Сегодня мы рассмотрим такое проявление как ревность. Это будет мое личное мнение, что следствием массового распространения ревности, которое можно наблюдать в настоящее время, являются геополитические факторы. Все что было описано в прошлом выпуске. Так современная культура, музыка, которая "проскакивает" на хит-парады, фильмы "о любви", и просто стиль жизни, который преподносится как "крутой" и прогрессивный... Все это как раз и способствует проявлению ревности... Пока что внутренней и незаметной. Этот вид ревности вообще интересный, он имеет место даже тогда, когда и ревновать-то некого - нет, допустим, еще никакого кандидата... Но уж когда он (она) появится, все будет готово для проявления самого обычного вида ревности. Причем, если новый кандидат по каким-то личным соображениям начнет "гасить" всевозможные проявления ревности к себе, то скорее всего он очень быстро перестанет быть интересным. Склонный к ревности любитель острых ощущений во взаимоотношениях предпочтет найти кого-то другого, с кем чувство ревности будет "пристроено" к философским взглядам, и чувствовать себя в своей тарелке.  Единственным способом поддержать такие отношения в равновесии будет периодическая встряска с помощью интриг. Нужно одновременно показать важность отношений и в то же время безразличное отношение. Причем перегиб в одну из сторон, как правило, приводит к разрыву. Такая "игра на контрастах" позволяет "пристроить" потребность переживания внутренней ревности, и в то же время, держит отношения на грани разрыва. Покажи девушка парню (или наоборот) что ей нужен только он, у того очень быстро может исчезнуть к ней интерес, т.к. потребность подсознательно ревновать станет невостребованной; или наоборот, даст ему понять что усматривает в нем только одну из альтернатив заполнения части своей, безусловно эмоционально насыщенной жизни, - может задеть эго кавалера "за живое" и снова привести к разрыву... 

        Этим я хотел показать, что ревность имеет глубокое социальное происхождение и мало зависит от конкретных отношений. Ревнивый будет ревновать всегда, как бы ни складывались обстоятельства, более того он сам подсознательно будет выбирать такие отношения, в которых ревности "было где развернуться"...

        Причины ревности, мне кажется, лежат абсолютно на поверхности. Это прямое следствие нашей современной жизни, в которой жить без внешнего имиджа считается дурным тоном. Придерживаясь даже самого крутого имиджа можно добиться успеха во многих сферах жизни, в том числе и в личных отношениях - добиться, например, того, что многие девушки будут очарованы, видя только имидж. Но в более близких отношениях, с любой маской придется расстаться и в один прекрасный момент показать себя" как есть", а это автоматически приведет к комплексам и возникновению ревности. Точнее, ревность возникает не в момент "сброса маски", а гораздо раньше, в момент ее надевания. Имидж - это только способ временного устранения чувства ревности.

        Ну вот, пример, когда парень рассказывает новым знакомым девушкам какой он "крутой", сколько у него друзей и связей и т.д. Не секрет, что многих девушек такие речи очень располагают к дальнейшему знакомству... Отхватив же себе такого "крутого" парня девушка рано или поздно убедится, что дела обстоят совсем не так идеально, как ей показалось сразу... Правда понимание этого приходит несколько с опозданием, когда от нее получили уже "что хотели"... Еще хуже бывает, если весь этот цирк устраивался с серьезными перспективами, тогда девушка, увидев несоответствие, будет немного прагматичнее оценивать своего кавалера и реально задуматься "чем же он лучше остальных" (может ей показалось), а поскольку ничего "такого" просматриваться в нем не будет, кавалеру не останется ничего другого, как молча ревновать. В перерывах может еще покачать права, типа "тебе нужен я, или мое положение?!", ну и не более. Даже обычного уважения он вряд ли удостоится... Зачем на это идут молодые парни, мне, сказать честно, не совсем ясно - ничего хорошего из этого для них не получится в принципе... Девушкам такая позиция немного удобнее, они хоть получают в результате "рычаги управления" и спутника жизни в виде закомплексованного придатка, может это лучше, чем ничего, но не более...

