы миром управляли дети, то они наломали бы таких "дров", что самим идеологам не показалось бы мало. На самом деле дети не являются такими уж "святыми" и, как правило, бывают внутренне агрессивны, но эта их агрессия подавляется взрослыми которые следят, чтобы то, что делают дети не выходило за рамки игры. При этом дети не могут конкурировать со взрослыми, ввиду своего слабого развития. Иногда под давлением эмоциональной волны дети действительно выдают "творческие перлы", которые так умиляют взрослых. И взрослые при этом часто воспринимают это как норму, а не как частный случай - отсюда и вера в "святость" детей. На самом деле эти взрослые не знают и не задумываются о том, чего дети НЕ выдают, потому что им это запрещено.. А тенденций таких при желании можно найти много.. Так называемый "переходный возраст", когда дети начинают приближаться по качествам к взрослым и при этом обычно становятся "плохими" и жестокими только подтверждает эту версию.

 

Если ребенку "недодали" в детстве возможность эмоциональной разрядки, то этот "голод" переносится во взрослое состояние, и из таких детей вырастают озлобленные, агрессивные и социально неблагополучные люди, которые постоянно "мстят" социуму.. Другая крайность, когда ребенку дают слишком много возможностей для эмоциональной разрядки. Такие, став взрослыми, бывают "разбалованы" и в то же время эмоционально уравновешенными. И такая уравновешенность как раз не дает им достаточной мотивации, например, при решении собственных проблем, и они в сложных ведут себя как "принцы голубой крови", подсознательно ожидая "помощи". Понятно, что эти два типа людей не переносят друг друга на эмоциональном уровне, поэтому даже в обществе стремятся отгородиться и не пересекаться. Судя по всему в нашем обществе доминирует второй тип, поскольку он оказывается более развитым. Но возможно имели место случаи, когда доминировал первый тип - возможно это было в Спарте..

 

Как мы видим из этой модели, учитывая эмоциональные закономерности, можно разработать множество педагогических систем и методик воспитания, а также сопоставлять их друг с другом. В рамках этой модели педагогика становится более "прозрачной". Собственно говоря, педагогические системы интуитивно стремятся использовать эту эмоциональную закономерность и как-то манипулировать ей, но как правило делают это "вслепую". По эмоциональным качествам человека относят к какой-то группе ("трудных детей", подростков переходного возраста и пр.), и затем проводят работу по какой-то методике специально разработанной для этой группы. Все это хорошо и часто работает, но остаются проблемы с "нормировкой" групп.. Ситуация усугубляется еще тем, что в педагогике нет "эмоционального ключа" и классификация происходит по внешним признакам, что часто бывает чревато ошибками в определении нужной методики.

 

В свое время именно с этого начиналось мое изучение "Энергетики взаимоотношений" еще в школьные годы. Я заметил, что у человека есть некий "эмоциональный заряд" чем-то похожий на физическую скорость, и есть направление, сформированное его мировоззрением. И зная величину "скорости" и направление, можно вполне успешно предсказывать дальнейшую "траекторию" движение. А "траектория" здесь ни много ни мало - это судьба. Практически эта модель мало чем отличается от обычного бильярда.. Можно предсказать куда человека понесет и с чем он там может столкнуться, и куда он после этого "отскочит". И хотя наш мир является динамичным, и никогда невозможно учесть все, тем не менее это позволяло давать наиболее вероятные прогнозы, и делать какие-то предположения о том, при каких условиях "траектория" может измениться кардинально, и что для этого должно произойти в их жизни.

 

Так например, я пришел к выводу, что для того, чтобы изменилась "траектория" некоторых людей - эти люди должны оказаться в очень жестких "столкновениях" с чем либо. Причем вероятность таких меняющих столкновений часто бывает ничтожно мала, да и сами эти люди скорее умрут, чем согласятся поменять свою "траекторию" такой высокой ценой. Поэтому таких людей лучше всего совсем не трогать, чем пытаться им как-то "помочь", более того такая помощь часто оказывается "себе дороже", а сама попытка вмешаться в такой процесс - выглядит как глупость. Но кроме таких "безнадежных" вариантов встречались и другие, более перспективные, интересные и порой очень заманчивые варианты "вмешательства в процесс", что от них бывает очень трудно, а порой почти невозможно "остаться в стороне". Уже потом я понял, что такое "стремление вмешаться в чужую судьбу" - это тот костяк, на котором интуитивно строятся все без исключения отношения. Даже те люди, которые не понимают, что они вмешиваются - все равно этого хотят и к этому стремятся..

