Мы неоднократно отмечали в прошлых выпусках, что потребности, которые может испытывать человек бывают всего двух видов: рациональные (пищевые) и эмоциональные (духовные). Более просто это можно обозначить известной римской формулой: "хлеба и зрелищ".

 

Если рациональные потребности для нас понятны и очевидны: кушать хочется всегда; святым духом сыт не будешь; спасибо в карман не положишь; семь раз отмерь, один отрежь и пр. прописные истины с которым никто не станет спорить. Но несмотря на всю очевидность и бесспорность этих "истин" мы постоянно их нарушаем, и находим что-то другое - более важное, по сравнению с чем эти правила стоит рискнуть нарушить..

 

Что такое это "другое", для чего оно нам нужно и с чем его едят - никто толком не знает, но такая потребность у человека есть, и без этого жизнь кажется скучной и пустой. Называют эту потребность по-разному, начиная от самых "высоких" понятий, таких как связь с Богом, космосом, смысл жизни, любовь, духовность и т.п. до самых низких: понты, распущенность, гордыня.. Мы обозначили все эти потребности как эмоциональные, не разделяя их на "высшие" и "низшие".

 

Можно было бы назвать такие потребности духовными, и так было бы для многих привычнее. Что такое духовные потребности примерно представляют все из множества "общественных проповедей", которые имеют место во всех сферах жизни. И эти представления в целом соответствуют действительности, но только частично. Судя по "проповедям", духовные потребности это нечто такое, что необходимо человеку кроме еды, сна и других факторов обеспечивающих выживание - это примерно так и есть.

 

Но если стремление к религии, красоте, творчеству, науке, романтике, искусству и т.д. все люди относят к духовным потребностям без проблем, то существует еще другая сторона жизни. Например, зависть, сплетничество, тщеславие, и другие "низменные" проявления. Мало кто из людей назовет их "духовными", но и рациональными они быть никак не могут. А когда какой-нибудь подвыпивший дебошир громкими нецензурными речами предъявляет своему напарнику в аналогичном состоянии малопонятные претензии - назвать это "духовным проявлением" можно только с юмором.

 

Эмоциональная составляющая тоже имеет место в картине мира современного человека. Но эмоции при этом редко воспринимаются как необходимые потребности. Скорее как "отходы", как недоразумения, неизбежно возникающие при строительстве "духовного храма". Их стараются спрятать, никому не показывать и ни с кем о них не говорить, как будто их вовсе не существует. В идеале считается, что можно прожить без этих "отходов", но на практике никакие даже самые выдающиеся люди не могут обойтись без этих "недоразумений".

 

Если свести духовность и эмоции к эмоциональным потребностям, то картина несколько прояснится и все станет на свои места. И тогда "высокие" духовные проявления как любовь, нравственность, вера.. как и самые низкие и жуткие и извращенные проявления, имеют одну и ту же природу - эмоциональных потребностей.

 

И третьего здесь не дано. Любое явление, с которым можно столкнуться в отношениях будут относиться либо к рациональной, либо к эмоциональной сфере, а чаще это будет причудливая комбинация того и другого. Рациональные приоритеты все люди довольно хорошо умеют различать и выделять. А вот об эмоциональной сфере это сказать нельзя.

 

Поэтому, если вы столкнулись с каким-то необычным явлением, собственным или в исполнении окружающих, которое вас "зацепило", вдохновило, или наоборот вызвало тоску и депрессию, или гнев и негодование - ищите в этом эмоциональную составляющую. Можно всегда найти ее в себе, раз уж ситуация что-то спровоцировала, значит что-то в этом есть. А можно наблюдать за другими, почему они ведут себя так, а не иначе. Несмотря на всю нелогичность и нерациональность поведения многих людей, если смотреть на это как на эмоциональный процесс, то даже самое сумбурное и неуравновешенное действие: желание признаться в любви, поскандалить, извиниться, противоречие с тем, что этот же человек говорил полчаса назад, несдержанность, дотошность, пунктуальность (или наоборот ее отсутствие) - в "эмоциональном спектре" все это может выглядеть логично и оптимально, как в математическом уравнении.