        Или обратный пример, когда имиджем увлекается девушка, там читает много "советов бывалых..." как обозначить свои достоинства и скрыть недостатки, и преуспевает в этом лучше остальных... Исход будет примерно тот же, что в первом примере. В случае успеха такой девушке придется регулярно укрощать свою ревность... Хотя, стоит заметить, что у девушек достаточно редко получается создать фальшивое впечатление. При желание они выглядят лучше, чем в естественном виде, но никакого обмана здесь нет. Это достаточно открыто, просто при желание можно не обращать внимание на недостатки, а можно обращать... Более актуальным для девушек бывает "временной имидж", когда якобы у девушки много дел и мало времени на личную жизнь - такой вот коллективный альтруизм. Этот прием по-своему способствует иногда "набиванию цены" и искаженному восприятию самой личности девушки. Это располагает иногда парней проявить изобретательность с целью "прорваться" через временной барьер, которого реально как такового нет. Видели бы они "великие дела" интригующих девушек, относились бы к этим проявлениям спокойнее...

        И в первом и во втором случае любой "кандидат" обнаружит в своем партнере не совсем то (а может быть и "совсем не то"), что ожидал увидеть. Чувство протрезвления заставит раскрыть их глаза и посмотреть "по сторонам" - т.е. вести себя так, что это вызовет ответное чувство ревности. Самое интересное, что они могли бы понравиться в своем нормальном виде, но скорее всего по сравнению с большинством выглядели бы более "тускло", а то и вообще были бы незаметны и это в свою очередь вызвало бы ощущение своей никому_не_нужности, невостребованности, что тоже нелегко переносится... Поэтому я и считаю предрасположенность к ревности - скорее общественным проявлением, чем личным.

        Историческое замечание.

        Я бы сказал, что вопрос ревности сейчас более обострен, чем это было в эпоху социалистического застоя. Тогда не было имиджа. Был один, который насаживался сверху - эдакий образ "советского человека", а все что шло вразрез с ним считалось "грехом". Секса "не было вообще". Хоть и были неформалы, панки, коммерсанты, секты и бандиты, их философия и стиль жизни не выносились наружу, чтобы с ним даже познакомиться, нужно было иметь соответствующее начальное расположение, родственное состояние души. Обмен информацией был строго регламентирован, если у кого-то и появлялась прогрессивная идея, следовало быть очень осторожным, передавая ее даже близким людям... Такая система, я думаю, была самой щадящей для сознания. Информационный мусор был только одного рода, и то, я бы сказал, по сравнению с тем, чем пичкают сознание сейчас - это выглядело достаточно безвредно... Отсутствовали, а самое главное не навязывались какие либо специфические потребности, если такие у кого-то возникали, то быстро угасали, не находя резонанса. Также отсутствовали и не афишировались какие либо требования к отношениям, кроме самых классических. По большей части, отсутствовали проблемы совместимости. И для возникновения чувства ревности было гораздо меньше объективных причин.

        Я не оправдываю совковый подход. Каким бы удобным он ни был - это форма рабовладельческого строя на идеологическом уровне. Тенденции для личностного роста в то время почти отсутствовали - это нам не подходит:). Потом грянула перестройка, а за ней "сексуальная революция". Железный занавес прорвался и информация хлынула на головы наших доверчивых сограждан неуправляемым потоком. Это открыло многие перспективы, с одной стороны. Но с другой стороны, большие возможности обязывают к большей ответственности. Всегда. А вот об ответственности у нас как-то не подумали. Самыми показательными событиями за это время было повальное увлечение религией, привозимой заморскими миссионерами, или вкладывание средств в "сверхприбыльные" компании типа МММ под высокие проценты. А на более массовом уровне это привело к развалу всей экономики. Как атрибуты "сексуальной революции" это принятие "на ура" любого имиджа, который показывают. Но если в экономике ситуация уже почти стабилизировалась, по крайней мере, она "закрылась" бредовых идей, то в плане личных отношений до сих пор царит полная анархия, многие такие бредовые идеи, противоречащие всем законам сохранения, преподносятся и воспринимаются достаточно широко. И я думаю, здесь вряд ли стоит ожидать перемен извне, поскольку эти вопросы должны урегулироваться индивидуально. Для той же экономике обострения в вопросах становления, неразрешенные духовные вопросы и т.п. - являются позитивными факторами развития...

