Мы уже много раз отмечали, что почти все существующие взаимоотношения между людьми являются производными функции продолжения рода. (Используем в этом раз такое сугубо математическое определение). Казалось бы, зачем повторять одно и тоже много раз, достаточно обозначить это один раз, и этого будет достаточно - кому надо тот поймет. Но дело в том, что для того, чтобы осознать всю глубину этой идеи, нужно постоянно проецировать ее на самые разные взаимоотношения, особенно на те, которые кажутся "не такими".

К тому же, реальность устроена так, что эта идея постоянно "теряется". Допустим, сейчас вы читаете этот выпуск, и вам кажется очевидным, что любые отношения строится вокруг продолжения рода. Но через 5 минут зазвонил телефон, кто-то что-то предложил, заинтриговал, или устроил разборку, и вы напрочь забыли - что отношения (в том числе эти) - это лишь одна из многих схем реализации функции продолжения рода. И ничего другого в них в принципе нет.

В кастанедовских школах есть такая техника: ставится таймер на определенный интервал, например 2 часа. Через заданное время таймер срабатывает, и в момент сигнала адепт проверяет: не спит ли он? Так же само и здесь, только проверяться будет не состояние сна, а состояние энергообмена: не думали ли вы в этот момент о каких-то отношениях и проблемах связанных с ними. Ведь по сути, все эти отношения, какие бы они ни были, и все вытекающие из низ проблемы и интриги  - это процесс продолжения рода, в который вы были незаметно втянуты.  И "ловить" себя в этом состоянии вы будете не один раз, и даже не одну сотню раз.

Некоторые люди не хотят себя таким образом "одергивать", и даже сама мысль о продолжении рода во взаимоотношениях будет казаться им пошлой и вульгарной. И если одергивать себя не хочется, то и не нужно этого делать. Это будет означать, что вы плывете в русле продолжения рода как бы "по течению" и вас это устраивает. И это прекрасно если все так. Но по крайней мере вы будете точно знать, куда ведет и в итоге приведет это течение.

Ну а ведет оно всегда в одну сторону. Например, какими бы удивительными и необычными ни были любовные отношения, в самом лучшем случае они придут к свадьбе. Ну а свадьба - это ничто иное как официальный и торжественный перевод отношений в стадию продолжения рода. Но далеко не всегда "течение" приводит к этому торжественному финалу. Могут быть и другие варианты, например, безответная любовь, или "треугольник" - это все тоже механизмы продолжения рода, только в данном случае чужого рода, и приятного в этом будет мало. И не всегда возможно определить каков будет сценарий в данных обстоятельствах. Здесь как в любой игре: нельзя определить заранее, выиграешь в нее, или проиграешь. Чтобы узнать это точно, нужно сыграть в игру. Так и во взаимоотношениях, нужно сначала сыграть, и только тогда мы узнаем, выиграли мы или проиграли, и многое будет зависеть от того как мы играли. Ну а если не вступать и игру, то мы точно не проиграем, но и никогда не выиграем.

И собственно наша концепция, что все отношения - это производные продолжения рода, она только показывает в какую именно "игру" мы играем и какие в ней правила и возможные сценарии (как ни странно, но с этим простым моментом в жизни происходит много непоняток). А уже решение: играть или не играть в эту игру, или когда в нее играть, а когда, не играть - каждый принимает сам, и любой сделанный выбор не будет противоречить нашей концепции.

Мы отметили что почти все взаимоотношения являются производными продолжения рода. Тем самым допустив возможные исключения из правила. Кому-то это даст надежду, и захочется отнести свои необычные и непохожие на другие любовные отношения к этому исключению. Но это совсем другие исключения и в любовных и чувственных отношениях они никогда не происходят. Поэтому если вы ощущаете какие-то любовные переживания и испытываете романтические волнения по отношению к какому-то человеку - это, совершенно точно, работа механизма продолжения рода. А то, что все происходящее кажется уникальным и необычным - это просто нехитрая ширма, которая маскирует этот процесс.