 

Но тем не менее "бильярдная модель" упорно не хотела давать конкретных положительных результатов. События упорно не хотели сходиться с предсказываемыми. Причем чем более тщательным был такой прогноз, чем больше в него было вложено энергии, тем упорнее он "не хотел сходиться" - происходило что угодно вопреки ему. В то время как прогнозы, сделанные "от фонаря" без особых вложений часто с удивительной точностью сходились. Это был с одной стороны отрицательный результат, но с другой стороны открывало новые возможности: ведь ничто не мешает нам использовать эту закономерность "наоборот". Именно этот механизм был задействован практически во всех техниках рассылки, таких как растождествление, закрытие канала, использование противофазы и подключение альтернатив.. Курьез состоит еще в том, что почти все люди упорно пытаются добиться успеха применяя эту закономерность "напрямую", т.е. найти себе нужный "прогноз" и вложить в его реализацию как можно больше энергии, и в результате траектория получалась какой угодно другой, только не прогнозируемой..

 

При этом нарушение прогнозов в целом не нарушало "бильярдную модель". Законы движения и взаимодействия под влиянием эмоционального импульса - работали точно. Просто "отскоки" получались непредсказуемыми и "траектория" менялась вопреки предполагаемой потому что возникали непредвиденные нюансы. Сама "механика" при этом работала верно. Похожие процессы давно открыты в квантовых системах взаимодействия частиц: наблюдение за поведением объекта - влияет на поведение этого объекта. Делая прогнозы относительно чье-то судьбы (даже не произнося это вслух, просто "наблюдая за поведением" и вкладывая в это энергию) - мы меняем судьбу человека! Пусть меняем не в том направлении, в котором прогнозировали, но ее "траектория" будет уже не той, какой была бы "сама по себе". И опять же, ничего не мешает осознанно использовать это правило "наоборот", чтобы менять чью-то судьбу в нужную сторону. Это тоже часто используется как механизм сглаза.

 

Также из квантовой механики известно, что если мы изучим поведение многих частиц в одинаковых условиях, то получим статистическую подборку из их наиболее вероятного поведения и наименее вероятного. И на основании этой подборки мы можем делать прогнозы. На уровне отношений происходит тоже самое: опытный человек много повидавший жизнь может хорошо предвидеть многие обстоятельства.. В квантовой физике это явление называется принцип неопределенности, мы его несколько раз упоминали.. Но при всей такой "неопределенности" всегда есть наиболее вероятное и прогнозируемое значение. Но работает это только в макросистемах из множества частиц..

 

Если же мы возьмем одну "частицу" и будем ожидать от нее движение по наиболее вероятной траектории, и при этом вложим свою энергию заинтересованности в ее "наблюдение" (например построим планы на будущие отношения, учтя все вытекающие перспективы), то это нарушит распределение вероятностей и тогда тот прогноз который был наиболее вероятным и естественным в данном частном случае может оказаться маловероятным или даже почти невозможным. А это всегда воспринимается болезненно - "у всех людей это легко получается, а у меня нет..", а также разрушает сложившуюся картину мира - человеку казалось, что он "знает" как и что надо делать в подобной ситуации, чтобы все хорошо получилось, а на деле все вышло наоборот. Причем никакие интеллектуальные и теоретические знания, каким бы образованным не был человек, сколько бы он ни думал на эту тему или читал об этом много книг и слышал много разных точек зрения - не помогают избежать эту проблему.

 

Но в свою очередь, разрушение старой картины мира приводит к восстановлению "обычного" распределения вероятностей. Человек перестает "прогнозировать" и "наблюдать" за системой накачивая ее своей энергией, и распределения вероятностей возвращается к "среднестатистическому" виду - мир опять становится понятным и предсказуемым, как "у всех людей". До тех пор пока человек снова не зацепился за какой-то "прогноз" и не станет накачивать его своей энергией..

