Мы впервые рассмотрели в рассылке такое явление как противофаза несколько лет назад, а потом отошли от этой темы. На это было несколько причин, главная из которых, что материал на тот момент был еще "сырой", и там было много нюансов и исключений, которые я не всегда мог объяснить. В жизни часто происходят ситуации и отношения когда механизм противофазы кажется нам неочевидным. Можно ли считать такие ситуации исключительными? и если да, то в этом случае мы должны будем признать, что есть противофазные отношения, а есть и другие формы отношений, в которых противофазы нет.

И тогда человек говорит себе: да, противофаза есть, и это очевидно, но она есть у других. Я же буду выбирать в жизни такие отношения, в которых не будет противофазы, и поэтому меня все это не будет касаться. Но почему-то ни у кого это не получается, и наверно не было еще на земле такого человека, которого бы не коснулся механизм противофазы во взаимоотношениях.

Так существует ли противофаза во взаимоотношениях всегда, или это какой-то частный случай, и противофаза в некоторых взаимоотношениях может быть, а в некоторых ее не бывает? Или поставим вопрос по другому: могут ли существовать такие "исключительные" отношения, в которых бы не было противофазы? И если такой вариант в принципе возможен, то почему его никто до сих пор не нашел, и не построил свой собственный мир, в котором бы совсем не было противофазы. Ведь к этому стремятся все, почему бы не взять и не договориться всем вместе, и совместными усилиями не воплотить это в реальность. И тогда мы бы вообще не говорили о противофазе, т.к. жили бы в таком мире, где она исключена. И почему мы тогда живем здесь, а не там? Попробуйте найти ответы на эти вопросы )

Принцип противофазы кратко можно сформулировать следующей формулой. Если у нас произошло что-то плохое, неприятное, или просто ухудшилось настроение - ищите тех кто получит это этой ситуации что-то хорошее, приятное и у кого теперь стало прекрасное настроение. Один человек это получит, или ресурс разделится не нескольких, произойдет это сразу, или спустя какое-то время - это уже детали, которые не меняют сути механизма противофазы.

Многие люди не хотят признаваться даже себе, что они активно пользуются этим механизмом. Им хочется, чтобы им было хорошо, но не хочется видеть за счет чего это произойдет. И тут многие люди горазды на придумывание самых нелепых объяснений "причин" своих успехов и чьих-то неудач (и наоборот) - порой несут на эту тему несусветную околесицу. Хотя на самом деле, если вы знаете о противофазе, то вас не должно это шокировать - по другому просто быть не может. Даже наоборот, это хороший признак, когда у вас произошло что-то хорошее, и вы знаете и понимаете "за чей счет" образовался данный "банкет". И намного хуже, если у вас произошло какое-то хорошее события, и вам кажется что всех остальных это только радует, и они улыбаются и счастливы, и никого это "волна" на задела и не унизила. Это скорее признак неадекватности, за которую придется расплачиваться неожиданным и непредсказуемым поворотом событий, выходящих за грани логики адепта. Например, кто-то сделает ему какую-то гадость, без всяких на то оснований, а это породит обиду: адепт ведь всегда старался "хорошо думать о людях" (получая с них энергию), а они ответили ему такой неблагодарностью..

Можно сказать, что все наши наработки по механизму противофазы являются прямым следствием принципа эгоцентризма. Если мы достаточно глубоко осознали свой эгоцентризм, то автоматически придем к механизму противофазы. Тут все просто. Есть наше Эго, которое для нас важнее всего, и не надо далеко ходить, чтобы увидеть, что вокруг есть другие люди, и у них есть свое Эго, которое для них важнее всего. Как эти два субъекта могут взаимодействовать друг с другом? Только через противофазу. Иначе никак.

Поэтому меня всегда удивляло, почему идеи противофазы в отношениях не получили широкого развития. Об этом конечно много говорят везде, но всегда намеками, и как бы подразумевая, что это "частный случай", а вообще обычно в жизни все происходит без противофаз. Ну казалось бы, за тысячелетия эволюции должны были люди до этого дойти и осознать. Причем осознать на массовом уровне, примерно мы почти все люди осознают законы рынка и экономики, и это вроде никого не шокирует, хотя они тоже не менее "волчьи". И вроде бы эгоцентризм у нас не под запретом, и за него пока не сжигают на кострах. Даже допустим, что не у всех эгоцентризм адекватный, у большинства людей он достаточно приземленный и недалекий. Но даже среди оставшегося меньшинства есть и ученые, и философы. И не все из них так уж сильно держатся за взаимоотношения, чтобы видеть другие сложные жизненные механизмы, а противофазность взаимоотношений при этом не замечать. Все равно этот эгрегор уже должен был вырасти и развиться. Игра ведь стоит свеч. Как эта часть жизни могла остаться в тени, я даже не понимаю.

