Продолжим тему прошлого выпуска о сексуальных ритмах. Как мы отмечали, большая часть отношений остается не проявленной и невыраженной, вследствие невозможности перехода духовной симпатии на материальную сферу жизни.

        Сегодня рассмотрим другой вариант, а именно те немногие отношения, которые после после вспышки симпатии частично зафиксировались (где-то на уровне знакомства) и имеют все шансы стать на "материальные рельсы". Но, тем не менее, - не складываются. Причина этого проявления: расхождение сексуальных ритмов.

        Начнем с актуального вопроса. Как уважаемые читатели думают. Через сколько времени после активного знакомства становится оправданной сексуальная близость? Хотелось бы уточнить, что я подразумеваю под "активным знакомством". Пусть это будет такой период, когда после вспышки симпатии отношения начинают активно развиваться, и все остальные отношения (с другими людьми) уходят в это время на второй план. (Другими словами отсутствуют какие либо "отключения" от энергообмена). Т.е. рассмотрим чисто духовные отношения.

        Мужская и женская точки зрения на этот вопрос принципиально отличаются. Диапазон крайних сроков разнится от нескольких часов до нескольких лет. Но, крайности, они на то и существуют, чтобы защититься от противоположных крайностей. На самом деле ни один мужчина не станет рассчитывать на серьезные отношения с женщиной, которая отдалась ему сразу, а женщина никогда не будет любить мужчину, который по каким-то причинам (даже для того, чтобы угодить женщине) длительное время подавляет свое сексуальное желание.

        По моим сведениям, сексуальная развязка наступает после двух недель непрерывного энергообмена (если все идет "своим ходом", не происходит никакого форс-мажора и отсутствуют интриги, которые на данном этапе совершенно бесполезны). За это время духовная составляющая отношений начинает идти на спад, внешний и внутренний мир обоих становится примерно ясен. В это время внешность (как ее достоинства, так и недостатки) уже перестает производить впечатление, и воспринимается больше как степень сравнения с большинством - принципиального значения не имеет. 

        Напомню, мы рассматриваем преимущественно духовную симпатию. И период в две недели - актуален для этого случая. Если сначала целью встреч могло служить только общение (и больше ничего не хотелось), приблизительно через указанное время - одного общения становится недостаточно. Чем больше материальная составляющая отношений, тем больше это время может растягиваться. Например если знакомство произошло на почве работы (учебы), то процесс духовного общения может растянуться. Может быть кто-то со мной не согласится, что духовные отношения исчерпываются приблизительно за две недели. Но подумайте сами. Сколько времени можно интенсивно общаться, делиться проблемами, доверять друг другу личные тайны и т.п.? Хотя среди романтиков бытует мнение, что познавать друг друга можно всю жизнь (и даже Вечность), и это где-то верно, полной картины личности никогда не удастся представить. Но если сравнить количество "открытий" в течение первых дней знакомства с впечатлениями 2-5 года общения - это скорее будут небольшие "поправки", чем "открытия"... Это мнение (духовной неисчерпаемости) часто выходит для романтиков боком. Ища новый источник духовных впечатлений в одном человеке, они находят "целый мир" в другом. Чувства обещают удовлетвориться с большей на несколько порядков интенсивностью, и романтики ничего с собой поделать не могут, поскольку для них целью отношений всегда были новые впечатления... Теоретически я не исключаю, что существует такой уровень духовных отношений, которые оставляют яркие духовные впечатления дольше чем две недели, мне такие пока не встречались. Зато я видел много глупых попыток "повысить духовность" с целью добиться этим приемом более продолжительного и глубокого внимания к своей персоне...

        После этого наступает этап перетряски и интриг. Начинаться он еще на духовном уровне. После того, как духовная составляющая отношений пошла на спад, мужчина в своем желании исследовать внутренний мир женщины обнаруживает, что самым неисследованным вопросом для него является сексуальная сторона отношений... Женщину такой расклад устраивает редко, и она изо всех сил будет пытаться увести в сторону такое "исследование". Я думаю это знают все, вдаваться в подробности нет смысла. Причиной этого являются расхождения сексуальных ритмов женщины и мужчины. С этого момента мужчина будет пытаться максимально быстро довести отношения до секса, женщина - максимально растянуть этот участок времени. Чей-то ритм должен быть сбит...

