В прошлом выпуске мы рассмотрели механизм формирования чувства собственной важности (ЧСВ). Это очень важный и один из базовых моментов, определяющих практически все в нашей жизни (важнее, чем все взаимоотношения), поэтому есть смысл остановиться на нем подробнее. По сути любые взаимоотношения, начиная от романтических и любовных, и заканчивая поверхностными знакомствами - являются надстройкой над ЧСВ. А это значит, что научившись контролировать ЧСВ мы получаем возможность (ни много, ни мало) контролировать всю сферу взаимоотношений, со всем вытекающими. Конечно, не все так просто, но даже чтобы немного продвинуться в этом направлении, есть смысл разобраться с этим вопросом подробнее.

 

Большинство людей ищут способы улучшить сферу взаимоотношений совсем в другом месте. Стараются чего-то добиться, что-то показать и доказать, и ради этого тратят без всякого преувеличения всю свою свободную энергию, т.к. занимаются этим с утра до вечера. Но даже самый поверхностный опыт показывает, что у все потуги в этом направлении остаются безрезультатными. Все эти усилия дают какой угодно результат, только не улучшают сферу взаимоотношений. А контроль взаимоотношений  - это одна из самых важных сфер для человека, которая напрямую ассоциируется со счастьем. А "что угодно другое" человеку просто не нужно, насколько бы привлекательным и красивым оно не было: если оно не обеспечивает успеха во взаимоотношениях - это все становится бесполезно.

 

Зато воздействие на ЧСВ оказывает самое прямое влияние на взаимоотношения и на такие "неподкупные" чувства как любовь, уважение, или им обратные: ненависть и негодование. На самом деле нет существенной разницы, какой у этих чувств "знак" - механизм действия у них одинаков. Об этом был прошлый выпуск.

 

Есть все основания предположить, что когда-то давно все было по-другому. Люди обращали внимание только на факторы, влияющие на ЧСВ, и игнорировали внешний материальный аспект. Другая часть людей оказались неконкурентоспособными в этой "духовной борьбе", и возможно от отчаяния использовали материальную альтернативу. Поскольку эта ниша была свободна и никто на нее не претендовал, то им удалось добиться в этом существенной форы перед остальными. И так постепенно материализм достиг своего "золотого века" и постепенно стал сначала популярным, а потом единственным и безальтернативным вариантом.

 

И вот сейчас мы находимся на той стадии, когда материализм и потребительство доходят до коллапса, и этому есть достаточно подтверждений. Ресурсы заканчиваются, энергоносители стабильно дорожают. А это значит, что потреблять энергии придется все меньше и меньше, а выделиться на материальной альтернативе будет все сложнее.

 

Кто-то надеется на науку, что она найдет какое-то решение, и можно будет снова потреблять энергию в таких же количествах. Но наука уже тоже уперлась в свой "потолок", и даже теоретического ответа на вопрос: откуда можно брать энергию дальше - пока нет. Я не беру во внимания оптимистические фантазии об "энергии вакуума" - если это и окажется возможным, то еще неизвестно к каким процессам это приведет.

 

Вопрос энергии - это отдельная тема. Здесь я хочу сказать только то, что "маятник прогресса", если и не пошел в "обратный ход", то сильно затормозился. И хотя все мы (весь эгрегор человечества) находимся на материальной стороне, и еще долго там будем находиться. Поиск альтернативы этому варианту и дальнейшая работа в этом направлении - является приоритетным, востребованным и своевременным. Если энергетический коллапс - это еще далекая перспектива, то несовместимость потребительской философии в сфере взаимоотношений давно горит "красным сигналом", который большинство людей (не без помощи СМИ и рекламы) упорно игнорируют. И чем лучше мы сумеем разобраться и освоиться с альтернативным вариантом, тем больше шансов улучшить качество своей жизни, и возможно сделать какой-то задел на будущее.

 

Но вернемся к взаимоотношениям. Те, чувства, которые принято считать совершенно неподконтрольными: любовь, привязанность, уважение, радость, зависть, негодование, гнев, уныние, обиды и т.д. бывают обусловлены количеством и качеством энергии, которое мы вкладываем в этот процесс.

