В прошлом выпуске мы рассмотрели что представляет собой сглаз. По сути сглазом является любая блокировка эмоциональных процессов, и мы сталкиваемся с этим очень часто. Как только мы ощутили определенное эмоциональное неудобство, в результате которого мы не можем проявлять свои эмоции свободно - это означает, что мы оказались подвержены сглазу с чьей-то стороны.

Иногда выявить эту "сторону" бывает очень легко, и ее участие в сглазе однозначно. Но в большинстве случаев все оказывается сильно запутано, заинтриговано, и найти конкретного "виновника" не представляется возможным. Но такая неопределенность вовсе не отменяет наличие сглаза. Просто в таких запутанных случаях, "виновных", как правило, бывает несколько, и нередко они оказываются объединены в эгрегор, и при этом каждый из них в отдельности не собирался делать нам что-то плохое. Но тем не менее совокупность их неосознанных действий - представляет собой сглаз. И это вполне нормальная ситуация, и если мы попробуем вспомнить какой-то очень неприятный эмоциональный фрагмент своей жизни, то скорее всего окажется, что "назначить" кого-то однозначно виноватым во всем случившемся - не получится. Обычно "виноватыми" оказывается большая группа окружающих, каждый из которых своим действием или бездействием внес свои "5 копеек", что в сумме и вылилось в неприятный итог.

Впрочем, запутанность ситуации и вовлеченность в нее многих людей еще не означает, что у этого сглаза нет конкретного "автора". Вполне возможно он есть, и каким-то неуловимым воздействием задал этому процессу начало, что и повлияло и на обстоятельства, и на отношение окружающих, и в результате ситуация начала "валиться" подобно цепочке костей домино, поставленных в ряд. Возможен и другой вариант, когда "авторами" сглаза окажемся мы сами, толкнув эту стартовую кость цепочки домино по ошибке, надеясь получить в результате что-то хорошее. Ну и наконец, возможен и третий вариант, когда у сглаза действительно нет "автора", и вся система сама по себе оказалась очень неустойчивой, что все могло "завалиться само", либо для этого было достаточно какого-то незначительного случайного толчка извне, без всякого злого умысла против нас.

Таким образом, мы обозначили сглаз как явление, но присутствие в нем конкретного "автора" бывает не всегда очевидно. Тем не менее мы будем называть любую блокировку эмоциональных процессов, которую нам удалось ощутить, - сглазом, вне зависимости от того, есть ли у него "автор", или все произошло естественным путем; есть ли в этом "виноватые" или их нет. И хотя это не совсем правильно, т.к. традиционно сглазом принято называть только те ситуации, в которых есть "автор" с нехорошими намеряниями. Если такого "автора" определить не удается, то для обозначения этого явления следовало бы использовать какое-то другое слово, нежели "сглаз". Но поскольку это другое слово мне в голову не приходит, то мы будем пользоваться термином "сглаз", т.к. оно наиболее более традиционно, и точно соответствует рассматриваемому явлению.

Кроме того, у всех трех приведенных примеров по сути - одна природа. Разница между причинами: кто-то подтолкнул, сами по ошибке "зацепили", или "само упало" очень тонка, и одно очень легко спутать с другим. А между тем ощущается и переживается это всегда одинаково, независимо от наличия виновного и причины его породившей.


Было бы ошибкой считать сглаз исключительно плохим явлением. Да, блокировка эмоциональных процессов это бывает неприятно. Но. Что было бы, если никакой возможности блокировать чьи-то эмоции вообще не существовало? Т.е. каждый проявлял свои эмоции так так хотел, и никакой управы на него не существовало. Ведь сглаз является единственным способом, вынуждающим другого человека заблокировать свои эмоции. Других вариантов просто нет.

Спрогнозировать что из этого могло получиться совсем нетрудно. Каждый объявил бы себя "самым главным", а всех остальных - своими "слугами", и никакая сила в природе, кроме сглаза не заставила бы его пересмотреть свою эмоциональную позицию. А поскольку все остальные, кого тот объявит "слугами" будут тоже иметь иммунитет к блокировке эмоциональных процессов, то им будет плевать на то, что кто-то там провозгласил себя их "господином". Т.е. это был бы очень немыслимый мир, в котором не было бы ни социума, ни взаимоотношений, и каждый человек пребывал бы в одиночестве в неком непересекающемся "параллельном измерении" с остальными людьми..

В этом месте многим, возможно, придет в голову "решение" как можно заставить сильно эмоционально распустившегося человека несколько умерить свои эмоции - попросту надавав ему по шее или голове, если это взрослый, а если ребенок, то по другому мягкому месту.. Но это в данном случае тоже будет сглаз, причем самая примитивная, но достаточно действенная его разновидность, обусловленная силовой концепцией. Все мы живем в биологическом теле, поэтому воздействия на это тело не могут быть нам безразличны.