Можно даже сказать, что если вы ощущаете совсем уж необычные любовные переживания. Типа того, что вселенная сошлась клином на этих отношениях, постоянно возникают какие-то мазохистские порывы, или одолевает желание совершить какой-то подвиг, чтобы кому-то что-то доказать, каждая мелочь переживается остро и болезненно, или наоборот может стать поводом для необоснованной радости. Это все скорее всего означает, что вы включились в продолжение чужого рода, и вкладываете энергию в посторонний эгрегор - отсюда и необычные чувственные аномалии. Когда энергия идет на продолжение своего рода, то там  все происходит более спокойно и размеренно, без аномалий, без "потерь головы".

Хотя нельзя сказать, что работа на чужое продолжение рода - это всегда плохо, и от этого надо бежать при первых признаках. Например, когда мужчина начинает встречаться с женщиной, у женщины в этот момент  всегда есть "чужая схема" продолжения рода: какие-то подруги, поклонники, потенциальные партнеры, может быть и более сложная биография, и все отношения с ней будут начинаться с этого состояния. Тогда мужчина начинает влиять на существующие у женщины связи, и перестраивать их так, чтобы он со своим продолжением рода оказался в их центра. И если это получается, то отношения нормализуются и из них исчезают и аномалии наподобие "американских горок", какие бывают при треугольниках и безответной любви. И любой мужчина проходит через этот этап отношений, иначе бы построить отношения у него не получилось бы ни с кем из женщин.

Здесь можно только посоветовать не увлекаться включением в чужие схемы продолжения рода слишком долго. Достаточно нескольких попыток, чтобы понять, начал ли партнер перестраивать свои связи, или его продолжает "держать" какая-то чужеродная структура. И если продолжает держать, то можно не тратить на него время. Потому что, если не удалось одолеть эту сущность сразу "с наскока", то преодолеть ее измором и терпением - не получится никогда. В результате энергия будет утекать по каналу и усиливать чужое продолжение рода. Хотя внешне у этой пары могут быть все атрибуты благополучной жизни, как правило на декорации такие пары энергию не жалеют. И кстати в этом случае как раз декорации являются одним из каналов утечки энергии на сторону.


 

Но вернемся к исключениям, когда взаимоотношения могут происходить не в русле продолжения рода. Это отнюдь не любовные отношения, и даже называть эти взаимодействия отношениями нам не всегда хочется (наверно именно потому, что они имеют мало общего с продолжением рода). Этот вид отношений можно обозначить как "выживательные". Ну или более благозвучный вариант, который мы тоже используем - правовые отношения. Главным критерием таких отношений является "право на жизнь".  Как правило эти отношения легко понимаются другими людьми и не создают недоразумений. В случае нарушений, или каких-то отклонений в этих взаимоотношениях, можно всегда апеллировать к социуму, и социум всегда поддержит, если действительно были нарушены выживательно-правовые границы.

Здесь надо сразу заметить, что выживание - это тоже часть продолжения рода. Когда у человека не получается реализовать себя в процессах продолжения рода, то и его выживательная мотивация сильно падает. Тем не менее, когда мы строим отношения ради выживания, они отличаются от отношений для продолжения рода меньшей привередливостью (что ли). От этих отношений обычно не ждут чего-то особенного, поэтому и происходят они проще.

Типичным примером таких отношений могут быть взаимоотношения на работе. Наверно у каждого есть коллеги, которые вам совсем неинтересны, например, если кто-то из них уедет, или уйдет в отпуск, вы этого можете даже и не заметить. Тем не менее это не мешает успешно работать вместе и даже решать какие-то текущие проблемы. Другой пример: отношения с соседями, в том случае, когда мы считаем их именно соседями, а не знакомыми или друзьями. Мы можем встретиться с ними, что-то обсудить, или о чем-то договориться, а можем не встретиться, и даже о них не вспомним. Или когда мы вышли на улицу, и встретили там много совершенно незнакомых людей - можно тоже считать такое взаимодействие примером правовых взаимоотношений, хотя слово "отношения" подходит для этого уже с большой натяжкой.