        Рассмотрим сложные моменты отношений которые возникают на этом этапе.

        В это время имеется возможность познакомиться с не вписывающейся ни в какую логику женским "НЕТ в смысле ДА". И этот этап тяжело переносится романтиками, которые видят в отношениях неиссякаемый источник впечатлений, и поэтому пытаются использовать в сексуальном вопросе те же способы, что и в духовном общении. Поскольку мало кого из девушек устраивает, чтобы сексуальные отношения с ними воспринимались как способ творческого взаимоудовлетворения, в принципе, имеющего одну природу проявления с взаимным обсуждением интересной книги, только более сильного. Поэтому духовное сексуальное желание, как правило, сбивается. Исключения бывают, например, когда у девушки не хватает воли "поставить себя". Иногда срабатывают внешние причины, почти всегда в этом случае девушка попадает в состояние "романтической ямы". У дальнейших отношений отсутствует материальный фундамент, самое интересное, что парень может даже "не оказаться подлецом" и будет стараться поддержать отношения, после того как духовная составляющая окончательно истощится, отношения тогда становятся пустыми, бессмысленными и "тягучими" для обоих...

        Чаще всего на этом этапе ритм сбивается у парня. Романтически настроенные натуры иногда очень болезненно переносят этот период. Сначала все шло гладко, а тут в преддверие сексуальной развязки, они в первый раз слышат от девушки тормозящее порывы "Нет" Чувство скрытой обиды, ущемления самости не позволяет развивать отношения в духовную сторону дальше. А другие направления романтика мало интересуют. В целом такая профилактика для романтика полезна, это позволяет ему воспринять отношения не только как источник духовного удовлетворения, собственно на этом этапе его лишают только духовной подпитки, и это порой убивает его морально... Об этом приходило много писем, и здесь важно помнить, что симпатия, если она была несколько дней назад, не может исчезнуть бесследно, что после духовной вспышки, повседневная жизнь будет восприниматься как сумерки, и этот момент нужно просто пережить, просто помня о принципе эйфорического нуля. Одной из альтернатив продолжения отношений будет быстрый поиск материальной базы. Как это будет выглядеть, зависит от ситуации. Иногда можно предложить свое участие в каком-нибудь совершенно материальном вопросе. Только естественно, не проводить это в качестве альтруистской акции (типа, я такой хороший), а также без признаков желания "услуга в обмен на секс". Это скорее должно быть чисто символическое участие, чтобы показать девушке, (а может и самому себе), что вас интересует не только ее духовная сторона и внешность, но и ее будничная сторона жизни. Участие должно быть символичным. Кстати искренность своих похожих на альтруизм порывов легко проверить. Например, если девушка откажется от услуг, или согласится, но потом в последний момент все переиграет (что очень часто в этот период бывает), то никаких негативных эмоций вы не должны испытывать. Если это не так, значит что-то "не чисто". Тут главное, - предложить, а не сделать...

        Нельзя не уделить внимание более "тяжелым" приемам материализации отношений. Если уже совсем "белый свет померк", можно прямо выразить свое желание постоянно быть вместе, со всеми вытекающими (семьей, браком...). Этого подсознательно добивается каждая девушка, но у этого "приема" есть недостатки: ответственность и непредсказуемость. Впрочем, когда-то такое решение принимает почти каждый мужчина, в тот момент, когда отсутствие духовного энергообмена переносится особенно тяжело. (Неверно думать, что к решению жениться мужчину толкает "кризис грязных носков", или желание иметь детей - оно появляется потом. В основном это решение принимается в период духовного кризиса) Некоторые, правда пользуются этим, как действительно приемом, для скорейшего расположения к сексу, иногда сопровождая трудновыполнимыми обещаниями... Я не советую применять этот прием для удовлетворения духовных капризов.