Привязка к телу угнетает многих людей, тем, что вынуждает вести себя на эмоциональном уровне не так, как им хочется, а так, чтобы обеспечить сохранность и приемлемые условия существования для физического тела. Если человек позволит проявить эмоции так, что это не понравится окружающим, ему могут сделать больно, могут повредить функции тела, могут закрыть в камере, могут лишить еды, жилья, сна.. Есть очень много вариантов воздействия на тело, или на процессы напрямую связанные с телом, чтобы заставить человека привести эмоции к тому виду, который приемлем для окружающих. Но при этом заметим, что этот старый как мир способ иногда дает сбои. Есть люди, которые отказываются менять свои эмоциональные критерии, сколько бы ни били и не притесняли. Как воздействовать на таких? Для этого есть более "тонкие" способы..

Но давайте представим ситуацию, что у человека нет тела, или его можно было бы менять сколько угодно раз, примерно так, как мы меняем одежду и автомобиль. Или наше тело обладало бы другими свойствами, что причинить телу ущерб и было бы невозможно. Ну допустим оно обладало бы световой структурой, могло бы свободно проходить сквозь любые препятствия, и его невозможно было бы разрушить физически, а энергию для работы получало бы из источников, которые окружающие не могут контролировать, например из космоса.. Позволила бы такая физическая независимость проявлять полную и ничем неограниченную свободу эмоций? Т.е. вести себя эмоционально так, как нам удобно и при этом никого не бояться?

Нет. Не позволило бы. Несмотря на то, что в таком "духовном" мире у нас не было бы тела, на которое другие могли бы воздействовать, это воздействие бы происходило на уровне сглаза. А механизм сглаза будет также успешно работать даже тогда, когда нет возможности оказывать воздействие на тело - он универсален и независим от материи.

Допустим, мы вступили с кем-то в спор и проиграли его. Т.е. в рамках концепции, в которой мы спорили обнаружилось противоречие. И несмотря на то, что за это нас никто не станет бить по голове, ограничивать свободу, лишать еды и крова, тем не менее мы будем чувствовать довольно мерзкое ощущение невостребованности. И в следующий раз прежде чем вступать в спор и гнуть свою эмоциональную линию, хорошо подумаем, сумеем ли мы ее отстоять, и если такой уверенности нет, то постараемся сдержать свои эмоции. И все это будет происходить на чисто-духовном уровне, никакой материи в этом процессе нет.

Возьмем для примера Интеренет. Не секрет, что многие люди в нем буквально "живут". А ведь по сути - это первая и не имеющая аналогов модель "бестелесного взаимодействия". И многим людям она пришлась очень по вкусу именно за возможность взаимодействия с другими людьми без риска для тела. Прикиньте сколько энергии и человеко-часов задействовано в Интернете - это же просто гигинтские объемы. Я даже не имею в виду ту публику, которая сутками сидит в социальных сетях, их вклад будет не таким большим. Я имею в виду множество сайтов, которые кто-то создавал. И делалось это не за один день или даже месяц интенсивной вовлеченности в процесс, временами в ущерб сна, отдыха и альтернативных развлечений. И при этом многие сайты делались бесплатно, без каких то прагматичных перспектив для извлечения с этих сайтов прибыли.. Думаю, если бы была возможность еще глубже интегрировать Интернет в реальную жизнь, многие люди с удовольствием согласились бы "остаться там насовсем" и вообще забросить реал, отстраниться от тела и материального мира, примерно как в фильме "Матрица". Конечно, такой вариант невозможен, потому что тело будет хотеть кушать, а продукты Интернет не производит, да и за сам Интернет нужно платить, как и за электричество, на котором он работает. Да и остаются еще эмоциональные процессы и потребности, которые никак не могут реализовываться через Интернет.. Поэтому такой вариант, конечно же является гипотетическим. Но я привел этот пример только для того, чтобы показать, что внетелесное и внематериальное взаимодействие - в теоретически возможно..

Вообще, цивилизация западного типа в последнее время стремится исходить из идеологии, согласно которой, каких бы эмоциональных вольностей человек себе не позволял, его тело от этого не пострадает. Детей не принято наказывать физически, а к преступникам не применяется ни смертной казни, ни физического наказания.. Т.е. все взаимоотношения происходят на нематериальном уровне. Но нельзя сказать, что люди в западном обществе более свободны, и могут без всякого препятствования проявлять любые эмоции, какие им захочется. Да, в таком обществе можно что угодно говорить и как угодно себя вести, за это никто не станет убивать или сажать в тюрьмы. Просто окружающие в ответ наложат на него такую нелицеприятную концепцию, с которой будет невозможно жить в обществе, ну а о каких-то успехах в карьере и авторитете можно будет навсегда забыть. И несмотря на всю нематериальность - эта мера воздействия очень даже существенна. Получить со стороны некоторых людей плохую концепцию (сглаз) на свою личность будет не менее болезненно, чем терпеть физическую боль.