Учитывая то, что понимание концепции противофазы по своей глубине превосходит наверное все вместе взятые "массовые религии". Скорее всего, тот человек, который "понял противофазу" уже никогда не сможет приобщиться ни к одной религии. Он может сходить, посмотреть, послушать изучить, но принять это всерьез он уже не сможет, даже если попадет под чью-то манипуляцию и станет себя заставлять.

Пока мы обозначили только общее направления. Давайте постепенно начнем "снижаться" и переходить к более конкретным примерам.


Рассмотрим примеры, в которых механизм противофазы якобы не работает. На самом деле далеко ходить за такими примерами не надо. Именно те отношения, которые мы считаем важными - мы всегда будем считать "исключительными" и что в них нет противофазы. Рассмотрим самые типичные случаи.

1. Ссора двух влюленных. Вот они поссорились на 3 дня, и это время оба переживали и не находили себе места. А потом они помирились, и каждый был этому только очень рад. Где тут противофаза, кто выиграл и кто проиграл? Можно ли отнести такой случай к исключениям, где противофазность не работает?

Здесь противофаза не видна только потому что эти отношения для партнеров очень важны. А если бы за этой парочкой наблюдал бы кто-то со стороны, кому эти их отношения глубоко "по барабану", то он бы легко нашел в их взаимодействии противофазность. Хотя бы в том, что они поссорились. С чего бы им ссориться, если все у них у обоих все шло замечательно? Любая ссора - это результат сорвавшейся интриги, а у любой интриги есть инициатор и жертва. И хотя эти роли по ходу могут несколько раз меняться местами, а могут идти встречными "курсами" с каждой стороны - это все детали влияющий на направления "противофазного перекоса", а самой сути процесса они не отменяют. Т.е. с противофазностью в этой приведенной любовной истории - все нормально.

2. Дружба. Пусть будет в самом высоком смысле, когда друг готов "отдать последнюю рубаху", или даже жизнь. И такая дружба существует несмотря на все дискуссии об извращенности отношений в современном обществе. Есть ли противофаза в такой дружбе?

Может показаться, что в такой настоящей дружбе уж точно никакой противофазы нет. Но она есть, только, можно сказать, - с обратным знаком. Т.е. дружба всегда возникает "против чего-то". В общем случае дружат против каких-то общих проблем. Ну а за проблемами всегда стоят какие-то другие люди и эгрегоры, даже если они не становятся туда специально, то все равно кто-то каким-то образом занимает эту противофазную нишу.

Кто-то может сказать, что "так не считается", раз в самой дружбе нет противофазы, то ее там нет. А то, что противофаза возникает с другими, в других отношениях - такова жизнь. Но дружеские отношения при этом можно считать тем островком взаимоотношений над которым суровая реальность противофазы неподвластна. Но это не так. Если бы не было этой "внешней" противофазы, то не было бы и дружбы. Именно механизм противофазы порождает дружбу, и без противофазы дружба бы не могла существовать.

Тут можно привести много примеров, и наверное каждый сталкивался с этим сам. Если случается так, что исчезает проблема, следом за ней исчезает и дружба. Она не падает с грохотом и не разбивается со скандалом, а просто исчезает. Люди могут здороваться, встречаться, обсуждать какую-то текучку, но между ними уже не будет того поля, которое называют дружбой.

У кого нет врагов, у того не будет и друзей. Такого человека будет окружать неопределенная масса, каждый из которых "и не друг и не враг", и перекидываться из одной роли в другую в зависимости от обстоятельств для них будет обычным делом. Если кто-то мечтает о настоящем друге, на самом деле получить его очень просто: для этого необходимо обрести настоящего врага. И тогда и друзья подтянутся, примерно как в компьютерной игре, при достижении определенного уровня: по пути появляется помощники, улучшенное оружие и доспехи. Понятно, что хитрости тут не пройдут, например, можно легко найти себе врага и виде правительства, банкиров, или даже самого Бога (будет как в басне "Слон и моська"). Но этого мало. Необходимо чтобы сам этот враг посчитал такого человека врагом, и начал противодействовать всеми своими ресурсами, только тогда друзья подтянутся. Другой вопрос: поможет ли эта дружба "выиграть противофазу"? Тут уж как получится.

