Прошлый выпуск рассылки был посвящен маятниковой модели в разрезе принципа эйфорического нуля. Было несколько писем, в которых задавался практически один и тот же вопрос. Ответ на него я попытаюсь дать ниже.

        Здравствуйте!
Ну что ж, вам удалось показать, что отношения - не есть источник впечатлений. А что же тогда должны представлять из себя "правильные" отношения мужчины и женщины? Исходя из ваших подходов?
Спасибо за интересную рассылку!

И похожий вопрос, ответ на который частично формулирует сама читательница.

Хотелось бы узнать - будет ли развитие темы о предназначении отношений? И как их вообще воспринимать? Если как (исходя из рассылки № 53) источник впечателений - то ничего хорошего не выйдет. Интрига - тоже ни к чему хорошему не может привести и каждая новая может стать финальной. Даже в идеале (где написано про Кощея) нейтральные отношения вообще не интересны ..А может вообще в них нет никакого смысла и любые отношения рано или поздно заканчиваются? И не надо слишком много на них возлагать надежд и вкладывать моральных сил?
Можно ли развить эту тему?
Спасибо. С уважением, Инна

        "Ключами" к ответу на этот вопрос будут два базовых принципа, которые я пытаюсь развить на протяжении всего выхода рассылки. Эгоцентризма и эйфорического нуля. Эгоцентризм заключается в том, что в отношениях каждый стремится достичь своей цели. И уже от этой цели зависит - какими будут отношения. Поэтому вопрос о "правильных" отношениях сразу снимается. Для кого-то "правильными" будет семья, брак, дети, а кому-то хочется иметь рядом человека, чтобы не было скучно. Для кого-то важны сами отношения как факт, а кто-то видит в них средство для самореализации... У каждого, понятие "правильно" будет свое, и каждый имеет на это право.

        Но, если дружеские отношения между людьми одного пола имеют близкие цели, могут быть стабильными достаточно долгое время... То в отношениях с противоположным полом общих моментов совсем мало. Поэтому чередование ролей ведущего и ведомого будет выражено намного сильней, чем в дружеских отношениях.

        Если у девушке с романтическими взглядами на жизнь парень сможет с ходу выяснить какими в ее представлении должны быть отношения, скорее всего у него пропадет желание продолжать знакомство. Об этих взглядах многие мужчины узнают через некоторое время после свадьбы, в чем бывают немало разочарованы:) Точно так же, если парень откровенно скажет девушке, в каким он хотел бы видеть развитие знакомства, она это вряд ли поддержит. Чтобы произошло сближение, каждый должен отказаться от чего-то своего, перестроив свою шкалу ценностей.

        Вот мы и подошли к принципу эйфорического нуля. Отношения только перестраивают энергетику каждого, позволяют вывести часть ее из одной (периферической, т.е. не принципиальной для данной личности) сферы самореализации и сконцентрировать в другом месте. Но реального притока энергии никакие отношения не дают. Это больше напоминает работу механизма, типа домкрата, или рычага - работать с помощью этих приспособлений проще, но количество энергии, затрачиваемой на работу не уменьшается. В механике, чем сложнее механизм, тем больше энергии он теряет в процессе работы - энергия уходит на трение, нагрев, передачи... В энергетической модели под трением и "передачами" можно понимать  разные общественные сферы жизни. Кто имеет опыт отношений на работе, или на почве общих интересов (может разговора о проблемах, книгах, культуре, политике) - тот поймет. Как механизмы передачи эти "общие цели" облегчают жизнь и связывают отношения. Но и потери личной энергии при этом более ощутимы, чем в отношениях, когда у людей почти нет ничего общего, и отношения держатся на симпатии... Многие читатели совершенно верно замечали, что принцип эйфорического нуля - очень похож на закон сохранения энергии.

        Пример перестройки энергетической матрицы можно привести на модели связанных маятников. Если "маятники" научились работать слаженно, они смогут организовать что-то вроде пружины между собой. И когда появится необходимость толкнуть один "маятник", второй "маятник" может притормозить свой ход, "зарядив" пружину чтобы ее толчок перешел первому "маятнику". За счет потери своей энергии - энергия другого маятника усилится... В то же время несогласованность в связанной системе может привести к тому, что энергия обоих "маятников" взаимно погасится и перейдет в биение или разрыв пружины (отношений, как связи), столкновениям и разрушениям маятников. Или даже обрывом одного, или (что реже) сразу двух. Можно представить, когда один "маятник" срывается и полностью повисает на другом, который пытается двигаться, имеет планы на дальнейший свой разгон... 

        Возможно некоторым читателям такая механическая аналогия покажется примитивной. Она в самом деле объясняет далеко не все. Не стоит забывать, что это всего лишь модель. В отличие от механических колебаний, которые строго подчинены формуле, в энергетической матрице человека присутствуют многие частоты (ритмы) и мы имеем возможность усиливать одни, гасить другие - по ситуации и своему личному усмотрению. Кроме того, жизнь никогда не бывает ограничена резонансом только двух маятников, и передача энергии и связи происходят на каждом шагу - только эти связи чаще имеют второстепенное значение, что, впрочем, совсем не говорит, что их влияние не имеет значение. Допустим, на работе произошло "биение" в отношениях с начальником - это обязательно отразится на отношениях с любимым человеком. Это не значит, что обязательно будет ссора или непонимание, просто отношения станут другими, может холоднее, может наоборот - "горячее", а может это станет предлогом для разрыва. Но то, что они станут другими - это точно.