 

Другой вопрос, с которым я хотел разобраться: можно ли изменить "траекторию судьбы" человека не воздействуя на него своей личной энергией, а только "подсказывая" информационно. Другими словами - воздействовать, не связывая с этим человеком свою судьбу. Ну или найти вариант, чтобы такое "личное воздействие" было минимальным, а эффект максимальным. На это собственно и была ориентирована эта рассылка и форум.

 

Если приводить конкретные примеры, то задачи были примерно такие. Можно ли оказав короткое воздействие на школьника переходного возраста, траектория судьбы которого явно не вела ни к чему-то хорошему, добиться изменения этой "траектории" в более "лучшую" и достойную сторону.. Мне некоторое время довелось работать в школе, и такие варианты я встречал очень часто - они как-то сразу бросались в глаза. Ну и конечно же базовое направление, когда "траектория судьбы" располагает к большим проблемам и последствиям во взаимоотношениях с противоположным полом. Это основной момент в рассылке, и я не раз обращал внимание, что менять надо саму "траекторию", а не отношения с конкретным человеком. Отношения тут в общем-то почти ни при чем..

 

Результат этой попытки оказался все-таки отрицательный. Поменять "траекторию судьбы" какого-то конкретного человека - можно, но только оказав на него "личное" энергетическое воздействие. "Сухое" информационное воздействие не дает никакого результата: человек "слушает, но не слышит", "соглашается, но не понимает".. А через время просто "выбрасывает" все из головы.

 

Казалось бы, чистая информация должна действовать. Например, можно экстраполировать сначала романтические желания человека, затем показать ему "обратную сторону" этих желаний, которую как правило мало кто любит замечать, но поскольку она находится в диалектической связке с желаниями, то Эго человека ее обязательно воспримет. И в результате это даст гармоничную "равнодействующую" желаний и их "обратной стороны" и это приведет к изменению траектории на более гармоничную и адекватную - и все будет хорошо для этого человека..

 

Но на практике все оказалось иначе. "Сухую" информацию в которую не было вложено личной энергии человек просто не воспринимает, или воспринимает как нечто стороннее, не имеющее к нему никакого отношения. Это знакомое каждому явление, когда мы, например, не хотим слушать человека, который нам не понравился - какие бы правильные вещи с информационной точки зрения он не говорил.. Но поскольку в любой информации всегда есть часть энергии ее автора, заложенной даже в простом тексте в словах, ритмах, вибрациях.. то тут происходят исключения, и такая информация воспринимается. Но для того, чтобы это произошло необходим эмоциональный резонанс между людьми. Другими словами воспринимается только та информация, которая попала в резонанс вибраций личной энергии. И чем точнее оказалось такое совпадение, тем с большим энтузиазмом будет восприниматься информация. По сути сама информация тут не играет почти никакой роли - даже не важно что нам говорят. Все определяет степень резонанса личной энергии. Если резонанс есть, то информация будет восприниматься; если его нет - не будет, какие бы правильные и логичные вещи при этом не говорились.. И наоборот, при резонансе мы можем "за чистую монету" принимать абсолютную ложь и делать то, что нам совершенно не нужно с информационной точки зрения. Этот прием часто агитируется в НЛП, где предлагается сначала под человека "подстроиться", после чего им можно "крутить" в любую сторону..

 

В этом плане показателен наш форум. Не секрет, что многие люди приходят туда для того, чтобы просто получить энергию (внимания, сострадания и пр.) в резонанс с собственными вибрациями. При этом люди задают какие-то вопросы, которые, собственно, задаются не для получения ответа, а для того, чтобы отвечающие могли настроиться на энергетическую волну спрашивающего. Если это получается, то о начальном вопросе часто "забываюp style=т" и переключаются на совсем другие темы, которые служат наводкой для нового резонанса. Со стороны такие "вопросы" выглядят достаточно забавно и с этим явлением приходится постоянно бороться, чтобы форум хоть как-то продолжал оставаться "техническим". К тому же многие ответы есть в рассылках, где их можно прочитать, и мешает этому вовсе не тривиальная лень, и даже не то, что ситуации у людей какие-то эксклюзивные и нигде не встречающиеся, а именно в стремление найти резонанс с собственной энергетикой. Когда отвечают тебе лично, шансов принять эту информацию намного больше, чем когда это же самое написано "для всех". К тому же при личном ответе больше шансов подстройки под резонанс. Но такой вариант требует постоянного энергетического участия в проблеме, одного информационного участия бывает недостаточно, и такой вариант себя не оправдал.