Только не следует руководствоваться теми примерами свободного проявления любых эмоций, которые показывают по телевизору. Например, активные участники гей-парада, или участниц панк-группы, устроивших стриптиз в храме, или оппозиционеров, критикующих правительство за отказ в проведении "марша миллионов". На первый взгляд может показаться, что эти люди - герои, которые ведут себя так, как им хочется и ничего не боятся. Но на самом деле за ними стоит определенная политическая сила, и только поэтому они могут себе позволить так безнаказанно противостоять обществу. Если бы такой силы за ними не стояло, общество, подобно единому организму просто уничтожило этих "героев" путем сглаза. Представьте себе, что одинокий гей попытался бы добиться "соблюдения своих прав" обращением в инстанции, а стриптиз в храме устроила бы одинокая домохозяйка, а рабочий или колхозник на полном серьезе призывали бы к свержению правительства. Этих людей социум бы свернул в бараний рог и "переварил". И в данном случае сглаз должен был бы выполнять функцию иммунной системы, если исходить из аналогии, что общество представляет собой подобие организма. Ну а физическое воздействие в этом контексте будет аналогично "хирургическому вмешательству" в тех случаях, когда социальный "иммунитет" не справляется

Почему в нашем обществе такая иммунная система почти не работает, и откуда берутся силы, поддерживающие деструктивные процессы в обществе - это уже политический вопрос. Но если сравнивать общество с организмом, то будут налицо все признаки заражения. То, что геи ходят парадами, а число мигрантов скоро сравняется с коренным населением, зато все вокруг обвешено рекламой. А все это является раздражителем для общества, и если бы иммунная система организма была в норме, она подавляла бы эти проявления. Это не значит, что в таком обществе не было бы геев, мигрантов и рекламы, они были бы, но ограничивались бы определенными социальными рамками. Геи должна знать свое место, мигранты свое, и реклама должна быть, но в меру, а не размещаться в любом месте, куда ее только можно поставить. И поддерживаться все это должно не силовыми, хирургическими и законодательными методами, а естественным путем за счет механизма сглаза. Сейчас этого не происходит и все упомянутые процессы просто пущены на самотек.

Здесь пока остановимся, потому что продолжать примеры, как сглаз действует в обществе и социуме в качестве "универсального регулятора" можно очень долго. По сути за любой ситуацией, где нам пришлось пойти на компромисс, уступить, откладывать "момент истины" до лучших времен, довольствоваться тем что, есть, а не тем что нам хочется и т.п. За всем этим стоит сглаз. Ведь в противном случае, с какой стати мы стали бы отказываться от того, что нам нравится, и выбирать варианты из того, что нам не нравится по принципу наименьшего зла? Какая сила заставляет нас выбирать худшее вместо лучшего? Эта сила и есть сглаз..


Теперь рассмотрим другой вариант сглаза, когда такой сглаз не доставляет никаких неудобств, а наоборот оказывается для нас приятным и полезным. Этот вид сглаза воспринимается, как правило, очень положительно, что даже назвать его сглазом - не всегда поворачивается язык. Но тем не менее, по нашему определению - это будет являться именно сглазом.

Как мы определились, сглазом является наложение концепции на определенный эмоциональный процесс, в результате чего этот эмоциональный процесс разрушается и перестает удовлетворять эмоциональные потребности.

Так вот, эмоциональные процессы, на которые накладываются концепции могут быть не только хорошими и приятными, а совсем наоборот. И мы были бы рады избавиться от таких процессов. Например, страха, неуверенности в себе, чувства вины, стыда и т.д.. И если кто-то из окружающих наложит на них свою концепцию так, чтобы эти процессы разрушились и перестали нами ощущаться - это тоже будет сглаз. Но такой сглаз мы будем считать за благо, и мы не будем избегать человека, который этот сглаз навел. А наоборот, в случае возникновения сомнений, страхов и т.п. неприятных переживаний, мы будем стремиться оказаться в контакте с этим человеком, т.к. способен уничтожить в нас эти отрицательные эмоциональные процессы.

Это и будет т.наз. "положительный сглаз", который даже сложно назвать сглазом, потому что под него будут подпадать самые лучшие наши взаимоотношения. Например, дружеские отношения, такие, в которых мы уверенно можем писать слово "ДРУЖБА" с большой буквы. Ведь самое большее, что мы ценим в дружбе - это духовная составляющая, когда мы встретились с таким другом, и любые проблемы стали просты, понятны, решаемы, а все сомнения и неуверенность при этом куда-то исчезает - именно за это ценят друзей. Готовность оказать материальную помощь или услугу, или даже готовность пожертвовать какими-то своими интересами и ценностями - еще не является достаточным, чтобы называться другом.

На самом деле услуги нам может оказать кто угодно, если будет видеть в этом какие-то перспективы для себя, и для этого вовсе не обязательно становиться другом. Например, стоит нам начать зарабатывать в 10 раз больше, или занять какую-то ответственную должность, и почти сразу вокруг появится много новых людей, готовых безвозмездно оказать нам всевозможные услуги. Но это не будут друзья, и вряд ли мы будем ценить взаимоотношения с ними сильно высоко. И не следует заблуждаться, и считать, что если это настоящий друг, то он будет готов оказывать нам любые услуги, жертвуя своими интересами и перспективами  - в любой ситуации. Это не так, и если у человека нет каких-то перспектив на этот счет, то помогать и оказывать услуги не станет даже друг. Дружба пролегает немного в другой (духовной) плоскости отношений, и она не может измеряться количеством или качеством оказываемых услуг. И основное отличие дружбы от любых других повседневных взаимоотношений заключается в том, что общаясь с друзьями, мы помимо всего прочего перенимаем у них концепцию, которая положительно влияет на происходящие в нас эмоциональные процессы. А это и есть сглаз в нашем определении. Т.е., как бы это дико не звучало, но дружба целиком основана на механизме сглаза..