        Примерно так происходит перетряска. Чем более мужчина расположен к духовности, тем болезненнее проходит этот процесс. Типичный для этого случай "слетание с орбиты". Это тот случай, когда романтик не в силах выдержать давление времени, ожидания и остановки, впадает в панику и начинает предпринимать лихорадочные усилия чтобы вернуть отношения на прежний уровень. (В то время логичнее бы было ИСХОДИТЬ из того, что было, и на базе этого находить продолжения). Переключиться на что-то другое они уже не могут - альтернативные точки опоры отсутствуют, и они делают что попало, лишь бы зафиксировать в своем сознании след духовного пика отношений. Первым делом они портят отношения, пытаясь разобраться "что и почему" со своей половиной. Не находя в этом никаких перспектив вернуть все на место, начинают отравлять себя негативными мыслями. Все это делается только из страха перед пустотой. Чем больше негативных мыслей и подсознательной агрессии, тем меньше шансов на продолжение отношений. Самое интересное, что девушка в это время еще не собирается с ним расставаться и "теряться" и время от времени будет "выходить на связь". Правда такой романтик скорее всего избавит ее от такой необходимости - найдет ее сам, чтобы рассказать о своем состоянии  - неявно. Этим он окончательно отобьет желание общаться. Стоит ему только в этот момент "включить" такое состояние, которое было в момент знакомства - проблема без труда бы "разрулилась". Впрочем, стать на свою "орбиту", на свой уровень эйфорического нуля ему все равно придется, только до этого он наломает столько дров, выпрашивая внимания к своей персоне, что желание продолжать отношения у него скорее всего пропадет и обо всем этом он предпочтет забыть, как о кошмарном сне и позоре...

        Таким образом успешность прохождения перетряски отношений полностью зависит от способности максимально быстро "переключиться" с духовного уровня восприятия на материальный - своеобразного "духовного тормоза". Чем сильнее симпатия, тем сложнее это сделать. Сколько времени на это уйдет, зависит от сексуальных ритмов обоих. Затем наступает фиксация, и сексуальный вопрос разрешается где-то там.

        Иногда такая перетряска происходит без духовной прелюдии, и тогда все этапы могут проскочить буквально за несколько часов. Духовные отношения приходят в равновесие более долгое время, но я думаю, что вся эта игра при всем желании не может продолжаться больше чем полгода. Если такое происходит, то, вероятно, имело место полное отключение от отношений, а потом по каким-то причинам последовало продолжение.

        Некоторые женщины стараются выдержать сверх долгий ритм, т.е. считают, что сексуальные отношения уместны только через продолжительное время знакомства (год и более)... Честно сказать, сложно представить, каким образом поклонники могут выдерживать такой период, постоянно испытывая чувство "жажды". Для обостренных романтических чувств этот срок кажется нереальным... Зато такой тип женщин очень привлекает материально ориентированных мужчин, которым есть на что "переключиться". Собственно, завоевание такой женщины происходит регулярными периодами, между которыми - почти полное отключение. Этот способ скорее подходит каким-нибудь "феодалам", которые имеют постоянную возможность получить сексуальную разрядку с какой-нибудь "крестьянкой", а уже для серьезных отношений подыскивает не спеша того, кто ему лучше подходит. В наших условиях, этот вариант подходит немногим, и я бы не советовал пытаться стремиться к этому. Выдержка продолжительного сексуального периода свидетельствует прежде всего о сильной материальной заинтересованности женщин. Особенно удивляют, когда такую позицию занимают не светские девственницы, а дамы с солидным прошлым и грубыми манерами поведения. Но ритм проявляется независимо от этого. С такими женщинами могут пересечься обжегшиеся романтики, которые страдают на своей волне после неудачно сложившихся отношений, и никаких шагов к сближению не делают, женщины же, вероятно, воспринимают это как благополучный знак. Или им нравятся те, кто моложе их, и по этой причине ведут себя сдержанно.