 

При этом часть чувств автоматически возникает при любом изменении внутреннего контроля на ментальном пространстве. Например, если нам удалось расширить сферу контроля - возникает чувство радости и удовлетворенности. Если наоборот мы потеряли контроль над каким-то ментальным аспектом, возникает обида, негодование или агрессия - то, что мы называли отрицаниями.

 

Степень радости или огорчения напрямую зависит от количества и качества энергии, которое мы вложили в этот процесс. Заметьте, тут не играет роли дисциплина, самообладание или уверенность в себе - чем больше было вложено энергии, тем больше будет радость, или наоборот огорчение. Просто те люди которые выглядят как дисциплинированные и уверенные - на самом деле они умеют грамотно и точно вкладывать энергию, что, если даже терпят поражение, то для них это не бывает слишком большой потерей.

 

Чтобы расширить сферу контроля - нужно всегда вложить энергию. Как известно: "под лежачий камень вода не течет". Если и случилось так, что контроль удалось получить совсем без затрат энергии, то мы отнесемся к нему равнодушно как к пустому месту.

 

Кто-то может здесь резонно возразить, что если бы ему удалось наткнуться на контейнер с деньгами, выпавший из инкассаторской машины - он бы точно не отнесся к нему как к пустому месту. Но здесь фокус в том, что в эту сферу контроля (найти кучу денег) каждый человек хоть раз в жизни вкладывал свою энергию, в виде мечтаний и призрачных надежд. А еще гораздо большую энергию мы вкладывали в сами деньги и в то понимание: как хорошо их иметь. Поэтому найдя много денег на дороге, человек "отбивает назад" часть потраченной на мечты энергии. И уже из-за этого такая случайность никого не оставит равнодушным. Но с другой стороны, энергия мечты по своим качествам не предрасположена к удержанию данной сферы контроля, и с этим у человека неизменно будут возникать проблемы. И в этом плане традиция: "что легко пришло - должно легко уйти" - оправдывает себя по отношению к любым мечтам. Даже во взаимоотношениях: если вы долго мечтали о принце или принцессе и красивых любовных отношениях с ними - вполне возможно вы это найдете. Но не стоит пытаться взять эти отношения под контроль. Мечтаний для этого мало, нужны другие, более "твердые" энергетические качества.

 

И такая коллизия с потерей контроля часто играет злую шутку в лотереях с крупными призами. Человек мечтал о призе, даже принял участие, купив билет. А о контроле он беспокоился гораздо меньше. После выигрыша приза, перед человеком внезапно открывается новое и почти пустое ментальное пространство, и он начинает интенсивно закачивать его энергией. И это приводит к перебоям энергии в других сферах контроля. И если в критически важных сферах как работа, семья, окружение человеку как-то удается поддержать баланс, то "слабым звеном" могут оказаться здоровье, могут притупиться восприятие и интуиция. И чем меньше человек был (скажем так) морально готов к контролю, тем не предсказуемый будет процесс.

 

Бывают обратные ситуации, когда человек теряет контроль даже над тем, что ему было не нужно и он этим не пользовался. Вроде бы никаких реальных энергетических потерь это не доставляет. Но Эго воспринимает это как "отрицательный баланс" и квалифицирует как потерю энергии необходимой для компенсации контроля. Если есть чем и где компенсировать, то потеря переносится спокойно. Если же нечем и негде - это может стать настоящей трагедией. Феномен: "что имеем - не храним, потерявши - плачем" - в целом оправдан. Хранить - это значит дополнительно тратить энергию, и если пытаться сохранить "все что имеем", то на выбор лучшей альтернативы не останется ни энергии ни времени. Поэтому чем-то приходится жертвовать. Принцип сохранения мы еще рассмотрим чуть ниже.