Правовые отношения запоминаются для нас своей "чистотой" и свободой. Только в таких отношениях мы никому ничего не должны, и никто ничего не должен нам. Если мы вступаем с кем-то в разговор, поздравляем с праздником, или беремся за какое-то дело, то все это делается всегда добровольно. И мы всегда с ностальгией вспоминаем тот момент, когда отношения с кем-то в самом начале были чисто на правовом уровне. Когда в игру вступает фактор продолжения рода, то о добровольном выборе уже не может быть и речи. Попробуй не уделить внимание партнеру, когда он этого требует, или не поздравить его с Днем рождения  - это сразу будет скандал, с обидами, разборками, может быть даже местью.

В чистом виде правовая форма взаимоотношений бывают неустойчивы. Они возникают экспромтом, как вспышки, а потом, если партнеры продолжают поддерживать эти взаимоотношения - незаметно переходят в стадию продолжения рода. Если же отношения не поддерживаются, то они совсем прекращаются и перестают быть взаимоотношениями. За идеал можно принять ситуацию, когда мы выходим в мегаполис, например, в метро, и там мы окажемся вовлечены в правовые отношения с каждым прохожим. Мы можем что-то ему сказать, если захотим, а можем ничего не говорить, и он если захочет, может нам ответить, а может не ответить. Во всех остальных отношениях уже незаметно начинает примешиваться "фактор продолжения рода". Также люди, которые живут в небольшом населенном пункте, могут даже ни разу в жизни не столкнуться с правовыми отношениями в чистом виде. Например, в азиатских республиках принято здороваться даже с теми, кого встретил в первый раз - это уже как бы обязательство, являющееся реверансом в сторону продолжения рода.

Можно также сказать, что "порог вхождения" в продолжение рода у женщин ниже, чем у мужчин. Я бы даже сказал, что для женщин вообще не существует правовых взаимоотношений, и любые отношения для них - всегда связаны с продолжением рода. Даже если женщина еще ни с кем не общается, а только собирается выйти на улицу, она уже морочит сама себе голову, как ей надо накраситься, что лучше одеть. Т.е. еще даже не вступив во взаимоотношения она уже беспокоится, чтобы о том, чтобы те отношения которые (может быть) возникнут - пошли по сценарию продолжения рода и работает над этим заранее. Также когда женщина молчит и не вступает во взаимоотношения, даже здесь они руководствуется целесообразностью продолжения рода, например: скромность может поднять ее "акции" в этом процессе. И молчит она вовсе не потому, что ей не хочется разговаривать - как раз это дело женщины очень любят, и как правило женщине всегда "есть что сказать", даже в той сфере, где она не сильно хорошо разбирается. Просто обстоятельства вынуждают женщин иногда придерживаться тактики молчания. И это отличается от молчания мужчин, которые могут молчать просто потому что им не хочется ничего говорить. И несмотря на то, что в такие отношения ограничиваются только разговорами, и там нет нет никакого секса, может быть нет даже мыслей о сексе. Тем не менее энергия продолжения рода уже "закручивается" в них очень активно.

И это умение женщин: переводить правовые взаимоотношения в процесс продолжения рода - широко используется во многих сферах жизни. Именно женщин предпочитают ставить туда, где оказываются услуги, сугубо в рамках правовых отношений. Например, в торговле. Клиент пришел купить "гвоздей" в строительном магазине, но увидев симпатичную продавщицу, мысли пошли в другом направлении, захотелось чего-то "эдакого", и это было куплено, иногда даже "вместо гвоздей". Ну или клиент зашел "просто посмотреть", но попав под влияние решил: хватит смотреть, надо покупать. Хотя вовсе не факт, что это действительно было "надо".

