В прошлом выпуске мы определили такое понятие как сегмент противофазы. Несмотря на такое усложнение, связанное с введением нового термина, он существенно упрощает понимание механизма противофазы, расставляя в нем все по полочкам (по сегментам). Если заявить о противофазе, и не уточнить сегмент, в котором она работает, то противофаза получится размытой, и будет не всегда понятно, есть она или нет. Если же мы при этом обозначим сегмент, в котором действует противофаза, то все станет просто и понятно.

Это можно сравнить с тем как мы назначаем встречу. Чтобы при этом не возникло никаких неоднозначностей, мы должны указать время и место. И сегмент будет аналогом "места". Иногда мы можем не указывать место, но оно все равно будет подразумеваться из контекста. Тоже самое и с противофазой: мы можем говорить о ней, не указывая сегмент. И в принципе, в простых ситуациях, нас будут понимать.

Но проблема в том, что, во-первых, другие люди не всегда бывают заинтересованы, чтобы понимать нас так, как мы этого хотим. Например, если заявить партнеру, что он создает противофазу в каком-то сегменте отношений, то он скорее всего сделает вид, что не понимает о каком "месте" вы говорите, что до него "не доходит", и будет приводить в качестве аргументов посторонние примеры. Тоже самое, если мы не хотим идти на встречу (или навстречу - в плане понимания проблемы), и при этом еще нам четко не указали сегмент, то мы сделаем вид, что не поняли, или поняли все по-другому.

Хотя такое "неуказание места" можно также использовать как оружие противофазы. Например, назначить встречу, а насчет "места" ограничиться тонким намеком, который можно трактовать как угодно. А потом наблюдать как партнер будет это "место" искать. И куда бы он ни пришел, можно всегда будет ему сказать, что "пришел не туда". В отличии от обычных встреч, где если встреча произошла, то значит место выбрано правильно - во взаимоотношениях это еще ничего не значит.. Этот прием обычно применяют женщины, и с его помощью, что называется "динамят" мужчин

Во вторых, определяя противофазу человек сам не всегда представляет себе сегмент ее распространения. На уровне чувств он чувствует, что противофаза есть, но обозначить ее сегмент не может. Даже самому себе, мы уже не говорим о том, чтобы другие люди эту его проблему поняли. Опять же, этому симптому больше подвержены женщины, как раз из-за той особенности, которую мы отметили в предыдущем абзаце - склонности к размыванию сегментов противофазы. В определенных ситуациях такое размывание дает им некоторые бонусы. Но обратной стороной являются как раз эти симптомы. Из-за склонности "размывать сегменты" другим, женщины и сами в них постоянно путаются, и для них бывает проблемно отличить главное от второстепенного, их легко "заболтать", отвлечь, перевести разговор на другую тему. Мужчины в этом плане более последовательны, так как ориентируются на границы сегментов и подсознательно "заточены" на контроле и защите этих границ, и отвлечь их от этого чем-то другим бывает не всегда просто.

Чтобы на меня не обижались за дискриминацию женщин, отметим, что это разделение условное, и оно может быть даже не связано с полом. Можно сказать, что существуют мужские и женские роли, которые в статистическом большинстве распределяются именно так. Но никто не запрещает женщинам брать "мужские" роли, а мужчинам - женские. Например, роль зрителя - всегда женская, даже если среди зрителей в основном мужчины (где-нибудь на боксерском поединке, гонках, или футбольном матче) - это ничего не меняет. Если мы играем в компьютерную игру, смотрим кино, читаем книгу - это также женская роль. Следует помнить, что мужские и женские роли не абсолютны, а относительны. Например, футболисты играют мужскую роль относительно зрителей, но относительно менеджеров команд или организаторов чемпионата - их роль будет женской. И итоговая роль определяется тоже скорее статистически. Например футболисты, пусть и принимают женскую роль относительно своего начальства, которого может быть 50 человек, но для миллионов зрителей - они настоящие мужчины. Поэтому в среднем получается они занимают  мужскую роль, причем довольно высокого "ранга", по сравнению с обычными мужчинами.

Когда дело доходит до отношений связанных с продолжением рода, то здесь роли занимаются более строго, и отклонения случаются редко. Тут уж ничего не поделаешь. Но в других сферах деятельности таких строгих ограничений нет, и формально роли не привязаны к полу. Хотя на практике это получается не всегда и в статистическом большинстве женщины по инерции продолжают занимать женскую роль, а мужчины - мужскую и в других сферах деятельности.

