Выпуск будет состоять из мнений читателей. А то до этого направление рассылки было преимущественно односторонним. Сегодня подкорректируем этот момент.

        Ну а теперь ваши письма.

Здравствуйте, Юрий.

Прочитал ваше письмо относительно ваших взглядов на дружбу. Мне кажется, они преувеличенно отрицательные. Да, конечно, я тоже уже начал приходить к мнению, что в жизни почти не встречается духовная дружба между мужчиной и женщиной. Но иногда встречается...
А как тогда объяснить дружбу между братом и сестрой? Конечно, это отношения другого рода, да и энергообмен практически устоявшийся. И никаких планов на секс не может быть по определению. Очень бы хотелось услышать вашу точку зрению именно на эту часть отношений. По крайней мере, многие мои знакомые, имеющие сиблингов, часто "дружат" с ними. Всё-таки иметь сестру гораздо надёжнее, чем какую бы то ни было подругу, согласитесь.
А если появился такой человек, который генеалогически есть "почти сестра". В английском языке это называют "sister-in-law", в русском не помню, это сестра жены или мужа брата (сестры)? Мне хочется рассказать свою историю. Мой брат женился на девушке, у которой есть сестра. Сестре - 26 лет. Как вы понимаете, разница огромная - 7 лет. Она ещё не замужем. Так вот, сблизившись по "вине брата" :) мы стали довольно-таки хорошими друзья, даже называем друг друга брат и сестра. Никаких намёков на свидания и их продолжения нет и в помине. Мы часто переписываемся sms-ками, обмениваемся книжками, кассетами, обсуждаем фильмы, новые мысли, философствуем иногда. Как я понимаю, вы не принимаете дружбу между мужчиной и женщиной потому, что в ней они часто видят друг в друге просто "запасные варианты" либо получают материальную или духовуню подпитку, своеобразную кредитную карточку с огромным потеницалом. Да и к тому же, как только начинается развитие более серьёзных отношений с другим человеком, часто друг (подруга) этому начинают мешать со всей силы.

Так вот, можно ли тогда в моём случае считать это всё-таки дружбой?

Конечно, сначала хотелось бы, чтобы вы рассказали о сиблинговой дружбе, о её отличиях. Потом будет легче разобраться и с моим случаем.

Спасибо вам за внимание.

До свидания

        Основное отличие вашего вида дружбы от того, который я критиковал состоит в том, что энергия не выходит за пределы круга вашей семьи. Вы, брат, и жена брата. Если Вы затратили свою энергию на то, что "зарядили" жену брата какими-то новыми хорошими впечатлениями, и они найдут реализацию в ее отношениях с Вашим братом (т.е. передадутся ему) - Вы ничего не теряете, уж с братом Вы как-нибудь разберетесь. А теперь представьте на месте брата "левого мужика": были бы тогда ваши отношения с девушкой такими непринужденными? Вы бы точно так же заряжали девушку впечатлениями, а она бы потом реализовывала их в отношениях с кем-то. И притом еще неизвестно, каким боком это все обернется... Нужна бы Вам тогда была такая дружба?

        Аналогичная ситуация, когда берутся за воспитание чужих детей. Вкладывая в них свою личную энергию, неизвестно, чем это в конечном счете обернется. Наивно будет думать, что это желание появляется вследствие благородных порывов. Такое "благородство" обусловлено всего лишь желание быть вместе с женщиной. Поэтому сдерживание отцовских порывов к ребенку у которого есть отец, как и сдерживание симпатии к женщине, у которой уже есть сексуальная точка опоры - самая естественная реакция. Ну а если ребенок - родственник, необходимость в сдерживании отпадает, как и в Вашем случае дружбы.

