В прошлом выпуске мы рассмотрели один из интересных моментов, а именно как в романтических отношениях проявляет себя злорадство и зависть. Проявление это достаточно распространенное, но на него обычно стараются не обращать внимание. И это делает отношения похожими на сюжет в сказке "Голый король" - каждый делает вид что служит одной из высших человеческих ценностей, под названием любовь. На деле же под этим обычно кроется простое и естественное желание: подчинить партнера, чтобы получить от него, то что он может дать.

И тут почти всегда проявляет себя злорадство и зависть: каждая возникающая у любимого проблема - это шанс "взять его в оборот". В некоторых случаях, отношения вообще очень напоминают дрессировку, когда за каждое действие против своего Эго, человека хвалят, проявляют повышенное внимание и "любовь". В результате у того прививается, что-то вроде условного рефлекса, когда унижение перед партнером он уже считает за благо... И такое происходит сплошь и рядом. Естественно, другой партнер, который все это затевает, когда все получается хорошо - испытывает победное злорадство (примерно как к сопернику в футболе, когда удается забить гол), а если ничего из этого не получается - зависть, или даже агрессию.

Так что меня даже удивило, что нашлись желающие с этим поспорить поспорить  :) Мне показалось, что единичный пример с фразой "Я скучаю" выдает злорадство в романтике с потрохами: каждый кто радуется тому что его любимый скучал - злорадствует. Могу здесь привести другой пример, актуальный в основном для мальчиков школьного возраста, но тем не менее... Почти каждый мальчик, чтобы обратить на себя внимание своей одноклассницы мечтал, чтобы на нее "напали хулиганы", от которых бы он ее благополучно спас. Некоторые даже специально этот спектакль разыгрывают... И если в голову пришла такая мысль - это уже злорадство. А если вспомнить еще более ранние способы привлечения внимания, такие как подергать одноклассниц за косы, поставить подножку и т.д. то тут уже даже не злорадство, а открытая агрессия... Почему то став взрослыми многие об этом забыли. У девочек - то же самое только проявляется в несколько другой форме...

Собственно в таком злорадстве нет ничего из ряда вон выходящего - это даже нормально. Не нормально скрывать его от самих себя, и при этом продолжать надеяться на романтическую идиллию отношений.

Можно привести другой пример. Допустим, у соседа появилась какая-то интересная вещь, которой у нас нет, но очень хочется такую. В общем-то в отношениях возникает примерно желание такой же природы, поэтому рассмотрим их параллельно. Тут есть несколько вариантов:

1. Просто отнять ее. Это то же самое, что насилие в отношениях, ничего хорошего из этого обычно не следует. А для женщин этот вариант вообще закрыт.

2. Поменять на что-то, или купить. В отношениях - это "брак по расчету", в котором никакой романтики, что многих отталкивает. Хотя с рациональной точки зрения - это самый чистый и честный вариант. Это же предлагают проститутки. за что их собственно очень не любят - очень уж они все "упрощают", обычно мужчины готовы платить за секс гораздо дороже, правда потом часто об этом жалеют... И обычно женщинам это "сбивание цены" не нравится.

3. Тот самый вариант, в основе которого злорадство. Если сосед не хочет менять свою вещь, или то чего он хочет за нее у нас нет, можно постараться убедить его, что вещь плохая, и ему совершенно не нужна. Тогда, возможно он согласится поменяться с нами, а то и просто отдать. Поскольку в отношениях нету прейскуранта, никто толком не знает, на сколько тянут его достоинства. Поэтому возможны любые варианты (хотя чувствую, скоро и тут все инвентаризируют :) ). Каждое неумелое обращение соседа с любимой вещью будет нас только радовать, а каждое более выгодное чем наше предложение - огорчать, или даже раздражать. В данном случае - вполне уместное злорадство. Мы совсем не будем рады, что соседу предложили за вещь, которую хотим мы, большую цену.

Вот собственно, по третьему варианту и проходят обычно все романтические отношения. Только здесь вместе с "вещью" мы получаем еще и "соседа", обеспокоенного вопросом - а не продешевил ли он. Чтобы дальше пользоваться "вещью" необходимо продолжать оболванивать "соседа". А "выторгованная" всеми правдами и неправдами "вещь" очень скоро станет раздражать, и скорее всего к "вещи" тоже возникнет агрессия - появится желание "сломать" ее и заменить на другую, более чистую и без негатива (на идеал романтической любви).