Но вернемся к сегментам. Когда мы говорим о противофазе, всегда нужно выделить тот сегмент в котором она работает. За пределами этого сегмента противофаза уже работать не будет, и там с этим же самым человеком могут складываться совсем другие отношения. Поэтому если мы будем оценивать противофазу не выделив сегмент, нам будет казаться, что она иногда есть, а иногда ее нет, и мы не будем уверены в своих выводах. И наоборот, достаточно выделить какой-то один сегмент, мы сразу обнаружим какие в нем есть противофазы. Даже если они пока еще не проявились и не обратили на себя внимание - мы их все равно увидим.

И пусть нас не смущает, что такие сегменты сложно описать, объяснить, передать словами. Это проблема нашего языка, и кстати, если сравнивать русский язык с английским, то русский язык будет уступать в плане "сегментированности". У нас акцент делается в основном на передачу "оттенков восприятия", всевозможных "тонкостей", когда английский язык нацелен на передачу именно сегментов. Но сильно большой проблемы это не представляет, т.к. в тех случаях когда требуется обозначить сегмент, у нас широко используются английские заимствования. Но на самом деле сегменты даже не обязательно переводить в слова, и кому-то о них рассказывать. О них нужно только знать и чувствовать их на уровне концепции. Если мы для себя определим сегмент, и не будем его описывать ни себе, ни другим, - другие люди почувствуют это даже без слов.

Ну и давайте мы все-таки попробуем описать некоторые сегменты и привести примеры.

Возьмем достаточно распространенную ситуацию: взаимоотношения на работе с начальством. Начальник может быть строгим, принципиальным, жестоким, может оскорбить, унизить за допущенную ошибку.. Но взаимодействуя с другими подразделениями, этот начальник может стоять за горой за своих подчиненных, защищать их от разных "внешних несправедливостей". Ну и если для работы его подразделения потребуется что-то еще, то он приложит все усилия, чтобы все это обеспечить. В общем, то, что я описал - вполне классическая роль, которую и должен занимать начальник, думаю всем читателям такие начальники встречались, и проблем представить такую ситуацию ни у кого не возникнет.

И вот как здесь считать противофазу? Есть она у подчиненного с начальником, или ее нет? Или "вчера была, а сегодня ее нет"? Если не использовать модель сегментов, то об эту задачку можно сломать голову и ни к чему в итоге не прийти. Ну а используя сегменты все расставляется по местам очень просто: противофаза проявляется в сегменте личных отношений, а в сегменте, связанном в работой - ее нет. И одно другому совсем не мешает.

Поскольку нас в этом примере интересует только противофаза, то и рассматривать дальше следует только тот сегмент, где она есть - личные отношения. А там, где противофазы нет - этот сегмент можно отбросить, с ним все в порядке. А насчет личных отношений, вряд ли кто-то станет сильно беспокоиться из-за того, что стать с этим начальником приятелями - в перспективе не суждено, не для этого обычно ходят на работу. Поэтому и эта противофаза обычно не доставляет сильно больших проблем. Ну наорал начальник вчера, а сегодня сделал поблажку - можно работать дальше.

Но если кого-то интересуют перспективы личного и карьерного роста, то такой "классический" начальник скорее всего станет серьезным препятствием. Своими сознательными и подсознательными действиями он будет блокировать любые тенденции тенденции. И для сотрудника, который стремится к карьерному росту, такая противофаза с начальником в личном сегменте может стать серьезной проблемой. М скорее всего в конечном счете она перерастет в конфликт, после которого стороны разойдутся по разным сегментам. Но если у сотрудника нет карьерных амбиций, то он может проработать с таким начальником длительное время.

Как видите, стоило нам подключить сегменты, как в тривиальной и классической ситуации обозначились дополнительные подробности. Без сегментов мы бы их не увидели, и могли бы годами рассуждать: хороший начальник, или плохой, периодически меняя точку зрения.