        Можно также привести в пример мусульманские обычаи, где женский имидж расположен наиболее близко к эйфорическому нулю. Выбирая жену в парандже, вероятность того, что через некоторое время мужчина сломя голову и забыв про все остальное бросится за другой женщиной с таким же неярким имиджем, была ничтожной. И при этом многоженство не запрещалось, хотя вероятно они воспринимают это без романтизма, не так как у нас принято... Я не агитирую за мусульманский подход к отношениям - это скорее всего противоположная крайность, чем то, что происходит у нас. На Востоке влияние женской линии было сведено к минимуму отношения с женщинами не рассматривались как основные вопросы становления личности. У нас же сейчас противоположная ситуация - превознесение, или вовсе обожествление женского влияния. Если на Востоке отношения с женщинами воспринимается как естественная потребность, такая же как, например, еда, то у нас, если проводить аналогию, это аналогично потребности в еде, только с более выраженными гурманскими, а не физиологическими потребностями. Но на Востоке удалось добиться того, чего у нас нет - максимально уменьшить утечки энергии при решение сексуальных вопросов. Куда она направлялась - сказать затрудняюсь, но в любом случае, когда у людей нет проблем, они их находят сами, поэтому, вероятно там были другие проблемы, которых у нас сейчас нет. Зато у нас принято тратить энергию, чтобы максимально произвести впечатление и на гонку за "крутым" имиджем...

        Я также не агитирую исламский подход к отношениям. Не потому, что там ущемляются интересы женского населения - как раз женщины от недостатка феминизма там не сильно страдают, зато наоборот, выйдя замуж могут чувствовать себя довольно спокойно, не боясь, что муж убежит у другой, бросив ее на произвол судьбы. Чего у нас нет. Но довольно интересно было бы узнать, чем руководствовался тот пророк, жрец, философ или политик, которому впервые пришла в голову "авангардная" идея нацепить на всех женщин паранджу? Гласом Всевышнего - это и так понятно... А в каком состояние нужно быть, чтобы распознать такой "глас". Очень похоже на то, что в отношениях с женщинами у него были проблемы и он решил их таким недалеким способом, запудрив всем мозги Как после этого можно верить, что миром правят сильные и гармоничные личности?

        Более либеральная ситуация была в Индии, где решение сексуальных вопросов детей было частью воспитания. Т.е. будущего супруга подыскивали родители. Для нашего понимания - полный абсурд, потому что мы привыкли предъявлять к отношениям повышенные требования и капризы, ну а там, вероятно, сексуальные отношения воспринимались не столь романтично и эйфорично и вопросов несовместимости при этом не возникало. Как позволяет судить история, патриархальной системы, подобной Исламу не существовало, мешки на голову женщинам не надевали, ярко одеваться и краситься не запрещали...  Жесткого морального диктата на обычай предварительного брака не было, жениться насильно никто не заставлял. Да и механизм разводов в Индии существовал тоже. Это скорее была часть долга родителей, и от того насколько у них было налажено взаимопонимание с детьми, зависела успешность такого предварительного брака. Плюсы такого подхода очевидны. Дети с самого начала были избавлены от обострений, не было смысла для того чтобы произвести впечатление на соседку, бить морду прохожим, ругаться матом на всю улицу и лезть из кожи вон. Девушки воспринимали себя как будущие невесты, что тоже давало иммунитет к тому, как ее воспринимают подруги, и возможно даже удачно проскакивали тот переходный период, когда гормоны начинали играть, а выхода освободившейся энергии не просматривалось. У наших девочек это проявляется в виде закомплексованного или вульгарного поведения и внешне проявляется в виде подростковых прыщей. Возможно осознание того, что у нее есть жених сглаживает этот этап. Также нет особой необходимости шляться по барам в надежде зацепить кого-то "крутого", нету (хотя бы до поры) панического страха быть неустроенными. Собственно из-за этого страха и допускаются многие ошибки, когда вламываются в "первую открытую дверь", а потом об этом жалеют. Ну и браки совершались в раннем возрасте, что делало период ожидания менее изнурительным.