 

Но как бы то ни было, потеря даже невостребованного контроля всегда сопровождается депрессией, упадком, разочарованием, и с этим ничего сделать нельзя. Примеров тому масса. Если бывший партнер, который нас любит, а мы его нет вдруг решает жениться или выйти замуж - это всегда неприятно, как бы мы не старались это скрыть или "сгладить". Вещь, которая нам была совсем не нужна, если случится ее потерять - станет сразу ценной и нужной. Или если умирает человек, который при жизни был нам почти безразличен, после смерти становится чуть ли не самым близким..

 

Теперь рассмотрим механизм сохранения контроля.

 

Если овладение новой сферой контроля создает положительные эмоции - радость и эйфорию, а потеря сферы контроля вызывает депрессию и разочарование. В целом этот процесс стабилен, несмотря на его "волнообразность", человек открывает все новые и новые ментальные зоны, но при этом не держится и не пытается сохранять и контролировать, ни одну из них, а как бы постоянно "идет". Образно таких людей называют Странниками, в других источниках это сравнивают с ЛЭП, по которой только передается энергия, но нигде не задерживается. В религиозных терминах о таких людях говорят, что они служат Богу, не имея каких-то личных привязанностей. Все это со стороны читается красиво и впечатляет романтизмом :) Но не все так просто.

 

Такой путь Странника бывает применим только к ментальной сфере жизни - там можно "странствовать" сколько угодно. Когда же дело доходит до материального уровня, то тут такой подход оказывается неприемлем. У нас есть тело, не привязываться к которому бывает проблематично. И затем все, что связано с телом: еда, одежда, жилье.

 

В конце концов у человека всегда остается сильная привязка к месту рождения - он там себя чувствует лучше всего, у него там все получается лучше, чем где бы то ни было, и его туда постоянно "притягивает". Если человек не осознает этой связи - это ничего не меняет, его все равно будет куда-то "тянуть", чего-то хотеться, но чего бы он ни добивался - это будет не то. Эту энергетическую дыру можно заметить у всех людей, которые уехали куда-то со своей земли. Даже если там жизнь лучше, и платят больше - у них образуется какой-то внутренний вакуум, который они ничем не могут заполнить. Обычно эту пустоту пытаются заполнить романтикой, дикой погоней за деньгами развлечениями, алкоголем, наркотиками. В самом лучшем случае эту неудовлетворенность можно трансформировать в приобретение знаний и получение нового опыта. Сам этот опыт может оказаться полезен, но при этом он не обеспечит заполнение вакуума, который и спровоцировал нас на приобретение этого опыта. Получается своего рода "вечный двигатель", на котором при умелом использовании можно очень хорошо "продвинуться", а при неумелом - заехать далеко не туда..

 

Есть еще родовые связи, игнорировать которые тоже не лучший вариант. Просто представьте, что у вас нет родственников - никого, и все "прелести" жизни Странника откроются перед вами во всей красе. То, что коллеги друзья и знакомое окружение иногда может по качеству быть лучше родовых связей - это только в том случае, если и вы будете привязаны к ним и их проблемам. Мы же говорим об отсутствии привязок вообще.

 

Это только базовые привязки, данные нам при рождении. Они уже есть, хотим мы этого или нет, и мы не прилагали никаких определенных действий, чтобы их создать. Приобретенные привязки мы еще не рассматривали.

 

Как известно, одной из главных задач женщины (если назвать это целью жизни - это не будет большой ошибкой) является обеспечение перспективного потомства. А это само по себе - сильнейшая привязка. Чтобы выполнить эту задачу - нужны стабильные условия, и ни о каком "странствовании" при этом не может идти речи. И притом удержание контроля должно быть не абы каким "лишь бы живы были", а с существенным запасом (чем больше, тем лучше). Сама женщина обеспечить такую стабильность не может, поэтому вторая часть женской сущности направлена на то, чтобы создать такую привязку у мужчин.

 

Именно влияние "женского фактора" приводит к резкому усилению изначальных привязанностей, присущих нам от рождения, а также образованию ряда новых. В результате, мы требуем от тела, чтобы оно не только выполняло свои базовые функции, но и обеспечивало какие-то дополнительные "экзотические" задачи. Еда служила не просто средством получения необходимого питания, а была вкусной и красивой. Аналогично с одеждой и жильем. Одежда должна быть модной, а жилье представлять что-то в стиле евро, или особняка на побережье..