 

Тут важно помнить, что третьего не дано. Потребности могут быть либо рациональными, а если они не вписываются ни в какую рациональную логику - значит они имеют эмоциональную природу. И исключений тут быть не может.

 

Впрочем, обнаружение с своих желаниях, или в поведение других людей "эмоционального следа" не освобождает от самой эмоциональной потребности: ответить, среагировать, высказать недовольство. Если эмоции проявились в виде желания познакомиться с понравившимся человеком, то от исследования эмоциональной природы это желание не исчезнет, а если это были сложные и болезненные отношения, то эта острота их болезненность тоже не исчезнет. Просто реальность станет понятнее и в ней станет меньше неопределенностей и необъяснимых аномалий. А именно неопределенности создают энергетические дыры, через которые происходят утечки энергии. И эти утечки бывают гораздо значительнее, чем энергия, затрачиваемая на реализацию эмоциональных потребностей. Если на эмоциональные потребности мы вынуждены тратить энергию, и этого никак нельзя избежать, то утечки от конфликта рационального и эмоционального можно (и наверное нужно) попытаться свести к минимуму.

 

В некоторых случаях можно вообще осознанно отдавать энергию на эмоции - пусть это будет абсурдно и в этом не будет никакой рациональной логики и смысла, и после этого спокойно жить дальше. Это будет напоминать уплату налогов, или практикуемые по весне "субботники". Только если в налогах и субботниках есть хоть какой-то (пусть обобщенный общественный) рациональный смысл, то в эмоциональных потребностях его совершенно нет. Точнее, смысл есть, но он сам по себе нерациональный: мы вынуждены удовлетворять эмоциональные потребности, только для того, чтобы не страдать.

 

Картина может показаться мрачной, но следует заметить, что эта ноша - не такая уж тяжелая, чтобы впадать в уныние по этому поводу :) Ну а если еще подойти к вопросу осознанно, то имея представление о природе эмоций можно оптимизировать систему собственного энергообмена до более комфортного и оптимального уровня. По крайней мере стоит попытаться это сделать. И на мой взгляд, это именно то направление, в которое можно и нужно вкладывать как можно больше свободной энергии..

 


 

В прошлом выпуске мы отметили, что принципиальное отличие рациональных и эмоциональных потребностей состоит в том, что рациональные потребности основаны на стабильности, а эмоциональна - на дестабилизации. Именно это делает эти два вида потребностей несовместимыми, и они никогда не совпадают, как этого хочется романтикам.

 

Все эмоциональные потребности должны дестабилизировать внешние и внутренние сферы контроля человека. Если этого не происходит, то любые развлечения превращаются в рутину, и человек вынужден искать что-то "настоящее", цепляющее, заставляющее радоваться, переживать, волноваться, страдать. То что мы будем называть эмоциональной дестабилизацией. Если кому-то хочется, могут называть это духовными потребностями, но с учетом сделанных выше поправок, смысл этого выражения будет отличаться от общепринятого.

 

Именно к эмоциональной дестабилизации люди стремятся, когда смотрят по телевизору сериалы, ток-шоу и новости, курс валют, а иногда даже прогноз погоды. Если погода и курс валют иногда могут представлять рациональную ценность, но такие ситуации встречаются не так часто. То уж в новостях, сериалах и ток-шоу ничего рационального как правило не бывает. Если когда-то и происходят редкие исключения, что просмотр этих передач принес какую-то рациональную пользу, то учетом того, сколько времени люди обычно тратят на просмотр - этот вариант совершенно нерационален.

 

А обычно все происходит наоборот: в результате просмотра телевизора люди совершают много нерациональных глупостей, которые никогда не совершили бы сами. Самый яркий тому пример - реклама, которая как раз для этого предназначена. Но даже  если мы смотрим обычные передачи - они всегда несут эмоциональную дестабилизацию, для усиления или ослабления которой появляется желание совершить действие. И вот это действие в большинстве случаев будет нерациональным.

 

Телемания - вызвана чисто эмоциональными предпосылками, и люди в большинстве смотрят телевизор только для того, чтобы создать "эмоциональную встряску" - дестабилизацию. Именно эмоциональные потребности заставляют зрителя смотреть телевизор и удерживают его у экрана.