        Можно рассмотреть еще противоположный случай, когда ритмы обоих сторон максимально растянуты, а духовная составляющая отношений - минимальна. Типичный для этого случай, когда двое регулярно видят друг друга (где-нибудь на работе или учебе) почти каждый день, и при этом никакой вспышки симпатии не возникает. А потом вдруг через n месяцев начинает намечаться сближение. Не знаю, как относятся читатели к таким поворотам, я считаю что это никак нельзя назвать любовью, нельзя даже назвать симпатией, а скорее тенденцией к сожительству. У этого случая возможны разновидности, которые, я думаю, тоже не очень перспективны.

        Например, кто-то один пытался пойти на сближение, но где-то прикинув (теоретически), что шансов у него мало - оставил эту затею до "лучших времен"... Или другой вариант, когда в самом начале имела место взаимная вспышка симпатии, но потом все заглохло и продолжения не последовало... Третий вариант, самый перспективный, когда кто-то один показал свою явную симпатию, но она осталась безответной...

        Если любой из этих вариантов после долгого времени начинает развиваться к продолжению, можно смело утверждать, что за время затишья имело место понижение эйфорической планки у одной из сторон (которая имела в отношениях ведущую роль, т.е. дальнейший расклад определялся только желанием этого человека). Правда, иногда понижение эйфорической планки одного обусловлено поднятием ее у другого. Это особо забавный случай: пока человек один, он не представляет собой интереса, но стоит ему переключиться на отношения с кем-то еще, как о нем сразу вспоминают. Мы рассматривали этот случай в ранних рассылках в рамках энергообмена.

        Но, чаще всего, затишье обусловлено выжиданием подходящего момента. Возможно, на той стороне возникнут какие-то проблемы, или время начнет "поджимать", пора определяться и т.д. Чтобы воспользоваться этим случаем. Я категорично не рекомендую этого делать! В своем кругу мы называли этот прием "собиранием разбитых скрипок", и мне лично неоднократно доводилось наблюдать, к какому краху отношений это в конечном счете приводит. А все дело в том, что, в том случае, если номер с пройдет, после того, как уровень эйфории того человека восстановится и он реально все оценит... Ощущения что его обманули, воспользовались слабостью и т.д. будут постоянно сопровождать отношения - ждать от этого что-то хорошее вряд ли стоит.

        Последний вариант, когда чувства одного все-таки были проявлены - наиболее перспективен. Но здесь нужно отметить, что сохранить имеющуюся симпатию, не дав ход агрессии в условиях, когда приходится регулярно встречаться в повседневной жизни - дело непростое. Вряд ли это состояние удастся поддержать достаточно долго.

        В общем, все варианты этих отношений имеют общий момент: подсознательное пожелание сложных жизненных проблем своей любимой половине, - такая "рубка крыльев". И хотя теоретически в этой ситуации можно все наладить и ужиться, пытаться "оживить" такие отношения я бы не советовал.

        Из женских уст мне иногда приходилось слышать мнение. "Вот тому парню, нравилась девушка, он ее добивался, добивался, ... , и добился". Пример явно преподносился как образ для подражания. Я бы здесь сделал поправку, поскольку он не добился, а дождался случая... Слишком долгое ухаживание (как и слишком короткое) неблагоприятно сказывается на дальнейших отношениях. Если слишком быстрый сексуальный ритм ломает психику женщины, то слишком затянувшийся - мужчин. Судя по всему, необходимо искать средние варианты, которые устраивают обоих. А так же следует заметить, что в некоторых случаях совпадения ритмов бывают принципиально невозможны.

        С ритмами можно закончить. Описать весь механизм последовательно - вряд ли представляется возможным. Основная идея, которую я хотел донести, заключается в следующем. Во время перетряски отношений, и особенно в момент, когда собственно "разыгрывается сексуальная карта", еще одной причиной возможного разрыва выступает несогласованность ритмов. Этим и определяется духовная совместимость или несовместимость. Кроме этого, существует еще бытовая совместимость, когда причиной разрывов могут стать расхождение во мнениях, суждениях, подходах. И хотя различия на бытовом уровне не настолько принципиальны, как на духовном, с ними тоже стоит считаться. Сексуальные же ритмы можно в определенных диапазонах корректировать, перенося приоритеты с материальной сферы в духовную и наоборот. Чем лучше это будет получаться, тем с большим диапазоном ритмов можно добиться совместимости...