Вырождение дружбы происходит после любой успешной революции, и об этом говорят, что "революция пожирает своих детей". После того как враг уничтожен, во взаимоотношениях революционеров исчезает дружеская составляющая. И они по инерции продолжают бороться "с врагами", находя их уже среди своих сторонников. Т.е. противофаза как бы существует сама по себе, и уже вокруг нее люди занимают места и роли, друзей и врагов. Ну или противофазы в их отношениях совсем нет, тогда там нет ни друзей и ни врагов, а есть просто масса, произвольно взаимодействующая друг с другом.

Поэтому несмотря на то, что в дружбе, в ее самом лучшем виде нет противофазности. Но дружеские отношения нельзя рассматривать отдельно от враждебных. И сама по себе дружба является ответом на противофазу чему-то враждебному.

Ну а насчет противофазы с врагами, думаю никто спорить не станет. Когда у врагов случается что-то плохое, это всегда только радует, и никто этого даже особо не скрывает.

3. Отношение продавца и покупателя. Мы здесь снова возьмем идеальный случай, когда продавцу очень надо продать свой товар, а покупателю - купить. И вот они находят друг друга и совершают сделку. Есть или здесь противофаза, и если есть, то кто ее выиграл, а кто проиграл?

Этот момент мы рассмотрим ее чуть ниже.

4. Отношения родителей и детей. Родственные отношения.

Мы можем найти много примеров того, как родители вампирят своих детей, пытаясь использовать их ресурс для удовлетворения своих потребностей, или даже для продления жизни. Точно также можно найти много обратных примеров, когда дети буквально "высасывают" своих родителей, а сами при этом живут в свое удовольствие, и в ус не дуют. Здесь противофазность очевидна, хотя надо заметить, что даже в очень проблемных родственных отношениях противофаза никогда не бывает настоящей, как это бывает с врагами. Всегда остается смягчающая сентиментальность. Если между родственниками и возникает какая-то враждебность, то только на короткие моменты, о которых потом почти всегда жалеют. И даже сложно сказать в целом, лучше такая "родственная противофаза" или хуже. С врагами хотя бы все ясно, как с ними себя вести, и что от них ждать. А вот с непутевыми родственниками, которые вроде не враги, а наоборот, проблем может быть еще больше, чем в врагами.

Но даже если мы не будем рассматривать противофазу с такими непутевыми родственниками, а возьмем самый идеальный случай. Когда у родственников нормальные и отношения и они благоприятны для обоих сторон, родственники не мешают друг другу жить, они любят и уважают друг друга. И такие отношения конечно же тоже встречаются. Где здесь противофаза?

Чтобы ответить на этот вопрос, нам придется ввести еще одно понятие. Назовем его сегментом противофазы. И сделаем важную оговорку. Что противофазность работает только в замкнутом сегменте. И чтобы стало понятно о чем идет речь, приведем примеры таких сегментов.


Примером замкнутого сегмента будет любой конфликт, в котором каждый стоит на своем и никто ни одна сторона не хочет ни в чем уступать. 

И если в этом конфликте кому-то придется уступить, то он "проиграет противофазу", соответственно, вторая сторона ее выиграет.  Самый распространенный пример почти замкнутого сегмента - война. Причем не любая, а такая война, где на карту поставлено все. В идеале такого никогда не бывает, всегда остается что-то не попавшее в этот сегмент. Особенно в современном мире, где столько всего разнообразия - почти невозможно полностью замкнуться на любой войне, какой бы она ни была.

Еще меньше вероятность, что в таком замкнутом состоянии окажутся обе стороны конфликта. Например великая отечественная война может быть для нас и была почти замкнутым сегментом. Но судя по всему, для немцев она такой не была. Для них эта война была ближе к прогулке, во время которой они стремились решить проблемы мироздания - улучшить человечество и пр. И потом, когда они стали проигрывать войну, то и от задач своих отказались, сказав себе: да ну их эти глобальные проблемы, поживем пока таком мире. Ну а нам здесь некуда было уступать. 