 

Мы просто отмечаем, что такое действие как просмотр телепередач вызвано эмоциональными потребностями. Но при этом я не призываю отказываться от этого во имя какой-либо "правильности". Эмоциональная потребность от этого никуда не денется и не исчезнет, и если лишить себя привычного способа ее удовлетворения, то вместо телевизора нужно будет найти другие варианты, создающие эмоциональную дестабилизацию. И то, что они окажутся менее вредными - далеко не факт. Основная опасность состоит в том, что люди не всегда осознают, что освободившийся эмоциональный вакуум придется чем-то заполнять. Принята другая точка зрения: захотел - отказался, надо лишь иметь силу воли. И эмоции в этом случае заполняются чем-то другим. А опасность состоит в том, что эта замена происходит почти незаметно.

 

Например, отказавшись от телевизора, легко можно попасть под влияние какой-то сектантской (или подобной) идеологии, оказаться в эмоциональной зависимости от какого-то конкретного человека, или всего окружения, попасть под влияние мошенников. А любая зависимость вынуждает человека совершать действия, которые могут оказаться вреднее предыдущих привычек. Например, все знают, что просмотр телевизора вряд ли сможет нанести сильно большой вред. Максимум, могут втюхать какой-то бесполезный товар через рекламу, "развести" на отпраку смс, пообещать "подарок", а потом отказаться его дарить, или выставить ряд встречных условий, после которых "подарок" обойдется дороже стоимости. Все это неприятно, но не фатально. А вот например, влияние секты может обернуться гораздо серьезными и необратимыми последствиями.

 

Это все касается не только телевизора, а смены привычек в целом, включая смену вредных на полезные. Здесь важно осознавать механизм, что уровень эмоциональной дестабилизации в целом будет оставаться неизменным, независимо от того какими действиями и привычками мы для этого пользуемся. Мы рассматривали этот механизм в ранних рассылках несколько под другим углом, в выпусках о принципе эйфорического нуля. Поменять привычки можно, если у нас есть готовый вариант чем их заменить, и при этом, чтобы замена создавала такой же (или больший) заряд эмоциональной дестабилизации, чем старая привычка. Если такой вариант есть, то смена привычки произойдет автоматически, нам даже не придется прилагать к этому волевых усилий. Если такой замены у нас нет, то заполнение образовавшегося "эмоционального вакуума" происходит произвольно из окружающей среды, независимо от желаний человека.

 

Есть промежуточный и самый распространенный вариант, когда "замена" обладает меньшим "эмоциональным зарядом", чем старая привычка. В этом случае происходит "разбавление" привычки - она хоть не искореняется, но сильно видоизменяется под действием замены. Это дает нам возможность управлять привычками, но при этом обычно возникают проблемы с заменами.

 

Тут нужно отметить еще один важный момент. Любые привычки имеют свойства "изнашиваться" как источники эмоциональной дестабилизации (примерно как ножи имеют свойства тупеть, если ими долго пользуются). Со временем любая привычка перестает доставлять прежний уровень впечатлений. Чтобы повысить этот уровень до первоначального, приходится все глубже "погружаться" в привычку. Если "погружаться" достаточно долго - это приводит к искажениям, переходящим на рациональный уровень. Можно сказать при "погружении" человек постепенно принимает форму привычки. Это очень распространенное явление, достаточно понаблюдать за любым профессионалом, чтобы заметить как его "погружение в привычку" перешло на рациональный уровень и фигурирует в каждом действие, или даже прописано на его лице. И если погружение в профессиональную сферу считается нормальным достойным и полезным явлением, то на примере алкоголизма и наркомании можно увидеть такое к чему приводят "сильно глубокие погружения". Я думаю, что и погружения в профессиональную сферу могли бы привести к аналогичным результатам - просто длины нашей жизни не хватает, чтобы оценить это..