Другой пример. Взаимодействие родителей и детей. Допустим, маленький ребенок играл себе в песочнице, и тут у него возникла какая-то неразрешимая проблема. Ребенок в панике бежит к родителям и выкладывает им эту возникшую проблему. Родители говорят ребенку буквально пару слов, после чего "проблема" бесследно исчезает, и ребенок забыв о ней бежит играть дальше. Что здесь произошло? Просто родители наложили свою концепцию на эмоциональные процессы ребенка, и те процессы, которые беспокоили ребенка оказались разрушены. И это будет прямое применение сглаза родителей по отношению к ребенку. Но это положительный сглаз.

Если кто-то считает, что решение "взрослых" проблем чем-то сильно отличается от "детских" - это не совсем так. Решения, конечно, отличаются, но больше по форме, чем по сути. А суть решения остается примерно одинаковой. Главная сложность при решении "взрослых" проблем состоит в том, что негде бывает найти соответствующую концепцию. Концепция родителей перестает выполнять потребности детей с началом вступления в "переходный возраст", и на этом этапе жизни у ребенка кончается детство.. Поэтому концепции, необходимые для решения своих эмоциональных проблем взрослеющим детям приходится искать где-то "на улице". И здесь уже могут возникнуть сложности, связанные с обратной стороной положительного сглаза. Ее мы рассмотрим чуть ниже.

То же самое по сути происходит и во взрослых отношениях. Например, у девушки (допустим на работе) возникла какая-то эмоциональная проблема, которую она, дождавшись вечера "выкладывает" своему парню (или мужу). Тот ее просто выслушает, и, что забавно, может даже ничего не сказать в ответ и не посоветовать, но даже этого "молчаливого" контакта будет достаточно, чтобы концепция парня передалась девушке. В результате, эмоциональные процессы, породившие эту проблему окажутся разрушены, и соответственно, проблема окажется решена. Хотя "на поверхности" не произойдет вообще НИЧЕГО. Просто, как это принято называть, - девушка выговорилась.. И это тоже сглаз, но такой, о котором многие постоянно мечтают, и очень хотят чтобы данный вид "сглаза" происходил с ними как можно чаще. И никто не станет от такого сглаза "защищаться"..

Присутствует ли сглаз в рассылке? Да присутствует. Рассылка несет в себе концепцию, которая будучи наложена на романтические эмоциональные процессы - разрушает эти процессы. Разумеется не навсегда, а только на некоторое время, т.к рассылка никак не может конкурировать с многократно доминирующими романтическими концепциями, да и задачи "сравняться с ними" я не ставлю даже в перспективе. Но для тех, кому такие романтические процессы доставляют неудобства и страдания даже это временная "передышка" может оказаться очень полезной, и также оказать благоприятное влияние на будущие события и взаимоотношения.

Может ли концепция рассылок нанести вред? Да, может, в тех случаях, когда вы собираетесь получить полноценное удовольствие и наслаждение от романтических эмоциональных процессов. Поскольку концепция рассылки такие процессы блокирует, то с удовольствиями, скорее всего, ничего не получится. Вы можете при этом заводить и развивать отношения, ставить в них свой задачи, намечать цели и успешно их добиваться. Но даже если все получится удачно, и все задачи окажутся решены - вы не получите от этого процесса именно романтического удовольствия. Чтобы получить такое удовольствие, придется отбросить ту концепцию, что изложена в рассылках и заменить ее на что-то более романтичное, и тогда удовольствия снова вернутся, спустя некоторое время..


Мы потихоньку приблизились к обратной стороне положительного сглаза, когда блокировка даже отрицательных эмоциональных процессов оказывается не всегда благоприятной. От самых приятных и безусловно полезных проявлений положительного сглаза, таких как дружба, отношения родителей к детям, супружеские отношения, мы постепенно переходим к другим примерам, где начинают возникать всевозможные НО. И чем "дальше", тем таких НО может становиться все больше. А в некоторых ситуациях почти все обуславливается подобными НО, и в результате на выходе не происходит ничего хорошего, кроме непосредственной блокировки негативных эмоциональных процессов, от которой нет никакой пользы. И это тоже будет положительный сглаз. Но он в конечном счете оказывается далеко не всегда приятен.

Те эмоциональные процессы, которые нам неприятны всегда имеют свою причину. Возьмем тот же страх и неуверенность. Кроме проблем, которые эти процессы доставляют в повседневной жизни, они выполняют некоторую "охранную" функцию. Да, во многих случаях чувство страха избыточно, и страха у людей бывает намного больше, чем обстоятельств, которых действительно следует бояться. Поэтому во многих случаях, если немного заблокировать чувство страха - это окажется всегда полезно. Но только немного, и только в меру необходимого. Если же превысить эту меру, то последствия такого положительного сглаза окажутся сугубо отрицательными.