        Читатели могут сами переложить многие жизненные ситуации на уровень маятниковой модели и посмотреть когда это актуально, а когда нет. Я приведу пару примеров.

        Измена с разводом и "новым браком". Это переброс связи (типа пружины) на оказавшийся рядом "маятник", у которого энергетические ритмы показались более перспективными. Старая связь при этом максимально деформируется, пружина превращается в "веревку", которая просто болтается и мешает новым резонансным отношениям. Часто старую связь используют как трамплин для прыжка в "новую жизнь". Если в роли "трамплина" окажется достаточно грамотный человек, он легко может убрать "точку опоры" в самый ответственный для "прыгуна" момент. Вместо красивого взлета, получится неуклюжее падение... А можно просто импульс "прыгуна" использовать в своих целях.

        Романтическая связь - это типа связи на веревке (аналогия с арканом, вероятно, появилась не случайно). Сближение отождествляется с сокращением длины веревки : ближе - пожалуйста, дальше - веревка "не пускает". Уже отсюда видно, что стабильные отношения могут быть только когда "маятники" совершают идентичные колебания (что невыполнимо, поскольку у мужчин и женщин разные ритмы). А это значит, что все остальные сферы жизни непременно придут в запустение. Попытка кого-то одного войти в резонанс с чем-то внешним, вызовет биение и приведет к потере энергии обоих... Вот и вся романтика...

        К вопросу об интригах. Интриги - это ничто иное, как средство сбить маятник, подстроив его колебания под себя. В основном используются женщинами. Например, девушка знакомится с парнем, и через некоторое время понимает, что приближаться к ее ритмам (как бы ей хотелось) парень не имеет желания, а "привязать" к себе очень хочется. И в то же время девушка понимает, что отношения в таком разнобое ритмов долго не продержатся. Интрига выглядит как подстройка девушки под идеологию парня, а потом резкий уход в сторону противоположности. Это меняет его вектор, незаметно для самого парня.

        Похожий трюк используется в ПВО и авиации. Стоит радарная установка, которая превосходно ловит пролетающие самолеты. Такая ситуация мало устраивает тех, кто хочет провести тяжелые и бомбардировщики... Поэтому впереди летят самолеты, которые отыскивают радары, стреляют по ним дальней ракетой и быстро сматываются, пока по ним самим не выпустили ракеты. Примерно так. Чтобы было интереснее, можете представить настроение дежурного оператора, когда на него летит ракета. А он как раз должен заниматься "интригами". Он просит чтобы включили на полную мощность ближайший к нему радар, а свой слегка приглушает... Ракета отклоняется к соседнему радару, и теперь другой оператор имеет возможность получить острые ощущения. И так играя двумя-тремя радарами направляют ракету куда-нибудь в глухое место, корректируя ее полет то с одной, то с другой стороны, чтобы она упала там, где от нее будет меньше всего проблем. Надо заметить, что такие игры, похожие на компьютерные играются вживую. Сделать программу, которая бы автоматически включала радары - не получается, поскольку никому не известна наводящая программа ракеты, в которую стараются заложить возможные варианты. Из-за того, что радарами управляют люди, а ракетами - программа - несколько грамотных операторов могут уложить всю авиацию противника - человек всегда переиграет программу. И когда американцы пытались наносить "точечные удары" по Багдаду, их ракеты падали на пустыри, в чем они сразу обвинили русских... :)

        Ну а в Югославии делали проще. Включали микроволновку и программа наведения принимала ее за радар. Ну а ракеты стоят гораздо больше чем микроволновки...

        Интриги в личных отношениях проводятся по очень похожей схеме, только наоборот, манипулируя противоположностями женщины "приземляют" мужчин, на "свою территорию". Недостаток этого маневра очевиден. Если манипуляция прошла удачно, то прозрение, что приземлился не туда, откуда шли сигналы, через некоторое время все равно придет, и это вряд ли будет располагать к счастливой совместной жизни. 

        Из всех приведенных вариантов отношений, красивых и не очень - нет правильных и неправильных. Как и не может быть однозначного смысла отношений между мужчиной и женщиной. Каждый вправе ставить свои цели и добиваться их реализации, беря ответственность за последствия на себя - делать так как считает нужным.

        Если же кто-то (вроде меня) взялся бы заявлять о предназначении отношений - получалось бы, что я об этом знаю лучше, чем вы сами! Какова же тогда будет ваша роль и место в отношениях? (На вопрос Инны). Но тем не менее, к чему РЕАЛЬНО приводят отношения знают уже школьники в детском саду. Разве это не достаточно убедительно раскрывает их предназначение?
 

You have no rights to post comments