Тоже самое относится к "заменам", но поскольку замены бывают слабее, чем основная привычка, то и "изнашиваются" они быстрее. И чтобы компенсировать эмоциональный заряд, созданный основной привычкой, приходится либо постоянно "вбрасывать" все новые замены с как можно большим эмоциональным зарядом (что не всегда возможно), либо "погружаться" в какую-то из замен. Это и приводит к тому, что для для того, чтобы бросить курить или пить, приходится не просто "формально" заниматься спортом или карьерой, а "погружаться" в эти эгрегоры достаточно серьезно. То же самое с привычками связанными с компьютерами, играми, Интернетом. Казалось бы нет ничего проще отказаться от этого и "заняться делом", но на практике оказывается, что существующие замены далеко не всегда перекрывают компьютерные привычки по эмоциональной насыщенности..

 

Известно, что с возрастом привычки преодолеваются труднее, чем в юности и молодости. В этом, наверное самое принципиальное отличие молодых и не молодых. Остальные отличия не столь принципиальны и их можно пытаться преодолеть. А вот силу привычек.. И на этот момент нельзя не делать поправок, как бы либерально мы не старались подойти к вопросу - разница будет заметна.

 

Связано это с тем, что в молодости у нас есть огромный потенциал замен. Школьник может мечтать стать космонавтом, как было раньше, или олигархом, что ближе к современным предпочтениям, стремится начать зарабатывать деньги и планирует куда их будет тратить, рассчитывает создать семью, в которой будет самые лучшие отношения и т.д. И это не совсем мечты, а именно потенциал, который постепенно реализуется. Пусть не в том варианте, как планировалось заранее, но какая-то реализация неизбежно происходит. Даже самая отдаленная такая реализация может противостоять самой "глубокой" привычке. К тому же сильно глубоких привычек в детстве обычно не бывает, поскольку на "погружение" в них не было достаточного времени, да и не так-то просто ребенка во что-то "погрузить". Исключения составляют наследственные программы, которые передаются от родителей, и не принять их бывает невозможно, поскольку от них зависит выживание. А также чрезвычайные ситуации, такие как предродовые "казусы", или специальные манипуляции, типа еврейского обрезания..

 

Поэтому когда молодой человек в встречается с противоположного пола сверстником - это может оказать противовес всем другим его привычкам. Он может легко перестроиться: убежать из дома, начать семейную жизнь "с нуля", сменить деятельность, поменять предпочтения. И все это происходит почти без усилий, борьбы и внутренних конфликтов..

 

С возрастом наоборот, старые привычки становятся "глубже", а замены - менее перспективны в плане отдачи впечатлений. Для того, чтобы избавиться от старой привычки, человеку приходится "погружаться" во все подряд что "подвернется под руку". При желании, замены можно найти всегда, но они при этом напоминают "разменные монеты" и как правило выступают в только в качестве дополнений.

 

Например, можно стремиться к карьере: перейти на более престижную и высокооплачиваемую работу. Но принципиально нового там ничего не будет, в основном это такая же работа, как была раньше..

 

То же самое с любовными отношениями. Во вторых и последующих любовных взаимоотношениях мы стремимся "захватить" только те впечатления, которые не удалось получить с первого раза. А это уже "дополнения", когда большая эмоциональная часть "самого интересного" была разменяна в первой любви. Впрочем, тут надо оговориться, что основная часть впечатлений не всегда реализуется в самой первой любви. Часто бывает так, что ни с первого, ни со второго раза реализовать не удалось почти ничего (другими словами, все время получался "облом"), а с третьего раза получилось многое. Но это уже терминологический вопрос: что считать "первой любовью". В данном примере, именно "третья любовь" будет первой, а предыдущие - просто попытки. Здесь я предлагаю считать "первой любовью" тот случай, когда осуществилась основная реализация эмоционального потенциала потенциала.

 

Но бывает и так, что никой "основной реализации" выделить нельзя, а все происходит небольшими "кусками и обрывками". В этом случае, реализация потенциала все равно происходит, человек бывает вынужден реализовываться за счет таких многочисленных "кусков". И таких людей становится все больше, и эта рассылка предназначена в основном для них. Когда традиционный романтический подход не позволяет осуществить такую реализацию, с этим нужно что-то делать, и предпринять какие-то альтернативы. Впрочем, повторюсь здесь, что вся эта эмоциональная псевдо-реализация не имеет к нашему Эго прямого отношения..