Есть интересный "критерий перехода" между правовой формой отношений и продолжением рода. Это имя партнера. Если нас вдруг заинтересовало: как этого человека зовут? Для правовых взаимоотношений имена не важны, и единственную ценность, которую они несут - идентификация (чтобы не спутать с другим человеком). Например, если мы пришли в метро, нам нет разницы как зовут каждого прохожего. Или если вызвали такси, нам не сильно интересно как зовут таксиста. Или мы едем в транспорте и решили уступить место старушке, но никому наверно ни разу не пришло в голову поинтересоваться: как зовут эту бабушку - потому что для продолжения рода в отношениях с ней ловить совсем нечего. А если в игру вступило продолжение рода, нам хочется узнать имя человека даже тогда, когда мы еще не знаем как и с чего начать разговор.

А вот в качестве идентификации имена как раз будут не самым удобным вариантом. Гораздо удобнее эту функцию выполняют клички: они и идентифицируют и сразу обозначают роль человека в данном процессе. Ну а, собственно, фамилии - это тоже официальное обозначение такой роли, правда тут уже не обходится без продолжения рода, потому что фамилия автоматически "привязывается" к роду. А клички лишены даже этого недостатка. Но обращение по кличке воспринимается любым человеком как самый обидный и неуважительный вариант взаимоотношений.

В чем принципиальная разница между именем, фамилией и кличкой? Имя дают родители, и вкладывают в него весь заряд своего вовлечения в продолжение рода в данный момент. И поэтому, когда к нам обращаются по имени, мы воспринимаем это так, что к нас обратились как к "объекту" продолжения рода - и это всегда бывает приятнее, чем все остальные обращения. Также и когда мы хотим обратиться к такому "объекту", нам хочется узнать первым делом его имя. Если вы "поймали" себя на током желании - можете себя поздравить: это потребность в продолжении рода постучалась "в двери"..

Мы прошлись по самой неочевидной форме взаимоотношений, где казалось бы нет ничего общего с продолжением рода. Казалось бы, о каком продолжении рода может идти речь, если мы просто зашли в магазин, чтобы купить там хлеба. Но если никакого влияния продолжения рода в этом действии нет, то мы просто возьмем свой хлеб и пойдем домой, и никаких лишних слов, мыслей и эмоций у нас даже не возникнет. Такое бывает, если продавец окажется совсем непривлекательным для любых вариантов включения его в процесс продолжения рода.

К правовым взаимоотношениям можно отнести так называемый "шопинг" - очень популярный в современном мире вид досуга. На первый взгляд может показаться что к продолжению рода шоппинг не относится никаким боком, кроме самой рациональной жизненной стороны - просто надо купить необходимые товары. И даже взаимоотношений там как таковых нет, никто особо в этих местах не знакомится и не общается, все взаимоотношения там строятся посредством товаров и услуг.. Т.е. вроде бы ничего личного.. Но тем не менее, то, что происходит во время шопинга, можно назвать энергообменом. Хоть и не понятно с кем именно, скорее сразу со всем миром и цивилизацией. С определенной натяжкой такой энергообмен можно было бы даже отнести к связям третьего типа, но до этого он тоже не сильно дотягивает - слишком уж ассортимент и приоритеты при шопинге оказываются завязаны на продолжение рода. В общем, там всего намешано, и выживание, и продолжение рода, и связи третьего типа..

Например, если у кого-то не ладится с личной жизнью и отношениями, то можно пойти в торговый центр "встряхнуться", купить себе какую-нибудь безделушку и улучшить свое настроение, может быть даже на несколько дней. Но если делать так слишком часто, то можно наоборот усугубить депрессию, почувствовать усталость и пр. Потому что основной ассортимент товаров и услуг, их цели и назначение, как бы сами "просятся" чтобы их применяли для наиболее красивого продолжения рода. И если таких перспектив у человека нет, то пребывание там рано или поздно вызовет у него депрессию. И даже если перспективы есть - тоже когда-нибудь вызовет депрессию, потому что на самые лучшие образцы у человека не будет хватать денег, а то что подешевле - уже не будет "помогать".