        В завершение - одно письмо. За все время рассылки - это первое письмо, в котором читательница пытается отстоять христианство. Вероятно, она присоединилась к рассылке недавно, и не читала того, что было раньше. Я привожу его из уважения к противоположной точке зрения. Это письмо касается позапрошлого выпуска, где я критиковал христианство за то, что они предлагают сделать приоритетными только духовные вопросы в ущерб всем остальным (в том числе самой жизни).

        Вы не правы!!!
Иисус нес крест не потму, что его заставили. Он ДОБРОВОЛЬНО принес себя в жертву. Потому, что имел высшую ценность - свою веру. "Нищие духом" - люди лишенные гордости, способные отречься от гордыни ради веры, а вера - это обязательно огромная любовь. Уже это противоречит малейшей идее самоубийства - там где есть натоящая любовь (возлюби ближнего как самого себя, - значит сначала возлюби себя!), там нет и быть не может самоубийства. А еще там нет отчаянья, уныния, зависти и обиды. Отказ от гордыни - это не обида и подавление желаний. Это свобода от них и радость чистого воздуха.
Я возмущена, простите мою горячность.
Я много думала о библии, вере, любви, а так же о годыне, обидах и желаниях. Вы не правы! "Нищие духом" - не имеют большого ума, духовности, и т.д., поэтому они не горды. Поэтому они открыты любви, свободны от обид и могут быть счастливы.
Это не значит, что нужно отказаться от духовных ценностей. Но необходимо помнить, что любовь выше обладания, выше сиюминутной правды. Если ваши желания не есть жажда обладания (не обязательно материального - может быть и слава и признание), они не нанесут вам вреда неисполнением и даже исполнением. Я искринне желаю вам любви свободной от обид и подавленных желаний.
Жизнь прекрасна и Иисус это знал. А Сократ пострадал за свою гордыню. Он не имеет никакого отношения к христианству, которое, кстати, запрещает самоубийство как смертный грех.

с Уважением
Ирина
                

        Уважаемая Ирина. После того, как я в прошлом выпуске так долго доказывал, что истина - относительна, было бы неуместно вступать с Вами в спор и доказывать, что я прав, а Вы - нет. Просто для Вас, то что говорится в Библии - совпадает с Вашими желаниями, и только поэтому Вы защищаете христианскую идею. Но зачем по этому поводу делать библейскую идею универсальной и актуальной для всех? Например, для женщин установки христианства подходят почти всегда, поскольку им редко приходится активным образом отстаивать свою позицию, интересы - если они и делают это, то лунным способом. Этому собственно и учит христианство всех. Но когда мужчины начинают руководствоваться христианскими идеями - это я считаю ненормальным проявлением. Я например видел много случаев, когда христианские идеи, засевшие глубоко в подсознании мешают... просто мешают по-человечески жить.

        Совершенно другой вопрос, что Библия - книга достаточно хитро- скрученная. Например, если долгое время Вы будете следовать рекомендациям какого-то текста, и в конечном итоге это закончится печальными последствиями "на свою голову", скорее всего Вы решите, что не так поняли этот текст, он относится к другой сфере жизни, и найдете другой текст, который подтвердит Вашу новую жизненную концепцию. И так может повторяться до бесконечности. Не лучше ли будет позволить себе допустить собственные ошибки и потом их исправлять? Все-таки собственные ошибки ближе, чем неверная идея взятая со стороны.

        Трактовать смысл фразы "нищие духом" можно как угодно. Любая ситуация в которой присутствует недовольство своим положением с элементами обиды подпадает под эту категорию. Утверждаться в этом состоянии во многих случаях бывает вредно для личности. Можно ощутить это состояние поскользнувшись на льду, обидевшись на жизнь за неприятные сюрпризы. А можно постараться максимально быстро подняться и продолжить свой путь - и так поступают гордые люди. Но, лед, это мелочь, а вот в таких вопросах как взаимоотношения чувство самосожаления совершенно неуместно, и если при возникновении проблем отношений происходит утверждение в "духовной нищете" - остановка в развитие будет обеспечена с ощутимыми последствиями. Об этом и был позапрошлый выпуск.