 

Никакой панацеи в этом не оказалось. Чтобы поменять чью-то "траекторию судьбы" необходимо личное энергетическое участие. Никакая информация, мастерство и даже гениальность не могут оказать такого влияния, без подключения личной энергии. А такое подключение неизменно приводит в изменению собственной кармы. Как в упомянутой выше модели с бильярдными шарами: изменить чью-то траекторию можно только приняв на себя чей-то импульс - иначе никак. Хотя принять можно грамотно и эффективно, с учетом знания и понимания законов "механики". Но без взаимодействия (одним знанием и пониманием) добиться такого изменения невозможно.

 

Я для ясности приведу пример такого эффективного взаимодействия, которое дало хороший результат при минимуме вложений личной энергии. Но полностью исключить энергообмен нельзя, и тот результат который удалось достичь в этом случае можно считать наиболее качественным. Это просто пример, что может дать этот способ воздействия.

 

Как-то мне довелось встретиться с человеком, который долгое время провел "в отдаленных местах" и имел многие характерные для этой группы людей "понятия". Ну например, "у своих красть нельзя, а у государства и разных фирм - можно и нужно - все что плохо лежит надо брать..". Дальше выяснилось, что товарищ этот и в настоящее время находился под следствием, и его наверняка должны будут скоро посадить в очередной раз. Ну и тут у него появилось желание: "ах.. что бы сделать такого, чтобы не посадили... тогда стал бы жить совсем по-другому.."

 

Я нашел решение как-то "с ходу" и посоветовал ему никогда не связываться с металлом ни в каком виде, особенно в плане его поиска и продажи - тогда есть вероятность, что все обойдется. Как оказалось попал я в самую точку, и принять эти правила для него оказалось не сильно проще, чем тюрьму..

 

Влияние неодушевленных предметов на энергетику человека - это отдельная и интересная тема. Роль металлов в этом плане особенно сильна. Можно в каком-то приближении утверждать, что металлы "не любят" высокомерного и (наверное) потребительского использования, а также когда их воруют. Даже если это бесхозный металл, который где-то валяется и ржавеет. Метал конечно не мстит, не является в кошмарах, но создает в энергетике и восприятии мира человека сильные деформации, которые потом дорого тому обходятся. Это очень характерно для т.наз. "металлистов", у которых эти деформации видны невооруженным взглядом. Я бы сказал воздействие металла ничем сильно не лучше, чем пристрастие к алкоголю или наркотикам. Только если наркотики и алкоголь создают явную проблему, которая видна, то воздействие металла не характерно какими-то явными внешними признаками. Поэтому "металлисты" могут считать себя ничем не хуже остальных, но на самом деле там полно искажений..

 

Влияние металла можно заметить и по другим людям, которые с ним связаны. У них интуитивно выработан особый подход к металлу и они взаимодействуют более корректно. Взять даже водителей, которые много ездят, для них машина - почти живое создание. Особый подход у металлургов которые напрямую работают с металлом. Еще одна интересная профессиональная группа - конструкторы. У этих людей металл хоть и оставляет свой "энергетический след", но также взамен дает другие интересные качества. Можно сказать, что металл дает этим людям свою силу. Что касается "металлистов", то тем металл ничего не дает, и можно сказать без преувеличения - он их просто медленно и методично калечит.

 

Я конечно не объяснял тому товарищу всю эту теорию - ему это было ни к чему. Впечатления это на него произвело и без того яркие. Сначала он стал требовать "гарантий", потом "доказательств", потом стал возмущаться, мол, кто ты такой, чтобы я тебя слушал. Но поскольку я ему ничего не был должен и не на чем не настаивал, то такие претензии выглядели скорее несерьезно и смешно. После этого он о чем-то крепко задумался, а потом вообще ушел.