Допустим, какой-то "добрый" знакомый наложил свою концепцию и убедил человека, что тот достоин в жизни гораздо большего, чем думает о себе сам и считают окружающие, что ему нечего бояться и все может произойти - будет только хорошим и т.д. Казалось бы, чудесная и приятная концепция! И человек вылезает напролом, навстречу своему счастью, после чего "огребает" от окружающих ответную реакцию в виде отрицательного сглаза. И в результате в самом лучшем случае теряет только время, а в худшем кроме времени может потерять еще деньги, имущество, свободу, здоровье и саму жизнь. Это зависит от "крутизны" разгона, адекватности жертвы, ее внушаемости и способности противодействовать внешнему сглазу.

Но какова бы ни была адекватность и другие защитные функции, особенность любого сглаза состоит в том, что он него нельзя полностью защититься, и действовать он будет всегда. Только в одних случаях его действие ограничится незначительными "скользящими" факторами и неудобствами, или наоборот приятными переживаниями, но о которых человек забудет через несколько часов; в других случаях человека может просто "сорвать с катушек" и унести.. Но такого чтобы сглаз совсем "прошел мимо", не оказав никакого воздействия - не бывает никогда.

Другой особенностью положительного сглаза бывает то, что при "правильном" наведении автор сглаза остается как бы "за кадром", несмотря на то, что его участие во всей последующей авантюре более чем очевидно, с точки зрения жертвы, он оказывается "ни при чем". С для жертвы самым ярким и примечательным событием будет тот эмоциональный всплеск, который возник при взаимодействие с автором сглаза. А то, что потом, спустя время, этот всплеск вылился в печальные результаты - это мало кто удосуживается отследить. И в итоге получается довольно курьезная картина. Если последствия сглаза оказались не сильно разрушительными для жертвы, то жертва немного оклемавшись придет за новой поддержкой к "автору" сглаза. Тот укажет на допущенные ошибки, даст новую порцию советов, зарядит новым оптимизмом и все повторится сначала. Т.е. получается некий перманентный сглаз, который может продолжаться достаточно продолжительное время - несколько месяцев или даже лет, и жертва даже не будет ничего подозревать..

Но не следует при этом впадать в паранойю и мониторить свое окружение на предмет наведения положительного сглаза и пытаться предпринять попытки "защититься" от него. Скорее всего в кругу "подозреваемых" окажутся почти все, с кем у нас есть хоть какие-то взаимоотношения. И защиты от такого сглаза не существует. При желании мы можем добиться того, чтобы какой-то определенный человек перестал нас "глазить", но его место займет кто-то другой. Иначе говоря, в нас самих присутствует некоторая внутренняя предрасположенность к определенному спектру сглаза, и окружающие на это подсознательно реагируют.

Причем, вариант с изменением чего-то внутри себя здесь тоже не подойдет в качестве "защиты". Мы можем "поработать над собой" и успешно устранить причины, побуждающие окружающих к сглазу. Но этим мы не "победим" сам сглаз как явление. Просто мы в некотором плане "перерастем" свое окружение, и выйдем на другой уровень. И на этом другом уровне будут другие отношения, и соответственно, другие формы сглаза. И конца этому не будет никогда. И единственное, что тут может оказаться полезным, это само понимание механизма и того в каком мире мы живем.. Ну и еще можем относиться к любым проявлениям сглаза более (что ли?) лояльно и снисходительно, потому что от этого все равно никуда не деться.

Тем более, если мы понимаем этот механизм, то других вариантов, кроме как "лояльного отношения" у нас все равно нет. Попробуйте представить себе ситуацию, где мы научившись распознавать сглаз, стали бы ожесточенно бороться с его проявлением. А поскольку проявляют его все, с кем мы вступаем в контакт, то и "бороться" пришлось бы сразу со всеми. А это прямая дорога в дурдом. Поэтому, других вариантов, кроме как относиться к положительному сглазу лояльно, - просто нет..

Попробую объяснить это на аналогичном примере. Ни для кого не секрет, что все вокруг люди лгут. Даже те, кто презирает ложь, и стремится всегда действовать по правде - никогда не смогут полностью избавиться от лжи полностью. Но ложь тоже бывает разная. Есть грубая ложь, когда человек утверждает одно, а действует совершенно противоположно. Такая грубая ложь сразу бросается всем в глаза и вызывает агрессию и негодование в социуме, и  каждый считает своим эволюционным долгом собственноручно проучить такого лжеца. Но есть еще тонкая ложь, где человек вроде бы не противоречит явно своим утверждениям, но формулирует их в таком замысловатом виде, усиливая одну сторону, и вуалируя другую, что по сути это тоже будет ложью. Но такая ложь уже не будет вызывать однозначной агрессии и негодования в социуме: кто-то отнесется к этой лжи безразлично, кто-то даже с симпатией. Да и доказать такому "тонкому лжецу" что он лжет будет практически невозможно. Но несмотря на все эти нюансы, даже тонкая ложь - это все равно ложь.

И все мы знаем, что живем в таком лживом мире, и что врут все, но никто по этому поводу особо не унывает. Да, находит иногда негодование, что это немного "неправильно", но обычно такое негодование быстро проходит. Человек продолжает жить и находить в жизни какие-то хорошие моменты, несмотря на то, что мир вовсе не перестал быть лживым. Да и другого варианта у людей просто нет. В самом деле, не начинать же бороться с "тонкой ложью", наказывая всех, кто оказался в ней заподозрен. Вот примерно также все обстоит и со сглазом..