Какая связь с продолжением рода происходит при шопинге? Просто человек (как правило это любят делать женщины) ходит по торговому центру, смотрит на все, и проецирует то, что там увидит на свои взаимоотношения. И как только находит что-то такое, что создает самый большой резонанс, то покупает эту вещь, или задается целью купить ее потом. И с этого момента включается энергообмен, причем под него подпадают все те люди, на которых эта женщина проецировала свой резонанс на продолжение рода. Эти люди могут спокойно сидеть дома, и и них внезапно изменится текущий энергетический баланс: может слегка испортится настроение, или перестанет получаться то, что всегда получалось, или в голову заскочит какая-то навязчивая идея - это все следствия. Ну а женщина, гуляющая по торговому центру, если все срастется для нее удачно, получит "прибавочную энергию". Ну а может наоборот, отскочить в другую сторону, и вместо удовольствия от прогулки она получит волну депрессии, а кто-то из людей, на которые она делала проекции получит свежую порцию энергии. Вот где-то так и работает "шопинг", и продолжение рода в этом процессе занимает центральную роль.

По ходу написания выпуска на форуме задали вопрос, который заключался в банальной и довольно распространенной проблеме: как избавиться от навязчивого партнера? Если посмотреть на этот вопрос с точки зрения правовых отношений, то ответ будет простым: нужно выстроить взаимоотношения так, чтобы они не выходили за пределы правового поля. И если удерживать эту границу, то партнер, каким бы он настойчивым ни был, не сможет через нее пробиться. В худшем случае он может "вторгнуться", совершив физическое или даже сексуальное насилие. Но за такое нарушение правовых границ с ним будет разбираться уже общество. В любом случае, если продолжать удерживать правовой барьер и не впускать партнера за него, то ему придется уйти, по хорошему, или по-плохому. И те отношения, которые были раньше не имеют особого значения, они могут быть в любой момент пересмотрены в одностороннем порядке, за исключением может быть случаев, когда партнеры вступили в брак, и таким образом обозначились в правовом поле как пара. Но и это исправляется, просто общество уже не будет так активно реагировать на что, что внутри официальной пары кто-то нарушил чьи-то правовые границы - они их там постоянно нарушают друг у друга

У правовых отношений есть еще одна важная особенность. В них не бывает каких-то секретов. Все что там происходит, может быть в чистом виде рассказано всем вокруг. Если в отношениях появились какие-то "секреты", значит они уже не правовые, и у того, кто эти "секреты" держит - уши от продолжения рода торчат на самом виду, хотя на словах он может всех убеждать, что это совсем не так.

Кстати, все секреты бывают только в отношениях, связанных с продолжением рода. Например, в связях третьего типа тоже нет таких "секретов" о которых нельзя было бы кому-то рассказать. Хотя здесь со мной многие не согласятся, например, сторонники "авторских прав", которые под таким брендом пытаются продать определенные связи третьего типа. Если кому-то удается продать свой "авторский продукт", то продают они даже не связи, а "обертку" в которую эти связи "завернуты". Сама обертка может стоить дорого, быть трудоемкой, модной, удобной, престижной, сопровождаться поддержкой и личным вниманием, и обладать прочими ништяками из разряда продолжения рода. И ее могут купить, и даже будут "сохранять в секрете", чтобы другие не узнали бесплатно и не составили конкуренцию. Но это не связи третьего типа. И даже те, кто купит такой продукт, получат только эту "обертку". А связи третьего приходит, или не приходят по своим законам, не имеющим ничего общего с "авторскими правами".