Если бы и мы и немцы "замкнулись" на этой войне, то скорее всего война продолжалась бы до сих пор. И немцы бы не сдались, и мы бы не победили. Как правило в замкнутых сегментах противофазы никогда не бывает победителей и проигравших. Просто происходит передел сегмента, и каждая сторона контролирует только ту часть, которую получается. Даже если какая-то сторона, находящаяся в замкнутой противофазе начнет проигрывать войну, ее место тут же займет кто-то другой - это как гидра, которой отрубают одну голову, и вместо нее тут же вырастает новая. Замкнутая противофаза всегда притягивает других людей, а природа не терпит пустоты. Поэтому если в какой-то противофазной нише образуется "свободное место", то обязательно появятся желающие его занять.

Это хорошо видно в бизнесе, где все сегменты замкнуты, и ниши в них давно заняты и поделены. Конкуренты постоянно "воюют" друг с другом, но никто из них не побеждает. Если и случается такое, что какой-то игрок начинает "проигрывать" его нишу тут же занимает кто-то другой. И как говорится: эта музыка будет вечной..

Встречаются, конечно, иногда монополии. Но дело в том, что явные монополии уже вызывают протест со стороны потребителей. Т.е. потребители сами становятся в противофазу монополии, и могут делать это даже в ущерб своим интересам. Можно сказать у них возникает потребность сделать для монополии какую-то гадость. Ну вот возьмем Windows - почти идеальный монопольный продукт, захвативший почти весь сегмент настольных компьютеров. Ну и презрение к нему пользователей чувствуется, можно сказать, кожей. Очень многие ощущают непреодолимую потребность сказать о Windows какую-то гадость, как-то дискредитировать ее, не говоря уже о том, чтобы пользоваться ей бесплатно, считая, что это "так и должно быть". В конечном счете это наносит огромный ущерб, и компания-монополист бывает вынуждена тратить огромные средства и энергию только ради того, чтобы продолжать оставаться монополией.

Как правило монополии стремятся погасить эту противофазу с потребителем за счет многочисленных "прогибов", программ лояльности и реверансов перед потребителем. Но нельзя сказать, что это хорошо помогает, потребитель "принимает" эти прогибы, но потом у него возникает ощущение, что монополия, оказывая эти услуги, относится к нему как к идиоту, и тут же платит им за это взаимностью. Ну в общем, не стоит сильно завидовать монополиям, у них там свои проблемы..

Возможно рассмотрев этот механизм, кому-то придет в голову идея: как его можно "обмануть". Если любая монополия создает противофазу с потребителем, и это порождает множество дополнительный проблем.. То совсем ведь не обязательно позиционировать монополию под одним брендом. Можно сделать много брендов, которые будут имитировать конкуренцию. Потребитель скорее всего ни о чем не догадается, более того, ни о чем не догадаются даже сотрудники этих якобы конкурирующих компаний.. Ну естественно, что эта "гениальная" идея пришла в голову не нам первым, и все это уже давно используется.

Хорошим примером здесь будут сотовые операторы. Ну да, они вроде бы конкурируют, и даже где-то "воюют" друг с другом. Но нет в этой войне настоящей противофазы, поэтому мы интуитивно чувствуем, что это один монопольный эгрегор, замаскировавшийся под разними брендами. И им такая модель удобна не только тем, что таким образом они решают проблему монополии, еще и специфика бизнеса позволяет получать дополнительную прибыть за якобы "межсетевой роуминг". Поэтому в отличие от правил замкнутой противофазы, сотовые операторы совсем не заинтересованы, чтобы "конкурент исчез", им наоборот выгодно, чтобы "конкурент" работал и процветал, и чтобы у него было больше клиентов, звонки которым можно было бы тарифицировать как "роуминг". И если здесь есть противофаза, то она не между операторами, а между оператором и потребителем. Скорее всего сами операторы на своем уровне где-то встречаются, и согласовывают свои действия: как им эффективнее "заработать на населении". И вся их "война" носит скорее показушный характер и заключается как правило в рекламных акциях, которые проведет то одна, то другая компания, якобы "в пику" другим. В принципе такой подход используется во многих сферах бизнеса, но у сотовых операторов он выражен наиболее заметно.