Вариант с "тонкой ложью" - это даже не параллельный пример, на котором можно удачно показать действие механизма сглаза. Это один и тот же процесс! Сглаз и тонкая ложь - это одно и то же, только на разных уровнях. Если лжец манипулирует фактами и идеями, выставляя на показ самые выгодные и пользующиеся спросом, и маскируя то, что можно назвать обратной стороной медали. При сглазе происходит тоже самое, только вместо фактов и идей  - избирательно задействуются эмоции жертвы. И разница между ложью и сглазом только в том, что в первом случае жертву "обрабатывают" через голову, а во втором - через чувства и эмоциональные потребности. И собственно, эти два метода вовсе не противоречат друг другу, а наоборот, очень хорошо взаимодополняются и действуют в связке..


Все без исключения мошенничества, аферы, лохотроны и "разводы" - основаны на положительном сглазе. У жертвы просто блокируются отрицательные эмоциональные процессы, вследствие чего жертва ощущает невероятную эйфорию, веру в свои возможности, "свободу", "избранность" и "уникальность". И для того чтобы сохранить такие приятные ощущения, жертва будет исправно делать все, что укажет ей манипулятор, противореча всякой рациональной логике и здравому смыслу.

Все наверное встречали таких людей, которые оказались втянуты в финансовую пирамиду, мошенническую аферу, секту и т.п. Поскольку у этих людей в результате положительного сглаза оказались заблокированы отрицательные эмоциональные процессы, то как правило, эти люди излучают нездоровый оптимизм и позитивизм. Эти люди искренне верят, что нашли некий "путь", позволяющий им жить, не испытывая отрицательных эмоций, и для того чтобы следовать этому "пути", они совершают порой ряд глупых и неадекватных действий.

Стремление окружающих оказать свое влияние и их призывы к адекватности воспринимаются такими людьми как попытка наведения отрицательного сглаза, и они просто "закрываются" от контакта. И где-то даже логично, поскольку сами "доброжелатели" регулярно сталкиваются с отрицательными эмоциональными процессами, и не знают как от них избавиться. И при этом они пытаются учить того, кто "знает". Т.е. любые попытки вылечить жертву с помощью убеждений и призыва к здравому смыслу окажутся безуспешными, пока жертва сама "не переболеет". И если это была какая-то мошенническая пирамида или афера, то "выздоровление" произойдет достаточно быстро, как только манипулятор получит то, что хотел и удалится, оставив жертву разбираться самостоятельно с ее отрицательными процессами, и это для нее будет очень болезненно. Если же эта какая-то секта, то процесс может затянуться на годы. Как правило, секты не требуют от своих адептов каких-то "героических" действий и редко доводят их до очень уж бедственного состояния. Говоря проще, разводят потихоньку, со своей стороны рассказывают какие-то сказки в виде концепции блокирующей отрицательные эмоциональные процессы своих адептов. И так может продолжаться долгое время, в результате и адепты будут довольны, и организаторам выгода.. А то, что адепты после этого становятся немного ненормальными, и в жизни у них начинают происходить какие-то странные стечения обстоятельств - организаторы тут будут всегда ни при чем..


Наверно, самым интересным моментом будут личные и любовные отношения, которые тоже почти полностью оказываются основаны на положительном сглазе. Так уж сложилось, что когда мужчина и женщина взимодействуют, они взаимно блокируют отрицательные эмоциональные процессы друг друга. И именно в этом (и только в этом) состоит вся привлекательность и духовная ценность взаимоотношений. По сути, то что мы привыкли называть любовью - это эффективный положительный сглаз. Встретив партнера, который способен блокировать многие наши отрицательные эмоциональные процессы, мы впадаем в эйфорию, забываем обо всем на свете, и самым главным в жизни становится цель - быть рядом с этим человеком..

Обратите внимания, что с рациональной точки зрения в любовных отношениях нет ничего такого, из-за чего к ним бы стремились все. А наоборот, появляется много неудобств, беспокойств, проблем. Но блокировка негативных эмоциональных процессов - это как раз тот бонус, который с лихвой перекрывает все эти неудобства. Человек, под воздействием партнера, которого он любит чувствует себя хорошо и счастливо, а остальное становится неважно. И хотя это счастье иллюзорно и неадекватно, и является разновидностью сглаза  - это никого не волнует, поскольку эмоциональная сторона и чувства для любого человека важнее адекватности и здравого смысла.

И это, наверно, единственный случай, когда последствия от положительного сглаза оказываются не столь разрушительными, как от любых других его проявлений. Любой другой вид сглаза рано или поздно вылезет человеку боком, любовные отношения (как минимум) - не всегда. И на самом деле есть очень много людей, которые вполне счастливы в своем "мираже любви" в течении всей жизни, и никакой "расплаты" за это не происходит. Судя по всему данный механизм обусловлен эволюцией, и его основная задача - продолжение рода, а эмоциональная составляющая и блокировка негативных процессов - приятный бонус к этому. В противном случае было бы невозможно заставить людей (или любые другие биологические формы) размножаться - им бы это было просто "невыгодно"..