Например в рассылках, несмотря на всю необычность информации, нет ничего такого, что следовало бы непременно держать в секрете от других людей. Есть темы, которые не следует обсуждать с партнерами, с которыми вы рассчитываете построить серьезные отношения. В таких темах как эгоцентризм и противофаза они вас никогда не поймут. Но это уже будут не "секреты рассылки", а секреты ваших отношений, на которые вы возлагаете какие-то планы, связанные с продолжением рода. Если бы не было этих планов, то и не нужны были бы эти секреты..

С правовыми взаимоотношениями можно пока закончить и считать, что самые важные моменты мы обозначили. Давайте для целостной картины пройдемся по другим видам взаимоотношений. Их не так много, и доминанта продолжения рода в таких отношениях более очевидна, что ее не придется сильно подробно раскрывать.


Родственные отношения. Ну тут сам корень говорит за себя: это отношения, поддерживающие продолжение рода. Можно даже сказать, что другой функции у родственных отношений нет. Когда дело касается продолжения рода, родственники всегда помогут и поддержат, как минимум морально. Ну а если вопрос не касается интересов продолжения рода, то в целом на поддержку родственного эгрегора можно не рассчитывать.

Дружеские отношения. Вроде бы такие отношения целостны сами по себе и на продолжение рода никак не завязаны. Ради дружбы часто приносят в жертву интересы продолжения рода. Но. Выбирая друзей мы всегда руководствуемся перспективами продолжения рода. И если таких перспектив нет, то и дружить не возникнет никакого желания. Например, хорошими друзьями иногда могли бы быть старики: у них и опыта больше, и жизнь они знают получше, и совет дать могут. А единственный минус: нет резонанса с продолжением рода от такой дружбы. Поэтому никто со стариками не хочет дружить, и даже совета у них не особо спрашивают. А вместо этого выбирают менее опытных друзей и следуют их советам, несмотря на то, что такие советы часто отправляют их в "путешествия по граблям". Но никого это особо не смущает. Лишь в редких ситуациях старики могут рассчитывать на некое подобие дружбы, например, в рамках родственных отношений - вроде как это обязывает с ними общаться.. А дружить просто так и без родственных связей: можно сказать - табу. Ну или только когда вопрос касается жизни и смерти, или тяжелых проблем со здоровьем, а какой-то дед или бабка знают как это исправить. Тут уж не смотря на табу пойдут, хоть к самому черту.

Можно даже пойти дальше, и предположить, что дружеские отношения можно установить не только с людьми, но и с совсем иными сущностями. И это тоже будут взаимоотношения, из которых мы сможем получить много интересной информации и необычных ощущений. Но табу продолжения рода не позволяет нам даже помыслить о таких отношениях. Мы все говорим себе, что их просто не существует. Но утверждают это обычно те, кто даже не пробовал эти связи искать: откуда они точно знают что их нет? Есть много примеров, когда кто-то слышит голоса, и они не обязательно приказывают сделать какой-то бред, а могут даже отвечать на заданные вопросы. Это тоже взаимоотношения, которые можно с натяжкой считать "дружбой". Кто-то чувствует рядом своего ангела-хранителя, кто-то вызывает духов, кто-то выходит на связь во сне. Т.е. вариантов взаимодействий много и они имеют разнообразную форму, просто табу, которое накладывает продолжение рода на корню блокирует даже зачатки таких контактов.

А вот вариант с домашними животными - самый распространенный в повседневной жизни в качестве такой альтернативной связи не сильно подходит. Ну как у нас любят, завести кошечек, собачек, цветочки, и считать взаимодействие с ними "дружбой". Не то, чтобы эти формы жизни были непригодны для дружеских взаимоотношений, просто заводят их обычно для того, чтобы потешить свою потребность в продолжении рода, получив от них, пусть в искаженной форме, ту энергию, которую не удается получить в повседневной жизни. И увлекаются этим обычно женщины, заглушая не полностью реализованную потребность в .. да по сути в детях. Эти животные для них как ребенок, которого нужно кормить, ухаживать, уделять ему внимание. Это совсем не дружба. Ну где это видано, чтобы "друга" надо было постоянно кормить, заботиться о нем, некоторые еще и кастрируют такого "друга", чтобы ничто не отвлекало его от счастливых дружеских отношений. Это все не то.