Если вернуться к войне, то война 1941-1945 годы была, наверно, последней войной где противофаза выражалась открыто. В современных войнах, которые принято называть "гибридными", противофазу стараются лишний раз не подчеркивать. Например, можно сформулировать условия оккупации, но сделать это так красиво и заманчиво, что многие люди добровольно с этим согласятся, а то и еще сами пойдут воевать с тем кто против. Этому способствуют развитые информационные технологии. Если раньше, чтобы получить доступ к сознанию простого, и как правило, не сильно дальновидного населения, надо было разгромить его армию, то теперь это делается свободно через СМИ и Интеренет. А большего и не требуется. Соответственно и основным оружием в гибридной войне является информация. Я говорю здесь наверно банальную фразу, которую все читатели уже много раз слышали. Но может быть в свете этого выпуска даже такая банальная информация будет восприниматься немного по-другому.

Если в пределах социума замкнутые сегменты образуются достаточно редко. Ну просто очень сложно в этом океане идей полностью замкнуться на чем-то одном, и отбросить все остальное. Но вот в сфере личных отношений замкнутые сегменты иногда образуются. Например может возникнуть локальный конфликт с другим человеком, и тот тоже не хочет ни в чем уступать. Возникает замкнутая противофаза. Но как правило она никогда не длится слишком долго, и кто-то один должен уйти, по крайней мере из этого сегмента. Такое может произойти, например, на работе.

Мы уже отмечали, что противофаза в замкнутом сегменте всегда притягивает окружающих и их энергию. Как только образуется острый конфликт, вокруг него тут же собирается группа заинтересованных и просто любопытных, многие из которых бывают готовы также включиться в конфликт и занять в этом сегменте какую-то свою нишу. И наоборот, если стороны взаимодействуют без эксцессов, всегда готовы уступить и найти друг с другом компромиссы, то никому до их отношений обычно нет дела, и их могут вообще не замечать. Поэтому если такой "замкнутый" конфликт возникает на работе, он подобно воронке начинает затягивать в себя энергию всего коллектива. В какой-то мере все перестают работать, и их интересует только сценарий этого конфликта.

Понятно, что никакой работодатель в возникновении такой "воронки" не заинтересован, поэтому всеми путями будет стремиться ее нейтрализовать. Ради этого многие руководители готовы даже пойти на уступки со своей стороны, и предложить сторонам вариант компромисса "за свой счет". Они вроде бы не обязаны этого делать, но еще меньше им хочется, чтобы эта "воронка" продолжала раскручиваться дальше - проще бывает от нее "откупиться". Но такой вариант возможен еще на работе, где конфликт можно "накрыть". Но если этот конфликт уже вышел за пределы влияния любых социальных эгрегоров, то остановить его уже не сможет никто.

С замкнутыми (или почти замкнутыми сегментами) пока закончим. Противофаза в них всегда бывает очевидная, и ее всегда легко заметить, и наоборот, надо очень постараться, чтобы умудриться ее не заметить. И перейдем к другим сегментам.

Существуют еще искусственно-замкнутые сегменты. Хороший пример такого сегмента: любое соревнование. Сюда же можно отнести любые игры, в том числе компьютерные.

В данном случае сегмент замыкается как бы "понарошку", но стороны стараются действовать в нем так, как будто сегмент замкнут по-настоящему. Хотя все прекрасно понимают, что это не так. Соответственно и противофаза получается вроде бы и настоящая, но в то же время искусственная. Каждый знает, что в случае необходимости он всегда может разомкнуть этот сегмент и выйти из противофазы, сделав растождествление.

Ну, например, мы можем смотреть какой-то матч, где игроки вроде как бьются как на настоящей войне. И противофаза возникает самая настоящая. Но она действует только в сегменте игры. Стоит противоборствующим игрокам покинуть игровой сегмент, и противофаза на этом заканчивается, и взаимодействуя с другими сегментами реальности, этим игрокам будет даже удобнее держаться вместе. И большинство бытовых противофазных процессов являются именно такими: они действуют только в пределах определенного сегмента. Этот сегмент может быть большим или маленьким, может захватывать какую-то важную часть жизни и потребностей, а может не захватывать, этот сегмент может быть кем-то придуман, или обозначиться сам под действием естественных условий. Но такой сегмент никогда не захватывает абсолютно все, и всегда можно найти такое "место", где любая противофаза перестает работать.