Но проблема в том, что при встрече двух партнеров, их негативные эмоциональные процессы блокируются несимметрично: у одного больше, у другого меньше. Тот, у кого больше, буквально "тонет" в своей любви, его захватывает эйфория и он теряет всякую адекватность. О него можно вытирать ноги и делать с ним все, что угодно, он не придаст этому никакого значения, поскольку полностью "поглощен" своим новым эмоциональным состоянием. У другого партнера негативные эмоциональные процессы при знакомстве тоже окажутся частично заблокированы, но не настолько, чтобы он при этом забыл себя, полностью впал в эйфорию и потерял адекватность. Отношения будут ему приятны, интересны, но при этом он будет смотреть "по сторонам" в поисках более привлекательных контактов. Рвать текущие отношения ему тоже будет невыгодно, т.к. в этом случае к нему вернутся те негативные процессы, которые оказались заблокированными в результате этих отношений - это будет неприятно. И на этом этапе разрыва отношений еще не происходит, т.к. такой разрыв невыгоден обоим партнерам.

Дальше происходит явление, которое мы в свое время назвали противофазой. Чем "глубже"  и самозабвеннее первый партнер погружается в отношения, тем хуже становится его способность блокировать негативные эмоциональные процессы второго партнера. В результате первый партнер влюбляется все сильнее, когда для второго партнера в этих отношениях становится все меньше и меньше приятного и интересного. И второй партнер начинает время от времени давать об этом знать с помощью сигналов, намеков и провокаций, измен. А любящий партнер эти сигналы, как правило, не замечает или игнорирует..

Вовремя распознав эти симптомы, первый партнер может оценить ситуацию логически и придя к выводу, что если отношения будут и дальше продолжаться в таком формате, то это очень скоро закончится разрывом - может сделать растождествление. С точки зрения положительного сглаза растождествление будет заключаться в сознательном разрушении положительных (романтических) эмоциональных процессов, наведенных партнером. Т.е. всю истомную романтику, возвышенные чувства, надежды и перспективные планы - необходимо разрушить. А вместо этого усилить естественные отрицательные процессы, которые оказались заблокированы этим партнером, или как об этом говорят образно, - "спуститься на грешную землю". Все это неприятно, а сознательное усиление отрицательных процессов - это вообще настоящая аскеза, временами очень похожая на мазохизм. Но это единственный способ противодействия сглазу, инициированному любовными отношениями.

Когда человек делает растождествление, он выбирается из того романтического "кокона" в который его сознательно или бессознательно заключил любимый партнер. Это, во первых, будет перспективно как для самого человека, так как он стал воспринимать реальность более адекватно, так и для его социального окружения, включая потенциальных любовных партнеров, друзей, окружение.. Согласитесь, иметь дело с широко и свободно мыслящим человеком гораздо приятнее и интереснее, чем зациклившимся на своих эротико-романтических интимных переживаниях влюбленным.

Во-вторых, в растождествленном состоянии человек получает возможность оказывать воздействие на эмоциональные процессы любимого партнера. Пока он находится с головой в "романтическом коконе" и "просто любил", он почти никак не влиял на эмоциональные процессы партнера, и был для него стабильным и предсказуемым, поэтому и не вызвали никаких новых эмоций. Но в ответ на растождествление у этого партнера внезапно появляется заинтересованность в отношениях. И произойдет это только потому, что первый партнер сделал растождествление. Этом момент мы уже обсуждали в рассылке много раз, и многие, кто сами пробовали применять растождествление, были потом приятно удивлены, как партнер вроде бы случайно "вдруг" позвонил, или предложил что-то необычное, или проявил заинтересованность..

Как мы видим, то, что происходит в личных отношениях - это тоже относится к положительному сглазу. Только более традиционно такой вид сглаза принято называть любовью. Я не возражаю против такого названия, и мы тоже здесь назовем это проявление любовью, с той лишь оговоркой, что эта любовь является разновидностью положительного сглаза. Ну и анализируя многочисленные любовные истории разных людей мы можем сделать вывод о "спектре последствий", которые может оказывать положительный сглаз в общем. Это воздействие может быть приятным, удобным, приносящим радость и наполняющее жизнь смыслом, или же совершенно противоположным по содержанию..


Ну и в завершение, рассмотрим некоторые бытовые случаи положительного сглаза.

Самое распространенное проявление положительного сглаза, которое я никак не могу обойти вниманием - это реклама. Что делает реклама? Она накладывает концепцию, усиливающую одни эмоциональные процессы и ослабляющую другие. Т.е. исходя их определения, реклама является 100% сглазом, в результате наведения которого жертва обнаруживает у себе неожиданно возникшую эмоциональную потребность.

Некоторые люди верят, что реклама на них никак не действует. В рекламе им говоря - купи это, а они не покупают, считая при этом, что им удалось "обмануть" рекламу. Но это заблуждение. Любая реклама действует на эмоциональные процессы, изменяя их конфигурацию. И если в результате этого воздействия у человека не возникло желания покупать именно рекламируемый товар, то это не значит, что реклама не оказала на него никакого действия. Изменение произошло, и оно обязательно приведет к каким-то последствиям.