 

Через 3 мес. узнал, что он в городе, как-то все обошлось. Хотя я лично сомневаюсь, что он всерьез принял к сведению правила взаимодействия с металлом, но возможно того сдвига который у него произошел хватило, чтобы ситуация стала развиваться иначе. Я так же не претендую на то, что в этом результате исключительно моя заслуга. Это был всего лишь один "рикошет", после которого траектория сместилась в сторону, где дальше могли происходить другие "рикошеты" - не менее значимые. Но чтобы они прошли этот контакт был необходим, точно также как тому, чтобы эта история произошла должны были способствовать "предыдущие рикошеты". Все это выглядит как набор случайностей, но на самом деле у нее есть своя логика, напоминающая логику квантовых частиц, и в целом этот процесс закономерен. Хотя и неизвестно заранее: где и когда произойдут конкретные взаимодействия, сколько их будет всего, какое из них важнее, и даже неясно где тут причина, а где следствие..

 


 

Как мы видим, почти вся Энергетика Взаимоотношений так или иначе подпадает под эмоциональную модель, и с ее помощью можно объяснить многие процессы. Но на этом пока закончим "исторический обзор", потому что выпуск и так получился объемный.

 

В дополнение отметим, что эмоциональная сфера - очень востребованная часть нашей жизни. Именно для ее реализации служат все развлекательные, увеселительные, культурные, духовные, политические и религиозные программы. Люди готовы много отдавать и дорого платить, чтобы реализовать эту потребность. За счет этой потребности живут артисты, политики и пр. деятели. На этом принципе построена реклама. Вообще говоря, многие люди хотели бы жить так же, как артисты, политики и др., но мешает этому как раз излишняя эмоциональная потребность, для утоления которой приходится жертвовать качеством жизни, зато это дает возможность позволять себе иногда "эмоциональные слабости и капризы". А для того же политика или артиста потеря эмоционального контроля - равносильна завершению карьеры..

 

Эмоциональные потребности и механизмы которые действуют в этой сфере применимы только к взаимоотношениям. В сферах не связанных с взаимоотношениями (например в творчестве, приобретении каких-то личных качеств) все происходит совершенно по-другому. Например, если мы стремимся научиться ездить на велосипеде, мы просто постоянно вкладываем энергию и внимание в этот процесс - чем больше, тем лучше, и в конце концов нам это удастся. И совсем другое расклад будет, если мы будем стремиться стать чемпионами по велоспорту. Тут будут действовать законы взаимоотношений и каждое вложение энергии в "чемпионство" будет только создавать новые неопределенности и провоцировать всевозможные коллизии.

 

А поскольку большинство желаний человека представляют собой комбинацию успешных взаимоотношений и приобретение уникальных качеств, а способы достижения этих двух аспектов отличаются с точностью почти до наоборот. Плюс к этому большинство людей вообще не разделяет свои желания на два аспекта, а воспринимает их как нечто единое. Все это приводит к тому, что многие люди в проблемных ситуациях просто не знают как им действовать: вкладывать ли энергию в процесс, или наоборот - отвлечься и отключиться (растождествиться) от всего происходящего.

 

Например, желание найти "хорошую работу" подразумевает как саму работу, дающую возможность проявлять и развивать свои качества, так и благополучные взаимоотношения в коллективе. Эти две задачи сильно отличаются в способах реализации и где-то противоречат друг другу. Поэтому человек, который ищет такую работу часто "теряется" - на что делать акцент при поиске такой работы. Толи на коллектив, где работают "хорошие люди", толи на востребованность своих качеств. И нередко совершает действия невпопад.

 

Это еще более характерно для отношений. Мы много раз отмечали, что для того чтобы исправить проблемные отношения лучше всего от них растождествиться и заняться наработкой личных качеств. Собственно сами проблемы в отношениях просто вынуждают нас так поступать, и рано или поздно это все равно придется делать. Но многие люди по аналогии "работы над качествами" начинают корректировать отношения, вкладывая в них энергию, выясняя непонятные моменты. Пока это совсем не надоест партнеру и отношения не ухудшатся до необратимости..

 

Бывает наоборот, мы воспринимаем достижение новых качеств как взаимоотношения, и вместо того, чтобы напрямую вложить в процесс энергию - "растождествляемся" с ним, откладываем на потом, находим "более важные" проблемы (например, попить кофе и посмотреть кино). Понятно, что научиться ездить на велосипеде при таком подходе будет невозможно, как бы виртуозно мы не выстраивали с ним отношения. Например, каждый день держались бы за руль, стирали бы с него пыль или даже здоровались с ним. Для обретения умения ездить нужно направленно вложить в это энергию - сесть и проехать, без этого никак..