Здравсвуйте, уважаемый автор рассылки.
Получая Ваши материалы, имею некоторую поддержку в применении рекомендаций для гармонизации своих отношений с бывшим мужем. Только вот моя ситуация что-то затянулась... И я думаю, что здесь не обходится без энергетического вампиримизма. 
Если можно, то начну по порядку и в двух словах. Со своим мужем мы официально в разводе уже давным давно, более 15 лет. Парадокс в том, что несмотря на это, жизнь наша складывается в вынужденном совместном проживании, при полном отсутствии каких-либо близких отношений, кроме общечеловеческих, с разной качественной характеристикой. За всё это время я сменила город, правда, спустя время меня упросили дать ещё шанс. Согласилась...теперь вынуждена проживать в одной квартире. Моё внутреннее состояние дома всегда удручающее, несмотря на всевозможные техники, которые применяю. Они работают на какой-то определённый момент времени, кардинально ничего не меняя. Когда я одна, то чувствую себя совершено иначе, свободнее, что ли. С нами живёт ещё взрослый сын, который разными способами поддерживал меня во всём. Сейчас он уехал и я чувствую, что с каждым днём мне всё сильнее и сильнее не хочется идти домой. Там всё давит и каждый раз хочется сменить полностью обстановкуили что-то переделать как минимум. Когда у меня успехи по работе, то человек начинает ёрничать по их поводу, а уж когда не всё складывается как я хочу, то тут уж разгул страстей по поводу того, что я занимаюсь всякой ерундой и так мне и надо. Его любимый вопрос такой:"Если ты всё знаешь, то отчего до сих пор не можешь от меня избавиться?" Меня это выбивает просто из моего ритма жизни. Этого я для себя тоже понять никак не могу, хотя занимаюсь позитивной психологией и применяю всё, что могу. Тем не менее, продолжая жить со мной в одной квартире, человек поставил себе цель "...уничтожить меня морально, раздавить..." (по его словам). Это ему частенько удаётся, т.к. после общения с ним чувствую слабость и упадок сил. Что с этим делать, незнаю... 
Подскажите, возможно, есть какие-то энергетические упражнения, которых я незнаю пока, способствующие некоторой защите от таких энергетических воздействий.
С уважением, Ирина.

        Скорее всего основная проблема в том, что Вы не совсем определились. Что Вы хотите: гармонизировать отношения, или избавиться от них? Пока Вы не определитесь, ни одна даже самая блестящая техника Вам не поможет. У меня одна знакомая постоянно жалуется на мужа, и при этом никаких радикальных действий не предпринимает. Я думаю, что ее в целом все устраивает и она в дополнение хочет получить только сочувствие окружающих. Думаю и у Вас ситуация складывается равнозначно всем векторам взаимно конфликтующих желаний.

        Все же, если Вы подвергаетесь тираническим нападкам и хотите этому что-то противопоставить, можете прочитать работу Кастанеды "Внутренний огонь", там очень подробно описаны способы грамотного взаимодействие с "мелочными тиранами". Но все же первым делом определитесь со своими желаниями.

Дорогой Юрий!

Я бы хотела написать Вам о моём "расследовании" дружбы между мужчиной и женщиной. Однако, мне кажется, я ещё не могу облечь его в форму логичного рассуждения. Поэтому опишу Вам пока всего лишь процесс развития до настоящего момента моих отношений с одним мужчиной.

Мне 29 лет, я уже более 4х лет живу в Германии. Я - простая русская студенка университета города Кёльна. За полгода проживания здесь познакомилась с будущим мужем, с которым мы уже 2 года счастливы в браке. Он немец, тоже студент, немного постарше меня. Детей у нас нет.

Как раз перед самой свадьбой я познакомилась по интернету с "русским" мужчиной, евреем из Баку, живущим тут чуть подольше меня. Я искала русскоязычных знакомств, потому что ощущала их недостаток. У меня всегда было много друзей и знакомых среди немцев, но хотелось, как хочется сушек и сгущенки, русских в моём окружении. Отношения с М (я его так буду дальше называть) с самого начала были интересными, несколько бурными, впечатляющими. Мы вместе ходили на концерты, в кафе, катались на велосипедах. Мой муж обо всём получал обстоятельный рассказ, мне хотелось и его втянуть в наши с М развлечения. Там мы совершили пару совместных коротких поездок по окрестностям.