Допустим, клиент не стал покупать товар или услугу которые ему рекламируют. Но реклама все равно произвела действие на его эмоциональные процессы, и, в результате, он может завтра купить другой товар, который никто ему не рекламировал, или купит аналогичный товар конкурирующей фирмы. Просто эмоциональные процессы клиента действуют примерно так же как кости домино, поставленные вряд: первый толчок произошел во время просмотра рекламы, о которой клиент мог давно забыть, а импульс начал передаваться по цепочке, и в какой-то момент клиент обнаруживает, что он "созрел" для того, чтобы приобрести какую-то новую и модную штуку. Но на самом деле, это не сам он "созрел", а его аккуратно и незаметно к этому подвели маркетологи, используя положительный сглаз.

Самое неприятное в рекламе то, что от нее невозможно защититься. И если мы встретили рекламу, которая спровоцировала в нас определенный эмоциональный импульс, то этот импульс будет и дальше передаваться по цепочке эмоций, пока не трансформируется в какую-то "созревшую" эмоциональную потребность. А сама энергетика рекламного импульса всегда такова, что все потребности, которые он создает - будут иметь потребительский спектр. Да и было бы наивно и глупо ожидать от рекламы другую энергетику. Но проблема в том, что эти рекламные импульсы атакуют человека 24 часа в сутки. Если мы в течение дня пройдем по мегаполису по каким-то своим делам или работе, или просто выйдем на прогулку, то вполне может статься, что за весь день все контакты, которые мы будем иметь - будут рекламными, и ничего другого мы за целый день не встретим.. И тут невольно возникает вопрос: во что же превратиться человек и все человечество, находящееся 90% времени в "рекламном поле"? Какие потребности будут у этих людей на выходе? И будут ли это свободные люди, или это будут в большей степени животные, или зомби? Тут есть над чем подумать..

И наконец, последний пример. Музыка, стихи, песни, книга, фильмы и пр., все то, что принято называть "духовной пищей" человека. Все это в своей основе содержит положительный сглаз. Я специально выделил слово "духовная", потому как никакого рационального смысла во всем этом нет. Ну для чего люди смотрят фильмы, читают книги, слушают музыку? Что им это дает? А дает это то, что каждая книга, песня, фильм, и накладывая концепцию на личность, человек меняет эмоциональное состояние человека. Т.е. прямое действие положительного сглаза.

Как и во всех остальных случаях, такой сглаз может быть разным. Так, хорошая музыка, фильм, или книга могут внести в эмоциональное состояние человека сильные мотивационные изменения. Полезными окажутся эти изменения или вредными, - тут все зависит от индивидуальной кармы каждого человека. Но даже если эти изменения в конечном счете окажутся отрицательными, мало кто станет обвинять в этом какой-то фильм. Например, человек может накануне просмотреть какую-то романтическую ленту, после чего вдруг "созреет", что надо бы и самому предпринять какие-то действия по налаживанию личных отношений, таких как же в этом фильме. И вот он выбирает партнера, начинает за ним ухаживать, и пошло и поехало.. И как бы все это не закончилось, мало кто потом будет отдавать себе отчет, что все началось с фильма. Ну или песни, или книги, или истории, которую рассказал какой-то знакомый..

Но у этого сглаза есть и другая, можно сказать, мистическая сторона. Есть музыка, стихи, песни, книги, реже - фильмы, которые формируют у человека (скажем так) "неземное" эмоциональное состояние. Наиболее часто этот эффект дает музыка, которая может передавать концепцию "из другого мира", и подобных процессов в повседневной жизни просто не может существовать..И это тоже будет сглаз, но такой, который позволяет человеку почувствовать, что жизнь не ограничена только тем "видимым" миром, с которым мы сталкиваемся каждый день. А есть совершенно другие сферы жизни, и несмотря на то, что в данный момент у нас нет к ним доступа, и даже кратковременное ощущение резонанса с этими сферами - многого стоит. А то, что такой резонанс произошел, косвенно, но очень явно говорит о том, что сущность человека не ограничена лишь "земной" формой существования, в материальном мире и биологическом теле. И наличие эмоционального резонанса с этими "неземными" процессами, пусть оно даже является результатом сглаза,  - самое лучшее подтверждение этому, и оно не требует дополнительных доказательств..

Но и у такого "мистического" сглаза есть две стороны. Хорошая сторона состоит в том, что когда человек с головой увлекся "текучкой", конкуренцией, борьбой за место поближе к денежным потокам и т.д., то резонанс с "духовными" сферами будет ему только полезен, и выполнит роль "растождествляющего фактора". Ну, не лишним будет вспомнить, что кроме денег, ресурсов, карьеры, частной собственности есть еще "другие сферы", в которых все это не имеет большого значения.. Но, стоит только переступить эту незримую меру, как тот же человек может незаметно превратиться в неадекватного сектанта, живущего где-то в "духовных плоскостях" и игнорирующего "земные" законы, либо "эзотерического пациента", который постоянно ищет новую "добавку", обходя поочередно "гуру" всех направлений.. Таких "клиентов" сейчас стало очень много, и несомненно все читатели, хоть раз, да встречались с кем-то их этой категории. И вряд ли кто-то станет утверждать, что то, что они делают - это мудро и правильно..

Вот такая получилась у положительного сглаза диалектика внутри диалектики..

Ну и на этом пока все. Всем удачи и с наступающим Новым годом!

You have no rights to post comments