 

Когда "набор эмоциональных кусков", связанный с романтикой оказывается в сформирован в некую основу - это происходит к годам 25, у человека пропадает потребность в кардинальных заменах, а старые привычки к этому времени "закрепляются". Даже создание семьи все больше интерпретируется как жертва, как попытка сыграть в лотерею. Некоторые "переступают через себя", но постоянная оглядка назад, ностальгия по прошлому - не может быть полностью исключена, и так или иначе себя проявляет. Эмоциональные впечатления носят при этом штучный и выборочный характер. Вместо сплошного поля эмоций человек хочет найти только те "кусочки" которых у него пока нет. В аналогичном положении находится и другой партнер, у которого уже есть "эмоциональная база" и от отношений он хочет получить только недостающие "кусочки" впечатлений. А это часто приводит к несовместимости и конфликтам уже на рациональном уровне.

 

Чем в более позднем возрасте создается семья, тем более явно проявляются признаки рационального сожительства в ней. Исправить это никак нельзя, под это можно только подстроиться и, балансируя на уровне дипломатии и психологии, сохранять это равновесия, если этого хочется. Но проблема в том, что большинству взрослых людей этого не сильно хочется. Конечно, многие хотят иметь семью, нормальные отношения, и все прочее "как у людей". Но не настолько остро, чтобы бросить ради этого свои привычки и начать жить совершенно в другом режиме, и при этом ни о чем не жалея, и не оглядываясь назад. Такое возможно только в молодости.

 

Наверное все люди, которым больше 25 лет догадываются о том, что какие бы любовные эмоции с ними не произошли - то не приведет к каким-то революционным последствиям. Что-то поменяется и может быть сильно, но в целом основа их личности уже сформирована и никаких особенных "чудес" с ними произойти не может. Хотя многие из них "разуверились" не до конца, и бывают очень рады, когда кто-то предлагает им "чудесные" варианты эмоциональной самореализации. Но когда дело приходит к тому, что "в чудо" надо вкладывать энергию и ставить в оппозицию основные привычки - энтузиазм на этом, как правило, сильно уменьшается. И это естественные расклад, нет смысла ему противодействовать и бороться, потому что ни к чему, кроме саморазрушения это не приведет.

 

То, что молодые склонны верить в чудо, и ставить "на карту" все основные привычки - не дает им никаких прямых преимуществ (поэтому и нет смысла это стараться скопировать). Они верят и стремятся, но особого "чуда" из этого обычно не получается, а получается "как всегда". Но за то время, пока они к этому стремятся, у них создается новая привычка, конкурирующая с основным набором привычек. Образуется что-то вроде "второй личности" в котором человек живет параллельной жизнью, принимает ее как данность и не сильно стремится исправить. Отсюда и бытует мнение, что браки заключаются на небесах..

 

Вот мы и рассмотрели всего один аспект эмоциональной дестабилизации, связанный с привычками. При этом сразу обнаруживается противоречие с "широким мнением", что с помощью привычек человек стремится обеспечить стабильность. И вообще принято, считать, что привычки и стабильность - это почти синонимы. На самом деле привычки обеспечивают рациональные потребности и в их основе лежит дестабилизация. Можно сказать, что привычки - это "цивилизованный" способ создать внутри эмоциональную дестабилизацию, не (сильно) нарушая при этом внешнюю стабильность.

 

Эмоциональная дестабилизация имеет много других проявлений. Мы не раз отмечали, что все процессы, имеющие нематериальную и не рациональную основу будут относиться к эмоциональным потребностям. И все эти потребности реализуются за счет дестабилизации. Поэтому эмоциональная дестабилизация - "это наше все". Начиная от религии, страстной любви, ревности, всевозможных увлечений (искусством, культурой, спортом), или алкоголем, курение, наркотиками и много чего еще. Все это выражается через эмоциональную дестабилизацию.

 

Поэтому продолжим эту тему в следующем выпуске. Ну а на сегодня все.

You have no rights to post comments