Однажды мы с мужем были приглашены к М в гости, но муж мог прийти только позже. Первая часть вечера была для меня очень романтичной, хорошее угощение, выпивка, музыка, танцы. Мы дурачились как дети, потом М попытался меня поцеловать, но я не позволила. Мне было приятно, что я возбуждаю М. С тех пор у нас в отношениях с ним всегда присутствовал легкий флирт и лёгкое возбуждени, что меня всегда притягивало к нему. Муж не ревновал, поскольку он мне доверяет.

Как Вы уже отметили, именно я как женщина завела тему дружбы между мною и М. Он очевидно не хотел никаких обязательств передо мной. Меня обидел его отказ от дружбы, когда он сказал, что её между нами нет и она не возможна. Дружба, объяснил он мне, бывает только тогда, когда она уже была испытана трудностями одного и помощью другого друга. А у М никогда не было трудностей, пока я его знаю, или ему не нужна была моя помощь. Меня это задело. И тогда я и решила исследовать наши отношения в частности и дружбу такого рода вообще.

Через год после знакомства с М, ровно год назад, когда муж особенно много работал в каникулы, М стал не выходить у меня из головы. Мы стали чаще всречаться (у меня ведь были тоже каникулы), отношения шли к естественному финалу - сексу. Я как всегда доминировала, хотя М очень активный мужчина. М позволял очень много с собой делать, но при этом я не разрешала ему ни гладить меня по коже, ни касаться моей груди, ни целовать меня в губы. Я его использовала для удовоетворения своих сексуальных потребностей, которые не удовлетворялись в отношениях с мужем в то время (отсутствие его дома, усталось после работы, необходимость сна). Потом наступило отстранение с обеих сторон, так как мы оба знали, что секса не будет. Я получила то, что хотела, не "заплатив" за это ничем.

Однако, мои претензии в отношении М повысились. (Разгон?) Мне думалось, что М будет продолжать хотеть меня и поэтому ухаживать за мной, но интенсивнее чем раньше. Шоком для меня была новость, что к М приезжает его возможная жена из России, с которой он познакомился по интернету. При встрече с ней я перевела наши отношения с нею на литературоведение, которым мы обе занимаемся. Она видела как М снова у него дома дурачился со мной, но никогда не высказала мне никаких претензий или упреков. Они поженились, но брак не был признан немецкими властями и она уехала домой для сбора документов на воссоединение семьи.

Я чувствовала, что у меня скоро совсем отнимут мою "игрушку", и решила прожить оставшиеся нам с М полгода до приезда его жены весело, составляя М компанию, куда бы он ни приглашал. Ни поцелуев, ни других интимностей у нас уже больше не было. Иногда М мне надоедал, мне стало очень не хватать глубоких тем для обсуждения с ним, отношения были сильно заматериализованы угощениями и приглашениями. В это время особенно развивались мои отношения с одной девушкой, к которой я стала испытывать любовь на сексуальном уровне. Мы очень хорошо понимаем друг друга и нравимся друг другу также физически. М я использовала только для "светских выходов". Никаких других моих потребностей он больше удовлетворять не мог. Его отдаление от меня было мне обидно, но это была его естественная реакция.

Моей подруге я много рассказывала о М и однажды мы были вдвоём у него в гостях. В этот раз М танцевал преимущественно в моей подругой, учил её движениям. На следующей неделе мы были втроём на пикнике, мой муж смог присоединиться только вечером. Для удобства я дала М её телефон. Каково же было моё возмущение, когда моя подруга рассказала мне о концерте в филармонии, куда М её пригласил. Я не преминула сказать М, когда он мне позвонил, что мне это не нравится. Он спросил, рассказала ли я об этом его жене. С его женой я всё жто время переписывалась по интернету, однако переписка шла о российской литературе и была лишена теплоты дружеских отношений. Сообщать его жене о его похождениях мне кажется неподходящим нашим с нею отношениям, а также просто низким (у меня сильны "привязки" к духовным ценностям, да?).