 

Но на базовых привязанностях дело не останавливается, а наоборот продолжается. Чтобы обеспечить базовые привязанности надо куда-то постоянно ездить. Желательно приобрести для этого машину, которая тоже должна быть не абы какая и не "лишь бы ездила", а модная и престижная. В свою очередь такая машина накладывает на владельца еще ряд обязательств, а эти обязательства каждое в отдельности накладывают еще ряд условностей. Вся система контроля напоминает закрученный клубок. И таким образом появляется масса новых проблем, упирающихся в мелочи.

 

Все это еще нормально. Проблемы начинаются обостряться, когда женский фактор становится доминирующим и нарушает баланс Янь-Инь. Стоит заметить, что в отличие от женского, "мужской фактор" Янь сам по себе не создает страданий :)

 

Допустим мы хотим отправиться в магазин. Янь спокойно решит эту задачу любым доступным способом. Страдания начнутся когда Инь начнет там выбирать из множество товаров "самый лучший". Даже если удается выбрать "самый лучший", то это не избавит человека от страданий, поскольку энергии в процесс выбора каждого варианта было вложено примерно одинаково, а выбирать нужно что-то одно. Если же мы идем в магазин руководствуясь Янь-фактором, то просто направленно берем то, что собирались, и никаких страданий и сомнений это не оставляет.

 

В любом процессе Инь и Янь факторы не встречаются в чистом виде, а всегда бывают смешаны. Но страдания у человека начинаются тогда, когда Инь доминирует. Вообще, чистый Янь - это будет что-то наподобие вечного странствования, причем без всякой (даже промежуточной) цели, поскольку чтобы появилось какое-то подобие цели - нужен Инь-фактор. Чистый Инь - это будет пустое зацикливание вокруг пустого места (попытка удержания контроля). Инь и Янь друг без друга просто перестают иметь какой-либо смысл..

 

Таким образом, действительно получается, что если исключить Инь-фактор и превратить свою жизнь в постоянное странствование, то страданий можно полностью избежать. Но это скорее гипотетический вариант, к которому можно только пытаться стремиться, но никогда нельзя его достичь. И то, стремиться к идеалу Странника могут только мужчины, для женщин такой вариант совершенно противоречит их природе. Если женщина и утверждает, что ей нравится такое постоянно поступательное движение, позволяющее открывать все новые и новые сферы контроля и не держась ни за одну из них - идти дальше, то делается это только для того, чтобы "подыграть" мужчинам и в последующем захватить над ними контроль. Не более того.

 

Поэтому удержание контроля - это тоже довольно важный момент, который нельзя полностью игнорировать. Хотя в этом процессе нет никакого творчества, и он, вообще говоря, совсем не интересен. Например работа, если там долгое время нет никаких перспектив расширения ментальной сферы контроля, то нам будет неинтересно туда ходить для того, чтобы просто "не потерять, что имеем". Но все равно ходить туда бывает необходимо, несмотря на то, что этот процесс может превратиться в невыносимую пытку для Эго. Тоже самое с общественными и личными взаимоотношениями: если они не приводят к расширению контроля, то нам просто бывает неинтересно общаться с такими людьми. А "держать" отношения "на всякий случай - авось пригодятся" тоже бывает накладно в энергетическом плане.

 

Ну и конечно же личные и семейные отношения. Когда процесс расширения контроля останавливается, романтика уходит и происходит вырождение отношений. Особенно если в семье нет детей. Дети пока растут, они постоянно расширяют контроль, а родители просто присоединяются к этому процессу, и это обеспечивает им иллюзию расширяющегося контроля. Хотя на самом деле контроль расширяют только дети, а не их родители..