Другой пример: любовные отношения. В них присутствует множество сегментов. Самый глобальный из них - продолжение рода. Но внутри этого глобального сегмента присутствует много более мелких и "частных" сегментов, в которых периодически будут возникать противофазы с партнером. Поэтому те партнеры, которые воспринимают свои отношения в сегменте продолжения рода - у них получаются более стабильные отношения. Несмотря на то, что в более "мелких" сегментах у них также происходят стычки, проигрыши и разочарования, но они не придают этому первостепенное значение. Это можно сравнить с поездом в который оба партнера добровольно сели, и едут. По дороге они могут мило общаться, спорить, ругаться, драться, делить территорию вагона. Но при этом они продолжают "ехать", и знают, что это самое главное.

И наоборот, если любовные отношения выстроились в каком-то частном сегменте, например, по интересам, по работе, по увлечениям. Или социальный сегмент: вот у меня теперь есть такой замечательный партнер, можно гулять с ним везде, чтобы все видели и завидовали. Или есть с кем поехать в отпуск и отдохнуть, потому что без партнера, курортный формат отдыха - вроде бы даже и не отдых, а наоборот, - нагрузка. Некоторые отношения держатся только на таких "частных" сегментах.

Вообще любые любовные отношения начинаются с этого, но рано или поздно в любом таком сегменте возникнет противофаза. И выбор тут небольшой, или партнеры расширят сегмент своих отношений, и сделают хотя бы один шаг в идеологии продолжения рода. Или они будут продолжать "разборки" в своем сегменте, до тех пор пока их отношения станут совсем невыносимыми, и разрыв будет самым лучшим способом решения всех проблем.

Официальный брак отличается от гражданского сожительства именно "масштабом сегмента" взаимоотношений партнеров. Когда партнеры обоюдно приходят к тому, что им нужно заключить брак - это означает что их отношения начали вписываться в сегмент продолжения рода. Ну и пройдя через процедуру регистрации, свадьбу, венчание (особенно если оба партнера верят в силу этого обряда) - это все будет способствовать, чтобы их отношения вписались в сегмент продолжения рода еще глубже. Ну и соответственно, вероятность того, что партнеры разведутся из-за какой-то ерунды будет в этом случае ниже. Если же партнеры (или один из партнеров) еще не созрел для заключения брака, значит он продолжает вращаться в частных сегментах своих взаимоотношений. И рано или поздно в этих сегментах произойдет противофаза, и тогда одно из двух: либо партнеры расстанутся, либо придут к тому, что нужно заключить брак.

Понятно, что брак и продолжение рода - это энергетический процесс, и сам по себе штамп в паспорте ничего не значит. "Проштамповаться" должно сознание и система ценностей. И нет никаких гарантий, что процедура бракосочетания обязательно к этому приведет. Она будет способствовать этому, но есть еще много индивидуальных нюансов. Например, то, что партнеры соглашаются вступить в брак, еще не означает, что вектор их ценностей повернулся в сторону продолжения рода. Кто-то из партнеров может пребывать в романтическом сегменте, и согласился на брак только потому, что "деваться было некуда".. Хотя он может быть бы был и не против этого, но и ЗА не был тоже. И в этом случае локальные противофазы будут возникать даже после свадьбы. Но тем не менее, свадьбы и браки создают условия, чтобы взаимоотношения "отформатировались" и оптимально вписались в матрицу продолжения рода.

Можно ли перевести отношения в сегмент продолжения рода без свадьбы и без брака? Например, партнеры сами обсудят все эти нюансы, придут к какому-то решению, а заключать брак не будут. Теоретически это конечно возможно, но по сути, то решение, которое они найдут - будет той же самой свадьбой, может только они назовут ее другим словом.. Так как продолжение рода - сугубо горизонтальный процесс, то для того чтобы интегрировать отношения в продолжение рода, сегмент должен максимально охватывать горизонталь. Другими словами, в этот сегмент должно быть втянуто как можно больше народа. Свадьбы своим механизмом как раз это и обеспечивают. Но если кто-то не хочет делать традиционную свадьбу, может найти какой-то свой вариант "расширения на горизонталь". Но это все равно будет выглядеть как свадьба.

В очередной раз сделаем оговорку, что продолжение рода - это энергетический процесс. И не всегда корректно бывает ставить знак равенства между продолжением рода и появлением детей. Детей можно завести и пребывая в узком романтическом сегменте, и после этого можно упорно продолжать в этом сегменте "сидеть и бороться". Дети от этого никуда не исчезнут, просто карма и общая атмосфера будут не сильно благоприятны для их благополучного развития. И потом, когда дети вырастут и сами вступят в стадию продолжения рода, они ровно с того же места продолжат решать ту череду проблем, связанных с взаимоотношениями, что "оставили" им родители.