Поэтому если нас спросят: есть ли противофаза у двух боксеров, состязающихся на ринге? То можно ответить, что она есть, и действует только в сегменте ринга. А вне ринга они могут даже "дружить семьями", ну по крайней мере никакие силы им этого не запрещают. С боксом конечно "жесткий" пример, но если взять например конкурентов в бизнесе, то там такая дружба может быть вполне естественна, а противофаза может проявляться только на работе. Ну в общем, мы здесь опять пришли к банальным и очевидным вещам, о которых много везде говорят.

Казалось бы, зная об этом механизме, можно пользоваться им как ключом, с помощью которого можно избавить себя от любых проблем. А именно, - относиться к жизни (а особенно к возникающим в ней проблемам, связанных с противофазой) как к игре. И тогда все проблемы станут "не настоящими". Это тоже достаточно известная рекомендация, ее много где можно услышать. Но к сожалению, применить эту рекомендацию "в лоб" обычно не получается из за ряда нюансов. Давайте для наглядности перечислим эти нюансы.

1. Для того, чтобы относиться к жизни как к игре, нужно чтобы у человека был некий сегмент, расположенный "вне игры". Если такого сегмента нет, то относиться к текущим проблемам как к игре - не получится. Такой сегмент, лежащий вне матрицы продолжения рода мы назвали связями третьего типа. Эти связи доступны всем, и при желании эти связи можно всегда наработать. Но это дополнительные "затраты", и не всех такой вариант устраивает. Да и, честно говоря, не всем такой вариант "с переключением" подходит. Кому-то бывает проще "перекантоваться" в проблемном сегменте, проблемы как-то решатся и жизнь наладится. Тем не менее такой нюанс не дает просто и "в лоб" применить формулу "жизнь - игра".

2. Наверное это самый важный момент. Выше мы говорили, что любая замкнутая противофаза создает "воронку", которая притягивает энергию других людей. Вот собственно только ради этой "воронки" и организуется большинство игр (в общем смысле этого слова). И поэтому для того, чтобы "жизнь-игра" получилась настоящей - нужны зрители, ну или как минимум другие участники, которые согласны "проигрывать" и несмотря на это продолжают оставаться в этой "игре". Т.е. воронку должен кто-то накачивать. А если рядом никого нет, и никого эта "игра" кроме самого автора не интересует, то наложить концепцию "жизнь-игра" на свои текущие проблемы - не получится.

Поэтому например, когда какая-то знаменитость в своем блоге дает всем советы: относитесь к жизни и проблемам в ней как к игре, и все у вас будет ОК. То для знаменитости эта формула будет работать, потому что в ее "игре" есть зрители и участники. Но если такую "воронку", вокруг которой никого нет попробуют сформировать по ее совету ее поклонники - у них может ничего не получиться. Чтобы получилась игра - нужна противофаза. Если же противофазы нет, или она очень слабая, и "воронка", которую она создает - никого не притягивает, то и игра получится не настоящей.

Попробуйте представить себе вполне бытовую ситуацию, когда "игровую концепцию" на процесс попытается наложить, например, дворник, или грузчик, или рабочий какого-то звена на конвейере. В принципе, почему бы и нет? Просто "игра" получатся ну совсем уж скучной и монотонной.. Хотя иногда этот прием срабатывает и в подобных обстоятельствах, и некоторым людям удается "раскрутить воронку" даже из такого невыгодного положения. От чего это зависит? Здесь все опять же упирается в связи третьего типа. У кого они есть, у того может получиться устроить игру даже в таком бесперспективном сегменте. А у кого нет, тот "замкнется" и войдет в "хроническую противофазу" с существующей системой, будет ее ругать, критиковать, пить "назло начальнику", но оставаться в этом сегменте.


И наконец третий вариант сегмента. Назовем его смежным. Когда сегменты накладываются и дополняют друг друга до более совершенного состояния. Это как раз тот случай, когда принято считать, что противофазы в отношениях нет. Точнее, она есть, но направлена против чего-то, что находится за пределами сегмента. Но для того чтобы это произошло должно соблюдаться одно важное условие: сегменты должны быть разними, и в то же время должны хорошо "стыковаться" друг с другом. Здесь подойдет известная модель "о двух половинках". Хотя не стоит сильно драматизировать, по поводу судьбы и трудного поиска, в принципе такие "половинки" в достаточно широких пределах могут "притираться" и подстраиваться друг к другу. Было бы желание.