Мы в прошлом выпуске остановились на вопросе: возможны ли отношения без злорадства. Уже здесь видно, что это второй вариант. Дело облегчается еще тем, что "вещь", которую "сосед" бережет, ему на самом деле абсолютно не нужна, более того, она его скорее обременяет. Единственный вариант - это выменять ее на что-то полезное. Другой стороне точно так же обременительно то, на что он "выменивает". Это касается и мужчин и женщин. Ни для кого не секрет, что у женщин такая "вещь" - это сексуальная привлекательность. А у мужчин все несколько сложнее - по сути - это его навыки, умения и весь внутренний мир. При всей кажущейся самодостаточности этих качеств, если они оказываются невостребованными женщиной, то превращаются в обузу. Есть еще вариант "интеграции" в себе качеств обоих полов... но на эту тему я пока говорить не готов.

Ну, и конечно же, такой вариант усложняется гипертрофированной романтичностью, особенно самых молодых и красивых :) Очень часто эйфорическая планка бывает задрана до небес и совершенно неадекватно. Прохождение через ритуалы, сначала ухаживания, потом свадебные процедуры, обычно направляет развитие вместо "наименьшего действия" "в обход" по совершенно бессмысленному направлению. И самое главное - нарушают баланс самих отношений. Т.е. сводят второй вариант к третьему...

Мы говорили в прошлом выпуске о принципе наименьшего действия и точке нирваны - то индивидуальное и устойчивое состояние счастья, которое каждый человек стремится достигнуть самым коротким путем. И если о точке нирваны говорить сложно - ее почти никто не видит, то есть промежуточные точки желаний, достижение которых делает человека счастливее, но это состояние нестабильно.

Одна из таких промежуточных точек может быть достигнута взаимоотношениями с другим человеком. Для этого требуется взаимодействие с частью его энергии (то что мы выше обозвали "вещью"). Потом нужно "двигаться" дальше.

Проблема в том, что романтики, исповедующие третий вариант считают эту промежуточную точку - точкой нирваны. Продолжение они себе не представляют и не хотят представлять, а все внешние знаки, которые намекают на это - игнорируют. Естественно, их жизнь при этом превращается в борьбу за эту промежуточную точку. И первый враг который этому угрожает - это партнер! Ведь он может двинуться первым - и тогда будет полное фиаско, ведь другой промежуточной точки у человека нет - это равносильно концу света.

Естественно, такой человек будет изо всех сил стараться не дать партнеру найти "новую точку", и будет ревновать практически ко всему остальному миру. Ведь найти применение можно не только в любви и сексе. И тут злорадство будет вполне естественным.

Например, некоторые женщины постоянно "пилят" своих мужей, что зарабатывают мало денег. Но бывали курьезы, что один мой знакомый стал зарабатывать больше. Так у жены возникла такая вспышка агрессии, что попала в больницу с микроинсультом. Тут конечно надо было видеть ситуацию в целом, в тексте это долго писать, но у меня лично никаких сомнений в том, что болезнь возникла из-за ревности. Хотя там и ее муж слегка "поднял голову" и стал о себе лучшего мнения... Вот еще один пример крайнего злорадства. А сколько таких случаев в более мягкой форме, не доходящих до инсульта?

Я это все подвожу к тому, что отношения без злорадства возможны только в одном случае. Когда они не являются целью: у каждого есть своя цель, своя точка счастья. И даже не проблема в том, что у мужчин и женщин она разная. С этим можно прекрасно вместе жить и иметь прекрасные отношения. Только при этом нет никакой романтики, каждый идет своей дорогой и другому не мешает. Это кажется временным, но как показывает опыт: нет ничего более постоянного, чем временное... Конечно, с рождением детей картина меняется, но в основном это никогда не разрушает такие отношения.

И наоборот, если у партнеров (или у одного их них) отсутствуют цели, то со 100% вероятностью можно гарантировать, что основной задачей для них будет "оболванить" своего любимого: искренне радоваться, когда это получится, и обижаться, если этого не удается сделать в очередной раз.