 

Чтобы обеспечить удержание контроля, нужно постоянно заполнять энергией соответствующую ментальную сферу. Как минимум - думать. Но простые мысли не могут обеспечить стабильного удержания - это как файлы в компьютере: в них может храниться достаточно важная информация, но ее еще нужно как-то использовать (распечатать, куда-то отнести или переслать по почте). Для более устойчивого удержания контроля нужно выполнять еще какие-то действия. Эти действия нисколько нам не интересны, они скорее похожи на автоматически выполняемые ритуалы, но если их не делать, то удержать многие сферы контроля у нас не получится.

 

Проведите простой мысленный эксперимент. Представьте, что вы не стали здороваться со своими знакомыми, а также не прощаться и уходить "по-английски", и игнорировать дежурный вопрос "как дела?". В энергетическом плане  это очень рационально - зачем тратить энергию на пустое сотрясение воздуха, которое совсем не расширяет контроль, а только способствует накачке ЧВС. Но для удержания контроля без этих ритуалов очень трудно обойтись.

 

Как известно, женщины любят, чтобы им постоянно говорили о любви. Понятно, что ничего нового в этих регулярных напоминаниях нет. Но мужчины тратят на это энергию, и чем больше они это говорят, тем сильнее привязываются и удерживаются. Тоже самое с цветами и комплиментами. Например цветы совсем не расширяют контроль, поэтому мужчинам бывает непросто их покупать и дарить - для этого нужно переступить некую грань. И при этом мужчины временно ослабляют свои мужские качества, и становятся более зависимыми от женщины. И именно поэтому женщинам так нравится получать цветы..

 

Еще более сильную привязку обеспечивают эмоции, хотя чисто технически применение эмоций для удержания контроля - вряд ли бывает оправданным. По крайней мере я не встречал еще ни одного случая, чтобы эмоции помогали удерживать контроль на ментальном уровне. Если такое и происходит, то только потому, что окружающие люди либо решили "подыграть", чтобы ввести в заблуждение, либо они испугались и решили отступить, либо такой ход для них был более удобен. В любом случае, если человек уступил контроль под нажимом чьих-то эмоций, то в дальнейшем он будет стремиться помешать удерживать контроль ровно настольно, насколько он совершил уступку. Такова природа людей, и мы это уже неоднократно обсуждали, когда рассматривали вопросы связанные с энергетическим балансом и агрессией.

 

Поэтому эмоции, перехлестывающие через действия - плохой союзник в процессе удержания любой сферы контроля на любых уровнях взаимоотношений. Гораздо надежнее работает холодный расчет, когда эмоции сведены к минимуму.

 

С эмоциями все получается наоборот. Когда какая-то структура или эгрегор стремится "привязать" к себе человека, не давая ему ничего адекватного взамен, то для этого стремятся спровоцировать человека на эмоции. Чем глубже, чище и концентрированнее будут такие эмоции, тем сильнее образуется "привязка".

 

И легко видеть, что все более-менее мощные и устойчивые структуры создавались из концентрированных эмоций людей, в то время как внутри самой структуры царит холодный расчет и для неконтролируемых эмоций там нет места.

 

Так создаются революции, когда для начала нужно "подогреть массы" на эмоциях несправедливого гнева и негодования. Этого бывает достаточно, чтобы просто сменить власть, не создавая при этом новой структуры управления. Т.е. в принципе никакой революции не происходит, все возвращается на свои круги, единственное, что массы людей, которые принимали в этом участия оказываются разочарованы, поскольку зря тратили свои эмоции. С введением выборов, этот механизм стал управляемым. В Англии уже лет 300 происходят "революции" и к власти приходят то консерваторы, то либералы; в США та же картина между республиканцами и демократами. Казалось бы: зачем тогда нужны выборы, если никто ничего не выбирает? А нужны они как раз для регулярного "среза" эмоций с населения - это и позволяет государству эффективнее существовать как структуре. Если выборы отменить, то большинство "демократических" стран просто не смогут существовать.

 

Другое дело, когда революции создаются с целью образования новой структуры. Для этого энергию нужно качать в гораздо больших масштабах, и такие революции редко проходят без войны и множества жертв.