 

Хотя использование подхода "как в отношениях" может существенно облегчить овладение любыми качествами. Дело в том, что многие качества "подконтрольны" разным эгрегорам, и эти эгрегоры могут реально помочь овладеть "своими" качествами. А поскольку эгрегоры состоят из энергии людей, то "характер" у них во многом схож с человеческим. Ну и склонность к взаимодействию эгрегоры проявляют всегда, потому что без этого они просто не смогли бы существовать.

 

Если вы зайдете на любой тематический форум, хоть по программированию, хоть по "вышиванию крестиком" и скажете, что вы новичок и хотели бы научиться, то скорее всего вас примут радушно и сделают все возможное, чтобы помочь приобрести желаемое качество как можно комфортнее для вас. Правда, если вы не будете ничего делать сами, а вместо будете только "общаться", то скорее всего вас через некоторое время или выгонят совсем, или перестанут воспринимать всерьез. При всей поддержке дать новые качества никакой эгрегор не сможет, пока человек сам не вложит в этот процесс энергию.

 

В реальных эгрегорах (не в Интернете) ситуация в принципе та же самая, только многие эгрегоры требуют заранее "предоплату" в виде энергии, или устраивают различные "проверки". Правда, есть и противоположные эгрегоры, которые совсем ничего не требуют, только потом все равно "берут свое" в другом виде,  так, что "клиент" обычно ничего не понимает. Например секты и рекламные акции. Не секрет, что в секты люди сначала приходят "просто пообщаться", и их привлекает то, что за эти взаимоотношения не нужно брать на себя какие-либо существенные обязательства и делать вложения энергии. В жизни такого никогда не бывает, и любые взаимоотношения выходящие за рамки слова "привет" всегда ведут к тому, что либо мы берем на себя новые обязательства, либо кто-то дает их нам. И такое происходит буквально каждую минуту общения - по мелочам, но очень часто.. Именно по этой причине нам бывает тяжело поддерживать контроль над сразу несколькими отношениями, об этом мы говорили вначале выпуска. "Платить" приходится и за общение в секте. Как и в каком виде это происходит читатели скорее всего видели сами неоднократно..

 

Ну вот мы и определили два аспекта, составляющих ценности и приоритеты нашей жизни. По ходу для них обозначились и названия.

 

  • Эмоциональный аспект, который определяет наши взаимоотношения с окружающими людьми, и на нем строятся любые отношения, со всеми вытекающими.

  • Аспект качеств, который совсем не связан с взаимоотношениями и характеризует то, что мы можем и умеем сами по себе, независимо от условий, отношений и окружения.

 

Эти два аспекта не сильно связаны друг с другом и часто представляют собой исключающие противоположности. Хотя бывают ситуации, когда эти аспекты сходятся в каком-то конкретном процессе и "не мешают" друг другу. Именно в такие моменты мы бываем счастливы, удовлетворены и нам кажется, что жизнь удалась :)

 

Казалось бы, что эмоциональный аспект более важен и востребован, а качественный - вторичен. Эмоциональный аспект определяет взаимоотношения, а когда отношения складываются хорошо, качества становятся не так важны. Будут "друзья", которые помогут приобрести все необходимое, а также облегчат процесс приобретения нужных качеств до уровня "только руку протяни". Это не преувеличение, многие люди готовы охотно платить за утоление эмоциональной потребности, в том числе делиться за это своими качествами. Да и не секрет, что качества далеко не всегда имеют решающее значение даже там, где это необходимо. Например, чтобы устроиться на хорошую работу далеко не всегда нужно обладать необходимыми качествами в лучшем виде. Иногда бывает достаточно найти эмоциональный резонанс с тем, кто будет принимать решение и он просто "закроет глаза" на недостаток качеств. То же самое сплошь и рядом происходит при учебе в вузах, или получении водительских прав, и даже в обычной торговле.

 

Но тем не менее качественный аспект важен, и, рискну предположить, что в настоящее время его востребованность будет только расти. Тот период, когда качества оказались вторичными всецело обусловлен "эпохой потребительства". И собственно, "мировой кризис" который внезапно возник в последнее время, обусловлен именно кризисом потребительской системы ценностей.

 

И мы рассмотрим качественный аспект подробнее в следующих выпусках.

You have no rights to post comments