На следующей неделе в день рождения моей подруги она открывает мне, что М пригласил её на мороженое, отвез её домой и предложил остаться на секс. Она отказала ему в спокойной форме. На вечеринке в конце недели М снова целует её в губы, как и при прошлой встрече. Потом он снова звонит её и сообщает, что его жена приезжает в воскресенье (сегодня!) и он хочет их познакомить. Всё это время я не получаю от него вообще никаких известий. От его жены также никаких сообщений. К счастью, мой муж и я уезжаем в Россию на три недели в сентябре, моё отсутствие сгладит возможные обострения. Вопрос, который меня сейчас особенно мучает: Это конец нашей дружбы? Отсюда, стремление всё проанализировать и рассортировать. Поэтому я и написала Вам.

        Я не стал ничего вырезать из Вашего шедевра. Вы очень хорошо показали на частном примере то, что я описывал в общих чертах. После духовного пика отношения должны материализоваться. У вас этого не произошло. То, что Вы считаете "материализацией" (пикники, дни рождения, культурные мероприятия) на самом деле являются переходными формами с духовного уровня на материальный. Как я говорил, долго на этом отношения не держатся не могут. И хоть вы использовали очень насыщенную (как я понял) развлекательную программу, любые впечатления этого рода очень быстро приедаются. Ну и то, что во всей истории было задействовано много людей, добавило красок и растянуло впечатления во времени, но не более. 

        Ваши отношения меньше всего напоминают дружбу. Дружба происходит с материального уровня и подразумевает общие цели. Об этом моменте у Вас не было даже намека (или Вы просто не посчитали нужны это описывать?). Вот если бы вы вместе с М воровали яблоки в соседнем саду, или провозили запрещенные товары через границу, прикрывая друг друга - это можно было бы считать дружбой. А то что у вас, это скорее всего затянувшаяся духовная вспышка. 

        Далее все соответствует рассылке. М, как мужчина стремится довести ее хоть до какого-то логического завершения (хоть не с Вами, так с Вашей подругой), а иначе все впечатления, которые он получил общаясь в вашей компании будут мало что для него значить. Ну а Вы, как женщина, стараетесь как можно больше растянуть время вспышки. Далее пошло несоответствие ритмов.

        На ваш вопрос могу сказать, что духовные отношения, хоть и очень быстро вырождаются, но имеют тенденцию к "воскрешению". Думаю, через некоторое время у М снова появится к Вам интерес, хотя бы на уровне "узнать как дела" и освежить впечатления. Хотя из-за отсутствия у вас общих (как раз дружеских) ценностей, возможно ему будет даже сложно найти подходящий предлог. Ну а желание "ворваться" сюрпризом в состояние сексуального равновесия не будет доминировать. Хотя. Что Вам мешает самой проявить инициативу?

        Ну вроде бы все. 

А можно ли разобрать эенергетику взаимоотношений между мужчиной и женщиной в зрелом возрасте, социально состоявшихся?
Мужчины для меня по-прежнему загадка. Их поведение и поступки порой плохо объяснимы.
Возможно ли эти взаимоотношения также хорошо структурировать?

        Я думаю сильных отличий нет. Точно можно сказать, что с возрастом увеличивается приоритет материальных ценностей, и уменьшается - духовных. Менее приоритетной становится гонка за красотой, имиджем, новыми ощущениями. К интересным духовным впечатлениям стараются "пропустить" прежде всего детей. Отношения больше ориентированы на практичность. Кстати, вдогонку прошлого выпуска. Среди тех кому за 40, мне ни разу не доводилось слышать сколько-нибудь серьезных доводов в пользу несексуальной дружбы между мужчиной и женщиной. Это ли не аргумент? Об остальных деталях Вашего вопроса мне говорить сложно. До 40 лет мне еще далеко.