 

Возьмем революцию 1917 года, которая предполагала смену всей структуры государства. Провокаций типа "заводы-рабочим, а землю-крестьянам" хватило только на то, чтобы свергнуть царя. Для социалистических реформ необходимы были уже жертвы, что и вылилось в гражданскую войну. При этом каждый должен был определиться "красный" он, или "белый", но не просто определиться, а готов был за эту идею воевать, убивать и умирать (а это все очень концентрированные эмоции). Но даже этого оказалось недостаточно: дальше Сталин стал убивать не только "врагов народа" (которые конечно же были), но и самых пламенных сторонников. Именно эмоциональный заряд в виде негодования, ненависти и других чувственных порывов, которые в момент смерти усиливаются до немыслимых значений, позволили укрепить систему.

 

Кстати в таком жертвенном механизме нет ничего дикого и "бесчеловечного", кроме факта убийства. Мы и сами используем похожие методы сплошь и рядом, только в более мягкой (а поэтому и более слабой) форме. Например, мало какой начальник откажется от возможности избавиться от слишком инициативного работника, даже не смотря на то, что он приносит много пользы "общему делу" - гораздо проще окружить себя более посредственными людьми, с ними можно расслабиться и чувствовать себя комфортно. Ну а тех людей, которые нас самозабвенно любят, мы обижаем больше всего, нажимая на все их слабые точки и провоцируя болезненные эмоции, иногда с явными признаками садизма. Только что не убиваем, но механизм в принципе один и тот же.. Для удержания контроля всегда необходимы регулярные энергетические жертвы - своей или чужой энергии. И чем масштабнее будут такие жертвы, тем стабильнее будет контроль. По-другому удержать контроль просто невозможно.

 

Самый актуальный и распространенный вариант удержания контроля - супружеские отношения. Необходимость постоянно их поддерживать, расходуя на это энергию - многих угнетает. Но стоит заметить, что в определенных аспектах этот контроль дает определенные результаты, и иногда игра стоит свеч. Интуиция подсказывает нам, что удерживать любовь таким "нечестным" жертвенным способом - это не совсем правильно. Но опыт показывает, что иначе не получается. Хотим мы этого или нет, но за стабильные отношения всегда надо платить энергией..

 

В этом и состоит романтическое противоречие. Романтики хотят "чистой" любви, такой чтобы "не опускаться" до жертв и искусственного удержания отношений. Но при этом они хотят полностью контролировать отношения. Это все оборачивается довольно странным и нелогичным поведением присущим всем романтикам. Они демонстративно ничего не делают для поддержания отношений, но очень хотят чтобы отношения держались "сами". Это и приводит к множеству абсурдных ситуаций, когда вместо того, чтобы прямо сказать партнеру о том, чего от него хотят добиться, романтики начинают "ходить кругами", ожидая когда партнер об этом сам догадается. Курьез в том, что второй партнер тоже может быть подвержен романтике и тоже ждать "принца на белом коне", ничего не далая.

 

Впрочем, если романтик столкнется с отношениями, которые не будут восприниматься им как "чистая любовь", то он уже не будет с ними сильно церемониться, а станет просто принимать меры для удержания контроля. При этом он уже перестанет быть романтиком, а станет скорее прагматиком с ведущей ролью. И в этом случае есть шанс построить стабильные отношения. Но проблема в том, что ведущая сторона не воспринимает отношения как нечто возвышенное, не ценит их и в любое время готова растождествиться. Для ведущего эти отношения не сильно отличаются от покупки товара, за который он платит своей энергией, и в этой покупке не бывает ничего "возвышенного". Ведомая же сторона принимает отношения за "чистую любовь" и хочет получать подтверждения, что так оно и есть на самом деле. И чем больше романтизма будет у ведомой стороны, тем быстрее она "достанет" любого ведущего постоянной ревностью, упреками в "неидеальности" их отношений, требованием "доказательств" и пр.