Поэтому критерий злорадства довольно прост. Если кроме отношений у человека нет никаких своих целей, или они какие-то "абстрактные", то в отношениях такой партнер будет скорее мешать. Интуитивно это понимают все, но вот на сознательном уровне часто отказываются это замечать. То, что парню надо при знакомстве с девушкой хочется как можно больше "навешать" той, какие у него глобальные планы. Также и девушки, если даже гуляют "просто так", то скорее о них создается впечатление как "о легкого поведения", поэтому они обычно тоже стараются прикинуться деловыми. Хотя для девушек обычно бывает достаточно желания завести ребенка, чтобы на них тот, кто нужно обратил внимание. Все это происходит без слов, и заодно отсекает всех ловеласов и повес. Что касается других женских целей, то я еще не встречал ни одной, которую можно было бы воспринимать всерьез. Вроде они правильны и логичны, но мне очень слабо верится, что это и есть их "точка счастья".

Ну и легко видеть, что сама потребность иметь отношения с противоположным полом находится в противофазе с целью. У кого есть четкое направление к "точке счастья", тот вряд ли будет слишком стремиться к отношениям, а тем более страдать, если что-то в этом вопросе идет не так. Т.е. в романтическом смысле этот человек не будет никого любить. Ну и наоборот, романтики, которые остро нуждаются в любви - не имеют цели, поэтому в отношениях для них оказывается ставится на карту все в чем видят смысл жизни, а поскольку он не может конкурировать с удовольствием отношений - весь смысл сразу теряется. В их оправдание можно сказать, что, когда у них появятся интересные отношения, то с постановкой цели будет попроще. Но и оговориться, что "простота" обеспечивается за счет дополнительной энергии партнера. А это как кредит, который потом нужно будет отдать, и для этого "работать" в несколько раз эффективнее, чем раньше. Плюс "кредитор" будет навязывать свои правила (а поскольку, раз он "дает кредиты", то своей цели у него тоже нет, поэтому желание "не прогадать" будет доминировать, и бескорыстные "принцы и феи" здесь отменяются). И обычно, если романтику не удалось найти точку счастья своими силами, то с помощью отношений это тоже не получится - скорее всего только ухудшит то, что было раньше. Хотя исключения могут иметь место (и, наверное, имеют), но все-таки это исключения.

Именно по этой причине, любая неразделенная романтическая любовь, если посмотреть на нее через время, оказывается самым лучшим вариантом развития событий, и принцип "все что не делается - делается к лучшему" становится не только афоризмом для успокоения...

В общем-то все это и так понятно, только в нужный момент часто забывается :) Мы пришли к тому, что нужна цель, а это равнозначно, что мы ни к чему не пришли. Если бы каждый человек умел определять свою цель, то не было бы необходимости ничего читать что-то. Проблема в том, что ориентиры очень сильно сбиты внешними программами, и нередко люди стремятся к тому, что им вредит, а от того, что им действительно необходимо шарахаются как от проказы, потому что "так научили". И хотя все программы действуют только на сознательном уровне, а на интуитивном нет - этого бывает достаточно. Обычно интуиция только говорит нам, что то, к чему мы стремимся - нам в общем-то не нужно... А озарения о том, что нужно в основном встречают мощное сопротивление сознательных программ и моментально блокируются. Иногда бывают моменты, когда действие программ ослабляется, и удается "схватить" и удержать какую-то интуитивную идею... Ну а потом оказывается, что ее развитие совершенно несовместимо с той "атмосферой", в которой мы живем - для этого нужно кардинально менять многие самые обычные вещи... Ну это я рассказываю свой случай :)

Дать какие-то рекомендации, которые бы помогли другим найти свою идею - не представляется возможным. Только вы и ваше Эго знает об этом. Если кто-то и вызовется решить за вас эту задачу, то можете быть уверенными, что вас просто хотят использовать... Найти свою идею может только сам человек, и никто кроме него не сможет, даже при желании, взять это на себя. Можно сказать, что в этом и заключается смысл жизни, только он не один на всех, а у каждого свой...

Но все же я надеюсь, что несмотря на оставшуюся неопределенность этот выпуск позволит воспользоваться некоторыми идеями как ключом, и найти свою идею (точку счастья, точку нирваны) быстрее и эффективнее.

You have no rights to post comments