Свою последнюю рассылку Вы посвятили дружбе. Вы действительно считаете, что между мужчиной и женщиной невозможна равная дружба, без манипуляций? Согласна, что бесполых отношений не может быть, если речь не идет о кастратах (в том числе эмоциональных). Но ведь есть целостные личности, сильные и красивые. Дружба с такими людьми изменяет весь ход вашей жизни, переворачивает представления и некоторая сексуальная составляющая - это только признание полноценности личности, - физическая близость даже не рассматривается.У меня в жизни это было. Был потрясающий человек - художник. Огромная личность, излучавшая любовь. Отношения изначально не предполагали никаких сексуальных отношений. Тут была и большая разница в возрасте (когда только познакомились я еще придавала этому значение) и собственные полноценные отношения у обоих. И уважение и хорошая дружба с партнерами друг друга.То есть сексуальная ущемленность и стремление что-то выкрутить - как причина дружбы отсутствовала напрочь. Это давало необыкновенно легкие отношения. Никаких напряжений - только радость и любовь. Можно было по - долгу не видеться, а каждая встреча - вспышка яркого света. Самый яркий и искренний мужской комплимент в своей жизни я слышала именно от него. Именно он одной фразой перевернул все мою трудовую биография и заставил стремиться к цели о которой я раньше и не думала. Прошло полтора года после его смерти (он умер 5 марта 2002 года от рака легких, ему тогда было 56 лет или коло того, когда мы общались возраст уже не играл никакой роли). Я не забыла ничего. 
Первое время было очень горько от того, что столько было лет, а мы так мало виделись. Иногда думала - если бы знать, что он так быстро уйдет, - чаще бы встречались, ведь можно было больше видеться. У него было немало друзей, но для всех он находил время, как и для своих картин. Среди его друзей были Е. Камбурова и Б. Окужава, Лена давала в Красноярске концерт после его смерти посвященный ему. Сейчас я немного успокоилась и научилась быть благодарной судьбе за то, что просто знала его. Что бы мой рассказ небыл слишком книжным могу сказать что есть сайт, посвященный Михаилу Молибогу, - тому самому замечательному человеку, о котором я пишу. Я понимаю, что встретить в своей жизни подобного человека и испытать такую дружбу - большая удача. Может быть это просто исключение, которое лишь подтверждает правила. Больше я никогда не встречала ничего подобного, ни в своей жизни, ни в чужой. Все остальное - точная копия того, что Вы описываете в рассылке. Может быть потому у меня больше никогда не было друзей мужчин. Терпеть не могу манипуляций. Сама никогда ими не пользуюсь и сразу чувствую, когда кто-нибудь начинает их применять по отношению ко мне - стараюсь обрывать сразу.

        Я думаю, это была не совсем дружба, а скорее духовная симпатия. В дружбе все-таки должна иметь место практичность. Может кому-то покажется не важным, как этот вид отношений назвать. Но я считаю, здесь есть принципиальная особенность. Духовная симпатия существует пока отношения есть возможность "заряжаться" новыми впечатлениями. Каким бы высоким ни был духовный уровень человека, рано или поздно наступит такой момент, когда общение с ним перестает впечатлять. При сексуальном контакте духовный заряд передается более интенсивно и быстро наступает "вырождение". Если нет возможности использовать сексуальный канал, можно обеспечить энергообмен с помощью общения. Это будет более чистый вид энергообмена (Не от того, что секс "грязный", а потому, что во время общения имеется возможность "фильтровать" "достойные" и "недостойные" аспекты личного проявления, когда во время секса происходит лавинообразный энергообмен. Поэтому духовное общение часто оставляет более позитивные впечатления, чем секс). Но даже общаясь необходимо выработать определенную политику: растягивать духовный энергообмен на продолжительное время, либо сделать его максимально быстрым и насыщенным. В этом принципиальное отличие этого вида отношений от дружбы, поскольку дружба не теряет ценности даже при духовном вырождении и отсутствии новых впечатлений. С другом можно на пару страдать от скуки и вместе думать чем бы себя развлечь, чтобы стало веселей. (Похоже именно этот момент дружбы никогда не может быть перенесен на несексуальные отношения парня и девушки. Кто-то может представить себе: сидят двое уважающих друг друга, изнывают от скуки, а возможность секса не рассматривают вообще?...). Я думаю Ваши отношения были самой удачной формой несексуальных отношений которая может возникнуть. Хотя, нельзя не заметить, что этому способствовал барьер, который делал сексуальное продолжение неуместным. А если бы этого барьера не было?