Но возможно даже эти дети, несмотря на все сложности, все-таки сумеют как-нибудь продолжить свой род. Проблема просто перекинется на следующее поколение в еще более усугубленной форме. Следующее поколение может быть будет больше болеть, как сейчас можно встретить всяческих волонтеров с призывом "спасти ребенка", пожертвовав денег на сложную операцию за границей. Или у них будут постоянные проблемы с противоположным полом, что сделает будущее продолжение рода заведомо проблемным.

Поэтому могут возникать такие ситуации, когда продолжение рода вроде бы есть (галочку можно ставить), но энергетически этот процесс угасает. Именно это и происходит сейчас массово в России. И даже видно как наше правительство собирается решать эту проблему: путем завезения в страну новых жителей из теплых стран, у которых таких проблем нет. Но это отдельная тема..

Если нас интересует противофаза в любовных отношениях (точнее, многих интересует этот вопрос сформулированный по-другому: как добиться того, чтобы в сегменте любовных отношениях не было противофазы). То ответ на этот вопрос есть и он очень прост. Нужно, чтобы оба партнера переформатировали свои взаимоотношения, поставив их "на службу" продолжения рода. И в этом случае противофазы не будет, как и не будет наверное и "любовных отношений" в их традиционном понимании. Если этого не делать, то противофаза будет возникать всегда. В некоторых отношениях она будет больше, в некоторых меньше, можно даже балансировать на грани "включения" в продолжению рода и разрывом отношений из-за противофазы. Т.е. в определенный момент каждая влюбленная пара понимает, что если не сделать хотя бы один шаг в направлении продолжения рода - противофаза "порвет" все их отношения и любовь. И чтобы этого не произошло, они идут на компромисс, и чуть-чуть сдвигают свои отношения в сторону продолжения рода. Через время ситуация повторяется, и идти на компромисс приходится снова и снова. И те пары, которые сумели прожить вместе относительно длительное время, всегда оказываются втянутся в матрицу продолжения рода, можно сказать "с головой". Примерно так все и работает.

Заметьте, что почти все неординарные личности, вошедшие в историю, имеющие выдающиеся качества.. (ну, думаю, понятно о ком идет речь). Они почти никогда не имеют в своей биографии один единственный брак. Это почти что правило, в котором, если и встречаются исключения, то нужно сразу проверить, являлась ли данная личность в самом деле неординарной и выдающейся, или этот имидж был раздут ради чьих-то политических целей. С помощью нашей модели объяснить это явление можно легко: эти люди, осознавая свои выдающиеся качества, не захотели посвящать свою жизнь процессу продолжения рода. В результате этого и длительные отношения с противоположным полом у них "не срастаются" - ни с кем. Стоит только наметиться какому-то роману, как тут же возникает необходимость делать компромисс ради продолжения рода, который они не делают. И противофаза рвет их отношения.

Отметим, что на самом деле таких выдающихся людей намного больше, чем мы знаем. Почти все люди обладают своим выдающимся спектром качеств. Но вступая в фазу продолжения рода, каждый раз приходится идти на компромиссы "ради сохранения отношений", и в результате чего эти качества постепенно "сдаются" ради спокойной и комфортной романтики. И большинство людей, становясь взрослыми, утрачивают свои выдающиеся качества. Ну и самое обидное бывает, когда качества уже сданы, а воплощенность в сегмент продолжения рода, которая пришла вместо них, оказалась совсем не той, как этого хотелось..

Упреждая вопрос: можно ли "отыграть" сданные качества назад? Можно, и для этого подойдет техника перепросмотра. Только нужно иметь в виду, что попытка "отыграть назад качества" повлечет за собой разрушение того сегмента, который человек обменял на эти качества. Т.е. семья, "горизонталь", отношения, место в ячейке матрицы продолжения рода.. Отыгрывать назад придется все, это как для того чтобы вернуть назад свои деньги, придется сдать товар, который был на них куплен. Пусть этот товар оказался не таким, каким мы ожидали, но "отдавать" его будет все равно жалко. И на такую жертву мало кто согласится. Но теоретически да, - это вполне возможно.

Ну и пока на этом остановимся и продолжим тему в следующем выпуске.

You have no rights to post comments