И последний пример (чтобы уже охватить все варианты) - политические отношения. По сути они похожи на дружбу, только такая дружба носит неравноценный, односторонний и неуправляемый характер. Мы можем выбирать какую музыку нам слушать, рекомендациям каких общественных деятелей следует придерживаться, какие книги читать, за кого голосовать на выборах. Мы принимаем решения, а "на той стороне" об этом даже не знают. И такой формат тоже можно считать взаимоотношениями. Причем для первой стороны это будут почти настоящие отношения, а вторая сторона также будет получать от этих отношений свой возврат, и не просто получать, а в замен они будут нести определенные обязательства перед своими поклонниками.  Но в целом это все равно двухсторонние отношения.

Здесь как и в дружбе, связь может охватывать какие угодно сферы жизни, но возникнуть такая связь может только в резонансе с продолжением рода. Для примера возьмем христианство, у которого сейчас больше миллиарда "поклонников", а если считать за всю историю, то цифра окажется астрономической. А представьте себе, что Христос был бы не обычным мужиком, как его изображают, а каким-нибудь существом, например, с рогами и копытами, но при этом он проповедовал тоже самое евангелие. Насколько это сократило бы число поклонников? Но почему так? ведь суть учения была бы той же самой. Как говорится в поговорке: вам шашечки, или ехать? По всему выходит, что "шашечки" здесь важнее. А раз так, то из христианства и сделали "шашечки", именно такие, какие люди хотят видеть, и на которых светится реклама красивого продолжения рода ... потом, где-то в раю. А ехать эта конструкция совсем не может, так уже 2000 лет и стоит на одном месте. И поэтому, если бы у Христа действительно были бы рога и копыта, об этом никто и никогда бы не упомянул.

Пример "с рогами", конечно утрирован, но он хорошо показывает, что даже в таких сильных политических связях без "подмешивания" в них продолжения рода - "ничего не включается". Ну а в менее глобальных политических проектах продолжение рода "подмешивается" повсеместно, иначе проект будет обречен в лучшем случае на "серое существование". Например, в рекламе энергия продолжения рода вообще используется самым бессовестным образом. Ну казалось бы, какое отношение к рекламируемым чипсам, имеют блаженно-кривляющиеся рожи актеров, или молочные железы актрис? Как раз такое, что не будь в рекламе подмешана потребность в продолжении рода, мало кто из зрителей изъявил бы желание встраивать чипсы в свою систему связей.

Бывает и наоборот, когда политик, или какой-то общественный деятель не вызывает у нас никакого резонанса на уровне продолжения рода (проще говоря, просто не нравится нам этом человек) - мы никогда не будем к нему прислушиваться. Даже если он будет говорить что-то важное, хорошее и очень правильное. Мы или  совсем проигнорируем, то что он предлагает, или в лучшем случае, попытаемся взять из его концепции что-то самое важное, избегая при этом эмоционального контакта с автором. Но поскольку логика предлагаемой концепции будет всегда ассоциироваться у нас с личностью и энергетикой автора, и каждый раз, когда мы ее где-то применяем, у нас будет оставаться неприятный эмоциональный "осадок". Поэтому такие концепции люди стараются не применять в своей жизни. Кроме может быть тех случаев, когда - ну очень сильно прижмет на уровне выживания, и станет уже не до "брезгливости". Но если выживанию ничего не угрожает, то никто такой концепцией стараются не пользоваться пользоваться.