        Недостатки такого способа отношений: мало романтики, которой у нас слишком много. Также такой подход не располагает к самостоятельности и приобретению жизненного опыта...

        Эта индийская традиция вызывает много споров у наших людей, но я бы не сказал, что мы слишком далеко от этого ушли. Многие наши с удовольствием пользуются сводническими услугами посторонних. Если учесть при этом, что устраивается все это часто наугад, а то и на пьяную полову. И КПД таких направленных знакомств выше, чем у уличных. Иногда эти знакомства дирежируют родители, иногда намеренно создают ситуации к сближению, иногда чуть ли не палкой и шантажом заставляют жениться \ выходить замуж. Я думаю самым мудрым способом поступают те, кто намеренно знакомит, но так что сами сводимые об этом даже не подозревали и принимали решение сами. В наших условиях это наверно лучший вариант, поскольку взаимные претензии и капризы в чувственной области отношений стали гипертрофированно высокими. Поэтому такой расклад в Индии, став частью культуры, вполне возможно оправдывал себя.

        Заканчивая этот исторический экскурс, можно сделать вывод, что отношения в разные времена в разных культурах и в разных слоях населения воспринимались по-разному. И каждая из них исторически себя оправдывала. Наша ситуация, когда в основу отношений ставится чувственный романтизм - один из частных случаев, но никак не панацея, стиль, или необходимое условие выживания. Это всего лишь частный случай.

        У нас сейчас сексуальные потребности стали более тонкими и изощренными, а совместимость, как следствие, стала вообще уникальным явлением. Это позволяет воспринимать отношения на более тонком и духовном уровне, но как я уже неоднократно замечал: духовные вспышки симпатии не фиксируются, не воспроизводятся и почти не поддаются повторению - они просто случаются. Ставя целью отношений тонкие духовные ощущения, можно забыть о стабильности, поскольку жажда новых ощущений будет регулярно ставить отношения на грань разрыва, и когда-нибудь этот разрыв произойдет. И наоборот, если в отношениях интересует только стабильность, лучше воздержаться от духовных порывов к новым ощущениям. Какой приоритет делать основным - каждый решает сам. Но только одно желание охватить и духовную и материальную сферу одновременно  моментально приводит к возникновению ревности: на духовном или на физическом уровне... Поэтому есть даже третий вариант: балансировать между духовными и материальными ценностями, но с постоянным чувством ревности, на грани разрыва отношений...

        Еще один характерный момент, когда совместимость выверяется по гороскопам, заумным нумерологическим системам, тестам и пр. Сколько много "факторов", с помощью которых можно стало обосновать несовместимость! Но это ведь просто ширма, за которой под предлогом зодиакальной совместимости и несовместимости стало принято скрывать свои комплексы, оправдывать чувство ревности. 