        Может это будет не уместно - делать такие переходы, но смерть художника от рака вписывается в рамки суровой логики нашей реальности. Я это давно замечал, что раковым заболеваниям подвергаются те люди, которые стремятся прожить жизнь чисто, не оставляя после себя следов агрессии и негативных эмоций. Вот если бы вы написали инфаркт, я бы удивился, поскольку инфарктам, наоборот, подвержены волевые люди, которые изо всех сил стараются не пропускать "духовные предрассудки" в свою реальную жизнь. Этот вопрос хорошо исследован у Лазарева. Мне запомнился случай, где Лазарев описал, как у одного руководителя исчезли раковые симптомы, после того как ... тот стал ругаться матом, вместо того, что делал раньше, старался понять, войти в положение... Я немного доработал теорию Лазарева. Могу от себя добавить, что рак имеет много общего с духовностью. Так человек может жить высшими идеями, жертвовать ради этого чем-то, но в конечном итоге страдают клетки организма. Человек ведь большой и руководствуется общим состоянием, увлекшись идеей он может не заметить как поставил на грань смерти маленькие клетки. Точно также человечество ставит перед собой глобальные цели (типа коммунизма), игнорируя то, что эта идея ставит в тяжелое положение многих "маленьких человечков". Когда духовная идея преобладает над всем остальным, что в организме, что в геополитике - это приводит к одному исходу - бунту. Как личность, для которой сложившийся мировой порядок стал "поперек горла" и мешает жить и развиваться, так и клетки, когда хозяин по каким-то личным убеждениям ставит их на грань уничтожения - ведут себя аналогично - восстают против окружающего мира. Клетка отделяется от организма и начинает жить своей жизнью, и по мере возможностей оказывают аналогичное влияние на соседние клетки, которые находятся в аналогичных условиях. Группа клеток находит условия своего выживания не считаясь с интересами организма. Именно так ведут себя раковые клетки. В конце концов, не от хорошей же жизни они поворачивают вспять обычный ход эволюции!

        Рак легких, который материалисты склонны трактовать как следствие чрезмерного курения, можно объяснить как бунт легочных клеток против того, что хозяин для обеспечения определенного внутреннего состояния регулярно перегружал клетки (тем же курением), а из полученного состояния клетки не получали никакой отдачи...

        Можно пойти дальше и предположить, что хозяину каким-то образом постоянно удавалось сохранять равновесие. (Как у нас политики умеют создавать условия, что население пребывает в подавленном состоянии и не бунтует). Но, ожидать в этом случае работы клеток с полной отдачей - вряд ли стоит. В этом состояние реакция клеток скорее всего будет выглядеть как низкая продуктивность и плохая связь с организмом. Это проявится как пониженный иммунитет Тут мне по ходу вспомнился еще один бич цивилизации - СПИД. Но не будем увлекаться и делать из аналогий мистику.

        Ну и хватит на сегодня.

        Можно подвести итог, что любые дружеские отношения представляют собой альтернативный (не основной) вид энергообмена. И сложные моменты в общение между мужчиной и женщиной можно объяснить в упрощенной форме, когда одна сторона воспринимает (или обманывается) отношения как основной вид энергообмена, а другая - как альтернативный. Иногда при этом вторая сторона некоторое время поддерживает заблуждения первой и получает более сильный энергетический заряд чем при обычной дружбе и после этого отношения, как правило, рвутся. В следующем выпуске мы рассмотрим другие виды альтернативного энергообмена в рамках модели треугольника.

        Всем удачи.

You have no rights to post comments