И еще раз здесь заметим, что для того, чтобы такой смежный сегмент образовался - все равно нужна противофаза с чем-то за пределами этого смежного сегмента. Только в этом случае создадутся благоприятные условия для "подгонки половинок". Если же такой противофазы нет, то и совпадений не будет. Можно много работать в этом направлении, изучать потребности партнера, прочитать много книг по психологии - это ничего не даст, и все варианты будут "несовпадающими". Зато внешняя противофаза может "склеить" даже то, что на первый взгляд кажется несовместимым.

Самый классический вариант - это отношения продавца и покупателя. У каждого из них свой сегмент, и в целом они нигде не конфликтуют. Зато при объединении этих двух сегментов, каждый получает то, что ему нужно. И вроде никто никого не обыгрывает.

Хотя даже между продавцом и покупателем иногда происходят противофазные накладки. Например, покупатель может счесть, что он слишком сильно выручает продавца, покупая его товар, и чтобы компенсировать это - начинает канючить. Также и покупатель может посчитать, что он продает товар слишком дешево, а можно было бы продать и дороже, и поднимает цену. В итоге сегменты или как-то притираются, или распадаются.

Любовные отношения в этом плане очень схожи с отношениями продавца и покупателя. Но поскольку романтические натуры, когда кто-то сравнивает любовь и торговлю, считают такое сравнение вульгарным и пошлым. Давайте приведем для них другой пример. Он более "жизненный", хотя в плане "пошлости" может быть даже превосходит первый пример с торговлей.

Любовные отношения можно сравнить с отношениями коня и всадника. Изначально у коня был свой сегмент, ну примерно, выйти погулять, развлечься, вставить свои 5 копеек в происходящие вокруг процессы. Ну понятно, что вставить хотят не копейки, а нечто иное, но не будем уж сильно пошлить, да копеек там тоже приходится вставлять немало.... И всадник этому коню нужен для того, чтобы у этой его игры был зритель. Если такой зритель окажется достойный, то конь позволит ему забраться верхом и даже управлять. Потому что конь и сам не всегда знает куда и как он хочет идти гулять, ему это все равно, лишь бы было интересно.

У всадника совсем другой сегмент. Ему нужен конь, чтобы забраться на него, и есть план: куда на этом коне поехать, и программа "прогулок" - все это уже давно намечено - не хватает только коня. И в зависимости от этих программ всадник выбирает себе коня. Кто-то хочет такого, чтобы на нем можно было пахать, другие чтобы можно было "кататься", третьи планируют участвовать в "выставках". Соответственно и кони для разных задач нужны разные.. Хотя всем хочется чтобы их конь был универсальным. И пахать на нем было можно, и в скачках он был первым.. Но это уже отдельный разговор..

В принципе получается тот же самый механизм взаимодействия, что между продавцом и покупателем, только в нем нет обижающих некоторых понятий "купить" и "продаться", хотя по сути именно это и происходит на энергетическом уровне. Причем именно эта "торговля" и есть та реакция, которая дает энергию для продолжения рода. Можно даже попутно ответить здесь на вопрос: почему говорить об этом открытым текстом считается неприличным и пошлым? Да потому что наложение концепции всегда ломает процесс, а такой процесс как продолжение рода всегда должен работать с полной отдачей. И поэтому накладывать на него подобные концепции, можно сказать - запрещено.

Но при этом всем, даже отношения коня и всадника нельзя назвать противофазными. На глобальном уровне они скорее нужны друг другу, чем мешают. Если же происходят какие-то локальные конфликты, и кто-то с кем-то расстается и разводится, то эти конфликты происходят в рамках определенного замкнутого сегмента. От одного партнера уходят для того, чтобы встречаться с кем-то другим, а не для того, чтобы остаться в одиночестве и "жить в свое удовольствие". Т.е. в этом глобальном сегменте, который мы назвали "матрицей продолжения рода" партнер нужен всегда. Это в принципе "один рынок" на котором можно пробовать найти другого продавца (коня, всадника), и сильно выраженной противофазы в этом сегменте не должно наступить никогда. Поэтому и кажется что в целом противофазы там нет..