 

Как мы видим, романтика в чистом виде - это образ жизни Странника. Куда-то идти, к чему-то стремиться, покорять, завоевывать, встречать все новых людей, терять старых, и при этом ни за что не держаться. Посмотрите даже самый скучный мыльный сериал - там постоянно происходят какие-то движения, и никакого удержания контроля - даже не намечается. Они и понятно, если бы показали фильм об успешном удержании контроля в супружеской паре, то его бы никто не стал смотреть, потому что скучно.

 

Романтический вариант Странника - хорош и интересен всем, кроме одного. Это состояние практически несовместимо с возможностью построить стабильные отношения, и удерживать контроль над ними. Ну а поскольку большинство читателей рассылки читают ее как раз из-за проблем с удержанием контроля в отношениях, то любая романтика в этом неуместна. Хотя вовсе не обязательно отказываться от романтики полностью - можно сколько угодно жить по ее принципам. Единственное, на что при этом не стоит всерьез рассчитывать - это на построение стабильных отношений. Как только вы соберетесь строить серьезные отношения, или "наводить порядок" в существующих - всю романтику необходимо выбросить!

 

К удержанию контроля мы еще вернемся в следующих выпусках, в этом разрезе есть еще много интересных моментов.

 


 

В заключение предлагаю выполнить упражнение для тех, у кого с удержанием контроля присутствуют проблемы. При этом я не советую выполнять упражнение "буквально" и находить себе партнера на всю долгую жизнь, руководствуясь этим упражнением. Достаточно выполнить его на уровне мысленного эксперимента, и при необходимости ограничиться несколькими практическими "проверками". Тут важна только фиксация ментального состояния, которая сама по себе может привести к реальным изменениям. Это упражнение представляет собой разновидность техники растождествления.

 

Итак. Если у вас имеет место проблема с удержанием контроля в романтической фазе отношений, или отношений вовсе нет, но вы хотите их приобрести - можете выбрать партнера, который не провоцирует в вас романтических порывов, и "потренироваться" построить отношения с ним.

 

Сразу появится романтический барьер, который будет проявляться в виде: ах.. это же совсем не тот принц (принцесса) которые снились во сне. Именно на этом барьере надо сконцентрироваться и растождествитьсяtext-indent: 26.25pt4/font/p со всем иллюзиями "стабильных отношений", которые вы возлагали на романтический подход.

 

Основное внимание при выборе "партнера" следует обратить на потенциальную возможность удержания контроля. Вы должны быть более-менее твердо уверены, что сможете контролировать эти отношения (хотя на практике все может оказаться совсем иначе, но это уже другая тема).

 

На этом можно ограничиться, а можно "пойти дальше" и проверить свои возможности на практике. Это должно быть сугубо Ваше решение.

 

Можно ли таким образом обрести настоящего партнера? Теоретически да, но вообще надо пробовать. Иногда есть смысл немного подождать и посмотреть другие варианты. Цель приема только в том, чтобы растождествиться с романтическими образами и посмотреть на отношения немного под другим углом.

 

Но в этом есть и положительные моменты, способствующие удержанию контроля над отношениями. Выбор партнера делаете Вы, и всю инициативу (как и ответственность) берете на себя. Это лучше чем ждать, пока кто-то "сам" вас найдет - в этом случае вы уже ничего не выбираете. К тому же партнер может оказаться намного интереснее, чем вы раньше о нем думали (хотя все может оказаться и наоборот).

 

Если кто-то решится проводить упражнение в активной стадии, то следует внимательно следить за своим энергобалансом: избегать вампиризма, неуправляемых капризов, выпрашивания внимания и подачек. За это можно дорого поплатиться и "увязнуть" в этих отношениях как в теплом но неприятном болоте. Кроме того все описанные в рассылке техники: разгона, встречного растождествления - будут к вам легко применимы в случае вампиризма с вашей стороны. Не забывайте, что вы выбрали ведущую роль, и теперь должны управлять этими отношениями (или "сдаться" и уйти). Права на поблажки, романтические капризы и на "ожидание чуда" у вас при этом теряется..

 

Ну и на этом все. Всем удачи!

You have no rights to post comments