        Конечно этот вид ревности немного другой, чем тот, когда один из супругов любой ценой старается проконтролировать каждый шаг другого, чтобы этим уменьшить вероятность измены... Это самая "грубая" форма ревности, и нужно заметить, что далеко не все на нее решаются. Просто оценивая, как это может выглядеть глупо со стороны - отказываются от открытой демонстрации ревности. И это совсем не будет означать, что такой человек не ревнивый, просто ревность приобретает белее тонкие, более неявные формы. Если сцены ревности не показываются в явном виде, то это вовсе не означает, что их вообще не происходит. Скорее наоборот, переживания уходят на более глубокий сознательный уровень - внутрь. Скрыть их полностью, конечно же невозможно... Более того, сознание иногда умышленно выстраивает своеобразный "антиревностный барьер", показывая второй стороне противоположные сцены, что, например, отношения с ней для него безразличны... И эта стратегия располагает к ответным шагам - играм на контрастах с другой стороны. Достаточно простой механизм. Так ревнующая сторона регулярно выкидывает фокусы, направленные на отстранение, с одной единственной целью - чтобы его (ее) переубедили в обратном, в том, что он (она) нужны кому-то... Но другая сторона тоже как правило не обладает бесконечным потенциалом безупречности и такой подход воспринимается очень негативными переживаниями и провоцирует на ответный контрастный ход... Кстати я бы сказал, что иногда отвечать на контраст контрастом бывает более правильным, чем гасить обострение, потому что жажда внимания к себе у ревнующего выражена очень сильно. Удовлетворив один каприз, вероятно в дальнейшем придется делать это еще и еще... Также стоит отметить, что контрасты ревности можно использовать только с теми, кто в свою очередь тоже ревнует. С тем, кто не ревнует этот номер никогда не пройдет, и скорее всего попытка словить такого человека на контрасте закончится провалом. Да в общем-то они своим поведением не дают такого повода, не требуют в явной и неявной форме внимания к своей персоне, поэтому желания вставить в отношения с ними "шпильку" будет явно неоправданным.

        Ну и обратная ситуация. Те, против кого регулярно используют отстраняющие контрасты, можно сказать в достаточной степени ревнив. Возможно он (она) подсмотрели по телевизору имидж такого независимого парня (девушки) и ведут себя достаточно универсально, но при первой же тенденции к близким отношениям, "словятся" на первом же контрасте и в результате имидж лопнет как мыльный пузырь. Или другой вариант: сами будут использовать контрасты, тогда в результате имидж уцелеет и с его помощью будут давить личность другого человека, вынуждая его делать совершенно ненужные вещи, вынуждая выполнять мелочные капризы и амбиции... В любом случае, при таком раскладе, кто-то один окажется "на коне", а другой "под копытами"... Такова уж специфика отношений с взаимной ревностью. 

        Еще один распространенный случай, следствие игры на контрастах, когда "вместе быть сложно, а врозь - еще хуже" - тоже одно из следствий взаимной ревности. Когда при более-менее продолжительном общении взаимные требования к партнеру начинают зашкаливать... После временного расставания эйфорическая планка у обоих нормализуется, и потом встретившись снова, в отношениях просматриваются элементы взаимного уважения - такое вот "воскрешение любви"... Ввиду того, что этот вид отношений некоторые воспринимают как одну из ярких форм любви, по крайней мере, ни один романтический сериал не обходится без этого элемента (тут собственно удивляться нечему: не будут же сотню серий показывать стабильные отношения... Внутренние перемены героев показать явно - невозможно, поэтому режиссеры прибегают к усиленному контрасту, что мы и наблюдаем). Мне лично приходилось замечать как наши рядовые сограждане настойчиво пытаются спроектировать сюжет высмотренный в фильме на свою биографию, т.е. искусственно вызвать обострение, чтобы потом наслаждаться покоем. Здесь мне бы хотелось сделать некоторые замечания. Когда такие контрастные отношения входят в режим и становятся нормой, можно уверенно утверждать, что в отношениях четко определены роли ведущего и ведомого. В роли ведущего бывает как правило женщина, поскольку мужчин провокации с разрывом выходят очень грубым образом. Если уж мужчина начал быть расположен к разрыву отношения, это вероятнее всего стоит воспринимать буквально. Если даже он потом передумает, то скорее всего глубоко внутри будет себя презирать за эту слабость, что непременно скажется на дальнейших отношениях - не в их пользу... (Исключение могут составлять мужики дипломатического склада, но сама дипломатия - это сугубо женская сфера). Поэтому в таких стабильно-контрастных отношениях непременно имеет место манипуляция. Кто-то один позволяет себе вольности, управляемо ставит отношения на грань разрыва, после чего управляемо устраняет конфликт. А вот когда ведущего нет, первый разрыв часто становится последним... А такое бывает как раз в тех случаях когда присутствует взаимное уважение... Ведь достаточно сложно мириться с тем, кто не очень расположен к влиянию на него - совсем неизвестно как он отреагирует... И достаточно просто сделать это с "ведомым", просто построить добродушное располагающее выражение,  сказать типа, "да ладно тебе, я пошутил(а)...". Тот разве что может для формы пообижаться пару дней, и то очень сдержанно, чтобы не сбить расположение "ведущего"... Такие управляемые контрасты очень быстро становятся нормой и имеют самую явную вампирическую природу. Захотел развлечься:  выкинул какую-нибудь провокацию, наблюдая за реакцией, наперед зная, что это сойдет с рук... И все это следствия ревности...