Но тем не менее локальная противофаза в любовных отношениях встречаются постоянно, и выражена она бывает к какому-то конкретному партнеру. Т.е. чем хуже одному партнеру, тем лучше чувствует себя другой. Это происходит пусть не во всех отношениях, но все-таки происходит. Хотя вроде бы это противоречит глобальным правилам. Например, если женщина глубоко презирает своего мужа и подсознательно желает ему всего плохого, то шансы, что она встретит другого, и будет его уважать и заботиться - практически нулевые (по сути это будет какой же "конь", только чуть с другими повадками). Или если парень обижен на свою девушку, и хочет ей "отомстить", то в этом состоянии он никогда не встретит "хорошую" подругу.

Когда в локальных любовных отношениях возникает противофаза - можно считать это сигналом, что на глобальном сегменте продолжения рода человек делает что-то "не правильно", и если он хочет получать бонусу с этого сегмента (а этого обычно все хотят), то ему нужно пересмотреть свою концепцию. Обычно люди чувствуют это интуитивно, и когда у них начинают намечаться какие-то новые отношения, то они подсознательно стараются "простить и отпустить" все плохое, что было в прошлых отношениях, и не "ворошить" этого лишний раз. Потому что чувствуют, что если дать волю "чувству реванша" - это разрушит новые отношения. И пока человек хочет и надеется встретить "хорошего партнера", с которым у него будут "правильные" любовные отношения - концепция противофазы будет для него недопустима. Причем не только на любовные отношения, но и на все другие сегменты жизни, т.к. все эти сегменты взаимосвязаны. Именно это и является основной причиной "неуловимости" противофазы. Она вроде бы есть, и ее все видят, но все стараются ее не замечать и лишний раз не акцентировать на этом внимание. Примерно как в сказке о голом короле.


Ну и последний момент, который мы здесь рассмотрим. Почему противофаза возникает в некоторых любовных отношениях? (а в некоторых ее почти не видно). Причина этого в сужении сегмента. А в узких сегментах противофаза всегда бывает явной и сильно выраженной. В идеале, в любовных отношениях сегмент должен распространяться на всю сферу продолжения рода, и тогда любовь будет "настоящей", в ней почти не будет заметно противофазы, и такая расстановка наиболее благоприятна для работы механизма продолжения рода.

Если же происходит сужение сегмента, например, партнеры зацикливаются на правовом сегменте, и на том какими должны быть (а какими не быть) их взаимоотношения. И это приводит сначала к разборкам, усилению противофазы, а потом и к разрыву отношений. Либо все получается хорошо, и оба партнера растождествляются со ставшим узким сегментом личных отношений, и переходят непостредственно в стадию продолжения рода. Что бывает дальше - известно всем, как по своему опыту, так и по многочисленным рассказам и описаниям.

И вывод, который из всего этого можно сделать будет неприятным и неутешительным для тех, кто настроен романтически. Благополучные отношения между мужчиной и женщиной возможны только в том случае, когда их обоюдная концепция будет ориентирована на продолжение рода. В противном случае будут происходить постоянные "накладки", конфликты, и в конечном счете противофаза достаточно быстро разрушит любые любовные отношения.

Если кого-то это утешит, можно добавить что такой переход не обязательно должен быть резким. Можно делать это и постепенно и "выгадывать" сколько позволяет фантазия. Но принцип один, на каком-то этапе отношений возникает противофазный конфликт, и чтобы преодолеть его без потерь - необходимо чуть интенсивнее "включиться" в процесс продолжения рода. Внешне это будет выглядеть как будто сказал партнеру какие-то "волшебные слова" после которых конфликт сразу исчерпал себя, но дело здесь не в словах, за словами должна стоять реальная энергетика, приоткрывающая канал в направлении продолжения рода. И так придется делать каждый раз по чуть-чуть, это как при купании медленно входить в воду, но каждый раз все глубже. А можно сразу туда нырнуть с головой. Тут у нас есть, скажем так, "выбор".

Впрочем, в "естественных" условиях даже такого выбора раньше не было, т.к. любые "хороша начавшиеся" отношения стабильно приводили к беременности, после которой все подгадывания становились бессмысленными. Сейчас технологии планирования семьи и отношений позволяют "входить в воду" чуть медленнее, и использовать тот ресурс, что должен был по правилам идти на продолжение рода для личного развития. Ну и обратной стороной этого прогресса стала усилившаяся противофаза в личных отношениях.

Ну и пока на этом все.

You have no rights to post comments