А бывает так, что другой человек даже не то, что нам нисколько не нравится, а каждое его действие и каждое эмоциональное проявление - раздражает нас. И такой человек может также говорить хорошие и правильные вещи. И в этом случае мы будем не просто игнорировать предлагаемую им концепцию, а можем даже начать с ней бороться. С самой идеей, которую предложил человек с несовпадающим резонансом на уровне продолжения рода. И в некоторых случаях это может быть очень жесткая и серьезная борьба, которая может перерасти в войну, или в то, что человек потратит десятки лет жизни и посвятит их этому противодействию.

Наверное теперь всем очевидно, что этот трюк с древних времен применяли религии, в форме образов продолжения рода доводящих до человека, кого и что ему надо любить, что ненавидеть и с чем бороться. Сейчас тоже самое делают СМИ, используя современные технологии. Самое печальное, что даже понимая как работает этот механизм, мы не можем от него защититься. Умом мы можем понимать, что нами манипулируют, но не более того. Потому что достаточно навесить на любою политическую концепцию модель, создающую резонанс на уровне продолжения рода, и за этой концепций пойдут "не глядя", примерно как мотыльки слетаются на свет фонаря. Достаточно только подсветить нужную концепцию энергией продолжения рода, и люди к ней сами потянутся, не вникая в ее суть..

Таким образом табу, налагаемое потребностью продолжения рода отсекает все альтернативные связи еще на политическом уровне взаимоотношений. А именно политический уровень задает основной "вектор судьбы", т.е. мы сначала представляем в идеале, какой должна быть наша жизнь, и потом в соответствии с этим вектором, - заводим знакомства, отношения, или вступаем в конфликты. Куда задан этот вектор, туда мы и будем двигаться. Не всегда успешно, многие события и обстоятельства будут вынуждать нас отклоняться от этого политического вектора. Но мы хотя бы будем стараться его придерживаться. Но если вектор не задан, то мы и не будем в этом направлении никуда стремиться. Например, когда человек хочет заработать денег, он ищет людей, отношения, варианты, которые позволят ему достигнуть своей цели. Но если такого вектора у него нет, то он вообще не начнет ничего делать в этом направлении.

Так вот, любой политический вектор, который может сформироваться через взаимоотношения с другими людьми - всегда будет направлен на продолжение рода. Вектор может быть направлен на продолжение рода прямо, или по какой-то замысловатой касательной, но никогда не мимо. И никакого другого вектора просто не может "родиться" через взаимоотношения и чувства. И если даже по какому-то неведомому стечению у человека возникает такие необычное связи, то взаимоотношения с другими людьми будут скорее направлены на то, чтобы "вылечить" его от этой "болезни" и сделать "нормальным", чем помогут развить эту связь.

Ну и на этом можно закончить. Приведя множество примеров мы пришли к тому, с чего и начали этот выпуск. Почти все существующие взаимоотношения между людьми являются производными функции продолжения рода.

И снова сделав акцент на слове почти, отметим, что есть еще один вариант, который мы сегодня не рассмотрели в этом контексте. Это связи третьего типа. В какой-то мере они тоже являются формами взаимоотношений. Ведь мы все-таки узнаем какую-то эксклюзивную и необычную информацию (типа того, что мы рассмотрели сегодня) от других людей, а не от ангелов, духов и не напрямую от космических эгрегоров. Причем по форме, такие отношения, в которых раскрываются связи третьего типа больше всего схожи с правовыми взаимоотношениями. Как правило мы не испытываем к таким отношениям какой-то привязанности, и такие отношения не претендуют на то, чтобы ограничить нашу свободу. Не строим каких-то планов, и не возлагаем на них каких-то радостных надежд  (хотя вопреки ожиданиям изменения происходят под действием связей третьего типа сами). И судя по всему, правовые взаимоотношения являются самым лучшим вариантом для раскрытия связей третьего типа.

You have no rights to post comments