        Еще одна характерная деталь для скрытой формы ревности. Если открытая ревность подразумевает уже материально-схватившиеся отношения, то скрытая духовная ревность может быть адресована к знакомому только несколько минут человеку, а то и вовсе незнакомому. Просто понравилась девушка и стало очень интересно, чем же она занимается вечерами и ночами. И если вдруг выяснится, что она в это время встречается с другим парнем, вероятно это огорчит.. Аналогичная форма ревности может проявиться к людям одного пола с ревнующим. Так встретился на пути парень, похожий внешне, или манерами на того, кто когда-то увел любимую девушку. И подсознание мгновенно выработает агрессивный импульс, намного раньше чем сознание вспомнит детали: что к чему, и на кого он похож. Можно конечно попытаться "разобраться", что он вроде как ни при чем, но я думаю делать этого не стоит. Подсознание работает на информационном уровне пытается устранить все что может мешать. Если кто борется за чистоту своих подсознательных эмоций, лучше будет каким-нибудь образом преодолеть чувство ревности к девушке и тогда подсознание проигнорирует личность похожую на конкурента.

        Еще один штрих. Задумывался ли кто-нибудь о смысле брачного ритуала? Судя по всему, это есть ничто иное как "заглушка" чувства ревности как на внешнем, так и на внутреннем уровне. На внутреннем - этот ритуал означает, что наша вторая половина уже просто так никуда не сбежит, о чем она официально при свидетелях и родственниках заявляет... В общем, мосты сжигаются, можно успокаивать свою внутреннюю ревность... Внешний уровень: нужно глушить все планы и перспективы, явные и неявные, которые были "запасным вариантом" для поддержки сексуальной самости и переключиться на семейные отношения - т.е. приземление остаточной романтики... Ну а если разобраться, весь ритуал предназначен сугубо для "замораживания" чувства ревности...

        Пока хватит на сегодня. На самом деле проявлений у ревности очень много и описать все в одном выпуске рассылки - невозможно. Но надеюсь основная идея понятна читателям. Я так же хотел особо подчеркнуть усилившуюся тенденцию в современном обществе, предрасполагающую к повышенному чувственных эмоций, вызванных переживанием ревности. С одной стороны это очень тяжело, многие отношения подвергаются разрыву из-за несовместимости тонких духовных интересов. А с другой стороны, это очень хорошая перспектива для проявления личности, когда ответственность за развитие отношений целиком зависит от действующих лиц, и все меньше от идеологии и имиджа.

        В следующем номере можно будет рассмотреть энергетическую сторону ревности, т.к. на этот раз добраться до этого вопроса мне не удалось.

        На этом пока все. Удачи всем.

You have no rights to post comments