        О жертве Христа. Напомню, что мы в рассылке придерживаемся позиции, что у человека в этой жизни есть все условия, чтобы жить гармоничной жизнью. Никто никому ничего не должен! Принимая на веру жертву Христа ради нас, мы незаметно для себя становимся "должниками", не принадлежащими самим себе. Взамен получаем индульгированное будущее после смерти и моральную поддержку своих слабых сторон - в этой жизни. Нужно только верить в то, что нам сказали. Но, реальных причин делать из жертвы Христа основу своего мировоззрения - я не вижу. Скорее идея жертвы напоминает трюк для управления массами, и, если бы Христа не было реально, его стоило бы придумать в том образе, в котором он представлен сейчас. И зря Вы считаете, что христианство не могло появиться в Греции... Просто греки по каким-то причинам от нее отказались, (я думаю при соседстве Спарты этот номер бы не прошел) А так бы очень просто собрали работы идейных философов под "священный переплет", дописали и подправили соответствующим образом (а Вы бы об этом боялись бы даже подумать, и доверяли бы точно так же как текстам Библии сейчас).

        Имеется ли разница между самоубийством и "добровольным принесением себя в жертву". Может быть читатели на форуме выскажут свое мнение по этому вопросу? Я думаю это соответственно позитивный и негативный оттенок одного качественного явления. Еще можно сказать, что слово жертва применительно к глобальной идее, а простое самоубийство - к личным амбициям. Но любые амбиции - это тоже идея... Нужно заметить, что самоубийство бывает полным и частичным. С полным, почти все ясно, а вот частичные встречаются сплошь и рядом и мало кого шокируют. Форм много. Это может быть снятие стресса за счет травления себя сигаретами - одна за одной, лихая езда на машине на максимальной скорости, добровольное участие в опасных для жизни авантюрах, типа войны в Ираке, до которой у нас мало кому есть дело. Так же разные виды подвигов. Показателен подвиг Матроссова, который закрыл собой пулеметную амбразуру. Что это? Подвиг, или простое самоубийство? К таким авантюрным приемам прибегают люди, которых не устраивает их положение, и приближаясь близко к уровню смерти, они увеличивают шанс выйти на новый для себя уровень понимания и качественно изменить условия своего существования. Своеобразная лотерея, в которую они вынуждены играть (за исключением случая с пулеметом) 

        А можно поступить иначе, отказавшись от проявления гордости, просто терпеть "эту жизнь", полагая, что "на том свете" все это зачтется...Мысли о смерти становятся подсознательно привлекательными, и фраза Библии "блаженны нищие духом" только усиливает эту привлекательность. Полное самоубийство действительно в христианстве не допускается, а частичное - сколько угодно. Радоваться когда тебя бьют (библейская идея) - не есть ли это несовместимая с жизнью идея частичного самоубийства. С такой логикой христиане сами ищут своей смерти, и нести свой крест - одно из родственных этому проявлений. Единственно, что только сами себя не убивают, зато создают все условия, чтобы это сделали другие (полностью или частично).

        Ну и последний момент по Вашему письму. Я могу быть неправым и что-то не так понимать. Но я высказываю свою точку зрения, которая в данный момент актуальна для меня, и судя по всему, - не только для меня. Но я ниоткуда не передираю, присутствует своя расстановка и стиль. То, что я вижу у Вас, - это не Ваши идеи! Я встречал их уже сотни, а то и тысячи раз. Все доводы в пользу религии очень похожи и напоминают штамп. Ваши же личные идеи имеют мало общего с тем, что Вы доказываете. Я никогда не поверю, что факт жертвы Христа имеет для Вас решающее значение, и что Вас РЕАЛЬНО возмутил мой подход. Скорее всего, это обычная ширма, пребывание за которой Вас в настоящее время наиболее удобно.

        За письмо спасибо. Я надеюсь, что мне удалось попутно раскрыть некоторые моменты. И для этого случая, мнение оппонента - самое лучшее, что можно придумать.

        С этим выпуском все.      

        Всем удачи.

 

You have no rights to post comments